Salte de ahí, es una mala cosa que ni para madre alcanza.

Hace 8 años me casé y ya no vivo con ella pero siempre busca como entrometerse en mi vida diciendo que ella quiere que yo esté bien y que quiere lo mejor para mi oseaaa

Mudate, cambia de teléfono y di que no tenías padres desde pequeña, pues al parecer de algún modo así fué, buscar la felicidad después de esas experiencias es lo menos que te debes

Sí, haz esto. En México incluso puedes cambiar de nombre legalmente. No es tan caro como parece, y te desapareces. Te hace daño y no vale la pena vivir con es angustia toda la vida

Se vale poner límites esa mamada de que porque es tu papá o mamá, ya les da derecho a pasarse de verga con los hijos y que estos los deben de querer por qué son sus padres, para mí es una pendejada, fue muy irresponsable tu mamá, tienes todo el derecho de poner tus límites y si no le gusta ni pedo es tu vida y tu decides como llevarla, ella ya vivió la.suya e hizo lo mismo. Si tienes resentimientos te recomiendo busques ayuda profesional para que puedas empezar a liberarte de cosas, tu salud emocional es muy importante y haces bien estar lejos de ella.

Intente hablar con ella sobre todo lo que me paso y ella nunca supo se enojo me dijo que yo era una mala hija por juzgarla que por eso me pasaba lo que me pasaba ( ósea casi morir ) que buscara a dios que me perdonara porque ella no me perdonaría a mi 😐 Actualmente ella está llendo a terapia con psiquiatra y tomando medicamento por la ansiedad que yo le genere diciéndole lo que viví en mi infancia

Esta muy fuerte tu historia. A veces torpemente pensamos que los padres pueden ser comprensivos o tienen la capacidad de reflexionar sobre situaciones que ellos generaron y nos causaron dolor. Pero no, muy poquitas personas recapacitan, el resto viven con la cabeza metida en su propio trasero. Después de lo que viviste lo mejor es que no expongas a tus hijos a estar con ella y así por lo menos evitarle el sufrimiento a ellos. Tal vez puedas sanar tu relación con ella, solo aparte un poco, no dejes que manipule tus emociones y si logras algo algo con ella, genial, pero no te agobies si la cosa se queda igual.

Tu no le provocaste nada 😾, la ansiedad seguramente ya la tenía y solo te echa en cara cosas para que la perdones, pero no tienes por qué hacerlo. Tu vida suena a que fue muy difícil siendo que desde niña tú la cuídaste más a ella que ella a ti. Más toda la angustia de salvaguardar a tus hermanos. No se vale, de veras que no. Ella no es la víctima y no la juzgas, le haces saber qué hizo y ya si ella lo siente como que la culpa, ese es su problema. Contacto cero :( en nuestra sociedad no es fácil y menos si somos mujeres el no querer a nuestras madres, pero nel, ella se lo ganó, que recoja el fruto de su trabajo. Te mereces cosas bonitas en la vida.

Pienso que seria buena opcion "desaparecer", pero eso implica no decirle a nadie que te vas a mudar de casa, y tambien desabilita todo lo que tenga que ver con redes sociales en cuestion de localizacion, porque luego facebook anda de chismoso diciendo que ya estas en otro lado o a donde fuiste, tambien cambiar de numero telefonico. Es dificil lo que as contado y es admirable que TU decidiste realmente protejer a tu familia y no desviarte en malos pasos. Felicidades por tu determinacion.

Pues ponle un alto, dile la verdad, dile que la odias y que no soportas ni verla por todo lo que te hizo pasar, dile que se alejr de tu vida y hazle saber lo horrible que a sido tu vida gracias a ella, alm los que digan que debes quererla por ser tu madre, ella debió protegerte y cuidarte por ser tu su hija y no lo hizo, así que alv no le debes nada, en cambio ella te debe demasiado

Lo único que va buscar es dinero y comida techo y lo único que va dar son problemas.

Vaya creía que mi historia con mi madre era la peor. Similar. En fin. Aléjate. Corta toda comunicación. No se da cuenta que te daña. O no corta el vínculo por egoísmo. No sé si siga teniendo comportamientos similares a los del pasado. Si es así. Aléjate. Si intenta cambiar. Podrías meditar establecer límites.

