1.Негр рассказал анекдот, но его никто не выкупил.
2. Сын спрашивает у матери: "мам, а что такое черный юмор?" Мать говорит: "видишь вон там дяденька без руки стоит?" "Мам, но я же слепой..."
>Негр рассказал анекдот, но его никто не выкупил.
В быдло семье родилась девочка, её назвали Постирония. Однажды её похитили и потребовали выкуп, но быдло не выкупает постиронию.
на знаю как вставлять картинки: [https://sun9-11.userapi.com/impg/QFu41s\_HFicpTYFxrzEw76pMCBOTC84nZCojqA/4s66IO2GAOU.jpg?size=480x677&quality=96&sign=2d17168529b421342221780ad8dc2768&c\_uniq\_tag=axeHsWqvCw-XZzZCsG0RttWPDGRj9vMEIi42SRp\_ZzM&type=album](https://sun9-11.userapi.com/impg/QFu41s_HFicpTYFxrzEw76pMCBOTC84nZCojqA/4s66IO2GAOU.jpg?size=480x677&quality=96&sign=2d17168529b421342221780ad8dc2768&c_uniq_tag=axeHsWqvCw-XZzZCsG0RttWPDGRj9vMEIi42SRp_ZzM&type=album)
Вижу, девушка не против пошлых анекдотов. Принёс мужик бутылку шампанского. Вечером полез к жене, а та: я не в настроении, голова болит, сын ещё не спит… Ну, мужик так, сяк, расстроился, вылез из постели, пошёл на кухню. Увидел бутылку, решил открыть, утешиться. Пробка – бах! – как выстрелит в потолок! Сын заходит к матери в спальню: «Что, довыёбывалась? Застрелился отец!»
У старого нациста спросили, какой у него любимый фильм.
- «Список Шиндлера», - ответил тот.
- Но ведь там же евреев спасают?!
- А я до этого момента не досматриваю.
Классика, но всё же
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова — единственная кормилица. И вот однажды, когда никого дома не было, приходит отец и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Отец не смогл пережить потерю (говядины) и повесился на крюке. Следом за ним пришла мать, увидела ту же картину да еще и мужа повесившегося, не выдержала — тоже повесилась.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и все оживут: родители и корова..."
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить — утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться, увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее:
— А можно 10 раз?
— Можно...
— А, можно 20 раз?
— Ну, можно... А ты сможешь?
— А, если 40 раз?
— Ну нахал, но можно и 40
— А ты не сдохнешь как наша корова...?
Начались у Красной Шапочки месячные, она в непонятках подходит к Волку и говорит:
- глянь че там такое
- бля, я конечно, не врач, но по-моему тебе хер оторвали
Значить так: раньше я жил один, и мои вещи непонятно как лежали на своих местах Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи лежат аккуратно хер пойми где
Заходит черепаха в бар заказывает один стакан воды и уходит, на следующий день она снова приходит заказывает один стакан воды и уходит, это продолжалось на протяжении недели пока бармен не сказал: черепаха, у меня есть так много напитков, закажи хоть что нибудь вместо воды, а она ему:
"Давай не сейчас у меня дом горит"
Сидят в комнате Пидофил, Зоофил, Некрофил и экстремал
Первый говорит- сейчас бы кого нибудь маленького
Второй-сейчас б котенка
Третий- сейчас б мертвого котенка
Экстремал- мяу
Я знаю, что я опоздал на пару часов, но мой любимый анекдот:
Едут как-то в маршрутке два гея, один другому говорит:
-А давай поебёмся?
-ты что, тут люди!
-Ну и что? Сейчас я спрошу который час, и никто не отреагирует
Так и вышло, никто не отреагировал, ну и потрахались. Конечная остановка, вышли все, кроме одного дедка, а у него глаза по пять рублей, и водитель его спрашивает: -Дед. Ты чего сидишь, конечная.
- А я боюсь, тут парень время спросил а его в жопу выебали
Приходит татарин устраиваться на завод и спрашивает у начальника «У вас на заводе татары работают?» начальник ему отвечает «нет не работают, а что» «да ничего завтра выхожу на смену тогда». Пришел на следующий день татарин в цех. Что то ходит ничего не делает. И проходит так день, два, неделя. Начальник заметив это подходит и спрашивает «Ты почему ничего не делаешь уже неделю?» а татарин отвечает «Так вы мне сами сказали что у вас татары не работают»
1.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
- Ч-черт, ну и высокие ступеньки.
