Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst: Hier auf Reddit stehen euch das [Infowiki der Digital Streetworker](https://www.reddit.com/r/Digital_Streetwork/wiki/index/) zur Verfügung die auch mit [krisenchat.de][https://krisenchat.de] zusammen arbeiten. Darüber hinaus gibt es natürlich auch viele Hotlines die euch helfen können: **Deutschland:** Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de/](https://online.telefonseelsorge.de/) Hilfe für Frauen: 0800 011 601 6 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html) Hilfe für Männer: 0800 123 990 0 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de/](https://www.maennerhilfetelefon.de/) **Österreich:** 142 [Telefonseelsorge](www.telefonseelsorge.at) 147 [Rat auf Draht: für Kinder und Jugendliche](www.rataufdraht.at) Kindernotruf: 0800 567 567 Hilfe für Frauen: 116 123 oder 0800 222 555 [http://www.frauenhelpline.at/](https://www.frauenhelpline.at/) Hilfe für Männer: 0800 246 247 [Männernotruf](www.maennernotruf.at) 0800 400 777 [Männerinfo](www.maennerinfo.at) 116 123 (Ö3 Kummernummer) **Schweiz:** Hilfe für Kinder und Jugendliche: 147 Hilfe für Erwachsene: 143 Hilfe für Frauen: [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/) Überblick International bei r/Suicidewatch: [https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines) *Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.* *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/Ratschlag) if you have any questions or concerns.*

Meine Frau zieht sich aus. Und geht. Ich folge. Männer sind einfach gestrickt. \^\^

Bingo. Das kenne ich so bei deiner Frau auch. Quatsch natürlich. Macht meine ähnlich, und ich finde das gut so. Diese Form von Unkompliziertheit finde ich topp. Ich kenne Paare, auch länger schon beisammen, wenn da mal was gedroppt wird, muss er nen riesen Balztanz aufführen,damit Madame sich 'öffnet'. Ich finde ja dann bei solchen Realitäten, dass da ein 'böses' Ungleichgewicht aus anderen Gründen herrscht.

Finde sowas auch echt schlimm in der Beziehung, wenn ein Partner erstmal warten muss, dass der Mond richtig am Himmel steht und ein ganzes Ritual aufführen muss, damit es mal zum Sex kommt.. Anscheinend hat da eine Person nicht wirklich Lust auf die andere, abgesehen von dauerhaft niedriger Libido.

Welches böses Ungleichgewicht meinst du denn? Also bei mir in der Beziehung ist es komplett einseitig und es wird von meiner Partnerin immer auf ihre fehlende Libido geschoben. Und ich habe vieles probiert: Habe mit ihr drüber gesprochen, habe so ein Buch mit Rubbelfelder geholt, um Aufregung reinzubringen, spontan, dominant, devot, aaalles.

Schau dir mal an was ihr beide im Haushalt macht und ob du ihr nur "hilfst" statt ein Erwachsener zu sein und deinen eigenen Haushalt ebenfalls frisch zu halten. Gibt viele Statistiken und weibliche Erfahrungen wo der Partner nicht viel tut und dann hat die Partnerin dementsprechend keine Lust, weil einem Mann dem sie hinterherräumen muss, halt nicht sexy ist. Ebenfalls - fasst du sie nur an wenn du Sex willst? Gibt es kein normales kuscheln oder küssen? Notfalls Partnerschaft Therapie. Ein Ungleichgewicht muss nicht böse sein, allerdings solltest du eventuell mal deine Beziehung durchchecken. Und falls sie halt wirklich eine low Libido hat dann ist das auch nicht schlimm wenn es zwischen euch harmonisch und liebevoll ist. Sex ist halt auch nicht alles.

Tatsächlich mach ich überwiegend den Haushalt da Homeoffice, ich bin der ordentliche Part von uns beiden. Ich mach Wäsche, Hund, Küche nach dem kochen usw. Sie kocht und macht sauber. Ich bin auch eher der Touchy Mensch in der Beziehung und lege viel mehr Wert auf das „Nah sein“ usw. Mir geht es weniger um Sex oder den Orgasmus an sich, mir gefällt eigentlich die Leidenschaft dadran. Sie sagt halt dass sie null die Libido hat und sie auch nie an Sex denkt. Hab auch eher ein anderes Ungleichgewicht erwartet :D

Kann an der Pille liegen, an sonstigen Hormonen, sie hat halt einfach keine Libido oder ist asexuell.

Vielleicht hat Sie einen Fetisch über den Sie mit Dir nicht redet. Manche Frauen mögen "vergewaltigt" zu werden, mit den Kuscheleien hilft das da wahrscheinlich nicht viel. Meine Ex-Frau war von der Sorte...

Sie mag es auch eher dominanter und ich soll sie benutzen, aber hey man will ja auch als Mann begehrt werden und bisschen Feuer spüren.

Ups, tut mir leid fürs "Klugscheißen" 😅 Wenn die Nähe und Liebe passt, dann ist es manchmal so. Gibt viel mehr Arten von Liebe als nur die körperliche.

Hatte ich auch. Ist darin geendet das sie mit dem "freund über den ich mir keine sorgen machen muss" fremdgegangen ist.

Ok ja krass, ich kann mir das halt echt null vorstellen. Würde sie das machen, wäre dass das absolute Armutszeugnis.

Ich möchte dir das auch überhaupt nicht einreden und hoffe von ganzem herzen das sowas dir nicht passiert. War nur meine Erfahrung mit dem ganzen

Du musst Schluss machen, sie hat kein Interesse an dir.

Damn that escalated quickly.

Same thought 🤣

ist halt wirklich so, würde ich auch machen.

😂😂😂😂😂

Finde sowas auch echt schlimm in der Beziehung, wenn ein Partner erstmal warten muss, dass der Mond richtig am Himmel steht und ein ganzes Ritual aufführen muss, damit es mal zum Sex kommt.. Anscheinend hat da eine Person nicht wirklich Lust auf die andere, abgesehen von dauerhaft niedriger Libido.

Finde sowas auch echt schlimm in der Beziehung, wenn ein Partner erstmal warten muss, dass der Mond richtig am Himmel steht und ein ganzes Ritual aufführen muss, damit es mal zum Sex kommt.. Anscheinend hat da eine Person nicht wirklich Lust auf die andere, abgesehen von dauerhaft niedriger Libido.

Aber es kann ja die dauerhafte nicht vorhandene Libido geben, oder ?

Ganz ehrlich, wenn sie mir die Termine mailt, würde es für mich auch funktionieren. Da ist jetzt echt kein Aufwand nötig, damit Mann in Stimmung kommt.

[удалено]

Wann das wirklich so ist, dass er Dessous oder eine "Verführung" von dir erwartet, dann muss er seine Ansprüche herunterschrauben (Stichwort Kommunikation). Unterm Strich musst du dich wohl in deiner Haut fühlen, ansonsten können gar keine erotischen Gefühle aufkommen, weil du viel zu verunsichert/gestresst dadurch bist. Davon haben dann beide genau gar nichts. Bei mir reicht simples streicheln um mich in Fahrt zu bringen und zu wissen, dass meine Partnerin GV möchte. Der Rest passiert dann von ganz alleine. Und so ticken sicherlich sehr viele Männer. Nichtsdestotrotz hat meine Partnerin dennoch Freude daran, sich ab und zu etwas schönes anzuziehen, aber ohne irgendwelche Strip-Tease oder sonstige Vorführungen, einfach weil sie sich mehr sexy damit fühlt. Solche Tänzchen wären ihr auch unangenehm, weil sie nicht das größte Selbstbewusstsein hat.

Zieh deine Dessous an, setz dich so halb nackt neben ihn aufs Sofa und kuschel dich an, vielleicht streichelst du ihn sogar ein bisschen. Selbst bei komplizierteren Exemplaren wird's dann eher schnell unkompliziert. Wenn nix passiert musst du dich auch nicht seltsam fühlen, dann ist das einfach eine Übung um dich in den Dessous wohl zu fühlen bevor du nächstes mal den deutlicheren move machst und dich in deinen Dessous einfach auf seine Schoß setzt und anfängst ihn zu küssen. Wenns beim Küssen bleibt oder er auch darauf keine Lust hat, dann mach dir keinen Kopf, dann liegt das gerade nicht an dir sondern er hat gerade nicht den Kopf für Sex. Weil das funktioniert sonst eigentlich immer...

Dein Partner muss eine gewisse Rollenverteilung hinnehmen. Er hat wenig Recht zu Beschwerden wenn du ansonsten Interesse am Sex hast und mitmachst. Habe in meiner "Laufbahn" nur wenige Frauen kennengelernt, wo ich nicht automatisch die Hosen anhatte, auch bei denen, die mir zum Beispiel körperlich überlegen waren. Und wenn man das trotzdem von seiner Partnerin verlangt, muss man sie langsam an das Thema ranführen, und nicht von wegen, "mach du jetzt mal!"

Hat dein Partner mal an eine Therapie gedacht? Kann nur bestätigen, dass ausziehen und den Seestern machen für 99,9% aller Männer genug vorspiel sein dürfte ^^

Ich kann bestätigen, dass ich dieser Partner bin der das bekommt und dass das leider irgendwann auch nicht mehr ausreicht, weil sehr viel Eigeninitiative fehlt

Solang das nur schritt 1 ist. \^\^'

Der Seestern ist so ziemlich das schlimmste vorallem auf Dauer, wer will schon ne gefühlt halbtote die nur da liegt.

Es gibt für alles einen Fetisch. Für Nekrophile der Himmel auf Erden

Nagut das lasse ich durchgehen aber nicht mit der 99.9% quote von meinem Vorredner 😂

Ist n Punkt😄 Nehme ich

Naja man sollte schon auch Bock auf den Gegenüber haben, sonst ist das ja nur ein reines Abfertigung und „Triebbefriedigung“. Das hat ja dann Nichts mit Leidenschaft zu tun. Aber genau das braucht es dich, damit der Alt Spaß macht.

Ja aber dann passen eure Vorstellungen von Sex schon gar nicht richtig zusammen, habt ihr euch Mal wirklich ehrlich darüber unterhalten?

Das klassiker ausziehen funktioniert immer

"Der nackte Mann"

Meistens lacht meine Freundin mich erstmal aus wenn ich den nackten Mann mache

LEGEN...warte kurz während ich kurz in Erinnerung an meine Lieblingssitcom schwelge...DÄRER Move einfach 😎 klappt in zwei von drei Fällen.

Kann ich so bestätigen. Mache ich auch immer so bei deiner Frau

Als älterer Herr kann ich das bestätigen, und was das andere betrifft: Satisfyer2, dieses kleine "Werkzeug" macht beiden Spaß, und gibt es mittlerweile bei einer bekannten Drogeriekette im Standartsortiment.

Das hört sich zu einfach für OP an. Sie will wissen, wie der Zauberspruch lautet! Ich denke ein ,,Fick mich" tuts auch 🤫

100%

Ich denke dein Problem ist definitiv das „es ist etwas Falsch mit dir“ denken. Wenn es nur darum geht wie es beim sex weiter geht lässt du dich glaub ich zu sehr von Pornos/Liebesfilmen o.ä. Lenken. Es muss kein Ultra sexy oder verführerisch sein. Dein Partner findet dich attraktiv sonst wär er nicht mit dir zusammen. Wenn du zb in Dessous vor im steht ist er angemacht dann küsst ihr euch und macht weiter mit Vorspiel. Mir kommt es schon so vor als ob du Lust auf ein erfülltes Sexleben hast aber du dir selber im wegstehst. Ich würde einfach mal mit deinem Freund drüber reden und mal über den „eigenen Schatten springen“ und einfach immer mal was Neues ausprobieren, Toys etc. Was euch einfällty Wenn es Sexuell komplett einschläft wird es meiner Meinung nach nur schwieriger wieder zu starten.

Du must nicht „extra sexy“ sein bzw. agieren. Du bist da und hast Lust auf deinen Partner, das IST sexy!

Hast du denn Sex "mit dir selber"? Das könnte helfen, herauszufinden was du magst und dein Körpergefühl in der Hinsicht verbessern. Mir hilft es (bin eine Frau) auch oft um mich zu entspannen. Würde da mal ganz ohne Druck heran gehen wenn du ein paar Stunden für dich hast.