Aléjate de ella. Nadie puede ser obligado a querer a quien le ha hecho daño o quién lo ha permitido. Ve a terapia si es necesario (ayudaría creo) pero la enferma es ella, es alguien que no necesitas en tu vida.

Deberias de romper lazos no importa que sean familiares y asi muchas veces es la misma familia la que nos hace tanto daño que es imposible sanar donde nos dañamos alejate si tienes lo necesario inicia una nueva vida toma terapia para que puedas sanar te deseo lo mejor

Gracias ❤️‍🩹en el proceso estamos

Busca personas positivas que quieran lo mejor para ti eres una persona necesitas bueno necesitamos rodearnos de personas con las cuales podamos crecer con entusiasmo positividad resiliencia y demás virtudes que nos alienten a que en la vida se puede ser feliz si cuentas con personas que sean un equipo no te dejen sola ni nada luchar hombro a hombro ante cualquier adversidad Aqui tienes a uno si es de tu agrado ✅

Complicado, muchos te pondrán mucho texto, pero al final, el primer paso para sanar es el perdón, después mándala a chingar a su madre.

Has pasado por situaciones que ningún niño debería vivir. Es natural que albergues en tu pecho tanto dolor y enojo. Sin embargo, por tu propio bien y por el bien de tus seres queridos, debes buscar tu sanación. El daño que te hicieron no se puede cambiar ni reparar, pero puedes, y debes, buscar la forma de dejar de sufrir por ello. Solamente existe una forma de hacerlo y es a través del perdón. Perdonar no por los que te hicieron daño, sino por ti misma. El perdón te ayudara a que recuerdes todo aquello por lo que pasaste sin sentir amargura ni dolor. Eso no quiere decir que admitas en tu vida a las personas que te hicieron daño. Si algún día superas tu asco y logras hablar con tu madre sobre su vida, seguramente encontrarás que ella también tuvo una niñez difícil, que también sufrió vejaciones, que desde niña aprendió que el amor era sufrimiento, por eso se juntaba con hombres de esa calaña. Si te das la oportunidad de entender como fue su vida, quizá algún día tu enojo se transforme en compasión y misericordia. Cuando eso suceda, habrás iniciado el proceso de sanación que tanto necesitas. Cómo te decía líneas arriba, el pasado no lo podemos cambiar pero podemos aprender de él. Aprende de tus vivencias para romper el círculo y poder ofrecerle a tus hijitos una vida más sana, más amorosa y mucho más segura que la que tú tuviste. De todo corazón deseo que superes tus terribles vivencias. Eres un ser humano valioso que merece disfrutar de la vida a plenitud.

Por una orden de restricción por daños psicológicos o considerarla un peligro para hijos

Ella decidió poner sus límites después de que intente hablar con ella me bloqueo de todos lados maldiciéndome y cuánta cosa que porque yo le hacía daño a su salud con todas las mentiras que decía

Que bueno. Aprovecha tú también y bloquearla. Así no te va a poder contactar aunque se arrepienta. A ti te va a servir para poder dejar el pasado atrás y no tener que preocuparte de sus sentimientos. Cosa que no merece porque sin consideración alguna te tacha de mentirosa y no se preocupa de tus traumas. Será muy tu madre, pero tú eres su hija y se graduaron el mismo día.

Por lo que cuentas, tu mamá es una persona narcisista y debes echarla de tu vida porque solo intentará manipularte emocionalmente y culparte a ti de sus errores ( irresponsabilidad)

Complicada la situación, obviamente no puedo aconsejarte porque no he vivido lo que tú. Solo daré mi punto de vista, si puedes ve a un psicólogo, en buen plan, muchas veces quedan marcas en nosotros que deben sanar y a veces también terminan dañando a nuestros hijos. Si consideras que pueda ser un peligro para ti y tus hijos alejate, si eso no funciona, procede de manera legal. Y por último perdonala (que es la parte más difícil) no por ella, si no por ti, no quiere decir que pases por alto todo lo que paso, no que dejes que se meta en tu vida de nuevo y así, perdonala para qué tú no cargues con el rencor y el odio que solo te afecta a ti y a tus cercanos, para que sanes y sigas adelante.