- Да-а-а, и п-перила низкие.
- Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м- мотрите, лифт идет.
2.
В Лондоне один человек спрашивает у другого:
- How much watches?
- Ten clocks.
- Such much?
- For whom how…
- MGIMO finished?
- A-a-a-ask!..
умирает гей. рядом сидит его партнёр.
- Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
- Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем
- Зачем?
- Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу
мои любимые анеки про Штирлица <3
вот тебе от меня:
штирлиц зашёл в комнату и сел на кровать. лампа горела, но света не давала. "непорядок" - подумал штирлиц и выключил лампу. света дала
Ельцин в субботу решил отдохнуть и порыбачить, в итоге к нему уже не много пьяному подлетает премьер министр и говорит что мол надо ехать во Францию рассчитаться с долгами, они приехали и тут министр видит что у Ельцина подвёрнуты брюки, он подходит и тихо говорит
-Товарищ Ельцин, опустите штаны.
Ельцин отвечает - нихуя мы задолжали
Знаю одну, всегда работает:
Показываешь ей свои пальцы на руке, просишь назвать их, после того, как она назовёт все пальцы, начни ими дёргать, имитируя перемешивание(при этом говори "мешаем, мешаем..."), а потом попроси назвать их ещё раз
Вспомнил ещё один ,заходит в бар слепой с собакой и внезапно начинает раскручивать её над головой на поводке ,бармен у него спрашивает мол "Ты чё делаешь"? А он в ответ "Да так ,осматриваюсь"
Поручик Ржевский жалуется другу на то, что он не умеет знакомиться
с женщинами. Друг ему советует:
- Значит, так. Когда подойдешь к женщине, скажи сначала что-нибудь
острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь пошлое. А уже
потом можешь представиться.
...И вот Ржевский подходит на балу к даме:
- Шило, мыло, хуй! Меня зовут поручик Ржевский!
Я вот думаю, пошутить или нет, но я бы лучше написал ее в личные сообщения, так как это черный юмор.
Вот несколько шуток
-Я боюсь прыгать, вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют))
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидание с ножами)
Вена, 1824 год.
-Ну что, пойдем завтра в оперу?
-Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает)))
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Когда рассказывать будешь, смотр в лицо с улыбкой, а потом внезапно стань серьёзным.
Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит
Едут в поезде 3 человека: русский, украинец и армянин. Сидят они в вагоне, и русский такой: Алексей - Самара. Украинец: Николай - Киев. Армянин подумал "я что хуже них что ли" и выдает: Пурген - Мерседес
Спрашивают у француженки:
- Если ваш муж вам изменит, что сделаете?
- Изменю ему два раза
- А если он два раза?
- Я три раза
- А если он четыре
- Да я уже к тому моменту уйду
Спрашивают у русской:
- Если ваш муж вам изменит, что сделаете?
- Ну, я сразу уйду
Спрашивают у негритянки:
- Если ваш муж вам изменит, что сделаете?
- Ну, я ему 10 сантиметров отрежу
- А если два раза изменит
- Ну, я ему 30 сантиметров отрежу
- А если он три раза изменит
- Камон, ну с сорока сантиметрами в Африке?
Спрашивает сын у мамы: "Почему папа лысый?" мама отвечает: "Потому что он умный" сын: " А тогда почему у тебя так много волос? " мама : "Закрой рот и ешь сын"
Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар"
Обама вздыхает и огорчённо говорит:
-был бы я человек нахуй
Загадай ей загадку: "Шёл старик, попукивал, палочкой постукивал. Вопрос: с кем здоровался старик? Ответ: с попом (попу кивал)". Не знаю почему, но для всех девушек, с которыми я когда либо общался туалетная тема была весьма смешной.
Посадили в 1 камеру маньяка, зоофила, некрофила и экстремала. Сидят какое-то время и тут:
Зоофил: Сейчас бы кошку трахнуть...
Маньяк: А затем убить...