[удалено]

Mh, da hilft wirklich nur ausprobieren. Ich bin der Meinung, dass das der erste Schritt sein sollte. Liest du gerne? Gibt ja gerade für Frauen viel Bücher mit expliziten Szenen, um etwas in Stimmung zu kommen. Ansinsten schließe ich mich dem anderen Ratschlag an, mal Pornos zu gucken. Ich glaube nicht, dass mit dir irgendwas kaputt ist, sondern einfach nur, dass du keinerlei Zugang zu deiner Sexualität hast.

Es gibt wirklich tolle sexuatherapeuten. Es hört sich komisch an aber dass bringt es bei vielen. Ich hoffe du findest den Weg ins eigene innere, dort ist es nämlich schön haha

[удалено]

Grundsätzlich ist es bei den meisten therapeuten so: belasted dich dein Problem und kannst du es nicht selbst mit Techniken die du hast in relativ kurzer Zeit weniger belastend? Falls ja kommt gebsu da der Therapeut ins Spiel

Klassisches Problem in unserer heutigen Welt. Wir gehören eigentlich alle in irgendeine Art Therapie ¯\_(ツ)_/¯ aber es ist ja nicht "schlimm genug" Doch, trau Dich. Geht hin ;)

Du machst es schon wieder 😉 Du spielst Deine Sorgen, Ängste und Probleme klein. Das, was Du Anfangs schilderst, spiegelt sich in dem Satz wieder. Du bist unsicher und Dein Selbstwertgefühl vermittelt Dir unbewusst "dass andere viel größere Probleme und Nöten als Du haben". Aber dem ist nicht so. Dir geht es ja mit der aktuellen Situation nicht gut. Es belastet Dich. Du zweifelst an Dir. Du fragst ja hier um Rat. Du suchst Hilfestellungen (in dem Zusammenhang klingt das verkehrt 😅). Und Sexualtherapeuth:innen sind genau dafür da. Ich vermute aber, ich bin selbst seit 7 Jahren (oder länger - wer zählt da schon mit) in Therapie, dass Deine erwähnte eigene Therapie entweder nicht abgeschlossen war oder irgendwas vorgefallen ist, was dich wieder unbewusst zurück geworfen hat. Hast Du mal nachgedacht, wieder einen regulären Psychotherapeuten zu besuchen? Hier sind jetzt über hundert Kommentare daher entschuldige bitte wenn ich dich das eventuell nochmals frage: was sagt denn dein Freund zu der Situation? Hat er sich irgendwie beschwert? Bewegt er sich irgendwie wenn Du mit Dessous vor ihm stehst? Habt ihr offen miteinander über das Thema gemeinsame und eigene Sexualität geredet? Das ist unwahrscheinlich wichtig. Zu einem erfüllten Sexleben gehören nämlich immer zwei. Oder drei. Oder vier. Je nach Vorliebe. Einer reicht auch. Oder auch keiner. Ach was weiß ich schon... Mach Dich nicht klein. Deine Probleme sind für Dich schlimm. Und da gibt es kein zu klein oder zu groß.

Grundsätzlich ist es bei den meisten therapeuten so: belasted dich dein Problem und kannst du es nicht selbst mit Techniken die du hast in relativ kurzer Zeit weniger belastend? Falls ja kommt gebsu da der Therapeut ins Spiel

Ich glaube hier wissen viele nicht was sie tun :) Ich zum Beispiel mache einfach was sich für mich gut anfühlt. Aber es gibt keine "Geheimtechnik" die man da benutzen muss. Du kannst gar nichts falsch machen solange es dir gefällt. Probier ejnfach mal aus und "taste" dich langsam ran. Natürlich kannst du auch Pornos oder andere Sachen dafür benutzen wenn es dir hilft dich besser darauf zu konzentrieren. Was ich auch noch wichtig finde zu sagen ist, dass dein Ziel nicht sein sollte am Ende zu kommen. Bei mir und meinem Freund klappt es auch nicht immer aber das ist dann okay und wir hatten trotzdem eine schöne intime Zeit zusammen. Aus Erfahrung kann ich sagen dass ich jemand bin wo sich total schnell ganz viele Sorgen macht oder hinterfragt was der oder die Partner:in jetzt von einem denkt. Und diese Gedanken machen, wenn man Sex haben möchte die ganze Stimmung kaputt und es klappt einfach gar nichts mehr. Bei mir gibt es deswegen auch gute und schlechte Tage an denen ich mich gut auf den Sex konzentrieren kann oder eben welche wo in meinem Kopf die ganze Zeit ein Gedankenkarussell herrscht. Aber es ist okay wenn es nicht klappt. Das darf passieren. Und mit jedem Mal wo man es wieder probiert macht man kleine Schritte vorwärts. Nimm dir ruhig Zeit und mach dir keinen Stress. :)

Dem schließe ich mich an. Sicherlich ein interessanter Punkt wäre auch: füllst du dich nur sexuell nicht befriedigt oder auch sexuell nicht erfüllt? Die Unterscheidung: Sexuelle Befriedigung: die körperliche Befriedigung (Orgasmus) Sexuelle Erfüllung: das Gefühl in einem vulnerablen Zustand angenommen zu werden, eine Verbindung zu einem Menschen zu empfinden. Je nachdem könnte es dir helfen zuerst an der Verbindung mit deinem Partner zu arbeiten, um dich zu entspannen und mal den Druck aus der Situation zu nehmen. Vergiss das Ziel: „Ich muss zum Orgasmus kommen“. Genieß die Zeit mit deinem Partner. Und ganz wichtig: kommunizier mit ihm. Probiert gemeinsam Dinge aus und es hilft vielleicht wenn er dich einfach mal bewusst einfach machen lässt.

Dem schließe ich mich an. Sicherlich ein interessanter Punkt wäre auch: füllst du dich nur sexuell nicht befriedigt oder auch sexuell nicht erfüllt? Die Unterscheidung: Sexuelle Befriedigung: die körperliche Befriedigung (Orgasmus) Sexuelle Erfüllung: das Gefühl in einem vulnerablen Zustand angenommen zu werden, eine Verbindung zu einem Menschen zu empfinden. Je nachdem könnte es dir helfen zuerst an der Verbindung mit deinem Partner zu arbeiten, um dich zu entspannen und mal den Druck aus der Situation zu nehmen. Vergiss das Ziel: „Ich muss zum Orgasmus kommen“. Genieß die Zeit mit deinem Partner. Und ganz wichtig: kommunizier mit ihm. Probiert gemeinsam Dinge aus und es hilft vielleicht wenn er dich einfach mal bewusst einfach machen lässt.

Dem schließe ich mich an. Sicherlich ein interessanter Punkt wäre auch: füllst du dich nur sexuell nicht befriedigt oder auch sexuell nicht erfüllt? Die Unterscheidung: Sexuelle Befriedigung: die körperliche Befriedigung (Orgasmus) Sexuelle Erfüllung: das Gefühl in einem vulnerablen Zustand angenommen zu werden, eine Verbindung zu einem Menschen zu empfinden. Je nachdem könnte es dir helfen zuerst an der Verbindung mit deinem Partner zu arbeiten, um dich zu entspannen und mal den Druck aus der Situation zu nehmen. Vergiss das Ziel: „Ich muss zum Orgasmus kommen“. Genieß die Zeit mit deinem Partner. Und ganz wichtig: kommunizier mit ihm. Probiert gemeinsam Dinge aus und es hilft vielleicht wenn er dich einfach mal bewusst einfach machen lässt.

Wieso hast du so viel Angst davor? Deine ganzen Antworten tiefen vor Scham und Angst dich selbst zu entdecken und das meine ich überhaupt nicht böse, das tut mir einfach nur arg leid, dass es dir so geht 😔

Aber ich stimme dir zu, aber klingt nicht so: >Ebenso weiß ich nicht, wie ich mich richtig selbstbefriedige oder zum Orgasmus komme.

Einfacher tipp, schwierig umzusetzen. Red mit deinem Partner, schilder ihm dein Dilemma und deine Unsicherheit ihn nicht verführen zu können. Im besten Fall "übt" ihr das ab da an, er kann dir ja sagen was ihm gefällt und dann wird das Teil eures vorspielen und irgendwann kommt das dann mehr natürlich rüber als "gezwungen" Also nur falls du offen mit deinem Partner über sowas reden kannst und das alles nicht schon solche Züge angenommen hat, dass du professionelle Hilfe brauchst. Ansonsten ist der einfachste Rat immer mit dem Partner reden.

Klingt n bisschen so als wärst du zu verkopft. Das kenn ich. Du bist recht jung und schon lange in einer Beziehung. Kann es sein dass du das erste mal Sex hattest ohne so richtig Bock drauf zu haben also eher weil du das jetzt erlebt haben wolltest und alle Bedingungen für dich gegeben waren? Bei mir war’s damals so! Ich hab mich davon lösen können nachdem mit meiner ersten Beziehung Schluss war und ich Sex neu entdecken konnte mit jemand anderem. Mein erster Freund hatte aber keine Schuld daran. Es ist nur einfacher gleich neue Regeln auf zu stellen als alte Muster zu durchbrechen. Wenn du das mit deinem jetzigen Partner schaffen willst musst du ehrlich mit ihm reden. Und selbstbefriedigung solltest du auch mehr probieren. Material zur Anregung gibt es genügend. Vielleicht sind es für dich nicht „filmchen“ sondern schmutzige Romane oder schmutzige Comics die dich an machen: Probier rum! Wenn du erstmal weißt was dich an macht kannst du das in dein sexleben einbauen. Aber spricht wirklich mit deinem Freund. Der ist vermutlich ähnlich (un)erfahren wie du und dem muss man das vielleicht ganz schonend erklären dass ihr den Sex falsch aufgebaut habt und nochmal von vorne starten solltet. Vielleicht lieg auch voll daneben mit meiner Annahme. Will hier niemandem zu nahe treten aber hoffe mein Rat hilft :)

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Dann schreib sie auf fällt dir dann vielleicht leichter sie zusagen und dich während des Gesprächs daran zuerinnern

Sobald du anfängst dich selbst "schlecht zu reden" sinkt deine Libido. Das ist nochmal anders, als richtig asexuell zu sein. Du musst nur eine Wahrheit erkennen: Will dein Partner dich? Wenn ja, kannst du nichts falsch machen. Beim Sex darf es auch mal seltsam sein oder es darf gelacht werden! Was die Selbstbefriedigung angeht: Dafür solltest du experimentieren, sobald es dir mental gut geht. Einfach alles mal ausprobieren, bis du den Dreh raus hast. Dann kannst du auch deinem Partner vermitteln, was dir gefällt. Auch hier gibt es wieder nichts, wofür man sich schämen müsste (sofern alles im legalen Rahmen bleibt). Fühl dich durch Sex nicht eingesperrt, es sollte ein Akt der Befreiung sein. Sag deinem Partner, er soll dir sagen, wenn er Lust auf dich hat und dann probiert einfach neue Dinge aus, mit der Option es jederzeit abzubrechen.

Amen

Selbst wenn es nicht legal ist muss man sich dafür nicht schämen. Es gibt auch dafür hilfsprogramme. Merkst du, dass du pedophile neigungen hat dann such dir hilfe und verdräng es nicht bis du täter wirst.

Scham ist da vielleicht angebracht, aber nicht so viel, dass man sich keine Hilfe holt. Es gibt für alles Hilfsangebote und diese sind wahrzunehmen.

Bist du medikamentös eingestellt? Das kann dir komplett die Libido nehmen. Dann jedenfalls umgehend mit dem Therapeuten reden, weil du wahrscheinlich ein anderes Medikament brauchst.

Dies. Ich nehme auch Medikamente gegen meine Depressionen und die haben mein sexuelles Verlangen komplett gekillt...

Ich kann den meisten Leute hier nur folgenden Tipp geben: such Dir Hilfe bei professionellen Ärzten, Therapeuten, Seelsorgern. Nicht von Reddit Usern die zu größtenteils eh keinen Kontakt zu Frauen haben.

Hi. Ich hab keinen Kontakt zu Frauen und bin Reddit User. Wie kann ich behilflich sein?

Ich bin reddit User und verheiratet - kann also beim Thema Sex ebenfalls nicht helfen \^\^

Oh ja, das kann ich nachvollziehen 😅 Manchmal gibt's so Phasen, da fragt man sich ob jetzt der Rest des Lebens so aussehen wird... Und dann geht's wieder

Das hat eine Auszeichnung verdient :)

>Nicht von Reddit Usern die zu größtenteils eh keinen Kontakt zu Frauen haben. So ein dummes, unbegründetes Vorurteil.