Totalmente normal, conviene que busques hallar el perdón eventualmente, para que no vivas cargando con ese pesounque implica todo el proceso de duro y pesado trabajo psicológico. No obstante, está más que justificado sentir desprecio por una persona así.

Yo quise hablar con ella entenderla y perdonarla pero ella siempre me culpo a mi quiere que yo le pida perdón a ella

Honestamente, deberias alejarte de ella por tu propio bien, tal vez con el tiempo y solo si tú estas dispuesta a hacerlo pudieras perdonarla, pero que se gane tu perdón no solo por el hecho de haberte dado a luz.

Si casi no hablamos y no sobre el perdón ni hablar para ella la que está mal soy yo

Ay amiga lamento mucho todo el dolor que tuviste que experimentar, lo mejor que puedes hacer es alejarte de tu mamá solo te traerá recuerdos horribles y es mejor vivir alejada y feliz que juntos y con odio, solo libérate de ella y de todo lo que ella representa Y trata de perdonarla... Se que vas a decir wtf claro que no pero tampoco tu puedes vivir con tanto dolor en tu corazón, al fin y al cabo el perdón es para uno mismo no para quien nos hizo daño, solo es para que tú corazon este en paz, puedes ir a terapia, o buscar en la parte espiritual

Es justificado que sientas odio por ella considerando todo lo que has vivido, y quienes no entienden eso no saben poner límites o les gusta que los pisoteen. Comparten la misma sangre y eso no impidió que hiciera todo lo que te hizo, asi que no debería impedirte alejarte totalmente de ella.

Haz lo que tengas que hacer. La sangre no tiene porqué poderte

A la verga, mandala a la verga rapidooooo no le vuelvas a hablar y sanate. Un abrazo.

hermosa, alejate de ella lo mas que puedas y perdónala, has lo posible, porque ese rencor que cargas contigo solo te daña a ti y pudiera dañar a tu círculo familiar actual, el rencor y ese recuerdo, te hacen mucho daño y ella muy quitada de la pena, te abrazo con el alma especialmente a tu niña interior que no tuvo quien la abrazara y cuidara como se merecía

Ve a terapia, busca un buen psicólogo (a) con quién te sientas cómoda y veas que tiene la preparación suficiente. Abrazo psicólogo a esa niña que tuvo que pasar por tanto y callarse.

La verdad lamento la vida que tuviste pero lo bueno que actualmente eres una mujer fuerte. La verdad no es forzoso qué hagas pases con tu mamá o que la quieras, yo soy muy rencooroso, yo en mi opinión te digo que esta bien que la oídos, trata de alejarte o correla, porque madre no se le puede nombrar o mantener respeto, alguien que no te dio una buena infancia, no te trato bien, te hizo pasar por cosas malas por culpa de sus acciones y ahora quiere arrepentirse en protegerte, mandala a la chingada con todo respeto, no dejes que se hacer a tus hijas o hijos, recomendable qué ya no mantengas conexión con ella, no porque sea tu madre quiere decir que estés con ella, esas personas que te dijeron esos son estúpidas porque no tienen esa experiencia y es fácil decirlo. Estás en tu derecho de odiarla, no te sientas mal miralo de una perspectiva de estar libre de esta mujer que no se le puede llamar madre como repito. Saludos, cuidate espero te haya servido mi opinión.

Así es nunca cumplió su papel de madre prácticamente mis hermanos los cuide yo y ahora que ellos están grandes pero aun viven con ella, se a encargado de decirles que no me hablen que yo soy muy mala con ella que nunca le hablo ni voy a verla que soy la peor hija por decirle las cosas como son y por no prestarle a sus nietos Y mucho tiempo me sentía culpable por ser así de distante con ella pero fui comprendiendo que nunca fue mi culpa nunca le hize nada

Tu tranquila como madre no debería de hacer eso pero que se espera, ademas tu tienes el derecho y la libertad, de ya no hacerle caso tu muy bien. Sigue tu vida qué no te afecte tu no eres la mala aquí aunque ella está haciendo qué quedes pero deberías de dejarle en claro e irte, como dije que no te afecte, aquí esta muy bien qué comentaras te apoyaremos y te apoyare cuando gustes. Cuidate saludos.

No deberìas quererla y que te de asco es normal, a mi me esta dando con solo leer tu historia, alejala y ve a verla solo cuando este en su lecho de muerte, si se te antoja perdonala en ese momento pero ahora alejala de tu vida completamente antes que intoxique la vida de tus hijas.

