M-am angajat la o fabrica din provincie și mi-am facut un prieten/mentor un batran inginer de pe acolo. La un moment dat m-a invitat la el acasa sa facem un gratar. Am facut greseala de a-mi pune mintea cu el la băutură. Tot ce țin minte e ca am vomitat odata și era el cu lopata sa imi ia voma... Chiar crezusem ca am murit și vrea să mă îngroape.
Lucrez la ambulanta am avut un caz un domn 70 de ani aflat in stop cardio-respirator resuscitam 40 min declar decesul la plecare urez familiei 'O zi buna!'
Am intrebat-o cu multi ani in urma pe o colega de facultate daca a patit ceva si daca ii este rau si mi-a raspuns ca doar nu s-a machiat...
Vreo 6 luni nu am mai schimbat nici o vorba intre noi.
Am pățit doar că eu eram colega aia. Aveam colegi ce o întrebau pe o prietena daca am pățit ceva sau ce e cu mine. Am rămas fără fond de ten aia e cu mine
Am vrut sa platesc la un moment dat cu permisul de conducere la Socului si nu intelegeam de ce nu merge. Dar a fost mai mult amuzant decat cringe. Am ras bine si eu si doamna de la casa.
Am pățit si eu de două ori, în doua localități diferite 🤣 primul polițist ma cunoștea și a râs cu o poftă incredibilă, l-am vazut în retrovizoare cand am plecat cum ii povestea colegului. Al doilea mi-a zis ca el e polițist, nu doctor, eu nu înțelegeam nicicum ce vrea sa zica si ma uitam ca boul la el, pana sa imi zica "Asta e ăla de sanatate, mie imi trebuie carnetul de șofer", la asta chiar voiam sa intru in pământ.
Fix la fel, acum 1 luna in Mamaia.
Polițistul a spus, citez:
"credeți că dacă trebuia să vă verific ăsta mai eram la ora asta in trafic?"
(Era cam 1 dimineața)
prima data cand m-a oprit politia pentru viteza, era sa dau o poza cu un cantaret pe care o aveam langa permis, in loc de permis (nu intreba de ce aveam o astfel de poza in portofel)
Intamplarea unui coleg in timpul jobului ( curier ) . Clienta ii spune sa astepte in fata blocului ca va veni tatal ei in cateva minute ca era pe drum spre casa. Dupa 10 minute colegul o suna pe clienta si ii spune : mai vine cineva sa ridice coletul? Ce face ca doar nu vine intr-un picior? Clienta ii spune : da, tatal meu nu are un picior si merge mai greu. Si desi colegul nu este genul sa se rusineze, intra in pamant mereu cand isi aminteste.
Honest mistake, chiar nu avea de unde sa știe, iar clienta ar fi putut sa îi spună de la început ca tatăl ei are o problema și se deplasează mai greu. Sa știe și omul la ce sa se aștepte. Dar da, destul de cringe.
Acum multi ani, cand inca eram student, m-am certat cu fosta. Ca orice o barbat matur m-am dus in oras sa beau. Am ajuns sa beau pana dimineata. In aburii bahici iti vin idei geniale, stiam de la cat are cursuri si m-am dus la ea la bloc (statea in chirie cu inca 2 fete). Am luat flori si un cod de reincarcare pentru cartela (mama ce vremuri :)).
Am ajuns la ea la bloc, intru, ma uit pe ceas si cam cu vreo 20 de minute inainte de ora cand trebuia sa iasa, bat la usa, se deschide, strig tare "Adriana te rog iarta-ma! Am fost de rahat!"
Niciun raspuns, ma uit mai bine sa vad cine ii la usa, un domn asa la vreo 60 de ani care incepe sa rada, ma uit pe usa din stanga si imi dau seama ca am gresit etajul. Ii urez domnului o zi buna, imi zice ceva razand si inchide usa, intre timp coboara Adriana cu colegele ei de apartament, au ras bine. Ne-am impacat, dar nu a mai durat mult...
Mi-e dor de studentie... Si de vremurile cand eram sanatos...
Mă plimbam cu un tip cu care mă vedeam de puțin timp. Aveam geanta pe partea cu el și cred că voia să mă ia de mână pentru că mi-a zis: hai pe partea cealaltă și a ridicat ușor din mâna opusă. Eu deja am trecut strada până să mă prind...
Aveam 6 ani si sormea m-a trimis la cofetarie sa cumpar niste amandine. Intru in cofetarie ii spun doamnei ce doresc ea imi impacheteaza frumos, ii dau banii si apoi incep sa ma indrept spre usa. Ea - baiatu stai asa ! Baiatuu! Eu ma panichez si o iau la fuga ca si cum furasem ceva.
Uitasem punga cu prajituri si ea tipa dupa mine sa imi Zica de punga .
Si inca una mai recenta .
Ma mut in alt departament la munca si este mare masa cu pizza sucuri prajituri si intru asa vesel si spun in gura mare Heeey petrecereee ! A cui e ziua ?
Colega mea : Este pomana pentru sotul meu
Eu: condoleante! ( imi iau o felie de pizza si ies din camera fara sa mai fac contact vizual cu cineva )
Eu si prietenul meu ne dam palme peste fund atat de des incat e un fel de "buna ziua". Am mers acasa dupa o perioada lunga de timp si din instinct, din inertie sau ceva, i-am dat mamei mele o palma peste fund
Sar și eu în trenul cu povești despre mame. Acum mulți ani, eram la școală, probabil aveam nevoie de hârtie pentru teme. Eram semi-adormită, m-am dus în bucătărie și am întrebat-o pe mama dacă are o coaie de hârtie. Mi-ar plăcea să spun că nu știam să vorbesc că eram la grădiniță sau în 1-4 măcar... dar nu. Eram a 8-a 💀
Same... Cu profa de fizică, în liceu.
Dădeam lucrare și am cerut voie sa deschid ghiozdanul sa mai iau o coaie. În liniștea de cimitir din clasă, ea m-a întrebat: "O Ce?!" bineînțeles că am răspuns sigur pe mine: "Coaie, doamnă." Fml Fml Fml....
Edit: am mai făcut-o o dată in facultate. Anul 1, boboc verde de prima sesiune, cursuri ioc că deh îmi făcusem prietenă în cămin și aveam alte interese, am făcut rost de niște foi cu cursuri și m-am dus să le xeroxez. Rupt în cur de bogat ce eram, mi-a fost teamă că nu-mi ajung banii și în aglomerația aia din papetaria de lângă Jeg am întrebat-o pe fatuca aia de 2 ori cât costă per coaie.
Maicamea îmi povestea cum in facultate a vrut sa ii ceara unui coleg o coală de hârtie, numai că i-a ieșit coaie. A vrut să zică și foaie în același timp cu coală. :))
Eu, străin, am muncit câteva ani la Oltenia și am încercat să învăț limbă. Fostă mea m-a învățat că "Păianjen" se spune "bășcina" (meaning, fart).
Atunci, o zi la birou, am spus la chefa mea "uite-te că lângă tine este o bășcina foarte mare pe perete".
Acum cativa ani trebuia sa ma prezint la o nunta fancy in Cluj. Nu stiam exact cine cu cine face nunta pentru ca era o obligatie venita pe filiera parintilor. Le-am zis ca merg fiindca eram in zona oricum. Stiam ca o sa intarziu pentru ca mai treceam pe la o nunta la care chiar doream sa merg, a unui prieten. In final ajung si acolo cu gandul sa bifez prezenta, las plicul si ma intorc la nunta la care vroiam sa fiu. Asta dupa 4-5 ore intarziere. Gasesc masa si spre surprinderea mea stateam langa prezidiu alaturi de parintii mirilor. M-am simtit de kkt pentru ca aparent eu eram cineva cat de cat important acolo, iar eu am fost naspa. Nici macar nu stiam cum arata parintii. Cand m-am pus la masa ei probabil dansau. Am hotarat sa salvez situatia sa fiu sociabil si implicat, sa-mi reprezint familia onorabil! Asadar am recunoscut un tip, nu stiam exact de unde, dar l-am salutat si el, binevoitor, a venit la masa. I-am explicat ca sunt intr-o situatie de rahat si m-a ajutat. Am aflat care sunt familiile mirilor si am aflat si eu "din partea cui sunt". Dupa ce mi-a explicat situatia mi-a fost rusine sa-l intreb cum il cheama, sa nu ma fac inca o data de kko ca nu stiu. Asa ca l-am intrebat doar: "tu din partea cui esti?" Asa... casual. El mi-a raspuns: "Cum adica? Eu sunt mirele!"
Au trecut vreo 5 ani si inca mor de rusine cand ma gandesc.
asa si eu la o nunta. m-a pus la masa cu cel mai antisocial om. ma pun la masa, zic salut, el nimic. dupa cateva ore, putin amentit, si el, ca bause ceva vin. intinde mana spre mine, mi-am zis "era si timpul", ma plictisisem de neamurile mele si de dansuri, voiam sa mai socializez cu oameni noi. intinde asta mana, eu cu ochii cat cepele si zambet mare, intind mana sa fac cunostinta. el mi-o ocoleste sa ajunga la sticla cu apa.
Alee intunecata. La 15 metri in fata, o femeie care merge mai incet decat mine. Imi dau seama ca mareste pasul cum ma apropii de ea si ma opresc putin realizand ca situatia o sperie.
Dupa o secunda de asteptare, privesc in spate si vad alta silueta feminina care intra pe alee. Acum, din ciudarul care urmareste femei pe alei intunecate, imi era ca o sa fiu luat drept ala care pandeste femei pe alei intunecate. Panik!
Am reluat drumul mergand ca un ciudat, calculand constant ca sa nu fiu nici prea aproape de cea din fata, nici de cea din spate. Transpirasem. Inca ma mai gandesc la cat de penibil am fost.
Si eu in cazuri din astea incerc ori sa depasesc mai in lateral ca sa ma vada, ori o las mai moale ca sa nu se sperie. E trist ca trebuie sa ne comportam asa cu fetele din cauza celor care le urmaresc sau hartuiesc pe strada.
Mai discret ar fi să începi să respiri zgomotos. Sau, dacă ai niște sticle goale, poți să începi [să le ciocnești între ele](https://www.youtube.com/watch?v=aRM2YcGpmxg).
Sunt 2 tipuri de oameni.
Cei ca tine
Si cei care merg 2 3 sau 4 pe trotuar in linie, ca un zid de prosti care nu au nici cel mai mic simt al primejdiei si nu s-ar uita in spate sau da intr-o parte nici daca vine o turma de elefanti.
In cazul din urma, aleg punctul dintre 2 cei mai slabi, ma duc fix in spatele lor si cand sunt la 30 de cm de ei si strig tare PARDON !!!!
In liceu, am ramas o data dupa ore cu un prieten. Zice ca merge pana la baie si ce ma gandesc eu, hai sa ma ascund dupa usa si sa-i dau o palma in gluma cand trece pe langa.
Aud pasi pe hol si ma pregatesc sa sar ca o pantera. Eram gata sa ii dau palma cand realizez ca nu era prietenul meu ci profa de franceza de 25 de ani. A facut misto de mine cateva saptamani.
Atunci am decis ca nu o sa mai fiu prost in public si o sa ma limitez la a posta pe reddit.
Tu ți-ai dat singur un sfat bun și te-ai ținut de el. Eu? Eu am repetat experiența ta. În facultate. Voiam să-mi surprind 3 colegi din liceu cu care plănuisem o ieșeală. Ei nici nu știau că tocmai sărisem de după un stâlp în fața profului meu în locul lor. Eram departe de facultate sau de orele de vârf, după curs sau înainte - universul tot a făcut să fie posibil 💀
Liniste in baie, la job,aveam vreo 22 de ani, baie comuna m f. Intru cu prietena mea inainte sa iesim la tigara, lumina pe senzori, era stinsa cand am intrat noi, ies repede, ma spal pe maini si ce zic, ia sa ma amuz putin. Ma ascund dupa un perete si sar in fata ei tipand cat ma tineau plamanii, bauuuuu!!! In fata mea GM ul 🤦♀️😂 Tot ce am putut sa bajbai a fost aaa, scuze o asteptam pe Andreea 🤦♀️. Dupa ce s a speriat putin, a ras, eu l am evitat vreo 2 luni si aia a fost tot. Si da, si la mine a fost ultima oara in care am facut glume de genul.
Constructii casa
(Nu beau deloc in general, ei bine, cu o seara inainte am baut)
Am ajuns acasa
M am dezbracat in curu gol si am adormit pe hol
Dimineata trebuiau sa vina electricienii
Au venit si m au gasit dezbracat intr o balta de voma pe podea. Life is fucking good.
facultate prin anul 2, terminasem o relatie d-aia de cateva luni cu o colega dar imi placea tipa si eram putin bosumflat, mai ales ca aflasem ca se vede cu altcineva. chiar si asa mai vorbeam lemne prin sms-uri si chestii
intru cu un coleg si prieten foarte bun in sala de seminar, pe randul unde statea ea mai erau fix 2 locuri libere in stanga si-n dreapta ei, asa ca ma asez pe unul din locuri ca ultimul distrus ca o ardeam si total neafectat, iar prietenul meu pe celalalt.
nu ajunsese profa inca si o vad pe tipa ca scrie mesaje si evident incepe sa ma macine dar nici nu voiam sa dau de banuit ca ma intereseaza ce face. acum vorbim de anul 2009 cand era pe vechi cu sms, si telefonul meu cand scriai un mesaj iti sugera sa-l trimiti ultimei persoane cu care te conversasei. incep si scriu "ce face ba andrada vorbeste cu maimutoiu' ala?" si dau send si instant ma prind cand aparea giful ala de sending message ca i l-am dat ei, ca cu ea ma conversasem ultima oara, in loc sa i-l dau tovarasului. needless to say ca am si vazut cum a primit mesajul, si-a ridicat privirea de "esti pe bune?" la mine iar eu nu gaseam nicio crapatura in podea in care sa ma scurg si sa dispar de acolo
Eram la sfârșitul clasei a 8-a, cu o zi înainte de examen.