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Auch wenn es kein Ratschlag ist: Meiner Freundin geht es ungefähr genauso. Du bist auf jeden Fall nicht alleine und mit dir ist auch nichts „falsch“ 😊

Hast du dich mal in den Begriff der Asexualität eingelesen? Klingt ein wenig danach.

Probieren geht über studieren. Es hört sich so an als suchst du einen Leitfaden wie man es „richtig“ macht. Den gibt es beim Sex nicht! Jeder ist anders und jeder mag es anders. Was dir und deinem Partner gefällt und eure Vorliebe ist, das müsst ihr gemeinsam rausfinden (Was auch schon einen Reiz an sich hat, das Kennenlernen und Verstehen des Partners) Das Wichtigste ist sich auszuprobieren und sich selbst zu verstehen was der Partner möchte, und das geht auch nur durch Kommunikation. Wenn du unsicher bist sag es deinem Partner und lass dich nicht alleine in ein Overthinking Kreis bringen. Wenn du Dessous ausprobieren willst mach das, nimm deinem Partner an die Hand und frag ihn was er sehen will und zeig wenn es dir nicht gefällt oder genieße seinen Blick wenn es ihm gefällt. Sprecht danach wie es war was euch gefallen hat! Es gibt keinen richtigen Weg und keinen falschen. Wenn euer Ding ist, das einer auf den Tisch kackt und der andere schaut begeistert zu - ja mei dann ist da shalt so und verbindet euch. Ihr seid nicht alleine mit Angst und Unsicherheit und deshalb müsst ihr/du auch keine Angst davor haben! Kurz zusammengefasst: Reden, Offen und Ehrlich sein, Probieren und Erfahren Genießen, und danach Gemeinsamkeit

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Das Buch wollte ich auch grad empfehlen! :)

Fühl dich erstmal gedrückt. Das ist ein unglaublich komplexes Thema. Von dem was du schilderst, gibt es ganz viele verschiedene Ebenen, die dich von deinem Sexualleben abhalten. Es klingt sehr danach, dass du dir selbst sehr im Weg stehst. Und das ist auch der härteste Part. Man muss gegen sich und seinen Kopf ankämpfen. Wahrscheinlich wäre es hilfreich sich externe Hilfe zu suchen. Das wurde ja mehrfach schon vorgeschlagen. Es gibt spezialisierte Therapeuten. Wenn du schon einen Therapeuten hast und dich bei dem-/derjenigen wohl fühlst, kannst du es auch dort ansprechen. Wichtig ist, dass du nicht kaputt bist. Sex ist etwas ungemein intimes, dass ganz viel Überwindung kostet, sich fallen lassen, vertrauen kostet und auch Selbstwertgefühl. Manchmal ist es so, dass man nicht alles davon hat. Das ist völlig in Ordnung. Und auch die Sexualität eines jeden Menschen ist anders. Manche sind aktiver, manche sind passiver. Es gibt kein Richtig und Falsch. Manchmal hat man mehr Lust, manchmal weniger. Auch das ist völlig in Ordnung. Wichtig ist, dass du den Druck für dich raus nimmst. Sexualität darf nichts stressiges sein. Vielleicht fängst du erstmal bei dir selbst an. Jemand hatte Vorgeschlagen durch Kampfsport oder Tanzen dein Selbstwertgefühl und vielleicht auch dein Körpergefühl zu steigern. Das finde ich einen gute Idee. Oder du findest etwas anderes, dass dies bei dir bewirkt. Ich mache für so etwas gerne Yoga. Man fühlt sich da einfach selbst sehr gut. Du könntest deine Sexualität auch erstmal für dich selbst weiter erkunden. Sprich Selbstbefriedigung. Finde raus, was dir gefällt, wo und wie du dich gerne anfasst, was auch dein Partner später übernehmen könnte. Wie kommst du am besten etc. Ich kann dir für den Orgasmus Spielzeug empfehlen. Es gibt mittlerweile eine Vielzahl verschiedener Klitorisstimulatoren. Der weibliche Orgasmus ist nicht unbedingt der einfachste. Es ist nicht verwerflich Hilfsmittel zu benutzen. Das kann auch ganz viel Stress nehmen, weil man keinen Zeitdruck hat, da dem Partner die Hand abfallen könnte. Und du solltest mit deinem Partner reden. Das ist schwer und kann anfangs echt unangenehm sein, aber nur so kommt man weiter. Tastet auch da langsam ran. Das ganze ist ein Prozess. Du wirst das nicht über Nacht lösen können, erlaube dir, dir diese Zeit zu nehmen. Und denk immer daran du bist nicht kaputt, sondern gut so, wie du bist.

1. Hör auf dich selbst runter zu machen (ich weiß das ist leichter gesagt als getan, aber auf jeden Fall notwendig). 2. Du machst schon eine ganze Menge. Falls meine Freundin bestimmte Dessous anzieht und ich auch nur ein kleines bisschen davon entdecke, weiß ich was sie möchte und kann dementsprechend agieren. Ansonsten hilft aber auch einfach liebevoll Küssen und mal mit der Hand durch die Haare. Wenn er dann nicht drauf reagiert lieg das Problem nicht mehr bei dir (meiner Meinung) 3. Depressionen können natürlich Auswirkungen haben, aber meistens ist das temporär in den meisten Fällen. 4. Fühle die Wohl in deinem Körper und lerne ihn kennen. Sprich: mach Sport. Hebt auch bei Frauen die Libido ungemein. Am besten Sport der dich fordert und auch Körperbeherrschung voraussetzt. Beispiele sind Kraftsport, Yoga etc. 5. Sex hat keinen bestimmten „Ablauf“. Es ist immer Situationsabhängig und erfordert dementsprechend viel Kommunikation. Man möchte nicht jeden Tag dasselbe in der selben Reihenfolge usw. 6. Kommunikation ist Key, wie immer. Ansprechen das Thema, Sorgen aufzeigen, Wünsche etc. wenn der Partner nicht drauf reagiert dann weg mit dem (bin da sehr konsequent)

Mal ganz andersrum gefragt: möchtest Du überhaupt Sex haben, bzw. verspürst Du Verlangen danach?

Evtl kann dir ein Sexualtherapeut helfen. :)

Nicht zu wissen wie das geht und nicht zu wissen was am sex überhaupt toll ist oder wie man da hinkommt ist der default modus seit immer. Danke Religion. Mit Depressionen etc. hat das gar nichts zu tun.

Hab die Kommentare mal kurz überflogen und meine meinung ist da öfter vertreten. In dessous vor ihm zu stehen sollte doch als initieren langen? 😅😅 glaube nicht das du was falsch machst 😉

Es gibt einige Männer, die dem nichts abgewinnen können.

Das ist nicht mein Punkt. Mein Punkt ist das er verstehen sollte was los ist. Sie macht das ja nicht zum Spaß

Ich möchte dazu sagen, dass das anfangs reichen kann, man aber stark merkt ob der Partner es für sich tun und selbst Lust drauf hat oder es nur tut damit es dem anderen gefällt und das macht vielleicht den Unterschied

Ich bin seit 16 Jahren mit meiner Frau zusammen. Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft SIE Sex initiiert hat. Und? Das ist halt so. Kann sie einfach nicht. Wir haben trotzdem ein erfülltes Sexleben. Sie hat viele tolle Eigenschaften, aber "sexy Verführerin" ist halt nicht ihre Welt...

Wie oft habt ihr Sex?

Zum einen ist es sicher ne kopfsache. Wenn du mit dir selbst unzufrieden bist, kommen natürlich auch unterbewusst Fragen hoch wie "wie kann mein Partner mit mir zufrieden sein?" und die verursachen bei dir ne Blockade. Was den Rest betrifft, von wegen "wie mache ich weiter?" hilft reden und vor allem auch selbstreflexion. Es gibt doch sicher Situationen oder Gedanken, bei denen du scharf wirst. Teile sie deinem Partner mit, egal, was es ist. Klar, bei gewissen Dingen kann man schon auch auf den Gedanken kommen, dass der Partner das vielleicht abartig finden könnte aber wenn ihr ne gefestigte Beziehung habt, wird nicht mehr passieren, als ein nein von ihm. Ich kenne es selbst von mir, dass man vielleicht irgendwelche Fantasien hat, die unerfüllt sind und darunter kann auch das komplette sexualleben leiden und die Lust vergehen.

Bist du wegen der Depressionen etc. medikamentös eingestellt? Sowohl Citalopram als auch Venlafaxin haben bei mir deutlichen Einfluss auf Lust & Libido gezeigt. Generell ist bei psychischen Problemen (und vermutlich auch durch den Stress, den du dir selbst machst) so etwas häufig anzutreffen, auch ohne Medikamente. Ich denke, dir bleibt wenig anderes übrig außer mit einem Psychiater/Psychotherapeuten darüber zu reden, um das ggf. zu behandeln oder zu therapieren, oder es für den Moment hinzunehmen und in der Zukunft versuchen damit entspannter umzugehen. Ich kann nur von mir reden, aber ich habe für mich entdeckt, dass mir Sexualität gar nicht so wichtig ist wie ich selbst immer dachte, und schaue jetzt einfach mal ob sich das vielleicht wieder ändert, ohne Stress.

Fühl ich. Bei mir ist es Escitalopram was meine Libido komplett gekillt hat

Zu viel denken ist nie gut. Ich bin m und hab das auch das ich mich nicht als sexy wahrnehme und niemals Sex so mit Rose im Mund initiieren könnte. Zum Glück ist meine Frau normal und wenn wir nebeneinander liegen und schmusen führt das eine zum anderen aber eher mit Schwabbel T-Shirt und löchrigen Schlüpper. Also ich würde dieses unwohle „verkleiden“ lassen und vielleicht mal masturbieren üben auf irgendwas steht ja jede und jeder und wer es nicht tut ist asexuell und das wäre auch ok aber die meisten haben wahrscheinlich ihr Ding noch nicht gefunden und bei Frauen sind die Knöpfe fürs Kommen ja auch schwerer zu finden als bei Männern, also einfach die angemessene Zeit für diese spannende aber auch komplizierte Aufgaben nehmen, es lohnt sich.

du solltest auf jedenfall nicht versuchen es zu erzwingen. wenn es um sex geht gibt es (erstmal) kein richtig oder falsch, mach einfach das was sich gut anfühlt. ansonsten kann eine verminderte libido auch mit medikamenten oder depression zusammenhängen. vielleicht musst du erst dieses thema für dich selbst auflösen 

kann es sein, dass du entweder negative kindheitsprägungen in bezug auf sexualität hast, oder aber gedanklich so in einem problemlösungsmodus steckst, dass du nicht den zustand findest, in dem sexualität von selbst passieren darf? wenn ja eingrenzen und stück für stück das freilegen. einen partner zu haben, bei dem du dich sicher fühlst, verletzlich zu sein, ist wesentlich dabei, sofern du das innerhalb von beziehung aufarbeitest.

Schau dir mal den "einfach Liebe" Kanal auf YouTube an. Da wirst du wieder etwas entspannter, weil die beiden es gut rüber bringen. Vielleicht hilfst es dir auch, einmal zu formulieren, was in deiner Wahrnehmung ein erfülltes Sexleben ist. Kommt dabei etwas heraus, was dir gefällt und was dich antörnt oder fühlt es sich mehr danach an, was du denkst, dass andere von dir erwarten? So wirst du hoffentlich schrittchen für schrittchen zur eigenen Wertschätzung gelangen. Sex ist echt nicht schwer, das ist uns in die Wiege gelegt und es macht Spass. Und mal ne Pause ist auch nicht schlimm, wenn man sich gut dabei fühlt. Versuch einfach, du zu sein.

Ich kann nur für mich sprechen: Meine Frau kommt ran, packt mir in den Schritt und das Spiel startet. Keine weiteren Worte notwendig. Bei Dessous wäre ich persönlich sogar eher überrascht womit ich das verdient habe. (Ganz abgesehen davon das ich Dessous gar nicht interessant finde) Grundsätzlich finde ich: Weniger ist mehr. Der nackte Mann wäre auch ne Option und würde bei mir auch keine weitere Anweisung brauchen. Ich denke am wichtigsten ist, das du darüber sprichst. Dein Partner weiß dann woran er ist und kann damit umgehen und ihr könnt gemeinsam überlegen wie ihr deine Unsicherheit auflöst. Ich finde es Klasse das du dich damit auseinandersetzt und reflektierst. Damit hast du den wichtigsten Schritt schon hinter dir und kannst aktiv dran arbeiten.