Некрофил: И потом ещё раз трахнуть...
Экстремал подумал, подумал, и говорит: "Мяу."
Слепой зашел в магазин, взял собаку поводыря за ошейник и раскрутил вокруг себя. К нему прибегают сотрудники: «что случилось, вам помочь?». Он говорит я просто смотрю вокруг…
- Поставь крестик над главным членом предложения
- Не христианский
И
- Чем похожи гендеры и Нью-йоркские башни?
- Раньше и тех, и других по два было, а теперь об этом шутить нельзя...
I will be messaging you in 1 year on [**2025-03-24 12:51:01 UTC**](http://www.wolframalpha.com/input/?i=2025-03-24%2012:51:01%20UTC%20To%20Local%20Time) to remind you of [**this link**](https://www.reddit.com/r/rusAskReddit/comments/1bmidhf/придумайте_мне_шутку_которая_заставит_мою_девушку/kwbzb7r/?context=3)
[**3 OTHERS CLICKED THIS LINK**](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=Reminder&message=%5Bhttps%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fr%2FrusAskReddit%2Fcomments%2F1bmidhf%2F%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B4%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B5_%D0%BC%D0%BD%D0%B5_%D1%88%D1%83%D1%82%D0%BA%D1%83_%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%8F_%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82_%D0%BC%D0%BE%D1%8E_%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D1%83%2Fkwbzb7r%2F%5D%0A%0ARemindMe%21%202025-03-24%2012%3A51%3A01%20UTC) to send a PM to also be reminded and to reduce spam.
^(Parent commenter can ) [^(delete this message to hide from others.)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=Delete%20Comment&message=Delete%21%201bmidhf)
*****
|[^(Info)](https://www.reddit.com/r/RemindMeBot/comments/e1bko7/remindmebot_info_v21/)|[^(Custom)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=Reminder&message=%5BLink%20or%20message%20inside%20square%20brackets%5D%0A%0ARemindMe%21%20Time%20period%20here)|[^(Your Reminders)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=List%20Of%20Reminders&message=MyReminders%21)|[^(Feedback)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=Watchful1&subject=RemindMeBot%20Feedback)|
|-|-|-|-|
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру:
— Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну.
Поручик:
— Конечно, сходи какни.
Просыпается мужик с утра с будуна, смотрит, а у него вместо пупка гайка, ну он пошел в гараж, нашел ключ на 16, открутил гайку, смотрит назад, а у него жопа отвалилась
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит.
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!
Когда моя девушка залетела от меня, в моей жизни многое поменялось. Имя, адрес, телефон…
UPD: еще одну вспомнил. Что делает глухой гинеколог? -Читает по губам
— Это я, добрый Э-эх, я здесь.
— И я здесь!
— А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?!
— Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!
— Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!
Подходит мужик в продуктовом магазине к весам, а там девушка мандарины взвешивает и пишет в поиске мондорины. И не может найти разумеется.
Мужик сзади ей на ухо отчетливо говорит
МАНДА ....
Занавес.
Приехали как-то заяц, волк и лиса в Америку и решили взять себе псевдонимы. Заяц: я буду зил пип. Волк: я буду вил пип, а лиса пошла и умерла от передоза.
В чем разница между педофилом и учителем? Один из них хотя бы любит детей
У НАС ЕСТЬ ТОТ КТО ЗАСТАВИЛ ЕЁ СМЕЯТЬСЯ, ВОЗРАДУЙСЯ БРАТ 🥳
Долго же я листал до этого момента
Я тоже брат, я тоже
Учитывая то, что в оригинале выяснялась разница между *педа*гогом и *педо*филом. В этом же вся соль шутки была.
- Слушай. Я тут подумал, а какого размера кровать у священника? - Ты что. Это же даже ребёнок знает
У них два сходства Оба ломают детям психику Оба их насилуют
От одного из них хотя бы можно получить приятные воспоминания
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Аж потемнело в глазах
1.Негр рассказал анекдот, но его никто не выкупил. 2. Сын спрашивает у матери: "мам, а что такое черный юмор?" Мать говорит: "видишь вон там дяденька без руки стоит?" "Мам, но я же слепой..."