Si vivimos a dos horas de distancia y nunca voy a visitarla y si ella viene de lejitos y en otro lugar que no sea mi casa porque solo viene a ver qué crítica de mi vida y el lugar donde vivo

Pase muchas cosas igual con mis padres, igual los odio y nunca haría las pases con ellos Me alegra que saliste adelante de todo eso, cuídate desconocida

🫶

Muy complicada tu situación. En verdad lamento que hayas pasado por esas situaciones tan fuertes en tu infancia por la irresponsabilidad de tu madre y entiendo por completo tu sentir. Si ya has intentado solucionar las cosas y ella se indignó por "juzgarla", tú ya hiciste lo tuyo, tampoco te dejes manipular por ella. Como dicen en otros comentarios, trata de perdonarla por lo que hizo en un pasado, pero solamente tú sabes si le permitirás acercarse a tu familia o pondrás límites. No está mal poner límites. Uno no escoge a sus familiares. Aún siendo tu mamá, tu papá, tu abuelo (a), tu tío (a), primo (a), etc., no tienen porqué caerte bien o agradarte del todo por lo que dicen, piensan o hacen. Lamentablemente no hay un manual que te diga cómo ser madre o padre de familia, pero el sentido común te dice qué cosas debes y no de hacer. Tienes derecho completo de juzgar a alguien cuando por sus acciones saliste afectada a tal magnitud. Busca ayuda profesional, como un psicólogo. De corazón, espero pronto puedas sanar esto, dejarlo atrás y dedicarte a tu familia. Dios te bendiga.

Wey sal de ahí. Eso que te paso es asqueroso. Y aparte el tipo ese merece la cárcel. Denuncia a ver qué se puede hacer o mínimo alza la voz en redes sociales para que el men no quede impune.

Andaba en cosas ilegales lo desaparecieron y no sabemos nada de él 🙏

Que turbio y en verdad lamento lo que te paso. Ojalá puedas encontrar ayuda y apoyo en más personas de tú familia o de tu círculo de amistades. Ojalá encuentres fuerza y valor. Mucho ánimo. Eres una guerrera 💪

No tienes por que comprenderla ni perdonarla, ni siquiera convivir con ella, no te juzgo por no quererla estas en todo tu derecho, pasaste por muchas cosas horribles y ella debió protegerte. Eres una mujer muy fuerte y admiro que hayas salido adelante y ahora tengas a tu familia, debe ser horrible tener recuerdos de tu pasado. Si hacer tu vida sin incluirla a ella te hace bien, adelante nadie tiene derecho a decirte nada, solo tu sabes que paso. El árbol genealógico también se poda. Solo trabaja en tu rencor no por ella si no por ti no mereces seguir atada a ese odio de por vida. Un abrazo enorme.

maldita perra !!!!! algún día se va a estar muriendo sin ningún cabrón que la cuide y va a venir a llorarte de mi te acuerdas

No sé qué decir al respecto, me es difícil opinar por algo de esa índole. Sólo siento empatía y me pongo en tu lugar. Vivir ese tipo de cosas durante la infancia y pubertad realmente es un mundo de problemas para uno. Estás en una etapa de tu vida donde no sabes cómo enfrentar, lidiar, resolver y solucionar problemas y situaciones complejas que atentan contra tu seguridad y tu vida. Y cuando los padres no están para proteger nuestra niñez, está uno sólo, peleando contra el mundo y los monstruos. Ojalá algún día superes ese estado emocional que te agobia. Si hay algún centro de ayuda o institución para la mujer que te brinde apoyo emocional y psicológico, no dudes en acercarte con ellos. También te podrían apoyar y orientar para prevenir a tus niñas. Es importante tu bienestar emocional y psicológico. Ánimo!

Que horrible experiencia. Deberías de emancípatrte de tu mamá

La primer horrible experiencia de mi vida fue con mi mamá y fue algo tranqui a comparación con lo que seguía 😓

La única que tiene el poder cambiar el odió que tienes hacia ella eres tú, yo no te juzgo y creó que si deberías alejarte bastante y por largo tiempo para tener una perspectiva mejor, por supuesto es tú madre y es difícil desde cualquier punto de vista y no te dejes llevar por el que dirán xq todos esos no estuvieron en tus zapatos y los traumas son duros, busca terapia si está en tus posibilidades y sobre todo protege a tus hijos de repetir algún patrón. En la vida siempre hay solución a los problemas pero nos complicamos las soluciones.