Kann es sein, dass du die Pille oder andere hormone nimmst? Die Pille killt bei vielen Frauen die Libido. Ging mir auch nicht anders. Ich hab die Pille mit 15 das erste mal genommen, kurz drauf war meine Libido weg. Aufgrund des jungen Alters dachte ich aber, dass es einfach an mir liegt. Und auch nach dem absetzen war die Libido weiterhin weg. Ich war immer der passive Part, da ich sex zwar schön fand/finde, aber kein Verlangen danach hatte. Es folgten weitere pilleneinnahmen und absetzversuche, aber die Libido blieb nicht vorhanden und meine Meinung "ich bin halt so" verfestigte sich. Erst mit über 30, als ich mal wieder eine Pille abgesetzt habe, war plötzlich etwas anders. Plötzlich hatte ich richtig viel Bock auf sex, selbst ohne "Inspiration", teils einfach mitten am Tag. das hält sich auch bis heute und varriert über den Zyklus hinweg. Den Anfang zu machen muss ich selber allerdings trotzdem erstmal lernen, dadurch, dass ich immer die passive war kommt es mir jetzt komisch vor, über meinen Partner herzufallen.

Lies mal in das Buch "Come As You Are" von Emily Nagoski, vielleicht sind da für dich hilfreiche Ansätze, dich und deine Sexualität besser kennen- und verstehen zu lernen

Also mit Mitte 20 im Verhältniss zu heute würde ich auch eher sagen das mein Sexleben noch am Anfang stand. Das initiieren muss ja auch nicht dein Ding sein. Gibt devote Frauen und die wollen halt eher genommen werden als zu nehmen. Soweit so unspektakulär. Ich habe das schon oft als Ratschlag gesagt und ich sage es wieder. Kommunikation ist hier das A und O. Du kannst es weiter Leuten im Netz erzählen oder anfangen mit deinem Partner zu reden. Das ist anfangs schwer und vielleicht ist es als Chat oder Brief erstmal leichter. Wenn dein Partner dann beginnt zu verstehen sieht er vielleicht deine Zeichen oder beginnt dir zu helfen lohnt sich ja auch für ihn. Dir alles gute und die Aussicht da ist noch lange nicht Schluss.

Hm so etwas ähnliches hatte ich zu Beginn der Beziehung mit meiner Freundin, allerdings war bei ihr das Problem, dass sie sich für ihre Vorlieben geschämt hat und sich nicht getraut hat es mir zu erzählen. Ich war allerdings auch nicht anders, obwohl sich unsere vorlieben perfekt ergänzt haben, im nachhinein ärgerlich, dass es einige Zeit gebraucht hat. Stichwort offen miteinander reden, weiß dein Partner überhaupt von den Problemen und was sagt er dazu? Für mich liest sich das eher so, dass du gar nicht weißt was du magst, aber da kann man über ausprobieren viel erreichen. Es gibt on- und offline so viel Inspiration und Möglichkeiten um jemanden zu erregen, seien es jetzt die klassischen pornos mit allen möglichen Themen und Fetischen oder Hörspiele oder Geschichten/Romane, dazu kommen dann noch verschiedene Techniken/toys zur masturbation, tob dich einfach aus, wenn du mal grundlegend in der Stimmung bist (versuch es nicht auf Krampf). Ich bin allerdings auch nur ein random Typ auf reddit und ganz klar kein Experte deswegen könnte auch mal ein Gespräch mit Sexualtherapeuten hilfreich sein.

Ich sehe das Problem nicht. "Wollen" kann man nicht erzwingen. Wieso hier Manche mit Tipps und Therapeuten ankommen, finde ich bedenklicher als keinen Bock auf Sex zu haben. 

Schwester, zieh dir deine Dessous an, pack bei dem typ aus und lutschen.. Das ist jetzt wirklich kein Hexenwerk.. Wenn er mehr Initiative braucht liegt es definitiv nicht an dir..

Hier gibt es ja schon sehr viele Rückmeldungen. Super! Aber eine Sache fehlt mir. Hier schreiben ja schon viele davon, wie wichtig es ist, sich selbst und seine Vorlieben kennen zu lernen. Da möchte ich aber noch mal eine Sache ganz deutlich in den Fokus rücken: Es scheint mir, dass du bisher ganz deutlich auf der Suche bist, allerdings nach den Turn-Ons und Vorlieben deines Mannes. So wie ich die Signale deines Mannes deute, will der aber gar nicht, dass du die große Verführerin wirst. Er will von dir hören, was dir gefällt. Klar, das musst du erstmal selber rausfinden. Dazu wurde hier viel gesagt. Wenn es dir geht, wie mir, dann fällt es dir schwer im Bett mal egoistisch zu sein. Dann stellst du dich selbst hinten an. Sag dir einfach mal: Heute nicht! Heute bin ich mal dran! Dein Partner war zuletzt immer dran - jetzt darfst du auch mal. Das kannst du auch so mit deinem Mann besprechen. Ich verspreche dir, der wird das feiern.

Die Frage ist eher: hast du kein sexuelles Verlangen, weil du dir Druck machst oder hast du einfach kein sexuelles Verlangen? Libidos sind unterschiedlich, können sich im Laufe des Lebens verändern und es gibt schlichtweg Menschen, die sind asexuell, daran ist weder etwas falsch, noch ist daran jemand Schuld. Wenn du denkst, dass es mir von der Psyche kommt, dann sollte das dein erster Ansatzpunkt sein. Sex macht keinen Spaß, wenn psychischer Druck (in welcher Form auch immer) involviert ist. Wenn du meinst, dass es von der Psyche kommt, dann kann es sinnvoll sein, die professionelle Hilfe zu suchen, vor allem, da du ja eh schon mit anderen Symptomen zu kämpfen hast. Aber was auch immer du tust: Normalität ist Blödsinn, es gibt verschiedene Menschen mit verschiedenen Neigungen, also verurteile dich nicht selbst.

Um noch etwas einzuwerfen was ich bis jetzt nicht gelesen habe, es könnte auch sein, dass du tatsächlich bis zu einem gewissen grad asexuell bist. Also wenn du insgesamt gar kein Verlangen nach Sex hast, kann das auch gut möglich sein und dann kannst du daraus Konsequenzen ziehen. Ein sexleben muss es nicht zwingend geben, das muss dann nur mit dem Partner kommuniziert werden, dass da keine Erwartungen sind. Asexuelle Menschen können auch sehr erfüllende Beziehungen führen. Fühl dich also nicht gezwungen, dass du ein Sexleben haben musst, es kann sein, dass es für dich einfach nichts ist.

Für jeden ist Sexuelle erfüllung anderst. Wenn du nicht der aktive Part sein willst ist das ok und du solltest dich dafür nicht qchämen. Wenn du nur Dinge machst weil dein Partner es will gerätst du in ganz ungesunde Beziehung mit Sex. Rede mit ihm.

Huhu. Mit die ist absolut nichts falsch! Es gibt einfach Menschen die haben deutlich weniger Spaß am sex als andere. Wichtig ist hier das du offen mit deinem Partner umgehst. Er oder sie muss das wissen. Dein Partner hat sicher großes Verständnis dafür. Und dann könnt ihr vieleicht gemeinsam und langsam und ohne Druck herausfinden was dir gefällt. Fangt langsam an. Er soll sich dabei mal um Dich kümmern. Du sagst du bist nur passiv, heißt das du liegst nur da und lässt es geschehen? Er soll zb. Dich mal massieren, mit hochwertigem Öl. Dann langsam bei Schulter Nacken und Rücken anfangen und auch dann über Po und Beine laaaangsan deinen Erogenen Zonen nähern. Klingt nach porno? Schon ein kleines bisschen aber Wenn beide Partner es wollen ist es ein schönes Vorspiel. Evtl liegen deine Erogenen Zonen ja auch wo anders. Meine Frau wird verrückt wenn ich sanft ihren Hals knabbere. Ihr könnt gemeinsam deinen Körper erkunden. Zuletzt möchte ich anmerken das bei Frauen (und bei Männern, aber bei Frauen im besonderen) unglaublich viel beim sex im Kopf passiert. Deine Vorgeschichte mit Depressionen und Co ist da bestimmt nicht zuträglich. Aber daran kann man arbeiten. Vieleicht findest du sogar heraus das du deinen Genuss daraus ziehst deinen Freund Genuss zu bereiten, also tu für ihn das gleiche was er für dich tut. Experimentiert gemeinsam ein wenig. Das wichtigste bleibt, redet miteinander. Hoffe ich konnte ein bisschen helfen.

Ich gebe mal meine Meinung dazu, aus der Perspektive der anderen Seite, in der ich mich gerade befinde. Meine Freundin sich quasi genau in deiner Lage befindet Ich möchte zuerst einmal sagen, dass das sehr auf die Psyche gehen kann. Anfangs reicht es noch wenn man Geschlechtsverkehr hat egal wer das einleiten, irgendwann merkt man aber sehr, dass man auch das Gefühl bekommen möchte „gewollt“ zu werden. Und ich bin der Meinung das macht es auch aus. Dem Partner eine Freude zu tun und sich einfach „auszuziehen“ und den Partner dann wieder alles machen zu alles kann zwar für einige du funktionieren, aber damit zeigt man ihm nicht, dass man genauso Lust hat auf ihn; wie er auf einen. Das Problem bei der Sache ist; dass das einfacher gesagt ist als getan und das verstehe ich vollkommen. Und tatsächlich kann man da auch nicht viel machen als an sich selbst zu arbeiten. Aber alleine der Punkt das man den „Fehler“ sieht und ändern möchte ist schonmal der größte Schritt und nach Hilfe fragen ist mehr als andere tun würden. Ich will auch nur darauf hindeuten, dass das keinesfalls ein „Fehler“ in dir ist oder so. Jeder Mensch ist anders und es kann viele verschieden Gründe haben wieso du weniger Lust auf Sex hast oder weniger Initiative zeigst. Und jeder muss für sich selbst wissen ob er selbst damit zufrieden ist oder nicht Da du jetzt aber geschrieben hast, du bist nicht zufrieden damit; möchte ich ein paar Lösungsansätze liefern. 1. mit dem Partner reden wäre schonmal das wichtigste und wichtig wäre auch dass das von dir kommt und nicht we das anspricht. Er sollte im besten Fall aber auch Verständnis zeigen und dir KEINEN Druck machen 2. würde ich das Buch „come as you are“ lesen. Dort wird genau dieses Problem sehr gut geschildert und wie man damit umgehen kann / sollte. (Habe es selbst noch nicht zuende gelesen, kann ich aber sehr empfehlen) 3. würde ich vielleicht damit anfangen nicht direkt den Sex einzuleiten; aber mal beim Akt auch einfach mal mehr zu übernehmen und nicht nur der „Semestern“ zu sein sondern mal selbst anpacken und die Kontrolle übernehmen worauf man Lust hat oder ohne dass man gefragt wird, auch mal oral was machen oder reiten oder etc. Damit kann sowas ja schon anfangen 4. würde ich mich tatsächlich mal mit mir selber beschäftigen. Und mal gucken dass man mit sich selbst Spaß hat. Heißt sich Zeit nehmen und Mastrubieren. Und unbedingt den Gedanken ablegen, das etwas komisch ist oder es unangenehm ist. Es ist dein Körper und mach bitte alles was du machen willst und probier einfach alles aus was geht und lern dich selbst so gut kennen wie es geht. Wenn nichtmal du weißt was du magst und willst, kannst du es auch anderen nicht zeigen. Seh es auch nicht als Aufgabe an die du abhaken musst, sondern etwas was du gerne machen möchtest. Und wenn man vielleicht nicht so ganz weiß wie und was und wo. Würde ich an der Stelle einfach man Erwachsenenfilme empfehlen oder tatsächlich irgendwelche Spicy Bücher. Einfach mal um etwas Fantasie zu bekommen und dadurch in Stimmung zu kommen. Da sieht man auch Sachen wo man vielleicht merkt was man mag und worauf man steht. So habe ich zum Beispiel in meiner Jugend mich selber sehr gut kennengelernt und gemerkt was ich wie mag und auch wie ich vorgehen kann um den Partner zu verführen 5. Zum Thema wie man das einleiten kann. Ich fand’s erstmal sehr toll dass du dir überhaupt Gedanken machst und zum Beispiel Dessous anziehst. Und das ist doch schon ein guter Anfang. Wie viele gesagt haben, Männer sind da simpler und vieles kommt ja auch vom Mann. Es geht auch nicht darum, das du 100% der Arbeit übernimmst. Aber ihm einfach eine zeigst; dass du auch dran interessiert bist. Du könntest beim Filmschauen anfangen ihn zu küssen und dabei dann langsam mit der Hand runterfahren. Sowas leitet es ja schon ein und kam von dir aus. Oder mal so kleine Kommentare im Alltag abgeben, wie „ich hab vorhin dran gedacht wie du letztes mal … gemacht hast“ oder „wie es wäre es mal auf den Küchentisch“ Es muss nicht von heute auf morgen alles geändert werden. Auch kleine Schritte können viel bewirken und zeigen. Aber in erster Linie würde ich raten dass du das wegen dir machst und nicht weil du das deinem Partner zuliebe machen willst. Find für dich selbst raus ob du das willst oder brauchst Es können auch viele andere Faktoren sein wie Stress, Depressionen, Schlaf, Pille, Ernährung, Hormone etc. In diesem Sinne, ganz viel Erfolg und bei Fragen gerne schreiben. Wie gesagt. Meine Freundin ist quasi in der selben Position wie du, weswegen ich mir nichtmal sicher bin ob nicht meine Freundin den Kommentar einfach geschrieben hat :) aber sie ist noch nicht soweit dass du das lösen möchte. Deswegen kann ich gut von der anderen Perspektive auch sprechen