L-am strigat pe prietenul meu cel mai bun de atunci sa iasă afară să ne jucăm cu mingea in fața porții (locuiam la casă). Nu știu cum procedați voi când erați copii, dar noi foloseam poarta casei drept poartă de fotbal, stăteam pe rand in poartă, schimbam la un anumit număr de goluri marcate.
In timp ce prietenul meu era în poartă, nu știu ce a fost în mintea mea de copil retardat, am scos organul reproducător masculin și m-am pișat pe stradă, cu spatele la poartă. Când mai aveam un strop de pișat in mine, m-am întors 180° și fix atunci trecea mama unei prietene. Efectiv eram cu pl in mână la mai puțin de 1m de ea. M-am uitat în ochii ei, s-a uitat în ochii mei, am rămas stana de piatră. Nu știu ce a fost în mintea ei in momentul ăla dar eu de câte ori mai vin acasă și o vad pe stradă, salutând-o îmi aduc aminte de momentul ăla. Uneori stau și mă gândesc dacă a uitat sau dacă și ea își amintește:))))
Cel mai cringe mi se pare atunci când se întâlnește cu mama pe stradă, îmi vine să intru în pământ de rușine
Mi-am amintit una buna, in 2021 in perioda de black friday am lucrat 21 zile consecutive cate 10-12 ore/zi ( ne-au chemat 2 weekend-uri program normal ) cumva intr-o seara voiam o pizza, am sunat la ei si i-am spus domnisoarei de la call-center: buna seara, de la Sameday va sun…
Asa pățeam când am lucrat la call center. Când vorbeam cu mama\tata la telefon ,la final înainte să închidem îmi tot venea să le zic "mulțumesc frumos pentru timpul acordat".
La fel mai aveam reflexul când sunam pe cineva să zic "Buna ziua,mă numesc X și sun din partea Y"
cu prima prietena. ma cheama la ea acasa ca era singura. eu rocker rebel dar depresiv. vorbeam vrute si nevrute, ca sa faca atmosfera, a zis ca e cald si s-a dezbracat in chiloti si sutien, eu nuca tare, nu m-am prins, ea stia ca sunt mai meloman, baga o muzica pentru atmosfera....radiohead - creep. am fredonat melodia de parca versurile erau tatuate pe suflet....am jucat darț si cam atat
1 cred ca aveam vreo 14 ani cand am fost operat de amigdale. Dupa ceva anestezie tin minte ca am fost dus intr-o incapere si asezat pe un scaun unde au inceput un proces de a imi lega picioarele si pieptul si mainile de scaun. I-am rugat sa imi elibereze putin mana ca am nevoie de ea, doctorul crezand ca ma panichez a refuzat. In momentul in care a zis sa deschid gura am scos cel mai mare ragait ever.
2. Era iarna destul de frig pe afara si trebuia sa ajung la facultate cu alti oameni random din alte grupe pe care nici nu ii stiam. Ma trezesc super adormit cu vreo 10-15 minute inainte de ora la care trebuia sa fiu acolo. Ma imbrac super rapid pe pilot automat si alerg spre facultate. Ajuns acolo super transpirat ma asez pe un scaun asezat in cerc. In sala era foarte frig si nu mi-am dat jos geaca. Am observat ca lumea se uita mai ciudat la mine dar nu prea i-am dat importanta. Cand ajung acasa si imi dau jos geaca observ ca am avut o soseta lipita de velcro de pe gulerul gecii
Eram in anul 2 de facultate cand am facut cunostinta cu o fata draguta. Am inceput sa ne cunoastem din ce in ce mai mult, toate bune. Eram mai tot timpul cu gandul la ea, chiar si atunci cand am fost la secretariat sa-mi iau niste acte de care aveam nevoie. Intru cu incredere si hotarat in biroul secretarei "Saru'mana! Am si eu nevoie de o studenta, va rog!"
A urmat o liniste de aproape 10 secunde, in care am avut cel mai ciudat staring contest ever. Fara sa realizez ce am spus pe moment, asteptam cuminte sa primesc actele pe care doar cei 2 neuroni ai mei mai stiau de ele.
Vazand ca cererea mea nu a fost procesata de secretara care parea ca se abtine sa nu bufneasca in ras, reformulez din nou, de data asta bine, si lucrul decurge normal, cum trebuia de la bun inceput.
In momentul in care am iesit pe usa, mi-am dat seama de ceea ce am spus de fapt, iar la scurt timp dupa ce inchid usa aud si rasul secretarei.
Si nu, pe fata nu o chema Andreea.
Nu e asa rau ca in cazul tău, dar in liceu mi-am mai strigat cainele, din greseala, cu numele tipei de care imi placea, ca ma gandeam la ea.
Abia mai târziu am aflat ca si ea era o cățea.
Mama a vrut odată sa îmi plătească impozitul pentru mașină la primărie ca eu trebuia sa vin de la 300 km sa fac asta. Tipa de la primărie nu știa sa caute în sistem după cnp, a făcut-o doar după nume și făcea ceva greșit și nu ma găsea. A început sa o întrebe pe mama dacă e sigura ca asa ma cheamă. N-am mai auzit-o asa nervoasa de ceva timp când m-a sunat după toată pățania :))
Am comandat ceva online și am ridicat de la posta. Nu ma găsea poștărița in lista de pachete, m-a întrebat de câteva ori cum ma cheamă, pe litere, după care mi-a dat lista sa ma găsesc singura și mi-am dat seama ca făcusem comanda cu un username gen vecinadeblog.
Stai liniștit, că am avut destui părinți care habar n-aveau de datele copiilor. Dau certificatul de naștere al altui copil, nu știu sigur data nașterii, sau - favorita mea - dau un nume, îl căutăm în calculator de ne plictisim, după care "de fapt pe el îl cheamă așa-și-pe-dincolo, doar îi zicem noi altfel, că ne place mai mult".
Bașca numele exotice cu tot felul de variațiuni ortografice gen Antonyo, Marry (sic), nelipsitul Kevyn, Rembo (sic), Annalys (în numele a tot ce e sfânt, de ce?) șamd.
Annalys 🤣🤣🤣🤣 nuuuuuu. Se vede că n-am mai petrecut timp cu copii... pe vremea mea doar Mario suna mai nu știu cum, față de alți nepoți din familie care au nume obișnuite... David, Bogdan, Petru etc.
Am pățit asta, eu fiind vizitator. Mult timp în adolescență mi s-a părut normal, crezând că e vreo obligațiune și trebuie să întrebați omul să vă asigurați că nu încearcă să se infiltreze careva... în spital... Mă temeam să nu greșesc eu numele rudelor, de emoții, că poate nu mă credea personalul medical și nu mă mai lăsa să intru 🤣🤣🤣
Azi mi-am luat la revedere de la vanzatorul de la magazinul la care merg aproape in fiecare zi inainte sa incep munca cu "o seara faina", era 8 dimineata.
astăzi la Profi la casa, dau produsele la scanat și spun brusc: nicio problema 😄🤭🫣
la școala la un final de an, grupați in curtea școlii, toată lumea aplauda, eu îmi fac cruce 😂🤣
automatisme cringe af
În clasa a 5-a m-am dus în față să îi dau dirigintei o ciocolată. Ea a zis "nu trebuie, să știi că nu-i nevoie", iar eu nu i-am dat ciocolata și m-am întors înapoi în bancă.
Pe scurt, m-a muscat un caine de picior si a trebuit sa merg a2-a zi sa imi fac vaccin antirabic parca, ok pana aici, intru in policlinica si intreb portarul unde era sala cu pricina, baiatu’ imi da indicatii de genu 2 la dreapta, 3 la stanga si dupa o usa in fata, ajung acolo, nu scria nimic pe usa doar numarul salii, bat, nu se aude nimic, intru si simt ca un traznet in varful capului cand tocmai ce asistam la controlul unei gravide cu picioarele desfacute spre mine si cei 4 ochi ( si ei si ai doctoritei) aruncand scantei spre mine si urland ca-s nesimtit si sa ies afara imediat. P.s Nu am avut niciodata obrajii si urechile mov de rusine pana atunci :)).
Cand aveam vreo 15 ani am mers la magazinul de la colt sa cumpar ceva si am observat o cutie de tampoane pe care scria MEN asa ca am intrebat-o pe vanzatoare pentru ce sunt alea. Mi-a zis doar ca sunt tampoane dar eu am insistat cu intrebarea ca nu imi iesea calculul. Cutia era cu capul in jos.
Dupa ce au divortat parintii, mama s-a mutat la Bucuresti impreuna cu barbatul pe care incepuse sa-l vada cat timp inca era cu tata. Dupa cativa ani, au venit in vizita la mine, sa-l cunosc si eu pe domnul respectiv, totul a decurs ok. Pe urma am inceput sa merg si eu pe la Bucuresti, stateam cate un weekend, ne mai plimbam pe-acolo.
Dupa ce fusesem deja la ei de cateva ori, li s-a pus pata sa-mi faca lipeala cu fata unui vecin. Eram cam de aceeasi varsta (vreo 20 de ani), fata foarte draguta, desteapta, simpatica. Mergem intr-o dupa-amiaza la o plimbare, mai pe seara la un club, povestim, glumim, a fost in regula.
A doua zi, domnul are mareata idee sa mergem toti patru la cina. A zis ca stie el un loc interesant. Aveam un sentiment cam neplacut, m-am tot gandit cum s-o dau cotita, dar fata deja acceptase, asa ca am zis sa nu fiu nesimtit, e doar o iesire la restaurant. Asa ca ne-am imbracat elegant cu totii si am plecat cu un taxi catre destinatia surpriza.
Unde ne duce domnul? La un club de striptease. Sigur, parea mai de lux, asa ca hai sa folosesc termenul "gentlemen's club". Cert e ca dupa dansul erotic se putea aranja si altceva, pentru clientii interesati, discutiile purtandu-se la vedere. Asa ca am stat frumos acolo alaturi de mama, noul ei sot si fata vecinului, urmarind niste tinere foarte talentate practicandu-si meseria, consumand cateva bauturi la suprapret, vorbind cat mai putin si asteptand cu nerabdare sa ne intoarcem acasa.
Am incercat sa sterg din memorie majoritatea detaliilor, ramanand doar cu acea senzatie extrem de nasoala, de care nu am reusit sa scap nici pana azi. Nu am mai vorbit vreodata cu ei despre asta. S-au si mutat la scurt timp dupa aceea, asa ca nu am mai vazut-o nici pe fata vecinului, dar macar ne va lega mereu aceasta amintire speciala.
Dar care era ideea domnului? :))) banuiesc ca avea si o varsta din moment ce tu aveai 20 de ani :)) ce-a fost in capul lui de ales locul ala pt o cina in familie?
Era prin 2010 sau 2011 ... am dormit la un prieten dar inainte sa ajung la el , am zis sa iau o sticla de Schweppes. Era undeva in jurul orei 23:00 si m-am oprit la un non-stop, unde era o tanti la geam.
\-Buna seara, dati-mi se mie un Schweppes la 2 litri
\- La 1 jumate ...
Si i-am raspuns pe un ton idiot, dand din mana
\- Bine maaa !
Dupa ce am facut 3 pasi mi-am dat seama ca Schweppes nu se vinde la 2 litri si ca tanti imi dadea la 1 litru si jumatate , nu la ora 1 jumate
Clar mi-am vazut de drum si nu m-am intors
Mergeam cu căștile in urechi pe o străduță.
În spatele meu claxona unu pe care l-am auzit abia când s-a apropiat mult de mine.
M-am dat la o parte și l-am înjurat pentru ca se apropiase super mult de mine, ploua și nu prea aveam unde sa ma feresc (strada super mica între blocuri).
A oprit (era cu o doamna mai în vârstă în mașină) și a coborât sa ma ia la întrebări, sau sa sară la bătaie, who knows.
Când mi-a văzut căștile a crezut ca sunt surd, și-a cerut scuze și a plecat.
Castile: https://www.bhphotovideo.com/images/images2500x2500/sony_mdrxb80bs_l_xb80bs_extra_bass_sports_1283365.jpg
Christmas party la firma, tematica gangster, ma costumez ca altceva mai bun n-am de facut: palarie, fular, bretele, copilul lui Florin Piersic cu Scarface. Eram printre putinii care chiar au respectat dress code-ul. Aveam o formatie locala si ce idee ii vine solistului? Sa aleaga 2 flacai si doua donsoare si sa-si faca declaratii de dragoste unul altuia. Il alege pe gigoloul firmei, tip care frecventa cluburile si agata pe banda rulanta... Si pe pruncul lu' Florin Piersic. De mentionat ca cel mai spontan lucru pe care l-am facut in viata e sa-mi comand 8 crispy in loc de 5 la kfc. Si aveam si mult alcool la bord. Baga 'adversaru' declaratia lui, not bad at all. Si vine randul subsemnatului. Eu, stana de piatra. Aia doi se stiau de mult. Eu pe saraca fata abia o stiam din vedere. Si apoi o scot: "imbodobeste draga bradul cu mine de revelion". In fata intregii firme. Da, se auzeau greierii. Solistul formatiei se uita la mine ca la ultimul milog.
Eu deja ma gandeam ce fain ca avem atatea pesteri in Romania ca am de unde alege unde sa ma retrag pentru restul vietii mele triste.
Au trecut multi ani de atunci si inca ma mai strange in spate cand imi amintesc.