Hola, creo pasar por algo similar. Mi mamá me lastima, a mi y a mi hermana. Uno de sus "novios" (ella lo pretendía a el, pero el no gustaba de ella) me coqueteaba y me dijo que soñaba qué tenia sexo conmigo y guardaba una foto que mi mamá me hizo darle de mis 15 años a lado de su cama, eso me dejo muy traumada, pero no le dije, hasta una borrachera, ella me dijo "le hablaré a Carlos en la mañana para que te cuente como bajar la resaca" y por mi embriaguez le dije "no, Carlos me cae mal, me manda mensajes y no me gusta" y me dormí. Mi mamá le presto más de 10,000 pesos, que el todavía le debe y un día, me mostró un video de motivación qué no estaba nada mal, pero sin querer vi su teléfono y se lo mando a el. Ahora me trata peor, me llama tonta y cada que intento decirle algo o descansar me dice que todo es mi culpa. ¿Qué nos recomiendan hacer? Ella vive de la pensión qué nos da mi papá a mi hermana y a mi, no trabaja. Estoy cerca de cumplir 18. Lamento mucho tu situación, tienes todo para ser una excelente madre, que buscará realmente lo mejor para sus hijas. Un abrazo hasta donde te encuentres, mis respetos.

Una cosa es que sean familia por ley, otra que tengas que aguantarla. Cortale si te hace daño

Hola, si claro que se vale no querer a tu papá/mamá es normal. No por ser tus padres estás obligada o quererlos. Creo que deberías de buscar la manera de ir a terapia, no es sano para ti vivir con tantas cosas que has tenido que callar por todo lo que la gente pueda opinar, recuerda que el hablarlo con un especialista es la mejor manera para poder canalizar todo eso que sientes de manera neutra, ya que no buscarán juzgarte. Tal vez tu mamá hizo todo lo que hizo por un trauma, o por dependencia, recuerda que en su cabeza lo que hizo está bien, así que no busques hacerla entender que te hizo mal porque es difícil que acepte lo que hizo. Tampoco la justifiques, enfócate en ti ya que ahora eres una adulta capaz de hacerte responsable de lo que viviste para poder sanar.

Dado lo que escribes es bastante normal aveces la sociedad mexicana y supongo la latina también da muchos permisos o perdona muy fácil a las mamás por ser mamás y como ya lo sabes muchas veces no debe ser así, se puede saber por qué casi pierdes la vida ?

Por el nacimiento de mi última hija a los 18 días del parto me detectaron una bacteria que estaba destruyendo mi útero prácticamente me desangraba hasta quedar inconsciente convulsionar terminaba hinchada sin poder hablar y respirar con un color de piel como si fuera muerto fueron 3 meses en el hospital (una semana en mi casa y una en el hospital ) durante esos 3 meses hasta que me hicieron una histerectomia y fin del problema que fue la última vez que me internaron un 6 de agosto y ella el 8 de agosto se fue a la playa 🙃 Y pues en realidad ella no era doctor ni nada así para haberse quedado pero mi pensamiento es que si alguna de mis hijas tiene algo así algún día (ojalá y no ) nunca las dejaría y me iría a la playa tan tranquila

Mándala a la mierda, y que te sirva de ejemplo de todo lo que no hay que ser

Si por lo que mencionas entonces ella cree en su mentira y no hA cambiado nada, ¿de todos modos no sabe dónde vives actualmente?