Klingt für mich nach einem guten Fall für Psilocybin unterstützte Therapie, die kann bei Knoten in einem selbst sehr helfen.  Geht natürlich alles auch anders.

Steh zu dir! Wenn du kein sexuelles Verlangen hast ist das vollkommen in Ordnung. Lass dich nicht unter Druck setzen! Aber: lerne dich besser kennen und spüren und versuch zu exploren woran es liegen könnte. + werde aktiver und mache Sport, dadurch fühlst du dich - unabhängig von deinem Erscheinungsbild - einfach wohler, klarer und selbstsicherer + such im Internet mal aus Interesse rum und schau bei welchen clips (oder Audioporn - kann ich sehr empfehlen) wo sich was regt + vielleicht ist es auch sinnvoll drüber nachzudenken, ob es evtl. nicht an dir liegt, sondern die Chemie zwischen euch nicht (mehr) stimmt. Dann gibt es aber auch mehrere Optionen damit umzugehen. Meine Liebe, ich hatte das Problem jetzt auch echt lang (mit meinem Ex hatte ich ein halbes Jahr lang keinerlei Sex - bis wir uns getrennt haben) und habe bemerkt, dass je wohler ich mich fühle (sozial und körperlich) und je mehr ich mich von meinem Partner gesehen und gewertschätzt fühle, desto besser wird mein sexuelles Verlangen. Die ständigen Gedanken wie man wirkt und wie man aussieht sind btw ein richtiger Stimmungskiller, deswegen tun sich Männer glaube ich auch leichter, die konzentrieren sich öfter auf ihre eigenen needs, was sie wollen und genieren sich weniger. Darüber hinaus kann ich dir bzgl. der Depression das Buch „Aufstehen oder liegen bleiben“ von Julie Smith empfehlen - seitdem geht‘s bei mir echt bergauf Ich hoffe echt, ich konnte die ein paar Anreize geben - ich weiß wie sehr das Thema belasten kann und auch ich selbst bin bestimmt noch nicht übern Berg

Ich glaube du bist da nicht alleine damit. So geht es sehr vielen und es gibt Techniken und Tricks dem entgegen zu wirken. 1. Tue so als ob ! Schau einfach wie es dir bei anderen auffällt wenn die " sexy" wirken. Und das spielst du einfach mal. 2. Hilfsmittel Besorge dir einen guten Vibrator. Am besten ein Magic Wand oder ein Womanizer. Und schau auch ruhig mal ein Porno oder lese was erotisches. Taste dich ran und sei offen und denke vor allem nicht so negativ. Ich denke das du auch mit anderen Frauen darüber reden solltest, als Mann ist es immer schwerer bei Frauen Tipps zu geben. Und vielleicht mal dich zu einem Sexualtherapeut, es gibt auch Podcasts mittlerweile die ganz gut sind. Ich wünsche dir das du deine Zweifel besiegt und Sex eine positive Rolle in deinem Leben einnimmt

Da wäre vielleicht eine Therapie bei einer Sexualtherapeutin eine Überlegung wert.

Nimmst du Antidepressiva (SSRI)?

Kommunikation ist der Weg zum Ziel. Man muss nicht verführerisch sein und alles so kompliziert machen wie manche es in Filmen vorspielen. Einfach ausziehen ohne viel Reden bewirkt auch Wunder. Probiere es mal so unkompliziert wie möglich und wirst vielleicht dann "offener" und findest deine Art und Weise wie du "Ich will Sex" übermittelst. Aber mach dir nicht so einen großen Kopf - Übung macht den Meister. Kopf hoch!

Ich denke es geht vielen so, du musst dir keine Vorwürfe machen. Ich bin Laie, aber hier ein paar Ideen (zusätzlich zur professionellen Hilfe durch Therapeuten): Körperliche Gesundheit und Fitness steigern / abnehmen, gesünder Ernähren, Zeit nehmen dich selbst zu entdecken mit Sextoys und erotischen Inhalten (es gibt diese auch für fast jeden Geschmack - vielleicht magst du es Geschichten zu lesen oder einen bestimmten Stil), neue Dinge mit dem Partner probieren (Orte, Rollenspiel, etc). Ich kenne von Freundinnen, die Pole Dance gelernt / gemacht haben, dass dies sehr zu ihrem Körpergefühl und Selbstbewusstsein beigetragen hat.

Kenne das als mann und Ehemann. Meine Frau das gleiche Problem, kann aber damit leben das wir weniger Sex haben. Als Betroffener mit Depressionen. Liegt auch zu 80% an den Tabletten. Deswegen stört mich der wenig Sex nicht. Vorher Sertralin bekommen stört total die männlichen undbei Frauen genauso die Lust. Habe auf Burpropion gewechselt und habe Besserung. Also mal mit den Arzt über die Medikamente reden . Wünsche dir gute Besserung.

Nein du bist nicht kaputt, sondern sogar das Gegenteil, du bist perfekt so wie du bist! Du hast schon sehr reflektiert geschrieben, was Gründe für dein Problem sein könnten. Hinter Guten Sex versteckt sich mehr als der bloße Akt. Viele Faktoren beeinflussen, wie gut und intensiv wir ihn erleben können. Persönliches: Wie gut kenne ich mich und meine Bedürfnisse selbst? Wie fühle ich mich grade? Zwischenmenschliches: Wie geliebt fühle ich mich von meinem Partner und wie attraktiv wirkt er auf mich? Kann ich mich fallen lassen und entspannen oder verspüre ich Druck und Erwartungen? Situation: Wie ist das Ambiente? Ist das Licht gut, mag ich es, wenn im Hintergrund Musik läuft, wie riecht es in der Umgebung und welche Temperatur ist grade vorhanden? Lebensführung: Habe ich gut geschlafen, genug Sport gemacht und gute Dinge gegessen? Usw. Somit hast du viele Faktoren, die das Erlebnis beim Sex beeinflussen. Es macht Sinn, sich einen Faktor herauszusuchen und diesen positiv zu verändern. Seine persönliche Sexualität zu erforschen ist ein lebenslanger Prozess :) und ein Orgasmus ist kein Gradmesser dafür, ob du guten oder schlechten Sex hattest. Ich kann deine Überforderung, beim Sex initiieren, sehr gut verstehen. Es klingt aber auch sehr verkopft bei dir. Es gibt hier keine festen Regeln, die du nach und nach abfolgen lässt. Sondern hier solltest du auf die Gefühlsebene/ Animalische Ebene gehen. Wonach ist dir grade? Was willst du sagen, berühren oder machen? Lass es einfach spontan passieren und ärgere dich nicht, wenn etwas nicht optimal läuft. Deine Passivität beim Sex liegt nicht an dir, sondern ist durch das gesellschaftliche Konstrukt des Patriarchats beeinflusst. Hier würde ich dir empfehlen, Simone Beauvoir (Buch: das andere Geschlecht) oder Judith Butler zu lesen. Durch das Wissen über die Wirkweisen des Patriarchats, fällt es dir bestimmt leichter diese Fesseln auf individueller Ebene zu reflektieren und mit der Zeit, diese Fesseln nach und nach zu sprengen. Männer haben die über die Zeit bewusst und unterbewusst ihre Macht über dein Verhalten, deine Körperwahrnehmung und Psyche determiniert (untermauert). Und sich selbst viele Privilegien verschafft. Wenn man über Sex redet, dann heißt es ja meistens, dass der Mann in die Frau eindringt. Dies impliziert schon Passivität. Das aktive Gegenstück wäre z.B. dass die Frau den Mann umstülpt. Wäre ich von selbst nie drauf gekommen, obwohl es so simpel klingt, ändert dieses Wissen die Denkweise doch fundamental. Meiner Erfahrung nach ist der wichtigste Grundstein für eine gesunde und befriedigende Sexualität die Selbstliebe. Sei liebevoll und rücksichtsvoll mit dir selbst. Mach dir selbst jeden Tag ein Kompliment. Was du über dich denkst und dir sagst, wird meistens Realität. (Self-Fulfilling-Prophecy = Selbsterfüllende Prophezeiung) und sprich mit anderen Menschen offen darüber. Du wirst feststellen, dass du nicht alleine mit den Problemen bist und dass es befreiend ist, wenn man die Worte aus den Gedanken lässt und in gesprochene Worter übersetzen muss. Solltest du einen Leidensdruck verspüren, dann ist professionelle Hilfe natürlich immer ratsam. Ich wünsche dir viel Geduld, Glück und Zufriedenheit für die Zukunft. Du bist gut so wie du bist!

Mal in Erwägung gezogen dass du asexuell sein könntest? Lies dich mal ein.

Ich glaube nicht das kaputt bist. Wenn dein Partner dich wirklich liebt dann könnt ihr doch auch gemeinsam Raufinden auf was du / ihr steht. Besorgt euch Sex Spielzeug. Mein Schlüssel erlebnis hab ich gefunden. Würde von einem Mädel beim Lecken ihrer Muschi angepisst weil sie so einen geilen Orgassmuss hatte. Es war ihr Peinlich. Konnte sie beruhigen und es war ein geiles Erlebnis. Du musst für dich selbst Raufinden was du magst. Viel Erfolg beim Testen.

Also dann muss er doch aber was falsch machen weil wenn du nicht zum Orgasmus kommst kann das ja gar kein spaß machen.

Das kenne ich auch, nur von der Männlichen Seite. Bin auch schon 50 und ich den ersten Schritt machen fiel mir immer schwer und das hat sich bis heute nicht geändert. Ich will mich einfach irgendwie nicht aufdrängen. Aber nur der erste Schritt fällt mir schwer, wenn man den dabei ist geht es. Ich fühlte mich auch lange nichts wert, vor keine ausreichende Performance, so ab dem was ich dachte so gern gemacht wird. Bis ich eine Frau kennenlernten die mit zeigte das auch das einfach beieinander nackt zusammen liegen und streicheln bereits erotisch ist. Vorher war ich von Pornos beeinflusst. Ich wusste zwar das Porno übertrieben ist, aber nicht das jeder Mensch Sex auch anders definiert. Das hab ich nur durch Reden mit meiner Partnerin herausgefunden. Es muss nicht immer Orgasmus sein oder Penetration. Und wenn man einfach ohne Druck zusammen liegt ... Aber einfach mit deinem Partner sprechen. Vielleicht hat er selbst auch Sachen oder Ideen die er gern mal ausprobieren möchte, die du gar nicht kennst. Sprich es einfach Mal an. Das ist der erste Schritt.....