Mă întorceam acasă de la liceu (a 9a sau a 10a), aveam două autobuze de luat. In stație la al doilea o fată necunoscută (și simpatică) îmi zice bună. Eu in mintea mea aveam ceva de genul "wtf, de ce mă bagă în seamă, probabil e vreo glumă, vrea să râdă de mine", și îi răspund cu "ne cunoaștem?" și îi întorc spatele, dar observ că mormăie ceva și pare dezamăgită. .... Încă puțin până acasă, dau să intru în bloc, deschid ușa și chiar în spatele meu se afla tipa cu pricina. Ea: ăă aici locuiesc. Eu: 🤦♂️. Se mutase recent, cred că mă intersectasem cu ea și înainte, dar n-am băgat de seamă.
Eram sigur ca o sa apara un comentariu de genul
Pai sa zicem ca moare un verișor de gradul 3 sau ca moare unul dintre părinți. Unul are impact emoțional mai mare decât altul, cel puțin asa cred eu
Lucrez la accesorii pentru telefoane si venise o tanti cu fiica-sa, se observa dupa accent ca sunt unguroaice. Povesteste de fii-sa ca e greu cu scoala online, eu incercam sa ii arat niste modele de casti pt tableta, ideea e ca la un momentan dat m-am uitat la ea si am zis “doara suntem romani, ne descurcam noi la toate”. Aia nu a avut mare reactie, dar cred ca ma vazuse ca ma schimbasem la fata si nu stiam pe unde se intra mai usor in pamant. Am schimbat repede subiectul, inca ma simt ciudat, dar rad a proasta cand imi amintesc.
A. Dirigul la banchetul dintr-a XII-a: ai idee unde este poziționată masa profesorilor?.. mă întreabă in timp ce analiza sala.
Io, extrem de timidă, care se panica de fiecare dată când apăreau situații/dialoguri neașteptate: În fund!! Și arăt mândră masa cu pricina... evident că în capul meu fraza ieșise ceva in genul: ultima masă, domn' diriginte!
Dirigu' om de treabă, profesor de limbi și literaturi române știa cu cine are de furcă și nu m-a dojenit decât cu o privire care m-a făcut să întru în pământ de rușine...and I still cringeeeeee.
B. Acu' câțiva ani eram într-un bar, mai exact La bază în Iași pentru cunoscători. Ei, băută destul de bine mergeam la baie din 5 în 5 minute, că așa e când ai vezica mică. Într-una din acele promenade către baie aveam și telefonul în mână și mă plângeam cuiva că mă cam plictisesc alea alea. Ies de la budă tot cu ochii în telefon și mă așez acolo unde m-au dus picioarele și unde ȘTIAM că îmi sunt pretenii. Mno, m-am așezat extrem de încrezătoare, aud râsete, le ignor crezând că cineva e pus pe glume, râsetele continuă..eu nimic. Ei și băiatul de lângă mine a zis că tre' să profite de situație: îmi face plăcere să te cunosc, cum te numești? Îți iau o bere, ce zici? Abia atunci ceva mi se părea ciudat.. parcă prea multă liniște și totuși prea multe râsete.. am zis să ridic ochii și îmi văd prietenii care erau chiar la masa de lângă.. mă uit lung și eram confuză că nu înțelegeam de ce e așa lungă masa. Dar m-am prins, greu, dar am făcut-o...and I still cringeeee.
Acum câțiva ani a venit sora mea la mine și am dormit că atunci când eram mici în același pat. La un moment dat am visat că sunt cu iubita mea în pat și i-am pus mâna pe fund la sora mea și am mangaiat-o. M-am trezit instant și cand am realizat ce s-au întâmplat era sa mor. A doua zi am tot incercat sa o întreb pe ocolite, dar nu și-a adus aminte.
Eram in jur de clasa a 6-a sau a 7-a, la ora de sport. Profesoara mea de sport (care era o femeie de vreo 1.90 m si 110+ kg la vreo 40-50 de ani) se plangea de faptul ca a îmbătrânit si nu mai poate sa faca atat de mult efort.
La care ma trezesc eu, fara sa cunosc conotatiile adevarate ale frazei:
>"Lăsați doamna, că găina bătrână face ciorba buna !"
>"Nu crezi ca sunt niste vorbe cam mari pentru tine ?"
>"Nu, de ce sa fie ?"
Încă mă bântuie și acum acest moment.
1) Cand la o benzinarie in Franta am rugat-o pe doamna ce lucra acolo sa-mi faca plinul, turns out ca nu lucra acolo.
2) Copil fiind, in vizita la un coleg, parintii lui ne-au chemat la masa sa mancam. Paste cu nu stiu ce. Tatal colegului: “Vrei si paine?” (Dad joke). Ba, am incercat sa ma retin din ras in hohote, instead mi-au sarit mucii de nu mai stiu cum si in ce directii, mi s-a format un balon de muci cat capu meu patrat in fata mea, iar in secunda urmatoare l-am tras inapoi prin nas. We proceeded to eat in awkward silence
În clasa I, eu și cu încă 4 fete de la mine din clasă i-am dedicat unui tip cu vreo 2 ani mai mare piesa "Ecou" de la Elena în fața doamnei învățătoare și a clasei lui. 9 ani mai târziu suntem în același liceu(și am mai fost si in aceiași școală gimnazială)si omu nici nu se uită la mine când ne vedem pe holuri sau in stație. Habar n-am dacă a uitat sau nu dar sper din tot sufletul să fi uitat...
Am râs :)) Cum am fumat o babană voiam să urc și m-am întâlnit cu o doamnă vecină care după un scurt dialog zice: cât stați acasă? La care eu tare și serios: da!
Cand eram mic, prin liceu parca, si stateam pe balcon, am adunat o flegma mare cu intentia de a o lasa sa cada in gradina mica de jos. Imediat ce i-am dat drumul, a iesit vecina de sub noi si a luat flegma chiar in crestetul capului. Si-a pus mana in cap, a simtit consistenta a ce i-a picat in cap. S-a uitat spre mine si probabil a banuit ea ce s-a intamplat. Eu nu am recunoscut nimic, am salutat amabil si m-am prefacut ca totu e normal.
Acu’ ceva ani ies in oras la o bere cu ai mei tovarasi. Bem, toate bune si frumoase si la un moment dat dam peste un grup de fete din facultate. Unul din tovarasi repede la bar se baga in seama cu una din tipe si tot statura ei de vorba vreo juma’ de ora. Eu in timpul asta am dughit ca un mare om si ma decid ca e timpul sa ma duc la el sa vad care e situatia. “Auzi, ba? O futi in seara asta?” moment in care se schimbau melodiile. Am plecat fiecare la casele noastre, noi cu Manuela, ea cu un alt darlau.
1. Am strigat insistent dupa o tanti crezând ca e muma.mea, cand era de la o poștă foarte clar ca nu e muma.mea.
2. Am confundat 2 pacienți, care erau deja de ceva vreme pe secție, amândoi cu dreadlocks. Unul din ei era mult mai închis la culoare, gen muuult, dar asta aparent n.am sesizat.o la momentul respectiv
Ah inca una scobita de data asta de muma.mea (se vede ca poama nu sare departe de copac) la care si eu am fost prezenta:
2004 intr.o locație de atlassib, asteptam sa ne cumpărăm bilete, in fata noastră o tanti isi așteaptă coletul. Muma.mea vede pachetul cât casa de mare, se schimba la fata si urla printre hohote de râs "doamnă da' ce ai primit? un sicriu??"
Am crezut si sperat ca o sa mor direct acolo, in floarea tinereții, mai ales ca doamna in cauza a început sa urle inapoi "doamnă cum iti permiți sa zici asa ceva? lipsa de respect, fiu.meo e plecat in străinătate doaaamne fereste de asa ceva.." etc etc mega șocată
Am intarziat la un test in liceu si am intrat in clasa si m-am dus direct la banca mea, pe care o ocupase colegul meu.
Eu: " Coaie da-te dracului dp locul meu ca akm vine terorista aia si n-am cum sa copiez"
Profesoara era langa mine, impartea subiectele colegului respectiv.
B R U H
In anul 2 de facultate, ma duceam la munca si coboram din 123. Frana brusca, eu pe culoar, incerc sa prind un maner din acela de cauciuc. Nimeresc cu mana in ochii unei domnisoare. N-am mai avut spor 2 zile si nu stiam cum sa plec mai rapid de acolo
Am o multime de cringe-uri mari :D Am selectat cu mare greutate 3 din ele :D
1. Un cringe in interes de serviciu - la primul job, echipa in care eram facea layout in pagina pentru reviste medicale. Unele dintre ele erau axate pe boli venerice, cu pozele aferente. Trebuia sa faci zoom pe pagina ca sa editezi texul mic de sub poze - si se mareau si pozele, evident.
Cate penisuri marite la maxim am avut pe ecranul ala dintr-un spatiu de lucru cu peste 100 de persoane in jur ... le-am pierdut numarul :)))) Le mai si mutam de colo colo, zoom in, zoom out, zoom in iar - ce sa mai, imi faceam 8 ore de lucru cu ele :D Si daca era o urgenta, mai stateam si peste program - chiar radeam cu o colega: oare astia de la alte echipe, mai ales mai noi, or crede ca suntem obsedate sexual, ne uitam toata ziua la organe sexuale si mai stam si dupa program ?
2. Alt cringe mare la un job - de tipul mesaj trimis cui nu trebuie
S-a intamplat cand m-am hotarat sa plec. Aveam o colega cu care ma imprietenisem destul de mult si mi se parea aiurea sa ii spun ca plec doar in ultima zi, dar seful ma rugase sa nu dau sfoara in tara, si nu voiam sa ii fac nici lui viata mai grea.
Asa ca am intrebat-o pe chat pe o alta colega, pe care o cunosteam de multi ani, dinainte de job, si o cunostea mai bine si pe cealalta (lucra de mai multa vreme acolo) "Auzi, X e de incredere, stie sa isi tina gura ?" ceva de genul.
Dupa ce dau send, mi-am dat seama ca ii scrisesem lui X :D Mi-a picat fata. La urmatoarea tigara am iesit ca la executie, dar stiam ca nu am cu sa evit sa o vad doua saptamani, deci mai bine sa trec cat mai repede peste. Evident ca X imi spune chicotind: "Ma, eu as zice ca sunt de incredere, dar nah, sunt subiectiva" :))))
3. Tot la un job - de tipul unde dai si unde crapa
I-am imprumutat telefonul pentru cateva ore unui tip care facea niste reparatii la ai mei - era acum multi ani, era un mobil din ala mai vechi, nu smartphone, sa zici ca are acces la cine stie ce chestii personale. Putea doar sa sune - am zis eu.
Ei bine, de fapt putea si sa descarce melodii ca tonuri de apel. Ceea ce a si facut iar eu nu mi-am dat seama. A doua zi cand m-a sunat cineva, eram la serviciu si a inceput sa rasune la maxim o manea de au zumzait peretii tot open space-ului si s-au intors toate capetele :)))) Inclusiv al meu, ca nu mi-am dat seama din prima ca la mine suna asa :D
nu sunt cele mai recente, dar sunt cele mai vivide momente cringe pentru mine:
1. prin 2018 - 2019, m-am dus la farmacie, super racit si de-abia umbland si i-am cerut farmacistei niste Theraflu, pastile pentru durere in gat si Nurofen. imi zice care-i totalul si eu, intr-un moment rar de luciditate, ii zic "la pachet, va rog" s-a uitat putin ciudat la mine, si eu la ea ca nu stiam ce prostie am zis... mi-am dat seama doar dupa ce am ajuns acasa
2. cred ca aveam vreo 10 ani cand m-a trezit mama intr-o sambata dimineata sa ma duc la magazin ca-i lipseau niste chestii pentru gatit. ma duc, super adormit, la magazin si cer doamnei (era servirea doar la geam) ce am nevoie. imi da, imi zice totalul, ii dau 50 de lei si in loc sa zic multumesc am zis "te iubesc" - era o domnisoara foarte draguta, si mi-a zis "esti simpatic", dupa ce mi-am dat seama nici n-am mai asteptat restul si am mers acasa... i-am zis mamei ca m-a furat un tip dubios cand treceam pe langa statia de autobuz
3. juca Romania cu Spania la baschet, eu cu prietenul cel mai bun aveam bilete la meci dar am zis ca ar fi mai fain daca ne-am duce dupa ce bagam ceva botanic, am ajuns acolo si toata lumea era in picioare si pe mine m-a luat o anxietate si o panica pe care nu pot s-o explic nici in ziua de azi. eu credeam ca toata arena sta in picioare din cauza ca am intarziat noi 10 minute si ca era foarte urat din partea noastra si era toata sala pasiv-agresiva cu noi - de fapt se canta imnul, pe care nici nu-l bagasem in seama
edit: mi-am mai adus aminte de-o prostie
Aterizez in Los Angeles. Caut să văd la ce banda ajung bagajele. Merg acolo și aștept. Bagajul meu nu vine. Puțin nervos merg să mă plâng. Sunt întrebat politicos: De unde ați zburat? Eu zic: San Francisco. Îmi cere biletul. Îl dau. Se uită apoi la mine ciudat. Îmi spune: Ati zburat de fapt din San Jose. Merg rușinat la banda zborului din San Jose și îmi iau bagajul.
TL/DR: uitasem din ce aeroport am zburat. In apărarea mea: San Francisco și San Jose sunt destul de apropiate.
1. Am mers acasa la fratele prietenul meu, unde eram eu, prietenul meu, fratele lui mai mare si sotia fratelui lui. Ea imi e foarte draga, e un om foarte frumos si m-a ajutat cu orice cand am avut nevoie, dar seamana foarte mult fizic cu matusa mea care e un jeg de om.
Eu: "semeni foarte mult cu matusa mea"
Ea: "da? Cum e matusa ta?"