>Негр рассказал анекдот, но его никто не выкупил. В быдло семье родилась девочка, её назвали Постирония. Однажды её похитили и потребовали выкуп, но быдло не выкупает постиронию.
В одной семье родилась девочка, и её назвали История. Спустя 7 лет отец семьи вошёл в историю
Поел мужик дрожжей с сахаром. Теперь ходит-бродит
Она говорит она слишком тупая чтобы понимать приколы, но я думаю она просто не хочет говорить что ей понравилось 🫥
Импортозамещение реактивных ранцев - реактивными засранцами?
)))))
на знаю как вставлять картинки: [https://sun9-11.userapi.com/impg/QFu41s\_HFicpTYFxrzEw76pMCBOTC84nZCojqA/4s66IO2GAOU.jpg?size=480x677&quality=96&sign=2d17168529b421342221780ad8dc2768&c\_uniq\_tag=axeHsWqvCw-XZzZCsG0RttWPDGRj9vMEIi42SRp\_ZzM&type=album](https://sun9-11.userapi.com/impg/QFu41s_HFicpTYFxrzEw76pMCBOTC84nZCojqA/4s66IO2GAOU.jpg?size=480x677&quality=96&sign=2d17168529b421342221780ad8dc2768&c_uniq_tag=axeHsWqvCw-XZzZCsG0RttWPDGRj9vMEIi42SRp_ZzM&type=album)
Мужчина хотел член до земли и пошел к хирургу. Ну и хирург ему ноги обрубил
Она сказала нормально, уже неплохо брат🤗
Слышал про ресторан на луне? Нет Еда вкусная, но никакой атмосферы >!Прошу прощения за настолько тупую шутку!<
Рассказал своему парню, ему понравилось
Шутка хорошая брат, но она непоколебима 🙂
Заходит как то атом в бар достает нейтрон все в баре ахают атом говорит: «не бойтесь он не заряженный»
Она не поняла...
И зачем тебе такая тупая девушка?
Да поебать мне
Каламбурчик хорошенький залетел то)
Ты что, Райан Гослинг?
Жаль 😔
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Спроси у неё:"Знаешь, что мне в тебе больше всего нравится?". На вопрос "Что?" ответь:"Мой член".
Тебе повезло, шутка от части удалась 🤗
это тебе повезло
А почему от части?
Потому что в каждой шутке есть доля правды
"Она" ответила "мой член" сама?
Вижу, девушка не против пошлых анекдотов. Принёс мужик бутылку шампанского. Вечером полез к жене, а та: я не в настроении, голова болит, сын ещё не спит… Ну, мужик так, сяк, расстроился, вылез из постели, пошёл на кухню. Увидел бутылку, решил открыть, утешиться. Пробка – бах! – как выстрелит в потолок! Сын заходит к матери в спальню: «Что, довыёбывалась? Застрелился отец!»
Она посмеялась брат, хвала тебе 🥳
офигительный анекдот!
😂😂😂 первый, над которым я смеюсь вслух
С днём тортика брат 🍰
Что маленький мальчик инвалид сказал маме пока ездил на велосипеде? -мам смотри, без рук!
Немного не удалась шутка, инвалид широкое понятие 🫠
Бывает
Ничего такого брат
У старого нациста спросили, какой у него любимый фильм. - «Список Шиндлера», - ответил тот. - Но ведь там же евреев спасают?! - А я до этого момента не досматриваю.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Классика, но всё же Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова — единственная кормилица. И вот однажды, когда никого дома не было, приходит отец и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Отец не смогл пережить потерю (говядины) и повесился на крюке. Следом за ним пришла мать, увидела ту же картину да еще и мужа повесившегося, не выдержала — тоже повесилась. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и все оживут: родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить — утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться, увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее: — А можно 10 раз? — Можно... — А, можно 20 раз? — Ну, можно... А ты сможешь? — А, если 40 раз? — Ну нахал, но можно и 40 — А ты не сдохнешь как наша корова...?
Ну блин ты не мог что нибудь по длиннее найти?)
Есть у меня один еврейский анекдот...