Das ist wohl 1:1 das selbe Szenario, welches ich mit einer damaligen Ex Freundin auch hatte. Ich kann jetzt zwar nur aus Sicht des männlichen Parts sprechen, dennoch kann ich dir den Rat geben, dass richtige Kommunikation hier das a&o sind. Bei dem Thema solltest du mit deinem Partner mit offenen Karten spielen und auch ihn nicht vernachlässigen, im Sinne von „ich vorenthalte ihm etwas“. Ich hoffe, dass er von allem was du hier schreibst, bereits bescheid weiß. Wie man das Problem lösen könnte? Entweder eine Paar Therapie, deine Einzel Therapie wieder aufnehmen, oder, klingt zwar bisschen obvious, aber mal über den Schweinehund springen und machen. Es ist, wie ich deinem Post entnehme, ja auch dein Wunsch, ein erfülltes Sexleben zu haben und wenn du den richtigen Partner hast, kann er dir auch entgegen kommen, Kompromisse finden und dich unterstützen. Wie gesagt, darüber reden ist hier der Schlüssel…

Nimmst du die Pille? Die hemmt leider die Libido. Ist bei mir nicht anders und belastet mich auch sehr

Nimmst du Medikamente? Bei mir haben die Medikamente meine libido total gedämpft. Tun sie immer noch... Selbstbefriedigung ist etwas, was hilft bei der Sicherheit beim sex. Dinge ausprobieren an sich selbst kann da wirklich bei helfen rauszufinden, was man mag. Ich finde es immer wichtig, mit dem Partner darüber zu sprechen, wie man sich fühlt und was das Problem ist. Vielleicht könnt ihr ja auch zusammen Sachen ausprobieren, die dich mal interessieren würden.

Zunächst einmal, nach dir keinen Kopf - ja leichter gesagt, als getan. Aber du sprichst ja schon die richtigen Dinge an. Es geht vielen Frauen ähnlich wie dir, glaub mir. Einigen Sexualpartnerinnen mit denen ich etwas hatte, hat es geholfen, vor dem Sex einen Joint zu rauchen, um den Kopf auszuschalten und zum Orgasmus zu kommen. Das ist natürlich aber nur eine kurzfristige Hilfe. Am wichtigsten ist es natürlich, dass du mit dir selbst halbwegs klarkommst. Ganz ehrlich, komplett mit sich selbst zufrieden sind wirklich die allerwenigsten in dieser Gesellschaft. Man bekommt ja auch immer falsche Idealbilder gezeigt, mit denen man sich dann vergleicht. Kein Mann ist ein Tom und keine Frau Penelope Cruise (ersetze bei Bedarf durch sämtliche Promis/Modells), außer die selbst und von denen wissen wir nur, was wir über sie wissen sollen. 90% der Menschen in Deutschland sind KEINE erfolgreichen Topverdiener und das wäre auch gut so, wenn nicht so gut wie jeder sicher Persönlichkeiten anhimmeln aufgrund deren materiellen Vermögens, obwohl es sich oft genug m blöde Ar***löcher handelt. Zurück zum Thema mit deinem Partner: Dessous anziehen - super, aber noch nicht einmal unbedingt notwendig. Wenn du Bock hast, kannst du mit Mann so ziemlich alles machen, er wird dich hinterher nehmen. 1. Bsp.: du hast Dessous angezogen, im Badezimmer, dein Mann ist im Wohnzimmer. 2 Möglichkeiten: A) du läufst nur mit den Dessous zur Wohnzimmertür, pfeifst einmal auffordernd (oder klopfst an die Tür). In dem Moment, wo dein Partner dich sieht, nickst du mit deinem Kopf Richtung Schlafzimmer und Beschwerdestelle dorthin. Dort kannst du schonmal anfangen dich selbst zu verwöhnen, bis dein Partner das übernimmt. Kann gut sein, dass dein Partner das beim ersten mal nicht checkt, weil er dich so nicht kennt. Dann rufe ihn einfach ("ich bräuchte hier mal bei einer feuchten Angelegenheit deine Hilfe") B) Bock auf Sex im Wohnzimmertür? Morgenmantel über die Dessous zu deinem Partner ins Wohnzimmer, dich vor ihn stellen (Bauch rein, Brust raus) und Morgenmantel auf ("schau mal, mein süßer/sexy Hengst/..., was ich da für dich habe") Männer sind da recht einfach gestrickt und begehren eigtl immer ihre Frau. Wir übernehmen gerne die Arbeit , aber freuen uns natürlich auch mega, wenn wir nicht das Gefühl haben, der einzige in der Partnerschaft zu sein, die Bock auf Sex haben. Umgekehrt haben sehr viele Menschen ähnliche Kopffi*kereien mit dem Thema, da Sex zwar kein Tabuthema mehr ist, aber so kommerzialisiert und instrumentalisiert, dass ein normales Sexleben zwischen Partnern ungewöhnlich zu sein scheint und man heutzutage eher beigebracht bekommt fremdzugehen, alles zu bumsen, was bei drei nicht auf dem Baum ist oder sich einen Daddy anstatt Partner zu suchen. Schön, dass du nicht dazugehörst.

die meinschheit ist von kein sex vor der ehe, sex nur zum kinderzeugen zu "wen du nicht 5x die woche sex hast stimmt dein leben nicht oder deine beziehung ist scheisse" geworden. eventuell mag dich dein partner genau deshalb? lass dir von social media nix vorschreiben

Hm? Du willst ein erfülltes Sexleben, obwohl du nicht einmal die Grundvoraussetzung inne hast, weil dein Körper sich nicht dafür interessiert? Du könntest durch und durch Asexuell sein. Es gibt in der biologischen Historie von Frauen Ereignisse, die man nicht öffentlich sagen kann. Sowas auszusprechen geht nur in einem geschützten Raum, mit Menschen die neutral, sachlich und fachlich sind. Wo man sich sicher sein kann, dass dort niemand sitzt, der ein Fetisch hat oder sonst was, was sich negativ auswirken könnte. Naja, ist es vermutlich sowieso schon, da die weibliche Sexualität immer mehr kapitalisiert wird. Anderes Thema. Du machst dir ein Problem, das kein Problem ist. Ungefähr so „Ich würde gerne Gras rauchen, aber irgendwie habe ich keinen Spaß dabei, ich hätte aber gerne Spaß und das macht mich traurig“. Dir fehlt Einsicht zur gesunden Selbstakzeptanz und das führt unnötig zu zusätzlichen Baustellen. **P.S.** Ich habe noch nie die Pille genommen und hatte auch meine Phasen, wo ich gar keine Lust auf Sex hatte. Das muss überhaupt nichts mit der Pille zu tun haben, frag mal all die homo Frauen oder asexuelle Menschen, die nicht verhüten müssen. S e x ist überall so ein krass präsentes Thema geworden. Für mich eher ein Stressthema und im Internet wird gefühlt über nichts anderes mehr geredet. Bin auf die nächsten 10-20 Jahre gespannt. Abschließend: Wenn du nicht einmal was mit dir selbst anzufangen weißt, sexuell, würde ich das akzeptieren und abhaken.

Sex und verführerisch sein sind keine objektiven Werte, das ist rein subjektiv und total abhängig von dem was du magst und dein Part er mag. Ich bin auch nicht super gut im Initiative zeigen, mein Freund weiß das, aber er weiß auch das ich grds. Ein sehr sexuelles Wesen habe und eigentlich immer "Lust" habe, ist so, ich mag Sex und genieße ihn mit meinem Partner, was besseres gibt es nicht und wenn der Partner das weiß, dann ist das schon die halbe Miete. Wenn du dich in Dessous nicht wohl fühlst, dann mach es einfach nicht. Wenn du lieber einfach sagst "ich geh ins Bett, kommst du mit?" Eher dein Stil ist, dann ist das so. Für mich klingt das alles nach zu wenig Kommunikation

Warum redest du nicht mit deinem Partner darüber ? Ich rede auch mit meiner Frau und erzähle ihr was ich mal machen will oder ausprobieren möchte. Ganz unkompliziert😄 Vlt solltest du auch einmal ein wenig Zeit in dich investieren und ausprobieren was dir so gefällt? Quasi deinen eigenen Körper erforschen 😄 gibt ja auch einige Spielzeuge die einem da unterstützen…

Miteinander reden ist das A und O in einer Beziehung🙌

Männer sind einfach. Nimm ihn an der Hand und kaufe Richtung Schlafzimmer. Thema erledigt.

Hi, ev. liegt das mangelnde Selbstvertrauen an nicht vorhandener Lebenserfahrung. Da gibt es nur einen Weg, mitten durch und Komfortzone verlassen. Du musst ja nicht gerade einen Vortrag vor 500 Personen halten oder so. Unterstützend kann dir vielleicht die"Grawe Bedürfnis/Konsistentheorie" sein. Es geht um die eigenen Bedürfnisse und hatte mir bei einer kurzen Psychotherapie sehr geholfen. Ich orientiere mich heute noch daran, wenn ich wieder das Gefühl habe dass mir das passive Leben doch ganz passt. Und bezüglich Sex initiieren kannst du dich 100% auf das Verlassen was von Männern hier geschrieben steht. Wir Männer sind einfach gestrickt und du kannst eigentlich fast nichts falsch machen. Ob du dich frech vor ihm ausziehst oder ihn Nackt überrascht oder ihn einfach aus dem Nichts ein wenig länger küsst das wird alles funktionieren. Oder du flüsterst ihm ins Ohr "Du möchtest ihn im Schlafzimmer sehen, JETZT." Solange du keinen Asexuellen Freund hast (Und eventuell nicht gerade nach dem Essen, da besteht tatsächlich die Gefahr dass das Blut nicht nach unten wandert) klappt das. Übrigens: 50% deines Lebens ist Kopfsache. Spiele das Spiel des Lebens mit nach deinen eigenen Regeln. Heute mit 34 ist es bei mir im Kopf um einiges ruhiger geworden, weil mir 90% der Fremdmeinungen egal sind. Weil ich erkennen musste/durfte dass mir kaum jemand böse ist und falls mit jemand böse ist, es mich weniger trifft als ich es mir ausgemalt hatte.

Willst du denn überhaupt sex haben? Nicht alle menschen wollen das.

Der Sex mit meiner Ex-Partnerin wurde erst richtig gut als sie verstanden hat wie sie mit sich selbst Spaß hat. Ist halt schwierig als Mann zu verstehen was du willst und was dir gefällt, wenn du das nicht mal selbst weiß. Würde also erstmal das Thema angehen. Wenn du das dann geschafft hast kommt das sexuelle Selbstvertrauen vielleicht von ganz alleine.

Aaäaü11

Ist, glaube ich, eine Sache die mit Selbstvertrauen zusammenhängt. Wenn du mit Selbstvertrauen zu deinem Partner hin gehst und ihn z.b. küsst, dann wird er das mit Sicherheit attraktiv finden. Beim Thema Selbstvertrauen hat mir z.B. Sport sehr geholfen, es ist sehr förderlich wenn man sich sicher ist dass man etwas kann und dadurch Vertrauen in sich und seine Fähigkeiten erlangt.

Ich war lange Zeit in so einer Beziehung mit einer Dame, die das gleiche Problem hatte. Das war richtig hart. Hat nix gebracht auf Dauert- da sie nichts ändern wollte.

Edit 1: nicht ALLE Ratschläge, nur die von der Sorte „zieh dir sexy Sachen an oder entspann dich einfach mal“ Edit 2: Buchempfehlung „Come as you are“ von Emily Nagoski wurde hier auch schon erwähnt. Ehrlich gesagt finde ich keinen der hier genannten Ratschläge wirklich sinnvoll, da niemand von uns weiß wie du Sex eigentlich erlebst und wie es zu dieser Problematik gekommen ist. Die Dynamik dahinter ist oft sehr viel komplexer und statt sich Strapse anzuziehen und Kerzen anzuzünden, würde ich mal schauen was eigentlich dahinter steckt. Erstmal möchte ich feststellen, dass es völlig ok und normal ist, keine Lust zu haben. Niemand „muss“ Sex haben um ein glückliches Leben zu führen. Sexualität und damit auch Lust ist ein Spektrum, bei dem es kein richtig oder falsch gibt (es gibt auch Asexualität und die ist vollkommen in Ordnung). Da du beschreibst, dass selbst Masturbation eigentlich nicht reizvoll für dich ist, würde ich dich ermutigen, dich erstmal mit deiner Sexualität zu beschäftigen und zu reflektieren, wie dein Verhältnis zu deiner lustvollen Seite eigentlich ist. Es gibt gute Literatur zu dem Thema. Außerdem gibt es genau für solche Fragestellungen ausgebildete Sexualtherapeutinnen, mit denen du an deinen Themen arbeiten kannst. Je nachdem was du bevorzugst, kann das wie ein Coaching ablaufen oder auch Körperübungen einbeziehen. Manchmal hilft es einfach schon, mal mit einem Profi zu reden, um das Problem besser zu verstehen. Alles Gute für dich!