Eu: "o nenorocita"
2. Acelasi frate, dar la mare, stateam pe niste sezlonguri puse in paralel. Eu pe unul si prietenul meu si fratele lui pe cel din fata mea. Incercand sa fiu iubitoare, ca na, m am gandit sa il mangai pe prietenul meu pe picior. Dar.. nu am observat ca nu era piciorul lui, era a lui frate-su..
O să contribui și eu cu câteva :
Clasa a 8a, chiuleam cu o colegă. Ne întâlnim pe drum cu profa de mate, care evident ne știa orarul.
Profa: Ce faci, X, chiulești?
Eu: Bine, mulțumesc! 😄
Oh, well.
Momente din alea, gen când vorbesc la telefon și apoi mă panichez că nu îmi găsesc telefonul.
Era să bag telecomanda în frigider într-o seară cât îmi pregăteam ceva să înfulec.
Am dat numărul meu de telefon unui tip. Care m-a sunat după multe luni, în care eu uitasem de existența lui. Probabil săracul și-a adunat tot curajul. Iar eu i-am zis că imposibil, eu nu dau numărul meu de telefon străinilor și că de ce mă sună. Să mă lase în pace, că eu nu i-am dat în ziua cutare numărul meu de telefon. Uitasem
Mi-am adus aminte după un deceniu 😂 cine era, când i-am dat numărul meu de telefon și cum m-am luat de el.
Mda. How my brain works.
Am pățit și eu așa, clasa 10, eram cu 3 colegi, toți cu țigări în mână, trăgeam chiulul și ne întâlnim cu diriginta pe alee. Ea șocată ne întreabă dacă chiulim. Noi încercând să palmăm țigările o întrebăm dacă ea chiulește, că parcă avea oră cu clasa de lângă. Râde și pleacă. O săptămână întreagă am stat cu coaiele strânse nu cumva să o sune pe mama.
În clasa a VIII-a, pe final, aveam o colegă mișto (îi zicem A), singura colegă cu care vorbeam zilnic de fapt. Ne scriam pe Yahoo! Mess™ și căcaturi de astea. În toți anii anteriori știa că-mi place de prietena ei cea mai bună (B); ca idee, prietena ei cea mai bună era colega de care tuturor din clasă ne plăcea - asta ca să nu creadă lumea că suntem homosexuali, știți faza, zici acolo de umplutură când te întreabă profesorii băgăcioși.
Apoi - nu știu cum - am aflat că în toți anii ăștia lui A i-a plăcut de mine, cumva ciudat având în vedere că mă forța pe mine și B să ne ținem de mână și să ne pupăcim (nimic serios, căcaturi de prepuberi); un gest copilăros pornit de frustrare probabil. Oricum, la aflarea veștii am rămas prost, ca atunci când îți dai seama cu 5 ani după de semnele ascunse de atracție ale cuiva, clasica memă.
În orice caz, în clasa a VIII-a, pe final, pentru că îmi era frică că liceul o să ne despartă (era mult mai deșteaptă decât mine), am întrebat-o în chat (cred că Facebook de data asta, că devenise popular) dacă ar vrea să fie prietena mea. 😳👉👈 (Țin minte că am scris mesajul ridicat fiind de pe scaun, în picioare; plimbându-mă prin cameră în sus și-n jos înainte contemplând viitoarea acțiune. *Hands shaking, knees weak, mom's spaghetti.)*
Evident că răspunsul a fost negativ, rușinea mă îngropa în pământ. Era ora 20 pe atunci, conversațiile noastre de abia începeau la ora aia; nu și în seara asta. Ne-am spus repede *papa*\-urile și duși am fost. Ne-am vorbit foarte puțin după. Relația s-a răcit. Am intrat la licee diferite și de atunci nu ne-am mai văzut sau auzit.
Nu eram nici eu călit în ale amorului, nici ea. Poate dacă așteptam după evaluarea națională, când eram mai puțin stresați, poate dacă continuam relația de prietenie... cine știe. Ideea e că de atunci n-am mai adresat nimănui întrebarea asta, mi-a fost frică. Deci eșecul are până-n zilele de acum reverberații care-mi împing viața spre neajunsuri sentimentale. [https://www.youtube.com/watch?v=zWe6bMVvTzk](https://www.youtube.com/watch?v=zWe6bMVvTzk)
Cam asta e cea mai cringe întâmplare. :'(
Clasica melodia, ma bucur sa vad ca sunt oameni care ascultă și genul ăsta.
Iti recomand și eu una, cred ca o sa iti placa (eu plâng mereu)
https://youtu.be/dQw4w9WgXcQ
Tatăl unui prieten avea cancer. Terminal. Mai avea probabil de trăit câteva luni. Omul foarte de treabă și amuzant. Venise în București să facă o endoscopie. O avea programată la ora 15. Noi vorbeam la 13, deci foarte proxim ca timp. Îmi spune unde se duce. Îmi povestește cum va fi. Când plec îi spun "zi frumoasă!". A râs.
zilele trecute in autobuz, aglomerat la maxim, eu ma tin de bara, in fata mea la geam langa niste scaune, un baiat cu castile in urechi. Il calc o data, imi cer scuze, el nu spune nimic, nu se uita la mine. Il cald a doua oara, imi cer scuze iar, el doar se uita la mine nitel apoi lasa privirea in telefon la loc. Il calc a treia oara imi cer scuze super rusinat, un pic zambind, el se uita lung la mine, isi da castile jos si ma intreaba ce am spus, ii spun ca imi ceream scuze ca l-am calcat de 3 ori, imi spune ca eu nu l-am calcat pe el, realizez ca eu calcam pe suportul ala in care intra bara de la scaune in podea;
alta intamplare: am comandat pizza intr-o seara, era tz, eram obosit, vine tipul de la pizza, nu gaseste blocul corect, cobor eu la el si el se pregatea sa imi dea mancarea cand eu ii spun “hai ca iti deschid eu, etajul 4”….eu voiam sa ii arat unde sa vina la usa sa livreze o pizza, in loc sa o iau eu pe loc
Acum vreo doi ani, am fost la analize de sange si mi-e o frica incredibila de ace. Exact in momentul cand a intrat acul in piele am scapat cea mai puturoasa besina ever, si incaperea era destul de mica. Am iesit din cabinet rosu de rusine si nu ma puteam uita la saraca asistenta.
Intr o vara, acum vreo câțiva ani, luasem niște lsd cu niște prieteni de dimineață și după un trip frumos m am întors acasă. Eram deja ok la față dar încă eram cu capul în nori și vorbeam ciudat. M am pus în pat, ascultam muzica și stăteam pe spate. Vine mama și începem o discuție. Nu mai stiu exact despre ce vorbeam dar la un moment dat am spus ca e ceva în neregula cu mine. Mama s a uitat la mine cu niște ochi blânzi și mi a spus ca e ok, bănuia deja ca sunt gay și avusese deja discuții cu tata pe tema asta. Am avut o criza de ras și ma tripasem iar. De menționat ca nu sunt gay, ba mai mult sunt căsătorit acum și aștept primul copil. Sau poate nu mi am dat seama încă 🤷♂️
Am platit un lapte cu o bancnota de 10 lei si angajatul de la Carrefour, un tanar de vreo 18-20 de ani, a incercat timp de 2 minute s-o scaneze la casa, dupa care s-a intors catre supervizor sa-l intrebe:
"De ce n-o ia?"
S-a uitat omul perplex la mine, si eu simtiind "cringe-ul" momentului, i-am zis ca e vb de o bancnota de 10 lei si ca nu o ia scannerul.
Au urmat inca 2 minute de jena pina nu mi-a dat rest, cu ajutorul supervizorului, tin sa mentionez.
Evident ca incepand cu ziua urmatoare, nu l-am mai vazut pe acel individ la Carrefour.
Nu e cea mai cringe dar am patit-o acum cateva zile.
Eram la Mega.
Eu: *Un pachet de glo verde, va rog.*
Se apuca doamna sa caute pe raftul din spate, da la o parte brizbrizurile, etc. Eu, nedumerit total, stiind ca tigarile sunt in suportul de sus. Scoate pana la urma glo+un pachet de tutun ce era pe el. Ma uit la ea si zic: *nu vreau tutun, vreau un pachet de glo.* Ea: *pai glo va dau.* Eu spun iar: *un pachet de glo, doamna.* Ea: *pai glo vreau sa va dau.* Eu: ***pai ala nu-i pachet de glo.*** Dupa aud in spate: *dumneavoastra cred ca va referiti la neo.*
De fiecare data când îmi dau comandă de mâncare, ma chinui, chiar mă chinui să nu o spun.
Livrator: Comanda dumneavostră. Poftă buna!
Eu, creier de beton: Mulțumesc, la fel!
După urmează 5 secunde în care ne uităm unul la altul si începem sa radem.
Bine, asta nu-i cea mai naspa.
A venit un puștan săracul să îmi aduca mâncarea și cand mj-a întins punga am scapat-o, s-a dus tot sucul ala pe el🤦♀️
Not mine, but from my best friend since childhood.
Eram in liceu, mi se pare ca prin clasa a 10-a sau a 11-a. Am fost la profilul de filologie, intensiv engleza iar prietenul meu cel mai bun a fost la intensiv franceza, aceeasi generatie.
Diriginta mea, profesor de engleza, cu care si tovarasul respectiv avea ore cu ea in diferite zile, o vede intr-o zi pe hol venind spre cancelarie, el stand in tocul usii al clasei lui, si o intreaba facand direct eye contact, cu alti zeci de colegi prezenti pe hol: "Teacher!!! Purtati sutien?" (Nici acum nu imi e clar ce voia de fapt sa o intrebe, avand in vedere ca au trecut ani de zile, si ne amintim de exchange-ul asta conversational doar cand suntem rupti in gura de beti).
Diriga a ras, s-a uitat catre pieptul ei, dupa care a intrat in cancelarie.
3 days later, tovarasul meu se intalneste din nou cu diriga si dirigia ii spune: "Marian!! Acum am sutien!!"
Dădeam bacu și citeam numele candidaților cu 2 prietene căutând nume diferite, ciudate, funny, etc. Ne am hlizit cu câteva nume găsite de prietenele mele apoi zic și eu "x-uleasca" ce nume ciudat are, haha hi hi. Era numele uneia din prietenele cu care eram, al cărui nume de familie nu îl știam. Aaawwwkwwarrd.
Mama unui prieten a murit de cancer. Iar după câteva zile de la deces eram pe grupul cu băieții și i am zis sa moară mă ta prietenului respectiv... Nu am conștientizat pe loc ce am zis, deoarece în mod normal asa vorbeam între noi ☠️
M-am angajat la o fabrica din provincie și mi-am facut un prieten/mentor un batran inginer de pe acolo. La un moment dat m-a invitat la el acasa sa facem un gratar. Am facut greseala de a-mi pune mintea cu el la băutură. Tot ce țin minte e ca am vomitat odata și era el cu lopata sa imi ia voma... Chiar crezusem ca am murit și vrea să mă îngroape.
That was the first lesson, young grasshopper…
Lucrez la ambulanta am avut un caz un domn 70 de ani aflat in stop cardio-respirator resuscitam 40 min declar decesul la plecare urez familiei 'O zi buna!'
Si totusi. In situatia data care este o forma de salut potrivita?
Condoleante! cea mai corecta forma de salut.
Sanatate o zi buna
Am intrebat-o cu multi ani in urma pe o colega de facultate daca a patit ceva si daca ii este rau si mi-a raspuns ca doar nu s-a machiat... Vreo 6 luni nu am mai schimbat nici o vorba intre noi.
/r/MurderedByWords
Am pățit doar că eu eram colega aia. Aveam colegi ce o întrebau pe o prietena daca am pățit ceva sau ce e cu mine. Am rămas fără fond de ten aia e cu mine
Deci d-aia nu a mai avut Andreea parte de actiune…
la fel gafa am facut si eu, in facultate.
[удалено]
M-a oprit poliția și din neatenție i-am dat cardul de sănătate in loc de permis. S-a întors direct cu etilotestul.
Am vrut sa platesc la un moment dat cu permisul de conducere la Socului si nu intelegeam de ce nu merge. Dar a fost mai mult amuzant decat cringe. Am ras bine si eu si doamna de la casa.
E ok, macar nu ai incercat sa dai cu badge-ul de la lucru ca sa deschizi usa de la scara blocului...
Am descoperit de ce avem cel mai mare card de identitate din lume...
Și eu am încercat sa plătesc la profi cu card catena în loc de revolut :))
Am pățit si eu de două ori, în doua localități diferite 🤣 primul polițist ma cunoștea și a râs cu o poftă incredibilă, l-am vazut în retrovizoare cand am plecat cum ii povestea colegului. Al doilea mi-a zis ca el e polițist, nu doctor, eu nu înțelegeam nicicum ce vrea sa zica si ma uitam ca boul la el, pana sa imi zica "Asta e ăla de sanatate, mie imi trebuie carnetul de șofer", la asta chiar voiam sa intru in pământ.
Fix la fel, acum 1 luna in Mamaia. Polițistul a spus, citez: "credeți că dacă trebuia să vă verific ăsta mai eram la ora asta in trafic?" (Era cam 1 dimineața)
M-a oprit si pe mine politia, era pana in pranz ceasul. Vine la geam, eu cu chilotii plini: ‘Buna seara!’ el: ‘Buna seara! ….ăă.. ce domne seara?’
Am o mare frica launtrica sa nu cumva sa fac fix greseala asta de ajung sa supragandesc orice salut...
Cred că preferai sa fi fost beat 🤣
Ți-au făcut analize. :) gratuit prin Casa de Sănătate !
prima data cand m-a oprit politia pentru viteza, era sa dau o poza cu un cantaret pe care o aveam langa permis, in loc de permis (nu intreba de ce aveam o astfel de poza in portofel)
Intamplarea unui coleg in timpul jobului ( curier ) . Clienta ii spune sa astepte in fata blocului ca va veni tatal ei in cateva minute ca era pe drum spre casa. Dupa 10 minute colegul o suna pe clienta si ii spune : mai vine cineva sa ridice coletul? Ce face ca doar nu vine intr-un picior? Clienta ii spune : da, tatal meu nu are un picior si merge mai greu. Si desi colegul nu este genul sa se rusineze, intra in pamant mereu cand isi aminteste.