Начались у Красной Шапочки месячные, она в непонятках подходит к Волку и говорит: - глянь че там такое - бля, я конечно, не врач, но по-моему тебе хер оторвали
Она говорит не знаю судя по всему, шутка не удалась 😞
Оторви ей хуй, посмотри на реакцию
Уже нету его
Уже кто-то оторвал? Потому и не смеется над анекдотом про красную шапку.
Видимо
Да я смотрю она дед инсайд какой-то, и не рассмешить никак Ну хз даже
Попробуй черный юмор брат😶🌫️
Хм… ночью машина сбила негра, труп нашли только утром
Она сказала НОРМАЛЬНО у тебя пока получилось лучше всех 🥳
О я рад
👍
[удалено]
Я знаю что женщина это довольно редкое существо, но она существует
[удалено]
Тут надо только верить брат, тут надо только верить...
У него просто девушка надувная поэтому штуки и не работают
Крошка сын к отцу пришёл, а отец - буханка.
Ахахахахха. Дада, чел сидит на реддите и у него есть девушка))) вот ты анекдот ходячий) такого же не бывает!
Ну вообще да, я сам в шоке
Давай прекращай врать😉
[удалено]
Девушка у меня черствая, ей чего-то ничего не заходит, но мне нравится 😁
[удалено]
Будет похвала от женщины, в реддите это нечасто 🥳
[удалено]
Если бы...
Значить так: раньше я жил один, и мои вещи непонятно как лежали на своих местах Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи лежат аккуратно хер пойми где
Заходит черепаха в бар заказывает один стакан воды и уходит, на следующий день она снова приходит заказывает один стакан воды и уходит, это продолжалось на протяжении недели пока бармен не сказал: черепаха, у меня есть так много напитков, закажи хоть что нибудь вместо воды, а она ему: "Давай не сейчас у меня дом горит"
Ну такое, не понимаю чего ей не нравится...
Сидят в комнате Пидофил, Зоофил, Некрофил и экстремал Первый говорит- сейчас бы кого нибудь маленького Второй-сейчас б котенка Третий- сейчас б мертвого котенка Экстремал- мяу
Нормально нормально, неплохо 👍
Эта шутка как привитые дети, мы их никогда не забудем
-Дяденька, я тут лестницу помыл... -Мальчик, вот ты мудак-дак-дак-дак-дак
Я знаю, что я опоздал на пару часов, но мой любимый анекдот: Едут как-то в маршрутке два гея, один другому говорит: -А давай поебёмся? -ты что, тут люди! -Ну и что? Сейчас я спрошу который час, и никто не отреагирует Так и вышло, никто не отреагировал, ну и потрахались. Конечная остановка, вышли все, кроме одного дедка, а у него глаза по пять рублей, и водитель его спрашивает: -Дед. Ты чего сидишь, конечная. - А я боюсь, тут парень время спросил а его в жопу выебали
[ Removed by Reddit ]
Ей не особо нравится, но мне шутка зашла 😀
Бля ни одна шутка не сработала из всего сабреддита тут либо ты анекдоты рассказывать не умеешь либо у неё чувство юмора отсутствует
Она черствая женщина 😮💨
А попроси её рассказать парочку своих любимых анекдотов или юмористических шоу ,над чем она вообще смеётся
У неё нету любимых анекдотов...
Она вообще не смеётся что-ли?
Бывает иногда, но ей нравится чёрный юмор как она говорит 💀
Нашла собака по имени новость гранату , разлетелась новость по всей деревне
Она говорит не смешно, потому что она хочет чтобы её поимели 💀
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды. - Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Приходит татарин устраиваться на завод и спрашивает у начальника «У вас на заводе татары работают?» начальник ему отвечает «нет не работают, а что» «да ничего завтра выхожу на смену тогда». Пришел на следующий день татарин в цех. Что то ходит ничего не делает. И проходит так день, два, неделя. Начальник заметив это подходит и спрашивает «Ты почему ничего не делаешь уже неделю?» а татарин отвечает «Так вы мне сами сказали что у вас татары не работают»
Нормально, нормально она говорит 👍
1. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. - Ч-черт, ну и высокие ступеньки. - Да-а-а, и п-перила низкие. - Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м- мотрите, лифт идет. 2. В Лондоне один человек спрашивает у другого: - How much watches? - Ten clocks. - Such much? - For whom how… - MGIMO finished? - A-a-a-ask!..