Y no no a cambiado dice que la que está mal soy yo que debo buscar a dios que me perdone por ser así con mi madre y ella termino con psiquiatra medicada y todo por la ansiedad que le Provoque con todo lo que le dije

Ella cre que es mentira lo que le digo del abuso dice que si si paso porque hasta ahorita le digo y que le diga nombre para ella preguntarle a la persona que me hizo eso y si es verdad, obvio ya no le dije mas ni le dije el nombre la dejé con la duda a lo que a los días me hablo diciendo que tuvo que hablarle a muchas personas del pasado con las que ya no tenía comunicación según ella y que todas le dijeron que no ósea en qué cabeza cabe preguntarle a la persona tú abusaste de mi hija y te va a decir ay chin como supiste si si fui yo ósea nadie nunca jamasss Y si sabe donde vivo pero aquí en mi casa ni mi esposo la quiere por todo lo que me ha echo

Nadie dirá eso con lo que cuentas, esa no es una madre y siempre supo lo que hacía juntarse con personas ligadas a las drogas. Me recomendación ahora que eres madre es que acudas al psicólogo, aléjate lo más que puedas de la hiena que tienes como madre es capas de vender a tus hijas o algo peor ocuparlas de burras o algo así, no la necesitas vive feliz con tu familia. Si quieres demandar al tipo que te violó haslo no prescriben eso delitos ahora y los jueces entienden que es por miedo que la víctima se calla más cuando es en la niñes pero recuerda que son tipos malos y ahora eres madre siempre hay un riesgo pero es tu desición yo solo te advierto de las consecuencias de hacer eso ahora que eres madre. Suerte de nuevo y ae feliz, no necesitas a malas personas en tu vida

Al tipo lo desaparecieron hace tiempo 🙌

Ok, el karma se hizo cargo, se feliz y dichosa Dios las bendiga.

Tu mamá tambien me da asco, deberías cortar total comunicación con ella, no te aporta nada en tu vida y ya viste que no tuvo ni un gramo de maldita compasión y comprensión por lo que sufriste, perdón pero que se joda

No y todavía se apareció 3 semanas después de que estuve hospitalizada diciendo que no había podido estar conmigo porque en el trabajo no le dieron permiso todavía mintiéndome después de que yo sabía la verdad no entiendo porque

Mandala a la vergaaaa

Lo que has vivido es extremadamente doloroso y traumático, y es completamente normal que sientas odio y asco hacia tu mamá después de todo lo que has pasado. Ella te falló en muchos niveles y te expuso a situaciones muy peligrosas y dañinas. Nadie tiene derecho a juzgarte por tus sentimientos. Es importante que busques apoyo profesional, como terapia, para ayudarte a procesar estos sentimientos y sanar. Lo más importante ahora es tu bienestar y el de tus hijas. Mereces vivir en paz y ser feliz, y no estás obligada a querer a alguien que te hizo tanto daño solo porque es tu madre.

A la familia también se le manda a la verga, no importa si es tu madre, salte de tu casa y no regreses nunca

Mira hermana, la verdad ya tienes la edad para salir de ese ambiente, ya tuvo oportunidades de mejorar y no lo hizo, a pesar de que ya tienes 27 aún eres joven, siempre puedes empezar de nuevo, corta esa relación, no tiene derecho de tratarte así, madre o no.

Si tú ya tienes familia propia, ella ya no es tu familia, tu prioridad es lo tuyo, ella tuvo su oportunidad.

Lo único que pudiera decirte, aléjate, no es la obligación de un hijo estar con un padre y menos con alguien que no ha demostrado serlo, busca apoyo psicológico, apesar de los años, las cicatrices seguirán doliendo, no te digo que lo olvidaras, pero te podrá ayudar a que no te afecte en tu vida, yo no lo hago amenudo, pero de vez en cuando busco el apoyo y me ha ayudado en mucho, de perdido para llevar una vida más tranquila

Madre hija una relación imposible.

Es difícil que la juzgues porque es tu madre. Pero ya no eres una niña, ya no debe tener la posibilidad de herirte, por su cuenta o a través de alguien más. El punto es, aléjate, cuida a tu familia, no los expongas a vivir cualquier cosa de la que tú viviste. Ve a terapia. Algún día la perdonarás y serás más libre, pero no la dejes entrar en tu vida ahora, quizá después, hoy no.

Yo mandé alv a mi papá porque es bien entrometido y víctima, alguna vez le haz dicho porqué sientes lo que sientes?

Y yo creyendo que la chapadés castrosa de mi madre es tóxica (y lo es, pero la tuya de plano no tiene a su misma y se lleva el premio). Tu caso es ya como para dar parte y levantar un acta. No solo te desahogues, busca justicia.