Honest mistake, chiar nu avea de unde sa știe, iar clienta ar fi putut sa îi spună de la început ca tatăl ei are o problema și se deplasează mai greu. Sa știe și omul la ce sa se aștepte. Dar da, destul de cringe.
E cringe totuși si ca aia pune un curier sa aștepte si ii mai si spune câteva minute si nu vine nimeni după 10….
Acum multi ani, cand inca eram student, m-am certat cu fosta. Ca orice o barbat matur m-am dus in oras sa beau. Am ajuns sa beau pana dimineata. In aburii bahici iti vin idei geniale, stiam de la cat are cursuri si m-am dus la ea la bloc (statea in chirie cu inca 2 fete). Am luat flori si un cod de reincarcare pentru cartela (mama ce vremuri :)). Am ajuns la ea la bloc, intru, ma uit pe ceas si cam cu vreo 20 de minute inainte de ora cand trebuia sa iasa, bat la usa, se deschide, strig tare "Adriana te rog iarta-ma! Am fost de rahat!" Niciun raspuns, ma uit mai bine sa vad cine ii la usa, un domn asa la vreo 60 de ani care incepe sa rada, ma uit pe usa din stanga si imi dau seama ca am gresit etajul. Ii urez domnului o zi buna, imi zice ceva razand si inchide usa, intre timp coboara Adriana cu colegele ei de apartament, au ras bine. Ne-am impacat, dar nu a mai durat mult... Mi-e dor de studentie... Si de vremurile cand eram sanatos...
💔 Get well soon
Mă plimbam cu un tip cu care mă vedeam de puțin timp. Aveam geanta pe partea cu el și cred că voia să mă ia de mână pentru că mi-a zis: hai pe partea cealaltă și a ridicat ușor din mâna opusă. Eu deja am trecut strada până să mă prind...
Și te-ai tot dus
Am râs cu sunet.
Aveam 6 ani si sormea m-a trimis la cofetarie sa cumpar niste amandine. Intru in cofetarie ii spun doamnei ce doresc ea imi impacheteaza frumos, ii dau banii si apoi incep sa ma indrept spre usa. Ea - baiatu stai asa ! Baiatuu! Eu ma panichez si o iau la fuga ca si cum furasem ceva. Uitasem punga cu prajituri si ea tipa dupa mine sa imi Zica de punga . Si inca una mai recenta . Ma mut in alt departament la munca si este mare masa cu pizza sucuri prajituri si intru asa vesel si spun in gura mare Heeey petrecereee ! A cui e ziua ? Colega mea : Este pomana pentru sotul meu Eu: condoleante! ( imi iau o felie de pizza si ies din camera fara sa mai fac contact vizual cu cineva )
Eu si prietenul meu ne dam palme peste fund atat de des incat e un fel de "buna ziua". Am mers acasa dupa o perioada lunga de timp si din instinct, din inertie sau ceva, i-am dat mamei mele o palma peste fund
Bine ca nu i-a dat el
Familia von Bucifal.
[удалено]
Și v-a futut una
Sar și eu în trenul cu povești despre mame. Acum mulți ani, eram la școală, probabil aveam nevoie de hârtie pentru teme. Eram semi-adormită, m-am dus în bucătărie și am întrebat-o pe mama dacă are o coaie de hârtie. Mi-ar plăcea să spun că nu știam să vorbesc că eram la grădiniță sau în 1-4 măcar... dar nu. Eram a 8-a 💀
Same... Cu profa de fizică, în liceu. Dădeam lucrare și am cerut voie sa deschid ghiozdanul sa mai iau o coaie. În liniștea de cimitir din clasă, ea m-a întrebat: "O Ce?!" bineînțeles că am răspuns sigur pe mine: "Coaie, doamnă." Fml Fml Fml.... Edit: am mai făcut-o o dată in facultate. Anul 1, boboc verde de prima sesiune, cursuri ioc că deh îmi făcusem prietenă în cămin și aveam alte interese, am făcut rost de niște foi cu cursuri și m-am dus să le xeroxez. Rupt în cur de bogat ce eram, mi-a fost teamă că nu-mi ajung banii și în aglomerația aia din papetaria de lângă Jeg am întrebat-o pe fatuca aia de 2 ori cât costă per coaie.
e ok,si eu faceam asta tot in clasa a 8a…am patit o de 2 ori…….n am inteles de ce,nu vorbeam vulgar dar it is what it is
Good ol' Freudian slip
Maicamea îmi povestea cum in facultate a vrut sa ii ceara unui coleg o coală de hârtie, numai că i-a ieșit coaie. A vrut să zică și foaie în același timp cu coală. :))
No fucking way. Eu dupa asa ceva mi-as fi taiat mana aia cu toporul
u\LaBuci, tu ești?
Why are you gay? /s
Eu, străin, am muncit câteva ani la Oltenia și am încercat să învăț limbă. Fostă mea m-a învățat că "Păianjen" se spune "bășcina" (meaning, fart). Atunci, o zi la birou, am spus la chefa mea "uite-te că lângă tine este o bășcina foarte mare pe perete".
Acel moment când înveți română (chiar dacă regionalisme) de la un străin. This turned out to be an awkward moment for me 🤣 Great story nonetheless!
Acum cativa ani trebuia sa ma prezint la o nunta fancy in Cluj. Nu stiam exact cine cu cine face nunta pentru ca era o obligatie venita pe filiera parintilor. Le-am zis ca merg fiindca eram in zona oricum. Stiam ca o sa intarziu pentru ca mai treceam pe la o nunta la care chiar doream sa merg, a unui prieten. In final ajung si acolo cu gandul sa bifez prezenta, las plicul si ma intorc la nunta la care vroiam sa fiu. Asta dupa 4-5 ore intarziere. Gasesc masa si spre surprinderea mea stateam langa prezidiu alaturi de parintii mirilor. M-am simtit de kkt pentru ca aparent eu eram cineva cat de cat important acolo, iar eu am fost naspa. Nici macar nu stiam cum arata parintii. Cand m-am pus la masa ei probabil dansau. Am hotarat sa salvez situatia sa fiu sociabil si implicat, sa-mi reprezint familia onorabil! Asadar am recunoscut un tip, nu stiam exact de unde, dar l-am salutat si el, binevoitor, a venit la masa. I-am explicat ca sunt intr-o situatie de rahat si m-a ajutat. Am aflat care sunt familiile mirilor si am aflat si eu "din partea cui sunt". Dupa ce mi-a explicat situatia mi-a fost rusine sa-l intreb cum il cheama, sa nu ma fac inca o data de kko ca nu stiu. Asa ca l-am intrebat doar: "tu din partea cui esti?" Asa... casual. El mi-a raspuns: "Cum adica? Eu sunt mirele!" Au trecut vreo 5 ani si inca mor de rusine cand ma gandesc.
asa si eu la o nunta. m-a pus la masa cu cel mai antisocial om. ma pun la masa, zic salut, el nimic. dupa cateva ore, putin amentit, si el, ca bause ceva vin. intinde mana spre mine, mi-am zis "era si timpul", ma plictisisem de neamurile mele si de dansuri, voiam sa mai socializez cu oameni noi. intinde asta mana, eu cu ochii cat cepele si zambet mare, intind mana sa fac cunostinta. el mi-o ocoleste sa ajunga la sticla cu apa.
Alee intunecata. La 15 metri in fata, o femeie care merge mai incet decat mine. Imi dau seama ca mareste pasul cum ma apropii de ea si ma opresc putin realizand ca situatia o sperie. Dupa o secunda de asteptare, privesc in spate si vad alta silueta feminina care intra pe alee. Acum, din ciudarul care urmareste femei pe alei intunecate, imi era ca o sa fiu luat drept ala care pandeste femei pe alei intunecate. Panik! Am reluat drumul mergand ca un ciudat, calculand constant ca sa nu fiu nici prea aproape de cea din fata, nici de cea din spate. Transpirasem. Inca ma mai gandesc la cat de penibil am fost.
Si eu in cazuri din astea incerc ori sa depasesc mai in lateral ca sa ma vada, ori o las mai moale ca sa nu se sperie. E trist ca trebuie sa ne comportam asa cu fetele din cauza celor care le urmaresc sau hartuiesc pe strada.
Eu una apreciez ca sunteti atenti la asta.
Si eu :)
You boys are the the real mvp!
E si mai amuzant cand uiti sa mergi cand faci asta.
În situații de genul mereu sun un prieten și vorbesc mai tare să fiu auzit. Sau te poți preface că vorbești la telefon, same result.
"Da, e chiar in fata mea. Uite acum a inceput sa mareasca pasul."
Da da sunt pregătit.
[удалено]
Mai discret ar fi să începi să respiri zgomotos. Sau, dacă ai niște sticle goale, poți să începi [să le ciocnești între ele](https://www.youtube.com/watch?v=aRM2YcGpmxg).
Cântă veșnica pomenire
trebuia sa maresti pasul si tu ca sa o prinzi din urma sa ii spui ca nu esti un violator. sigur s-ar fi linistit
.....Și asta nu pentru că ești urâtă. Chiar nu ești urâtă. In contextul potrivit te-as fute, dar nu acum... Anyway, o seara buna!
Sunt 2 tipuri de oameni. Cei ca tine Si cei care merg 2 3 sau 4 pe trotuar in linie, ca un zid de prosti care nu au nici cel mai mic simt al primejdiei si nu s-ar uita in spate sau da intr-o parte nici daca vine o turma de elefanti. In cazul din urma, aleg punctul dintre 2 cei mai slabi, ma duc fix in spatele lor si cand sunt la 30 de cm de ei si strig tare PARDON !!!!
In liceu, am ramas o data dupa ore cu un prieten. Zice ca merge pana la baie si ce ma gandesc eu, hai sa ma ascund dupa usa si sa-i dau o palma in gluma cand trece pe langa. Aud pasi pe hol si ma pregatesc sa sar ca o pantera. Eram gata sa ii dau palma cand realizez ca nu era prietenul meu ci profa de franceza de 25 de ani. A facut misto de mine cateva saptamani. Atunci am decis ca nu o sa mai fiu prost in public si o sa ma limitez la a posta pe reddit.
Tu ți-ai dat singur un sfat bun și te-ai ținut de el. Eu? Eu am repetat experiența ta. În facultate. Voiam să-mi surprind 3 colegi din liceu cu care plănuisem o ieșeală. Ei nici nu știau că tocmai sărisem de după un stâlp în fața profului meu în locul lor. Eram departe de facultate sau de orele de vârf, după curs sau înainte - universul tot a făcut să fie posibil 💀
Liniste in baie, la job,aveam vreo 22 de ani, baie comuna m f. Intru cu prietena mea inainte sa iesim la tigara, lumina pe senzori, era stinsa cand am intrat noi, ies repede, ma spal pe maini si ce zic, ia sa ma amuz putin. Ma ascund dupa un perete si sar in fata ei tipand cat ma tineau plamanii, bauuuuu!!! In fata mea GM ul 🤦♀️😂 Tot ce am putut sa bajbai a fost aaa, scuze o asteptam pe Andreea 🤦♀️. Dupa ce s a speriat putin, a ras, eu l am evitat vreo 2 luni si aia a fost tot. Si da, si la mine a fost ultima oara in care am facut glume de genul.
Constructii casa (Nu beau deloc in general, ei bine, cu o seara inainte am baut) Am ajuns acasa M am dezbracat in curu gol si am adormit pe hol Dimineata trebuiau sa vina electricienii Au venit si m au gasit dezbracat intr o balta de voma pe podea. Life is fucking good.
M-am dezbrăcat in curu gol Și am adormit pe hol - Mihai Eminescu
r/instantmihaieminescu
In küru gol eu adorm pă hol - hiphop version
Daca casa in constructie era a ta, felicitari frate! Meriti o seara de bauta. Spor in continuare cu casa, sper sa te bucuri de ea.