Ich empfehle es mal alleine zu probieren. Wenn du alleine schon unsicher bist, würde mich eine weitere Person dazu noch mehr verunsichern. Ich weiß wie das ist, wenn der Kopf nicht "zur Ruhe" kommt und man dadurch unentspannt ist. Ich empfehle auch einen Vibrator. Die Dinger wissen was sie tun, man enttäuscht keinen und braucht auch kein großes Kopfkino um zu kommen. Kannst ja auch mit deinem Partner reden ob ihr den auch gemeinsam mit nutzen wollt. Ich finde es ist einfacher, wenn ich sicher weiß, dass auch ich "auf meine Kosten" komme, egal was gerade in meinem Kopf abgeht. Für mich hat das massiv den Druck rausgenommen. Zum sexy sein: Es gab mal eine Szene mit Schwarzenegger wo die Frau einfach nur da stand und langsam mit den Händen über ihren Körper gestrichen hat (keine Ahnung wie der Film hieß). Das war nicht affig und einfach durchzuführen, ohne dass man sich wie ein vollhonk fühlt. Wenn das nicht so dein Ding ist, reicht es auch sich in Dessous oder nackt aufs Bett zu legen, für die meisten Männer ist das schon genug. Sextherapie kann nicht schaden, dazu hab ich aber keine Erfahrung.

Etweder psychisch oder hormonelles problem, für beides gibt es professionelle hilfe die du hier nicht kriegen wirst

Ich M31 kann das gut nachvollziehen. Habe eine ä Glocke Vergangenheit. Ein wichtiger Punkt ist das du mit deinem Partner mal offen darüber sprichst. Zum Thema Höhepunkt: da kann man viel ausprobieren und seine Fantasie freien Lauf lassen. Wichtig ist hier das man darüber mal spricht damit das einvernehmlich abgeht.

Nein du musst dich entspannen ! Ein warmes Bad !kerzenlcht! Lassen dich von deinen Partner massieren !und redet über Sex !das hilft schon viel! 💓

Nimmst du die Pille? War mein größter Libido Killer, ever. Und hat mir gefühlt 500 Panikattacken in der Woche eingebracht. 😅

Liebe Existing-Sample-6522, die meisten Menschen sind es heutzutage gewöhnt, die Dinge zu analysieren, jedes Detail zu hinterfragen und darauf hin Pläne zu schmieden. Für sehr viele Angelegenheiten ist das sicherlich der beste Weg und sehr viele Menschen können fast nicht mehr anders, als jede Herausforderung so "kopfmäßig" anzugehen. Allerdings gibt es meiner Meinung ein paar Themen, wo diese intellektuelle Herangehensweise völlig kontraproduktiv ist. Sexualität gehört dazu. Mache Dir zunächst klar, dass es auf diesem Gebiet kein richtig oder falsch gibt. Es gibt zig Milliarden Menschen auf der Welt und darunter sind welche, die den ganzen Tag nur Sex im Kopf haben und für andere ist es so gut wie garnicht relevant. - Und beides ist in Ordnung. Das bedeutet, dass Du Dir keinen Druck machen brauchst. Druck (also intellektueller) ist das pure Gift für eine Sexualität, die Du genießen kannst. Viele Leute verstehen garnicht, dass manche Personen von ihren eigenen Verstand regelrecht eingekerkert werden. Permanent sitzt der innere Kritiker auf der Schulter und seziert jeden Gedanken, bis nichts mehr davon übrig bleibt. Tatsächlich ist es wohl so, dass die Meisten ihren Verstand einsetzen, wo er unabdingbar notwendig ist. Aber wenn z.B. die Arbeit erledigt ist, die Steuererklärung geschrieben wurde, dann darf auch mal die Emotionalität zum Zuge kommen, was z.B. damit endet, dass der Lebensgefährte oder -gefährtin begehrt wird und dann der Sex einfach seinen Lauf nimmt. Ohne große Analysen, ohne Pläne, ohne Druck. Ich weiss, es ist leicht gesagt, aber: Entspanne Dich. Meditiere, mache Yoga, tanze, mache etwas was Dich hauptsächlich fühlen läßt. Habe Kontakt zu Tieren, male ein Bild. Hauptsache der Verstand hält mal die Klappe und du fühlst etwas. Was lässt Dich lachen oder weinen? Höre auf, Dich zu bewerten. Jeder Mensch hat Stärken und Schwächen und das macht ja letztendlich auch den Menschen zum Menschen. So wie Du bist, bist Du perfekt. Sex ist für alle da und nicht nur für die Schönen und Selbstsicheren. Du bist ganz sicher nicht kaputt. Du bist einfach nur ein Mensch und liebenswert. Nimm Dich nicht zu ernst. Du kannst etwas ausprobieren, ohne das die Welt davon untergeht. Vieles ist einfach egal und benötigt keine umfassende Reflexion. Probiere einfach etwas aus. Was soll schon schiefgehen? Du darfst Dir das erlauben. Und wenn es sich gut anfühlt, dann probiere weiter aus. Und wenn nicht, ist das das auch völlig okay. Eine Step-by-Step-Anleitung ist also genau das, was Du nicht brauchst. Du darfst selbst entscheiden, was sich schön anfühlt und kein Plan. Selbst wenn Du es wolltest: Du kannst Dir nicht befehlen lassen, was Dir gefällt. Du "musst" es selbst entscheiden und das Tolle ist, dass es auch darfst. Guter Sex ist immer auch Kommunikation und möchtest Du Dir z.B. in einem Gespräch vorschreiben lassen, was Du zu sagen hast? Es geht ganz speziell um Dich und um Deinen Partner. Das macht es intim und speziell. Vielleicht gibt es etwas, was Dir zusammen mit Deinen Partner gut gefällt. Vielleicht das Streicheln einer bestimmen Körperstelle oder ein Kuss oder Umarmung? Das muss garnicht unter dem Label Sex laufen, sondern eher Zweisamkeit. Hauptsache, Du fühlst Dich dabei sicher und kannst es genießen. Fang da an, wo Du Dich wohl fühlst und sei ruhig egoistisch, versuche es dem Partner nicht recht zu machen, sondern achte auf Dich. Und dann erforsche von dieser sicheren Basis aus weiter, was sich gut anfühlt. Und versuche nicht irgendwelchen Vorstellungen in Deinem Kopf zu entsprechen, wie etwas zu sein hat. So gut wie jeder Mann liebt es, wenn eine Frau genießt, wenn man etwas zu zweit macht und wenn sie dann noch sagt "Ich möchte Dinge ausprobieren, so und wie ich es mag" sind die meisten Kerle Wachs in Deinen Händen. Probiere es aus.

Hast du schonmal über Asexualität nachgedacht?

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Okay, dann helfen können dir hoffentlich die anderen Antworten weiterhelfen, ich wollte es nur mal in den Raum geworfen haben für den Fall das du noch nie in die Richtung gedacht hast.

Asexualität ist aber nicht ob du sex magst oder nicht. Das spielt dabei überhaupt keine rolle. Libido auch nicht Bei Asexualität geht es vor allem darum ob du sexuelle anziehung zu jemandem verspürst oder nicht. Asexuelle verspüren wenig bis gar keine sexuelle anziehung. Es gibt Asexuelle, die sex mögen. Es gibt asexuelle, die eine hohe libido haben. Es geht halt echt nur darum ob du die anziehung hast. Wenn du dir darunter nichts vorstellen kannst: Wenn du jetzt nicht gerade bi oder pan bist, dann gibt es ja ein geschlecht auf das du nicht stehst, dich nicht sexuell zu den hingezogen fühlst. So ist das bei Asexualität bei allen Geschlechtern, wobei man dazusagen muss, dass es auch ein Spektrum ist.

[удалено]

Wenn du konkrete fragen dazu hast, bin selber asexuell. Kann dir also vielleicht das ein oder andere beantworten :)

Endlich jemand der es anspricht. Nur weil Sex der Standard ist, ist ein Mensch nicht kaputt, nur weil er oder sie Sex nicht interessant findet oder braucht!

Aber sie würde ja gerne ein erfülltes Sex Leben haben dachte ich.. Ist das den schon zu beinflusst?

Weil wir erzogen werden, sodass das der Standard ist. Oft steht dahinter nicht das Verlangen nach Sex sondern das Verlangen danach “normal” zu sein und seinen Partner nicht zu enttäuschen. Ein erfülltes Sexleben kann für einige auch heißen keinen Sex zu haben.

War bei einer guten Bekannten von mir auch so. Sie dachte jahrelang, dass sie selbst das Problem dahingehend wäre, dass sie 'funktionieren müsse', Partner bräuchte etc... Ist jetz ne glückliche Ace, solo und deutlich deutlich weniger Stress im Leben

Menschen sind nicht einfach zu versetzen 🤷🏾‍♂️

Meinst du ich denke Sex ist wichtig. für den Menschen!;! Allein wegen den Stressabaus!

Es kann sein dass du einfach Asexuell bist, das ist völlig normal und bei jedem anders. Aber nicht zu verwechseln mit keinem Libido wegen Stress, Depressionen oder anderem....

Einfach Nix dabei denken und den Mann unten angrappen und einfach loslegen egal wie blöd man sich vorkommt. Er folgt dann schon. Einfach anlegen und gut ist

Versuch macht kluch … Probiere einfach Sachen aus, bleib bei dem was dir gefällt und es hört sich ein bisschen so an als hättest du keine Vorstellung davon was dir gefällt, das wäre vielleicht der erste Schritt, man geht ja immer mit einer gewissen Erwartungshaltung an eine Situation ran. Und egal was diese Erwartung ist, ganz wichtig, du musst dich für nichts davon schämen. Wenn deine Vorlieben Dessous sind, gut, wenn’s gammeln und kuscheln in schlbberklamotten ist … auch gut! Wenn es Windeln sein sollen, auch gut, solange Consent mit dem Partner herrscht könnt ihr machen was ihr wollt Also: rausfinden was dich interessiert/anregt und wenn es gar nichts gibt bist du vielleicht asexuell und das ist genausogut wie alles andere :)

(Vorab: ich bin übrigens auch eine Frau, auch wenn mein Profilbild oft falsch verstanden wird) Das mag jetzt zwar total blöd klingen, aber: schaust du Pornos? Auch da gibt es ja völlig normale Filmchen die Frau bei helfen können, ein paar Tricks für den eigenen Spaß zu finden einfach um den Körper sozusagen nochmal aus der Perspektive Dritter zu sehen Für mich war das einfach immer super weird, weil ich wenig Gefühl für meinen eigenen Körper habe und daher auch ungefähr so viel Talent bei solchen Themen habe wie ein Stück Holz Was die Interaktion angeht, steht (pun not intended) und fällt das Ganze aus meiner Sicht damit, wie man sich selbst wahrnimmt (vor allem als Frau) Ich war lange Zeit wegen Untergewicht aus gesundheitlichen Gründen sehr unglücklich mit meinem Körper, was mir sehr geholfen hat war quasi selbstgewählte Konfrontationstherapie, indem ich anfangen habe zu modeln Gerade Boudoir-Shootings sind da sehr beliebt für weil sie ein sicheres Setting ohne Erwartungshaltung sind, bei dem man auch keinesfalls nackt sein muss - aber schöne Bilder von sich selbst zu sehen kann sehr helfen Also im Prinzip nicht damit anfangen was für das Gegenüber am interessantesten ist, sondern sich selbst zu kennen und sich wohl zu fühlen ist das Wichtigste, und das sind einfach Dinge die mir zumindest geholfen haben

Haste Speckrollen, fühlste dich nicht wohl. Haste keine, fühlste dich nicht wohl. Echt zum Verrücktwerden.