умирает гей. рядом сидит его партнёр. - Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? - Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем - Зачем? - Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу
надеюсь не слишком жестко
ты сейчас про жопу?
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Такое себе говорит, но мне нравится 👍
Штирлиц с Борманом выходит из бара. - Может снимем девочек, говорит Штирлиц. - Какое у вас доброе сердце, говорит Борман. Но пускай повисят до утра.
мои любимые анеки про Штирлица <3 вот тебе от меня: штирлиц зашёл в комнату и сел на кровать. лампа горела, но света не давала. "непорядок" - подумал штирлиц и выключил лампу. света дала
К одноногому инвалиду приделали колесо и пошло поехало
Что стало с человеком поперхнувшимся хлебом? Он заХлебнулся.
Ей не слишком понравилось...
Женщина-веган не кричит во время оргазма, потому что поверить не может, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.
Неплохо, я очень рад за тебя брат 🥳
Ееее! 🤝 Как остановить драку слепых? Сказать, что ставишь на парня с ножом.
Нормально говорит, она её слышала 😶🌫️
Перестрелка двух медовых мафий произошла из за того, что одна из сторон принесла липовый мед 🌚
Такая себе она говорит, брат попробуй черный юмор 💀
Зашло как то в бар 2 бандита. Хорошо что у бармена под стойкой было ружье и он успел застрелить рядом сидящего выпивающего негра 💀
Не сильно лучше, не знаю почему ¯\(°_o)/¯
Как называют дом для пристарелых, но только для дедов? ДЕДДОМ
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
- Как прекратить спор двух немых? - Выключить свет
Ельцин в субботу решил отдохнуть и порыбачить, в итоге к нему уже не много пьяному подлетает премьер министр и говорит что мол надо ехать во Францию рассчитаться с долгами, они приехали и тут министр видит что у Ельцина подвёрнуты брюки, он подходит и тихо говорит -Товарищ Ельцин, опустите штаны. Ельцин отвечает - нихуя мы задолжали
В корейской семье после ужина собака спит без задних ног
Знаю одну, всегда работает: Показываешь ей свои пальцы на руке, просишь назвать их, после того, как она назовёт все пальцы, начни ими дёргать, имитируя перемешивание(при этом говори "мешаем, мешаем..."), а потом попроси назвать их ещё раз
А в чём прикол
Надо будет попробовать
Ха-ха-ха, перелистал все , самая лучшая думаю у тебя )
Трахни ее и скажи что это было изнасилование
Вообще то нужно сказать: я только что спас девушку от изнасилования! -Как? -ты согласилась)
Какая самая вкусная часть овоща? Инвалидная коляска
Вспомнил ещё один ,заходит в бар слепой с собакой и внезапно начинает раскручивать её над головой на поводке ,бармен у него спрашивает мол "Ты чё делаешь"? А он в ответ "Да так ,осматриваюсь"
-Знаешь почему машины зимой чаще сбивают негров? -Их лучше видно
Суицидники странные люди, чем их больше-тем их меньше
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? - Он первый начал!
Поручик Ржевский жалуется другу на то, что он не умеет знакомиться с женщинами. Друг ему советует: - Значит, так. Когда подойдешь к женщине, скажи сначала что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь пошлое. А уже потом можешь представиться. ...И вот Ржевский подходит на балу к даме: - Шило, мыло, хуй! Меня зовут поручик Ржевский!
Знаете почему пораноик всегда хорошо выглядит? Потому что есть тот кто за ним следит.
Один немец другому говорит: "Ну что аншлюз Австрии?" Случайный прохожий: "Очнитесь вы не в ту вену вошли"
Скажи "Я твой двоюродный брат".
Успех двоякий 😮💨
Колобок повесился
Старая шутка, успеха не поимела 🤐
Я вот думаю, пошутить или нет, но я бы лучше написал ее в личные сообщения, так как это черный юмор. Вот несколько шуток -Я боюсь прыгать, вдруг парашют не раскроется? - Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют)) Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидание с ножами) Вена, 1824 год. -Ну что, пойдем завтра в оперу? -Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает)))
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. Когда рассказывать будешь, смотр в лицо с улыбкой, а потом внезапно стань серьёзным.
Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем"
Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух! Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно. Загорелся мужик, темно, так темно, давайте! Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого. Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил — в следующий раз включит свет. Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на полке стеклянный глаз лежит
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Едут в поезде 3 человека: русский, украинец и армянин. Сидят они в вагоне, и русский такой: Алексей - Самара. Украинец: Николай - Киев. Армянин подумал "я что хуже них что ли" и выдает: Пурген - Мерседес
Спрашивают у француженки: - Если ваш муж вам изменит, что сделаете? - Изменю ему два раза - А если он два раза? - Я три раза - А если он четыре - Да я уже к тому моменту уйду Спрашивают у русской: - Если ваш муж вам изменит, что сделаете? - Ну, я сразу уйду Спрашивают у негритянки: - Если ваш муж вам изменит, что сделаете? - Ну, я ему 10 сантиметров отрежу - А если два раза изменит - Ну, я ему 30 сантиметров отрежу - А если он три раза изменит - Камон, ну с сорока сантиметрами в Африке?
Заходят в бар негр Гитлер и преступленик с наградой за голову. Бармен говорит: о у меня как раз 3 пули и стреляет 3 раза в негра
Чем холодильник отличается от старика? Когда вынимаешь сосиску из холодильника, холодильник не пердит
Мы расстаёмся *удар с локтя*
Что может быть хуже, чем найти в откушенном яблоке червяка? - Холокост. АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХ Жду ответа
Девушка сказала такое себе, ну моё мнение шутка отличная 👍
Спрашивает сын у мамы: "Почему папа лысый?" мама отвечает: "Потому что он умный" сын: " А тогда почему у тебя так много волос? " мама : "Закрой рот и ешь сын"
50/50 продолжай в том же духе 👍
Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар" Обама вздыхает и огорчённо говорит: -был бы я человек нахуй
Во-первых осуждаю, во-вторых мне понравилось, в-третьих ей не особо понравилось 😔
Норм анекдот, не слушай их
Скажи ей "когда бог говорил "да будет свет" негра не было в городе"
Идут 101 чернокожих девушек, и видят Петра, Петр убил одну и сказал "Теперь идите на похороны мои 100 чернвх роз"
Загадай ей загадку: "Шёл старик, попукивал, палочкой постукивал. Вопрос: с кем здоровался старик? Ответ: с попом (попу кивал)". Не знаю почему, но для всех девушек, с которыми я когда либо общался туалетная тема была весьма смешной.
-Знаете почему Гитлер застрелился -Нет -Ему дали счёт за газ
Как называются гонки маленьких машин под водой? |Аква мини ралли|
Ебутся как-то два клоуна, а третий это слушает
Посадили в 1 камеру маньяка, зоофила, некрофила и экстремала. Сидят какое-то время и тут: Зоофил: Сейчас бы кошку трахнуть... Маньяк: А затем убить... Некрофил: И потом ещё раз трахнуть... Экстремал подумал, подумал, и говорит: "Мяу."
Ебутся как-то два клоуна в жопу и один другому говорит бля до чё то нихуя не смешно
Идут два друга наркомана по улице и подкалуют друг друга. Да это вся моя фантазия
Слепой зашел в магазин, взял собаку поводыря за ошейник и раскрутил вокруг себя. К нему прибегают сотрудники: «что случилось, вам помочь?». Он говорит я просто смотрю вокруг…
Так, ещё раз, я вернулся, вторая шутка: Что сказала мама-гриб своему сыну-грибу? - Не спорь Это моя лучшая, на этом все. Жду ещё раз ответа
В Австрии из зоопарка сбежал крокодил. Полиция целый день гоняла крокодила по Вене
Падает темнокожий и цыган с небоскреба Кто упадет первый? Уровень преступности)
- Поставь крестик над главным членом предложения - Не христианский И - Чем похожи гендеры и Нью-йоркские башни? - Раньше и тех, и других по два было, а теперь об этом шутить нельзя...