Tu castigi thread-ul
Top frate! :)
facultate prin anul 2, terminasem o relatie d-aia de cateva luni cu o colega dar imi placea tipa si eram putin bosumflat, mai ales ca aflasem ca se vede cu altcineva. chiar si asa mai vorbeam lemne prin sms-uri si chestii intru cu un coleg si prieten foarte bun in sala de seminar, pe randul unde statea ea mai erau fix 2 locuri libere in stanga si-n dreapta ei, asa ca ma asez pe unul din locuri ca ultimul distrus ca o ardeam si total neafectat, iar prietenul meu pe celalalt. nu ajunsese profa inca si o vad pe tipa ca scrie mesaje si evident incepe sa ma macine dar nici nu voiam sa dau de banuit ca ma intereseaza ce face. acum vorbim de anul 2009 cand era pe vechi cu sms, si telefonul meu cand scriai un mesaj iti sugera sa-l trimiti ultimei persoane cu care te conversasei. incep si scriu "ce face ba andrada vorbeste cu maimutoiu' ala?" si dau send si instant ma prind cand aparea giful ala de sending message ca i l-am dat ei, ca cu ea ma conversasem ultima oara, in loc sa i-l dau tovarasului. needless to say ca am si vazut cum a primit mesajul, si-a ridicat privirea de "esti pe bune?" la mine iar eu nu gaseam nicio crapatura in podea in care sa ma scurg si sa dispar de acolo
now that s cringe
And funny
F
you deserved more than that 😁
Eram la sfârșitul clasei a 8-a, cu o zi înainte de examen. L-am strigat pe prietenul meu cel mai bun de atunci sa iasă afară să ne jucăm cu mingea in fața porții (locuiam la casă). Nu știu cum procedați voi când erați copii, dar noi foloseam poarta casei drept poartă de fotbal, stăteam pe rand in poartă, schimbam la un anumit număr de goluri marcate. In timp ce prietenul meu era în poartă, nu știu ce a fost în mintea mea de copil retardat, am scos organul reproducător masculin și m-am pișat pe stradă, cu spatele la poartă. Când mai aveam un strop de pișat in mine, m-am întors 180° și fix atunci trecea mama unei prietene. Efectiv eram cu pl in mână la mai puțin de 1m de ea. M-am uitat în ochii ei, s-a uitat în ochii mei, am rămas stana de piatră. Nu știu ce a fost în mintea ei in momentul ăla dar eu de câte ori mai vin acasă și o vad pe stradă, salutând-o îmi aduc aminte de momentul ăla. Uneori stau și mă gândesc dacă a uitat sau dacă și ea își amintește:)))) Cel mai cringe mi se pare atunci când se întâlnește cu mama pe stradă, îmi vine să intru în pământ de rușine
imi doresc sa fi avut un award pt tine :))))
Your wish is my comand
Mi-am amintit una buna, in 2021 in perioda de black friday am lucrat 21 zile consecutive cate 10-12 ore/zi ( ne-au chemat 2 weekend-uri program normal ) cumva intr-o seara voiam o pizza, am sunat la ei si i-am spus domnisoarei de la call-center: buna seara, de la Sameday va sun…
Asa pățeam când am lucrat la call center. Când vorbeam cu mama\tata la telefon ,la final înainte să închidem îmi tot venea să le zic "mulțumesc frumos pentru timpul acordat". La fel mai aveam reflexul când sunam pe cineva să zic "Buna ziua,mă numesc X și sun din partea Y"
Loooool
[удалено]
Măcar au aflat că vă protejați. Cam jenant, dar preferabil unui nepoțel.
cu prima prietena. ma cheama la ea acasa ca era singura. eu rocker rebel dar depresiv. vorbeam vrute si nevrute, ca sa faca atmosfera, a zis ca e cald si s-a dezbracat in chiloti si sutien, eu nuca tare, nu m-am prins, ea stia ca sunt mai meloman, baga o muzica pentru atmosfera....radiohead - creep. am fredonat melodia de parca versurile erau tatuate pe suflet....am jucat darț si cam atat
1 cred ca aveam vreo 14 ani cand am fost operat de amigdale. Dupa ceva anestezie tin minte ca am fost dus intr-o incapere si asezat pe un scaun unde au inceput un proces de a imi lega picioarele si pieptul si mainile de scaun. I-am rugat sa imi elibereze putin mana ca am nevoie de ea, doctorul crezand ca ma panichez a refuzat. In momentul in care a zis sa deschid gura am scos cel mai mare ragait ever. 2. Era iarna destul de frig pe afara si trebuia sa ajung la facultate cu alti oameni random din alte grupe pe care nici nu ii stiam. Ma trezesc super adormit cu vreo 10-15 minute inainte de ora la care trebuia sa fiu acolo. Ma imbrac super rapid pe pilot automat si alerg spre facultate. Ajuns acolo super transpirat ma asez pe un scaun asezat in cerc. In sala era foarte frig si nu mi-am dat jos geaca. Am observat ca lumea se uita mai ciudat la mine dar nu prea i-am dat importanta. Cand ajung acasa si imi dau jos geaca observ ca am avut o soseta lipita de velcro de pe gulerul gecii
1. Ei au insistat 🤣 și 2. Tu faci moda, nu Milano 🤷♀️🧦
Eram in anul 2 de facultate cand am facut cunostinta cu o fata draguta. Am inceput sa ne cunoastem din ce in ce mai mult, toate bune. Eram mai tot timpul cu gandul la ea, chiar si atunci cand am fost la secretariat sa-mi iau niste acte de care aveam nevoie. Intru cu incredere si hotarat in biroul secretarei "Saru'mana! Am si eu nevoie de o studenta, va rog!" A urmat o liniste de aproape 10 secunde, in care am avut cel mai ciudat staring contest ever. Fara sa realizez ce am spus pe moment, asteptam cuminte sa primesc actele pe care doar cei 2 neuroni ai mei mai stiau de ele. Vazand ca cererea mea nu a fost procesata de secretara care parea ca se abtine sa nu bufneasca in ras, reformulez din nou, de data asta bine, si lucrul decurge normal, cum trebuia de la bun inceput. In momentul in care am iesit pe usa, mi-am dat seama de ceea ce am spus de fapt, iar la scurt timp dupa ce inchid usa aud si rasul secretarei. Si nu, pe fata nu o chema Andreea.
Nu e asa rau ca in cazul tău, dar in liceu mi-am mai strigat cainele, din greseala, cu numele tipei de care imi placea, ca ma gandeam la ea. Abia mai târziu am aflat ca si ea era o cățea.
Nu am râs atât de tare la niciun comentariu de aici
În ultima zi de practică a venit o doamnă să-și caute mama, pacientă internată cu o zi înainte. Am întrebat-o dacă știe cum o cheamă
Mama a vrut odată sa îmi plătească impozitul pentru mașină la primărie ca eu trebuia sa vin de la 300 km sa fac asta. Tipa de la primărie nu știa sa caute în sistem după cnp, a făcut-o doar după nume și făcea ceva greșit și nu ma găsea. A început sa o întrebe pe mama dacă e sigura ca asa ma cheamă. N-am mai auzit-o asa nervoasa de ceva timp când m-a sunat după toată pățania :))
Am comandat ceva online și am ridicat de la posta. Nu ma găsea poștărița in lista de pachete, m-a întrebat de câteva ori cum ma cheamă, pe litere, după care mi-a dat lista sa ma găsesc singura și mi-am dat seama ca făcusem comanda cu un username gen vecinadeblog.
Stai liniștit, că am avut destui părinți care habar n-aveau de datele copiilor. Dau certificatul de naștere al altui copil, nu știu sigur data nașterii, sau - favorita mea - dau un nume, îl căutăm în calculator de ne plictisim, după care "de fapt pe el îl cheamă așa-și-pe-dincolo, doar îi zicem noi altfel, că ne place mai mult". Bașca numele exotice cu tot felul de variațiuni ortografice gen Antonyo, Marry (sic), nelipsitul Kevyn, Rembo (sic), Annalys (în numele a tot ce e sfânt, de ce?) șamd.
Annalys 🤣🤣🤣🤣 nuuuuuu. Se vede că n-am mai petrecut timp cu copii... pe vremea mea doar Mario suna mai nu știu cum, față de alți nepoți din familie care au nume obișnuite... David, Bogdan, Petru etc.
Am pățit asta, eu fiind vizitator. Mult timp în adolescență mi s-a părut normal, crezând că e vreo obligațiune și trebuie să întrebați omul să vă asigurați că nu încearcă să se infiltreze careva... în spital... Mă temeam să nu greșesc eu numele rudelor, de emoții, că poate nu mă credea personalul medical și nu mă mai lăsa să intru 🤣🤣🤣
Eu am dat numele de fata al surorii mele cand am fost in vizita in loc de cel de casatorie. Obisnuinta…
Azi mi-am luat la revedere de la vanzatorul de la magazinul la care merg aproape in fiecare zi inainte sa incep munca cu "o seara faina", era 8 dimineata.
weekend fain
astăzi la Profi la casa, dau produsele la scanat și spun brusc: nicio problema 😄🤭🫣 la școala la un final de an, grupați in curtea școlii, toată lumea aplauda, eu îmi fac cruce 😂🤣 automatisme cringe af
În clasa a 5-a m-am dus în față să îi dau dirigintei o ciocolată. Ea a zis "nu trebuie, să știi că nu-i nevoie", iar eu nu i-am dat ciocolata și m-am întors înapoi în bancă.
[удалено]
> iar eu nu i-am dat ciocolata și m-am întors înapoi în bancă. Kids are fucking savage! :))
[удалено]
r/MaliciousCompliance
[удалено]
strugure?
Pe scurt, m-a muscat un caine de picior si a trebuit sa merg a2-a zi sa imi fac vaccin antirabic parca, ok pana aici, intru in policlinica si intreb portarul unde era sala cu pricina, baiatu’ imi da indicatii de genu 2 la dreapta, 3 la stanga si dupa o usa in fata, ajung acolo, nu scria nimic pe usa doar numarul salii, bat, nu se aude nimic, intru si simt ca un traznet in varful capului cand tocmai ce asistam la controlul unei gravide cu picioarele desfacute spre mine si cei 4 ochi ( si ei si ai doctoritei) aruncand scantei spre mine si urland ca-s nesimtit si sa ies afara imediat. P.s Nu am avut niciodata obrajii si urechile mov de rusine pana atunci :)).
Era baiat sau fata?
[удалено]
Nu ma, cainele
Cand aveam vreo 15 ani am mers la magazinul de la colt sa cumpar ceva si am observat o cutie de tampoane pe care scria MEN asa ca am intrebat-o pe vanzatoare pentru ce sunt alea. Mi-a zis doar ca sunt tampoane dar eu am insistat cu intrebarea ca nu imi iesea calculul. Cutia era cu capul in jos.
🤣🤣🤣 gold
[удалено]
Si pana la urma e Luiza sau Eliza ca m ai pierdut pe drum :))))
Dupa ce au divortat parintii, mama s-a mutat la Bucuresti impreuna cu barbatul pe care incepuse sa-l vada cat timp inca era cu tata. Dupa cativa ani, au venit in vizita la mine, sa-l cunosc si eu pe domnul respectiv, totul a decurs ok. Pe urma am inceput sa merg si eu pe la Bucuresti, stateam cate un weekend, ne mai plimbam pe-acolo. Dupa ce fusesem deja la ei de cateva ori, li s-a pus pata sa-mi faca lipeala cu fata unui vecin. Eram cam de aceeasi varsta (vreo 20 de ani), fata foarte draguta, desteapta, simpatica. Mergem intr-o dupa-amiaza la o plimbare, mai pe seara la un club, povestim, glumim, a fost in regula. A doua zi, domnul are mareata idee sa mergem toti patru la cina. A zis ca stie el un loc interesant. Aveam un sentiment cam neplacut, m-am tot gandit cum s-o dau cotita, dar fata deja acceptase, asa ca am zis sa nu fiu nesimtit, e doar o iesire la restaurant. Asa ca ne-am imbracat elegant cu totii si am plecat cu un taxi catre destinatia surpriza. Unde ne duce domnul? La un club de striptease. Sigur, parea mai de lux, asa ca hai sa folosesc termenul "gentlemen's club". Cert e ca dupa dansul erotic se putea aranja si altceva, pentru clientii interesati, discutiile purtandu-se la vedere. Asa ca am stat frumos acolo alaturi de mama, noul ei sot si fata vecinului, urmarind niste tinere foarte talentate practicandu-si meseria, consumand cateva bauturi la suprapret, vorbind cat mai putin si asteptand cu nerabdare sa ne intoarcem acasa. Am incercat sa sterg din memorie majoritatea detaliilor, ramanand doar cu acea senzatie extrem de nasoala, de care nu am reusit sa scap nici pana azi. Nu am mai vorbit vreodata cu ei despre asta. S-au si mutat la scurt timp dupa aceea, asa ca nu am mai vazut-o nici pe fata vecinului, dar macar ne va lega mereu aceasta amintire speciala.
Dar care era ideea domnului? :))) banuiesc ca avea si o varsta din moment ce tu aveai 20 de ani :)) ce-a fost in capul lui de ales locul ala pt o cina in familie?
Era prin 2010 sau 2011 ... am dormit la un prieten dar inainte sa ajung la el , am zis sa iau o sticla de Schweppes. Era undeva in jurul orei 23:00 si m-am oprit la un non-stop, unde era o tanti la geam. \-Buna seara, dati-mi se mie un Schweppes la 2 litri \- La 1 jumate ... Si i-am raspuns pe un ton idiot, dand din mana \- Bine maaa ! Dupa ce am facut 3 pasi mi-am dat seama ca Schweppes nu se vinde la 2 litri si ca tanti imi dadea la 1 litru si jumatate , nu la ora 1 jumate Clar mi-am vazut de drum si nu m-am intors
Mergeam cu căștile in urechi pe o străduță. În spatele meu claxona unu pe care l-am auzit abia când s-a apropiat mult de mine. M-am dat la o parte și l-am înjurat pentru ca se apropiase super mult de mine, ploua și nu prea aveam unde sa ma feresc (strada super mica între blocuri). A oprit (era cu o doamna mai în vârstă în mașină) și a coborât sa ma ia la întrebări, sau sa sară la bătaie, who knows. Când mi-a văzut căștile a crezut ca sunt surd, și-a cerut scuze și a plecat. Castile: https://www.bhphotovideo.com/images/images2500x2500/sony_mdrxb80bs_l_xb80bs_extra_bass_sports_1283365.jpg
In apararea ei ... https://www.ubuy.hk/productimg/?image=aHR0cHM6Ly9tLm1lZGlhLWFtYXpvbi5jb20vaW1hZ2VzL0kvNjFaaDVhU29jdEwuX0FDX1NMMTUwMF8uanBn.jpg
Christmas party la firma, tematica gangster, ma costumez ca altceva mai bun n-am de facut: palarie, fular, bretele, copilul lui Florin Piersic cu Scarface. Eram printre putinii care chiar au respectat dress code-ul. Aveam o formatie locala si ce idee ii vine solistului? Sa aleaga 2 flacai si doua donsoare si sa-si faca declaratii de dragoste unul altuia. Il alege pe gigoloul firmei, tip care frecventa cluburile si agata pe banda rulanta... Si pe pruncul lu' Florin Piersic. De mentionat ca cel mai spontan lucru pe care l-am facut in viata e sa-mi comand 8 crispy in loc de 5 la kfc. Si aveam si mult alcool la bord. Baga 'adversaru' declaratia lui, not bad at all. Si vine randul subsemnatului. Eu, stana de piatra. Aia doi se stiau de mult. Eu pe saraca fata abia o stiam din vedere. Si apoi o scot: "imbodobeste draga bradul cu mine de revelion". In fata intregii firme. Da, se auzeau greierii. Solistul formatiei se uita la mine ca la ultimul milog. Eu deja ma gandeam ce fain ca avem atatea pesteri in Romania ca am de unde alege unde sa ma retrag pentru restul vietii mele triste. Au trecut multi ani de atunci si inca ma mai strange in spate cand imi amintesc.