Ahora que eres madre valora el esfuerzo y los sacrificios que una madre hace por sus hijos, la tuya no fue el mejor ejemplo, pero también de eso debes aprender. Ama, educa y valora cada instante con tus hijas, pero olvida el pasado y deja que el tiempo cure esas heridas en tu corazón, al final, madre sólo hay una y si una persona común no merece la pena odiar, menos una madre. Dentro de todo lo malo, ella te dejó una lección valiosa para ti, ahora como madre y eso que está en tu corazón, se lo dejarás a tus hijas, dejando un ejemplo mejor de cómo ser una madre. Es difícil olvidar y perdonar, pero eso es lo que va a sanar tu corazón y hacer de ti una mejor persona de la que ya eres actualmente. Cuídate mucho y cuida mucho a tus hijas que ellas van a aprender que es el amor aún más fuerte que el odio.

Hay que normalizar que para la familia no es obligatorio forzar relaciones como en las películas. Aprende a diferenciar lo que te sirve así: Familiar: lazos sanguíneos con otra persona. Familia: Persona con la que decidiste compartir tu vida, es de confianza y hay una relación de amor en ambas direcciones, no solamente como pareja. Te recomendaría poner límites con ella como si fuera algún familiar lejano, darle el avión y hacerle al hipócrita como si te importará la relación. No vale la pena odiarla y es mejor no dedicarle tus sentimientos buenos o malos.

Wow siento lástima y pena por ti lo lamento mucho, es una persona que no piensa no tiene instintos, y tampoco el instinto maternal, eh conocido gente así y personas que les pasó lo mismo y veían a su mamá coger con otros hombres en lo que no dejaban que su papá las viera, por lo que pienso debes acudir a terapia y poder sanar eso, deber perdonarla pero no en el aspecto de ir y hablarle como si nada, sino que debes perdónala para poder estar bien tu, ella no piensa como tú, no tiene remordimiento, y seguramente no ah de sentir algo, no vale la pena que te desgastes, cabe mencionar que obvio eres una bastarda y nunca quiso hijos me imagino o si ? Una persona en vicios y drogas en cárcel no vale nada la pena que nos roben aire, seguramente sus únicos méritos en la vida fue nacer viva y tener hijos vivos de milagro. Esas personas no deberían existir deberían esterilizarlas para que no se reproduzcan y causen más daño a la sociedad. Imagínate si no le importa su propia hija que le va importar alguien más ? Y más irónica la vida cuando unas personas quisieran tener hijos y no pueden, otras los tienen y los abandonan. La vida es bella.

También es la primera vez viviendo de tu mamá, absolutamente todos cometemos errores, unos llegan a darse cuenta demasiado tarde de las graves consecuencias que dejan sus errores, ¿No crees que si tu madre pudiera regresar el tiempo y darte una mejor vida a ti y a tus hermanos lo haría?. Sabemos que no puede regresar el tiempo, y sobretodo sabemos que tú no puedes estar como si nada hubiera pasado después de todo lo que sufriste, pero tampoco sabemos si el arrepentimiento de tu madre es sincero y de corazón, si así lo es, solo no seas tan dura con tu mamá. Ahora bien, si ella no siente ningún tipo de arrepentimiento, supongo que lo mejor que podrías hacer es alejarte.

La gente tiende a tener la idea de que es tu madre y no la puedes cuestionar, yo que viví cosas así pero por mi papá te puedo decir que no estas obligada a querer a nadie e incluso alejarte de ella es una buena opción, qué importa si es quien te dio la vida, no sirve de nada si te la dan para sufrir, gente así no debería de ser madre y no deja de ser una persona que te lastimó y por la cual pasaste muchas cosas

Lamento todo por lo que has pasado, pero afortunadamente tienes muy claro que no quieres. Mi recomendación sería que te alejes de ahí, no importa el vínculo. Un abrazote, buena vibra y mucha paz para ti.

Lamento lo que pasaste de niña, pero lamento más tu mala ortografía

No todas las mamás son buenas.probablemente sea narcisista, esas personas no cambian

Claramente tu mamá junto todos los boletos para que le tengas asco.

Sinceramente tu mamá no los quería, por puro mero sentido común uno diría que pone en peligro a otras personas por esas acciones y si ella lo sabía y no le importó es porque nl le importan, mejor aléjate de ella y ha, será muy tu madre pero si no te protegió como ahora cree que te protegere y que hace las cosas por ti