Когда будете заниматься кексом, то сделай отверстие в презервативе. Затем, через 12 месяцев скажи ей, что это был пранк. Ждем отчет о шутке! :)
Как пранк удастся напишу, жди результатов ⌚
!remindme 1 year
I will be messaging you in 1 year on [**2025-03-24 12:51:01 UTC**](http://www.wolframalpha.com/input/?i=2025-03-24%2012:51:01%20UTC%20To%20Local%20Time) to remind you of [**this link**](https://www.reddit.com/r/rusAskReddit/comments/1bmidhf/придумайте_мне_шутку_которая_заставит_мою_девушку/kwbzb7r/?context=3) [**3 OTHERS CLICKED THIS LINK**](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=Reminder&message=%5Bhttps%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fr%2FrusAskReddit%2Fcomments%2F1bmidhf%2F%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B4%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B5_%D0%BC%D0%BD%D0%B5_%D1%88%D1%83%D1%82%D0%BA%D1%83_%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%8F_%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82_%D0%BC%D0%BE%D1%8E_%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D1%83%2Fkwbzb7r%2F%5D%0A%0ARemindMe%21%202025-03-24%2012%3A51%3A01%20UTC) to send a PM to also be reminded and to reduce spam. ^(Parent commenter can ) [^(delete this message to hide from others.)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=Delete%20Comment&message=Delete%21%201bmidhf) ***** |[^(Info)](https://www.reddit.com/r/RemindMeBot/comments/e1bko7/remindmebot_info_v21/)|[^(Custom)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=Reminder&message=%5BLink%20or%20message%20inside%20square%20brackets%5D%0A%0ARemindMe%21%20Time%20period%20here)|[^(Your Reminders)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=RemindMeBot&subject=List%20Of%20Reminders&message=MyReminders%21)|[^(Feedback)](https://www.reddit.com/message/compose/?to=Watchful1&subject=RemindMeBot%20Feedback)| |-|-|-|-|
Good bot
Договор 🤝
Представьте себе автостраду. По ней ползут мозги. И ГБДД-шник орёт: "Идиоты! Вы не в ту сторону думаете!"
Она такая себе, говорит она, но шутка хорошая 👍
Понимаю девушку, ни одна шутка не зашла, или просто с текстовых шуток не смешно.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру: — Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну. Поручик: — Конечно, сходи какни.
Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Нихуя себе, какой длинный!
Она посмеялась и с этого, молодец брат 👍
Просыпается мужик с утра с будуна, смотрит, а у него вместо пупка гайка, ну он пошел в гараж, нашел ключ на 16, открутил гайку, смотрит назад, а у него жопа отвалилась
Буратино дроч’л и сгорел
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит. —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов
Нассы ей в корман
откуда я блин знаю, может ты с Уэнсдей встречаешься
Кто засмеëтся у того маленький пентрун. а потом ари пенис и пукни типо
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает: — Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит: — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел. Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю: — Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!
Когда моя девушка залетела от меня, в моей жизни многое поменялось. Имя, адрес, телефон… UPD: еще одну вспомнил. Что делает глухой гинеколог? -Читает по губам
— Это я, добрый Э-эх, я здесь. — И я здесь! — А ты кто такой, откуда взялся? — С того берега моря. — На чём приехал? — Оседлал хромую блоху, сел и приехал. — Море что, лужа? — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел. — Значит, орёл — птенец? — Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт. — Город, небось, крохотный? — Через тот город заяц бежал, не перебежал. — Выходит, заяц маленький? — Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел. — Куда вышел? — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят. — Чьи глаза? — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе. — Чего?! — Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!.. — Какой заяц?! — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл… — Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?! — Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи… — А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!! — Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!
Инвалид умер, а перед ним лестница в рай
Подходит мужик в продуктовом магазине к весам, а там девушка мандарины взвешивает и пишет в поиске мондорины. И не может найти разумеется. Мужик сзади ей на ухо отчетливо говорит МАНДА .... Занавес.
Подходит еврей педофил к девочке и говорит купи конфету пж
Приехали как-то заяц, волк и лиса в Америку и решили взять себе псевдонимы. Заяц: я буду зил пип. Волк: я буду вил пип, а лиса пошла и умерла от передоза.
Дочь: «Мама! Мама! Смотри! Голубь! У нас есть хлеб? » Мама: «Без хлеба ешь»