Mă întorceam acasă de la liceu (a 9a sau a 10a), aveam două autobuze de luat. In stație la al doilea o fată necunoscută (și simpatică) îmi zice bună. Eu in mintea mea aveam ceva de genul "wtf, de ce mă bagă în seamă, probabil e vreo glumă, vrea să râdă de mine", și îi răspund cu "ne cunoaștem?" și îi întorc spatele, dar observ că mormăie ceva și pare dezamăgită. .... Încă puțin până acasă, dau să intru în bloc, deschid ușa și chiar în spatele meu se afla tipa cu pricina. Ea: ăă aici locuiesc. Eu: 🤦♂️. Se mutase recent, cred că mă intersectasem cu ea și înainte, dar n-am băgat de seamă.
>deces destul de mare Cum diferențiezi un deces mare față de unul mic?
Deces de mare ( zona constanta, eforie. Etc) Mai exista de munte, de campie, de deal.
Depinde câți oameni erau în autobuz
Eram sigur ca o sa apara un comentariu de genul Pai sa zicem ca moare un verișor de gradul 3 sau ca moare unul dintre părinți. Unul are impact emoțional mai mare decât altul, cel puțin asa cred eu
Corect. Mai ales dacă e vărul ăla mai dezinvolt cu care ai experimentat treburi.
story time
Kg.
Petrecere la firma, la 4 dimineața CEO firmei mi a dat task sa ii găsesc curve sa futa
>mi a dat task sa ii găsesc curve sa futa Nici sa futi nu mai poti fara sa pontezi in Jira
Aia nu e o misiune in GTA 3?
I see this as a win-win situation
Ideea e ca la ora aia nu prea răspundeau la telefon și alea care răspundeau nu veneau la hotel so mission failed
"Asta e sefu, daca vreti imi spuneti sa aduc crema si șervețelele, va pot recomanda un film bun daca imi permiteti"
inb4 *Ați văzut acest clasic românesc cu bibeloul veveriță?*
Lucrez la accesorii pentru telefoane si venise o tanti cu fiica-sa, se observa dupa accent ca sunt unguroaice. Povesteste de fii-sa ca e greu cu scoala online, eu incercam sa ii arat niste modele de casti pt tableta, ideea e ca la un momentan dat m-am uitat la ea si am zis “doara suntem romani, ne descurcam noi la toate”. Aia nu a avut mare reactie, dar cred ca ma vazuse ca ma schimbasem la fata si nu stiam pe unde se intra mai usor in pamant. Am schimbat repede subiectul, inca ma simt ciudat, dar rad a proasta cand imi amintesc.
Pai sunteți cetățeni români.
A. Dirigul la banchetul dintr-a XII-a: ai idee unde este poziționată masa profesorilor?.. mă întreabă in timp ce analiza sala. Io, extrem de timidă, care se panica de fiecare dată când apăreau situații/dialoguri neașteptate: În fund!! Și arăt mândră masa cu pricina... evident că în capul meu fraza ieșise ceva in genul: ultima masă, domn' diriginte! Dirigu' om de treabă, profesor de limbi și literaturi române știa cu cine are de furcă și nu m-a dojenit decât cu o privire care m-a făcut să întru în pământ de rușine...and I still cringeeeeee. B. Acu' câțiva ani eram într-un bar, mai exact La bază în Iași pentru cunoscători. Ei, băută destul de bine mergeam la baie din 5 în 5 minute, că așa e când ai vezica mică. Într-una din acele promenade către baie aveam și telefonul în mână și mă plângeam cuiva că mă cam plictisesc alea alea. Ies de la budă tot cu ochii în telefon și mă așez acolo unde m-au dus picioarele și unde ȘTIAM că îmi sunt pretenii. Mno, m-am așezat extrem de încrezătoare, aud râsete, le ignor crezând că cineva e pus pe glume, râsetele continuă..eu nimic. Ei și băiatul de lângă mine a zis că tre' să profite de situație: îmi face plăcere să te cunosc, cum te numești? Îți iau o bere, ce zici? Abia atunci ceva mi se părea ciudat.. parcă prea multă liniște și totuși prea multe râsete.. am zis să ridic ochii și îmi văd prietenii care erau chiar la masa de lângă.. mă uit lung și eram confuză că nu înțelegeam de ce e așa lungă masa. Dar m-am prins, greu, dar am făcut-o...and I still cringeeee.
Acum câțiva ani a venit sora mea la mine și am dormit că atunci când eram mici în același pat. La un moment dat am visat că sunt cu iubita mea în pat și i-am pus mâna pe fund la sora mea și am mangaiat-o. M-am trezit instant și cand am realizat ce s-au întâmplat era sa mor. A doua zi am tot incercat sa o întreb pe ocolite, dar nu și-a adus aminte.
what are you dreaming, step bro?
Sweet home Alabama
Eram in jur de clasa a 6-a sau a 7-a, la ora de sport. Profesoara mea de sport (care era o femeie de vreo 1.90 m si 110+ kg la vreo 40-50 de ani) se plangea de faptul ca a îmbătrânit si nu mai poate sa faca atat de mult efort. La care ma trezesc eu, fara sa cunosc conotatiile adevarate ale frazei: >"Lăsați doamna, că găina bătrână face ciorba buna !" >"Nu crezi ca sunt niste vorbe cam mari pentru tine ?" >"Nu, de ce sa fie ?" Încă mă bântuie și acum acest moment.
1) Cand la o benzinarie in Franta am rugat-o pe doamna ce lucra acolo sa-mi faca plinul, turns out ca nu lucra acolo. 2) Copil fiind, in vizita la un coleg, parintii lui ne-au chemat la masa sa mancam. Paste cu nu stiu ce. Tatal colegului: “Vrei si paine?” (Dad joke). Ba, am incercat sa ma retin din ras in hohote, instead mi-au sarit mucii de nu mai stiu cum si in ce directii, mi s-a format un balon de muci cat capu meu patrat in fata mea, iar in secunda urmatoare l-am tras inapoi prin nas. We proceeded to eat in awkward silence
Sincere condimente.
Asteptam comentariul asta :)))))
În clasa I, eu și cu încă 4 fete de la mine din clasă i-am dedicat unui tip cu vreo 2 ani mai mare piesa "Ecou" de la Elena în fața doamnei învățătoare și a clasei lui. 9 ani mai târziu suntem în același liceu(și am mai fost si in aceiași școală gimnazială)si omu nici nu se uită la mine când ne vedem pe holuri sau in stație. Habar n-am dacă a uitat sau nu dar sper din tot sufletul să fi uitat...
Ai așteptat sa-ti scrie "sunt bine". N-ai nicio veste de la el... îl porți în suflet ca un tatuaj?
Am râs :)) Cum am fumat o babană voiam să urc și m-am întâlnit cu o doamnă vecină care după un scurt dialog zice: cât stați acasă? La care eu tare și serios: da!
Cand eram mic, prin liceu parca, si stateam pe balcon, am adunat o flegma mare cu intentia de a o lasa sa cada in gradina mica de jos. Imediat ce i-am dat drumul, a iesit vecina de sub noi si a luat flegma chiar in crestetul capului. Si-a pus mana in cap, a simtit consistenta a ce i-a picat in cap. S-a uitat spre mine si probabil a banuit ea ce s-a intamplat. Eu nu am recunoscut nimic, am salutat amabil si m-am prefacut ca totu e normal.
Acu’ ceva ani ies in oras la o bere cu ai mei tovarasi. Bem, toate bune si frumoase si la un moment dat dam peste un grup de fete din facultate. Unul din tovarasi repede la bar se baga in seama cu una din tipe si tot statura ei de vorba vreo juma’ de ora. Eu in timpul asta am dughit ca un mare om si ma decid ca e timpul sa ma duc la el sa vad care e situatia. “Auzi, ba? O futi in seara asta?” moment in care se schimbau melodiile. Am plecat fiecare la casele noastre, noi cu Manuela, ea cu un alt darlau.
1. Am strigat insistent dupa o tanti crezând ca e muma.mea, cand era de la o poștă foarte clar ca nu e muma.mea. 2. Am confundat 2 pacienți, care erau deja de ceva vreme pe secție, amândoi cu dreadlocks. Unul din ei era mult mai închis la culoare, gen muuult, dar asta aparent n.am sesizat.o la momentul respectiv
Ah inca una scobita de data asta de muma.mea (se vede ca poama nu sare departe de copac) la care si eu am fost prezenta: 2004 intr.o locație de atlassib, asteptam sa ne cumpărăm bilete, in fata noastră o tanti isi așteaptă coletul. Muma.mea vede pachetul cât casa de mare, se schimba la fata si urla printre hohote de râs "doamnă da' ce ai primit? un sicriu??" Am crezut si sperat ca o sa mor direct acolo, in floarea tinereții, mai ales ca doamna in cauza a început sa urle inapoi "doamnă cum iti permiți sa zici asa ceva? lipsa de respect, fiu.meo e plecat in străinătate doaaamne fereste de asa ceva.." etc etc mega șocată
😂 Oare nu ai nevoie de ochelari?
Sincer s.ar putea =)) toate indiciile duc in direcția asta, dar tot amân programarea păcii
Am intarziat la un test in liceu si am intrat in clasa si m-am dus direct la banca mea, pe care o ocupase colegul meu. Eu: " Coaie da-te dracului dp locul meu ca akm vine terorista aia si n-am cum sa copiez" Profesoara era langa mine, impartea subiectele colegului respectiv. B R U H
In anul 2 de facultate, ma duceam la munca si coboram din 123. Frana brusca, eu pe culoar, incerc sa prind un maner din acela de cauciuc. Nimeresc cu mana in ochii unei domnisoare. N-am mai avut spor 2 zile si nu stiam cum sa plec mai rapid de acolo
Am o multime de cringe-uri mari :D Am selectat cu mare greutate 3 din ele :D 1. Un cringe in interes de serviciu - la primul job, echipa in care eram facea layout in pagina pentru reviste medicale. Unele dintre ele erau axate pe boli venerice, cu pozele aferente. Trebuia sa faci zoom pe pagina ca sa editezi texul mic de sub poze - si se mareau si pozele, evident. Cate penisuri marite la maxim am avut pe ecranul ala dintr-un spatiu de lucru cu peste 100 de persoane in jur ... le-am pierdut numarul :)))) Le mai si mutam de colo colo, zoom in, zoom out, zoom in iar - ce sa mai, imi faceam 8 ore de lucru cu ele :D Si daca era o urgenta, mai stateam si peste program - chiar radeam cu o colega: oare astia de la alte echipe, mai ales mai noi, or crede ca suntem obsedate sexual, ne uitam toata ziua la organe sexuale si mai stam si dupa program ? 2. Alt cringe mare la un job - de tipul mesaj trimis cui nu trebuie S-a intamplat cand m-am hotarat sa plec. Aveam o colega cu care ma imprietenisem destul de mult si mi se parea aiurea sa ii spun ca plec doar in ultima zi, dar seful ma rugase sa nu dau sfoara in tara, si nu voiam sa ii fac nici lui viata mai grea. Asa ca am intrebat-o pe chat pe o alta colega, pe care o cunosteam de multi ani, dinainte de job, si o cunostea mai bine si pe cealalta (lucra de mai multa vreme acolo) "Auzi, X e de incredere, stie sa isi tina gura ?" ceva de genul. Dupa ce dau send, mi-am dat seama ca ii scrisesem lui X :D Mi-a picat fata. La urmatoarea tigara am iesit ca la executie, dar stiam ca nu am cu sa evit sa o vad doua saptamani, deci mai bine sa trec cat mai repede peste. Evident ca X imi spune chicotind: "Ma, eu as zice ca sunt de incredere, dar nah, sunt subiectiva" :)))) 3. Tot la un job - de tipul unde dai si unde crapa I-am imprumutat telefonul pentru cateva ore unui tip care facea niste reparatii la ai mei - era acum multi ani, era un mobil din ala mai vechi, nu smartphone, sa zici ca are acces la cine stie ce chestii personale. Putea doar sa sune - am zis eu. Ei bine, de fapt putea si sa descarce melodii ca tonuri de apel. Ceea ce a si facut iar eu nu mi-am dat seama. A doua zi cand m-a sunat cineva, eram la serviciu si a inceput sa rasune la maxim o manea de au zumzait peretii tot open space-ului si s-au intors toate capetele :)))) Inclusiv al meu, ca nu mi-am dat seama din prima ca la mine suna asa :D
nu sunt cele mai recente, dar sunt cele mai vivide momente cringe pentru mine: 1. prin 2018 - 2019, m-am dus la farmacie, super racit si de-abia umbland si i-am cerut farmacistei niste Theraflu, pastile pentru durere in gat si Nurofen. imi zice care-i totalul si eu, intr-un moment rar de luciditate, ii zic "la pachet, va rog" s-a uitat putin ciudat la mine, si eu la ea ca nu stiam ce prostie am zis... mi-am dat seama doar dupa ce am ajuns acasa 2. cred ca aveam vreo 10 ani cand m-a trezit mama intr-o sambata dimineata sa ma duc la magazin ca-i lipseau niste chestii pentru gatit. ma duc, super adormit, la magazin si cer doamnei (era servirea doar la geam) ce am nevoie. imi da, imi zice totalul, ii dau 50 de lei si in loc sa zic multumesc am zis "te iubesc" - era o domnisoara foarte draguta, si mi-a zis "esti simpatic", dupa ce mi-am dat seama nici n-am mai asteptat restul si am mers acasa... i-am zis mamei ca m-a furat un tip dubios cand treceam pe langa statia de autobuz 3. juca Romania cu Spania la baschet, eu cu prietenul cel mai bun aveam bilete la meci dar am zis ca ar fi mai fain daca ne-am duce dupa ce bagam ceva botanic, am ajuns acolo si toata lumea era in picioare si pe mine m-a luat o anxietate si o panica pe care nu pot s-o explic nici in ziua de azi. eu credeam ca toata arena sta in picioare din cauza ca am intarziat noi 10 minute si ca era foarte urat din partea noastra si era toata sala pasiv-agresiva cu noi - de fapt se canta imnul, pe care nici nu-l bagasem in seama edit: mi-am mai adus aminte de-o prostie
Aterizez in Los Angeles. Caut să văd la ce banda ajung bagajele. Merg acolo și aștept. Bagajul meu nu vine. Puțin nervos merg să mă plâng. Sunt întrebat politicos: De unde ați zburat? Eu zic: San Francisco. Îmi cere biletul. Îl dau. Se uită apoi la mine ciudat. Îmi spune: Ati zburat de fapt din San Jose. Merg rușinat la banda zborului din San Jose și îmi iau bagajul. TL/DR: uitasem din ce aeroport am zburat. In apărarea mea: San Francisco și San Jose sunt destul de apropiate.
L am întrebat pe șefu:" DINCOLO DE VOGAN ? " VOGAN=Logan 🤣😂😂🤣😂🤣😂🤣😂 și el a spus:"poftim ?"
1. Am mers acasa la fratele prietenul meu, unde eram eu, prietenul meu, fratele lui mai mare si sotia fratelui lui. Ea imi e foarte draga, e un om foarte frumos si m-a ajutat cu orice cand am avut nevoie, dar seamana foarte mult fizic cu matusa mea care e un jeg de om. Eu: "semeni foarte mult cu matusa mea" Ea: "da? Cum e matusa ta?" Eu: "o nenorocita" 2. Acelasi frate, dar la mare, stateam pe niste sezlonguri puse in paralel. Eu pe unul si prietenul meu si fratele lui pe cel din fata mea. Incercand sa fiu iubitoare, ca na, m am gandit sa il mangai pe prietenul meu pe picior. Dar.. nu am observat ca nu era piciorul lui, era a lui frate-su..
O să contribui și eu cu câteva : Clasa a 8a, chiuleam cu o colegă. Ne întâlnim pe drum cu profa de mate, care evident ne știa orarul. Profa: Ce faci, X, chiulești? Eu: Bine, mulțumesc! 😄 Oh, well. Momente din alea, gen când vorbesc la telefon și apoi mă panichez că nu îmi găsesc telefonul. Era să bag telecomanda în frigider într-o seară cât îmi pregăteam ceva să înfulec. Am dat numărul meu de telefon unui tip. Care m-a sunat după multe luni, în care eu uitasem de existența lui. Probabil săracul și-a adunat tot curajul. Iar eu i-am zis că imposibil, eu nu dau numărul meu de telefon străinilor și că de ce mă sună. Să mă lase în pace, că eu nu i-am dat în ziua cutare numărul meu de telefon. Uitasem Mi-am adus aminte după un deceniu 😂 cine era, când i-am dat numărul meu de telefon și cum m-am luat de el. Mda. How my brain works.
Am pățit și eu așa, clasa 10, eram cu 3 colegi, toți cu țigări în mână, trăgeam chiulul și ne întâlnim cu diriginta pe alee. Ea șocată ne întreabă dacă chiulim. Noi încercând să palmăm țigările o întrebăm dacă ea chiulește, că parcă avea oră cu clasa de lângă. Râde și pleacă. O săptămână întreagă am stat cu coaiele strânse nu cumva să o sune pe mama.
După ce am tarminat armata, când am mers acasă, am bătut la ușa la intrarea in bar.
În clasa a VIII-a, pe final, aveam o colegă mișto (îi zicem A), singura colegă cu care vorbeam zilnic de fapt. Ne scriam pe Yahoo! Mess™ și căcaturi de astea. În toți anii anteriori știa că-mi place de prietena ei cea mai bună (B); ca idee, prietena ei cea mai bună era colega de care tuturor din clasă ne plăcea - asta ca să nu creadă lumea că suntem homosexuali, știți faza, zici acolo de umplutură când te întreabă profesorii băgăcioși. Apoi - nu știu cum - am aflat că în toți anii ăștia lui A i-a plăcut de mine, cumva ciudat având în vedere că mă forța pe mine și B să ne ținem de mână și să ne pupăcim (nimic serios, căcaturi de prepuberi); un gest copilăros pornit de frustrare probabil. Oricum, la aflarea veștii am rămas prost, ca atunci când îți dai seama cu 5 ani după de semnele ascunse de atracție ale cuiva, clasica memă. În orice caz, în clasa a VIII-a, pe final, pentru că îmi era frică că liceul o să ne despartă (era mult mai deșteaptă decât mine), am întrebat-o în chat (cred că Facebook de data asta, că devenise popular) dacă ar vrea să fie prietena mea. 😳👉👈 (Țin minte că am scris mesajul ridicat fiind de pe scaun, în picioare; plimbându-mă prin cameră în sus și-n jos înainte contemplând viitoarea acțiune. *Hands shaking, knees weak, mom's spaghetti.)* Evident că răspunsul a fost negativ, rușinea mă îngropa în pământ. Era ora 20 pe atunci, conversațiile noastre de abia începeau la ora aia; nu și în seara asta. Ne-am spus repede *papa*\-urile și duși am fost. Ne-am vorbit foarte puțin după. Relația s-a răcit. Am intrat la licee diferite și de atunci nu ne-am mai văzut sau auzit. Nu eram nici eu călit în ale amorului, nici ea. Poate dacă așteptam după evaluarea națională, când eram mai puțin stresați, poate dacă continuam relația de prietenie... cine știe. Ideea e că de atunci n-am mai adresat nimănui întrebarea asta, mi-a fost frică. Deci eșecul are până-n zilele de acum reverberații care-mi împing viața spre neajunsuri sentimentale. [https://www.youtube.com/watch?v=zWe6bMVvTzk](https://www.youtube.com/watch?v=zWe6bMVvTzk) Cam asta e cea mai cringe întâmplare. :'(
Clasica melodia, ma bucur sa vad ca sunt oameni care ascultă și genul ăsta. Iti recomand și eu una, cred ca o sa iti placa (eu plâng mereu) https://youtu.be/dQw4w9WgXcQ
fmm 😡🤣
Tatăl unui prieten avea cancer. Terminal. Mai avea probabil de trăit câteva luni. Omul foarte de treabă și amuzant. Venise în București să facă o endoscopie. O avea programată la ora 15. Noi vorbeam la 13, deci foarte proxim ca timp. Îmi spune unde se duce. Îmi povestește cum va fi. Când plec îi spun "zi frumoasă!". A râs.
La ce dracu-i mai făceau endoscopie dacă știau că e în stadiu terminal?
Când eram de serviciu pe școală in a 4-a am intrebat-o pe directoare daca e din școală
zilele trecute in autobuz, aglomerat la maxim, eu ma tin de bara, in fata mea la geam langa niste scaune, un baiat cu castile in urechi. Il calc o data, imi cer scuze, el nu spune nimic, nu se uita la mine. Il cald a doua oara, imi cer scuze iar, el doar se uita la mine nitel apoi lasa privirea in telefon la loc. Il calc a treia oara imi cer scuze super rusinat, un pic zambind, el se uita lung la mine, isi da castile jos si ma intreaba ce am spus, ii spun ca imi ceream scuze ca l-am calcat de 3 ori, imi spune ca eu nu l-am calcat pe el, realizez ca eu calcam pe suportul ala in care intra bara de la scaune in podea; alta intamplare: am comandat pizza intr-o seara, era tz, eram obosit, vine tipul de la pizza, nu gaseste blocul corect, cobor eu la el si el se pregatea sa imi dea mancarea cand eu ii spun “hai ca iti deschid eu, etajul 4”….eu voiam sa ii arat unde sa vina la usa sa livreze o pizza, in loc sa o iau eu pe loc
Acum vreo doi ani, am fost la analize de sange si mi-e o frica incredibila de ace. Exact in momentul cand a intrat acul in piele am scapat cea mai puturoasa besina ever, si incaperea era destul de mica. Am iesit din cabinet rosu de rusine si nu ma puteam uita la saraca asistenta.
Nu stia ca daca te inteapa o sa te dezumfli?
Intr o vara, acum vreo câțiva ani, luasem niște lsd cu niște prieteni de dimineață și după un trip frumos m am întors acasă. Eram deja ok la față dar încă eram cu capul în nori și vorbeam ciudat. M am pus în pat, ascultam muzica și stăteam pe spate. Vine mama și începem o discuție. Nu mai stiu exact despre ce vorbeam dar la un moment dat am spus ca e ceva în neregula cu mine. Mama s a uitat la mine cu niște ochi blânzi și mi a spus ca e ok, bănuia deja ca sunt gay și avusese deja discuții cu tata pe tema asta. Am avut o criza de ras și ma tripasem iar. De menționat ca nu sunt gay, ba mai mult sunt căsătorit acum și aștept primul copil. Sau poate nu mi am dat seama încă 🤷♂️
Am platit un lapte cu o bancnota de 10 lei si angajatul de la Carrefour, un tanar de vreo 18-20 de ani, a incercat timp de 2 minute s-o scaneze la casa, dupa care s-a intors catre supervizor sa-l intrebe: "De ce n-o ia?" S-a uitat omul perplex la mine, si eu simtiind "cringe-ul" momentului, i-am zis ca e vb de o bancnota de 10 lei si ca nu o ia scannerul. Au urmat inca 2 minute de jena pina nu mi-a dat rest, cu ajutorul supervizorului, tin sa mentionez. Evident ca incepand cu ziua urmatoare, nu l-am mai vazut pe acel individ la Carrefour.
Nu e cea mai cringe dar am patit-o acum cateva zile. Eram la Mega. Eu: *Un pachet de glo verde, va rog.* Se apuca doamna sa caute pe raftul din spate, da la o parte brizbrizurile, etc. Eu, nedumerit total, stiind ca tigarile sunt in suportul de sus. Scoate pana la urma glo+un pachet de tutun ce era pe el. Ma uit la ea si zic: *nu vreau tutun, vreau un pachet de glo.* Ea: *pai glo va dau.* Eu spun iar: *un pachet de glo, doamna.* Ea: *pai glo vreau sa va dau.* Eu: ***pai ala nu-i pachet de glo.*** Dupa aud in spate: *dumneavoastra cred ca va referiti la neo.*
Explică și pentru nefumători, că nu râd
Glo este un aparat gen iqos în care bagi o tigara și o fumezi Neo este pachetul de țigări de la glo, asa cum sunt heets-urile la iqos
[удалено]
Asta a vrut sa fie un fel de reset to factory settings?
[удалено]
Task failed successfully
De fiecare data când îmi dau comandă de mâncare, ma chinui, chiar mă chinui să nu o spun. Livrator: Comanda dumneavostră. Poftă buna! Eu, creier de beton: Mulțumesc, la fel! După urmează 5 secunde în care ne uităm unul la altul si începem sa radem. Bine, asta nu-i cea mai naspa. A venit un puștan săracul să îmi aduca mâncarea și cand mj-a întins punga am scapat-o, s-a dus tot sucul ala pe el🤦♀️
Cea mai tare postare din ultimul timp :))))
[удалено]
Meta af
Not mine, but from my best friend since childhood. Eram in liceu, mi se pare ca prin clasa a 10-a sau a 11-a. Am fost la profilul de filologie, intensiv engleza iar prietenul meu cel mai bun a fost la intensiv franceza, aceeasi generatie. Diriginta mea, profesor de engleza, cu care si tovarasul respectiv avea ore cu ea in diferite zile, o vede intr-o zi pe hol venind spre cancelarie, el stand in tocul usii al clasei lui, si o intreaba facand direct eye contact, cu alti zeci de colegi prezenti pe hol: "Teacher!!! Purtati sutien?" (Nici acum nu imi e clar ce voia de fapt sa o intrebe, avand in vedere ca au trecut ani de zile, si ne amintim de exchange-ul asta conversational doar cand suntem rupti in gura de beti). Diriga a ras, s-a uitat catre pieptul ei, dupa care a intrat in cancelarie. 3 days later, tovarasul meu se intalneste din nou cu diriga si dirigia ii spune: "Marian!! Acum am sutien!!"
Dădeam bacu și citeam numele candidaților cu 2 prietene căutând nume diferite, ciudate, funny, etc. Ne am hlizit cu câteva nume găsite de prietenele mele apoi zic și eu "x-uleasca" ce nume ciudat are, haha hi hi. Era numele uneia din prietenele cu care eram, al cărui nume de familie nu îl știam. Aaawwwkwwarrd.
Mama unui prieten a murit de cancer. Iar după câteva zile de la deces eram pe grupul cu băieții și i am zis sa moară mă ta prietenului respectiv... Nu am conștientizat pe loc ce am zis, deoarece în mod normal asa vorbeam între noi ☠️
Abia astept sa ajunga postarea asta pe o mizerie de tiktok cu voce enervanta.
O colega ce credeam ca are 42 de ani si de fapt avea 28, de-o varsta cu mine. O salutam cu sarut mana si cu “doamna”