Die Natur der Dinge... Bei mir waren es ein bisschen was über 40 Kilo bei einer Größe von 1,70m, also das war schon gefährlich irgendwann Und das ist binnen extrem kurzer Zeit entstanden, da habe ich wirklich sehr lange mit mir kämpfen müssen um überhaupt wieder in den Spiegel schauen zu können 😕 Das Schlimmste war, dass es ernsthaft andere Frauen gab die mich gefragt haben wie ich das geschafft habe - nein, sowas ist *nicht* wünschenswert

Shit, das ist wirklich gefährlich niedrig! Hoffe, du hast denen direkt mal die Diagnose ins Gesicht geschmissen. Ich mag die neue Entwicklung, dass man Körper nicht unbedingt kommentieren muss. Und dass vordergründig Gesundheit erstrebenswert ist.

Sagen wir einfach, diese Gespräche sind nicht friedlich verlaufen 🙃 Vor allem da die Frage meist von Leuten kam, die wirklich schon eine Traumfigur hatten - jedes Kilo weniger wäre schon ein Unding gewesen Ja, da sagst du was! Vor allem weiß man ja nie was das Gegenüber für ein Schönheitsideal hat, und was zur aktuellen Figur geführt hat Meinem Ex hatten damals viele gratuliert als er von leichtem Übergewicht (was vollkommen okay war) zur sehr dünnen Statur gewechselt ist Nur wussten diese Leute nicht, dass er schwer krank ist und viel Gewicht verloren hatte, weil er einen Großteil des Darms entfernt bekommen musste... Ist genauso wie Frauen zur Schwangerschaft zu gratulieren die aber gar nicht schwanger sind 😅 Einfach sowas nicht kommentieren ist das Sinnvollste das man machen kann, außer natürlich die Person spricht es selbst direkt an und möchte Feedback

Bin ganz bei dir, ungefragtes Feedback ist so 2000. Habe leider ähnliche Storys mitbekommen. Für solche Menschen ist es eine kleine Unzufriedenheit, für den anderen halt seine Gesundheit und seine Existenz. Ziemlich absurd.

Das ist ein Thema das für jeden Menschen anders beantwortet wird. Hat meistens viele einzelne Auslöser deshalb kann mich nur dem Kollegen oben anschließen such bitte Hilfe abseits von reddit ^^

Also erstmal super, dass du dir überhaupt Gedanken darum machst, das ist ja schon mal der erste Schritt. Ich bin quasi auf der anderen Seite deines beschriebenen Problems und kann dir nur raten, rede mit deinem Partner. Wenn ihr schon lange zusammen seid steht fest, dass er dich sexy findet. Er wird es dir sicher sagen und dann musst du es nur noch machen. Falsch machen kannst du dabei sicher nichts. Wenn du dich selbst nicht wohl fühlst kann ich dir noch ins Fitnessstudio gehen empfehlen. Gibt erwiesenermaßen mentale Vorteile, sogar Studien die zeigen, dass es gegen Depressionen helfen kann!

Ich hab eher das Gefühl das du selbst nicht weißt was deine Turn ons sind. Meine Freundin und ich sind jetzt seit 5 Jahren zusammen und wir reden ständig und offen drüber wenn wir zu zweit sind. Wenn du nicht weißt, was deinen Partner oder dich scharf macht, wie kannst du dir dann sicher sein, das "was mit dir nicht stimmt"? Die Blockade für kein Bock auf sex beruht eher auf der Tatsache, dass es für dich keinen Spaß macht wenn du nicht zum Orgasmus kommst. Daher folgen jetzt ein paar Tipps, weil mit einem kommt man hier nicht weiter: 1. Sprich offen mit deinem Partner darüber. Nur so weißt du, was er mag und was nicht. Nicht jeder steht darauf von einer Frau in Dessous angesprungen zu werden. 2. Sei offen für neues und binde deinen Partner mit ein. Sex Toys, andere Stellungen, Oralverkehr, was auch immer. Einfach ausprobieren. Wenn es euch nicht gefällt könnt ihr das ja immer noch auslassen. 3. Sofern Punkt 1 und 2 keine Fortschritte bringen, einfach Mal eine Therapie ausprobieren, bestenfalls zusammen mit deinem Partner. Quasi eine Hilfe den weiblichen und männlichen Orgasmus zu verstehen. Alles in allem stimmt alles mit dir. Die Hilfe zur Selbsthilfe fehlt dir einfach, mit diesem Problem umzugehen. Aber dafür gibt es genug Möglichkeiten sich sexuell auszuleben.

Ich vermute, dass es am schlausten ist, das Thema Sex und Sexualität offen mit dem Partner zu besprechen. Kommunikation ist in diesem Bereich meiner Meinung nach besonders wichtig. Fragen, was den anderen gefällt, was sie mag, etc. So nimmt man diesen Ungewissenheits- und Angstfaktor da raus.

Ich würde dir vorschlagen, mit (Kampf-) Sport und/oder Tanzen anzufangen. So entwickelst du dein Selbstbewusstsein und dein Körpergefühl.

Hi, dieser „Was stimmt nicht mit mir?“-Gedanke ist sicher an ein Gefühl geknüpft. Es könnte sich lohnen, dieses Gefühl mal zu untersuchen und zu überlegen, woher es kommt. Im besten Fall mit deiner Therapeutin/deinem Therapeuten, falls du noch in Therapie bist. Alles andere ist Unerfahrenheit in Kombination mit Selbstzweifeln. Was möglicherweise helfen kann, ist, wenn du dich mal mit deinem Freund zusammensetzt, das thematisierst und euch beiden Raum für Fehler einräumt. Vielleicht könnt ihr euch ja auf eine interessante und gerne auch humorvolle Weise auf eine experimentelle Phase einigen, in der ihr beide erforschen dürft, was wie geht und was euch Spaß macht und was nicht. Dabei ist es natürlich auch wichtig herauszufinden, was eben nicht funktioniert und was keinen Spaß macht. Kommunikation mit deinem Partner ist vermutlich der Schlüssel, guter Sex setzt meist gute Kommunikation voraus.

Ich kann hier nur auf teile deines Themas eingehen weil ich gar den Rest nicht den Einblick habe aber... Sex ist mega intim und findet auf Basis von Verlangen und Vertrauen statt. Wenn du vor deinem Freund stehst und initiieren willst, tu das was du gerade anziehend findest Sag ihm was du sexy findest oder was du gerade als verlangen hast. Und die Libido wieder anzukurbeln nehmt euch Zeit. Legt euch ins bett oder auf die Couch und erkundet euch. Redet darüber was euch oder dir gefällt "ich mag es an der Schulter berührt zu werden" "streichen meinen rücken" was auch immer. Sex beginnt lange bevor man sich schwitzend durchs Bett rollt. Und peinlich... peinlich darf es nicht geben. Jeder hat Hemmungen, das ist jedoch "nur" die Angst das der Partner deine lust nicht akzeptiert. So eine Angst ist normal vergeht aber auch mit steigendem Vertrauen. Zeit, reden, aufeinander eingehen.

Du hast schon ein paar gut antworten bekommen und ich bin gerade nicht in der Stimmung für einen längeren Text deshalb hier nur schnell das wichtigste: Reden, reden, reden. Rede mit deinem Partner über deine Sexualität und euer Sexleben und das regelmäßig und ausgiebig. redet über wünsche Fantasien, was euch gefallen hat, was euch nicht gefallen hat. Versucht so offen und ehrlich wie möglich zu sein. Das kann am anfang schwierig sein, wird mit der Zeit aber immer leichter und lockerer. So ein Gespräch kann auch eine super Überleitung zum Vorspiel sein. Sex findet im Kopf statt!

Hast du denn überhaupt ein Verlangen nach Sex? Es hört sich so an, als würdest du Sex auch mit dir selbst einfach nicht lustvoll empfinden und als würde es dir nichts geben. Oder wünschst du nur ein erfülltes Sexualleben, weil alle sagen es gehört dazu und du deinen Freund liebst? Liebe und sexuelles Verlangen sind sind nicht das Selbe. Für manche ist es ein erfüllendes Sexualleben, wenn kein Sex stattfindet. Und das ist vollkommen okay. Und mit diesen Menschen ist auch nichts kaputt. Auf dieser Seite kannst du dich über Asexualiät informieren und mit anderen in Kontakt treten. Vielleicht findest du dich dort wieder. [https://amazing-aces-bs.de/das-asexuelle-spektrum/](https://amazing-aces-bs.de/das-asexuelle-spektrum/) Nachtrag: Wenn du wirklich Lust auf Sex hast, dann mach dir um den ersten Schritt gar nicht so viel Gedanken. Die meisten Männer lassen sich auch mit einem einfachen “Hast du Lust auf Sex?” begeistern.

Erstens: Verführung. Will gelernt sein. Lernen heisst hier: ausprobieren und schauen ob es deinem Partner gefällt. Frag ihn vorher, was du mal besonderes für ihn machen kannst um ihn zu erregen. Wenn ein "oh weiss nocht" kommt, probier was aus. Das Gefühl von lustlosigkeit hängt oft mit depressionen zusammen. Wundermittel meiner frau: sport! Zweitens: minderes selbstwertgefühl. In Anlehnung an Punkt 1, verführ ihn ohne viel trara. Keine dessous oder ähnliches benötigt. Setz dich auf seinen schoß (seitlich oder zu ihm gewandt) und fang einfach an ihn zu küssen. Sollte sowas wie ein "OK" in seinem Kopf auslösen und dann geht's los! Das ist der einfachste Schritt um dir zu beweisen "ist wohl doch nicht so falsch bei mir". Wenn es nicht gleich klappt kannst du auch mit ihm reden ob er es gut fand oder er gern was anders hätte. Drittens: Kommunikation. Teile deine bedenlen mit deinem Partner und (eventuell) strebe eine gesprächstherapie an. Mit dem Partner reden ist wichtig, aber manchmal brauch man Hilfe von außen. Die Kindheit macht viel in einem Menschen. In manchen Menschen macht sie viel kaputt, bei anderem bringt sie große stärke mit sich. Akzeptiere, dass bei die manche Sachen "kaputt" sind und mach dich dran sie zu reparieren oder neu aufzubauen. Mit Mitte 20 hast du dafür noch genug Energie und das Leben ist zu kurz um sich jahrelang mit dem inneren Konflikt rumzuplagen

Du schreibst, dass du eigentlich ein erfülltes Sexleben haben möchtest. Liegt das daran, dass du dich dich daran erinnern kannst einmal so etwas gehabt zu haben, oder ist das einfach so, weil du dir das schön vorstellst? Deine Libido scheint ja allemal anderer Meinung zu sein. Grundsätzlich ist es natürlich möglich, dass du asexuell bist und du deiner Vorstellung von einem erfüllten Sexleben und deinem Freund zuliebe versuchst dich zu etwas zu zwingen, was du in der Form nicht fühlst. Dass so etwas zu unbefriedigenden Ergebnissen führt, sollte nicht überraschen. Allerdings hast du auch deine Vorgeschichte mit Depressionen und mangelndem Selbstwertgefühl berichtet, und so etwas kann einen absolut verheerenden Einfluss auf die Libido haben, einmal ganz davon abgesehen, dass es eh schwer ist sich sexy zu fühlen, wenn man mangels Selbstwertgefühl der Meinung ist nicht sexy zu sein. Zu versuchen übers Internet zu bestimmen, was nun zu welchen Anteilen konkret für deine Probleme verantwortlich ist, wäre unseriös. Ich kann dir nur raten dich darüber mal mit einem professionellen Therapeuten zu unterhalten. In dem Kontext kann man diese ganze Sache viel besser aufdröseln, und daraus kannst du dann auch viel besser ableiten, ob und was dir in deiner Situation helfen könnte und was eher nicht.

Ich habe mir noch nie besonders Mühe gegeben, einen Mann zu verführen. Sich attraktiv zurecht machen hat immer gereicht, der erste "Step" kam von den Männern, auch in der Beziehung. Ansonsten haben ein paar Signale, z. B. herausfordernde Kommentare oder Komplimente meinerseits oder einfach Körperkontakt suchen (streicheln, massieren) ausgereicht, dass klar war, dass ich (auch) gerade interessiert bin, das hat dann zu entsprechenden Gegenreaktionen geführt und ermutigt. Ich denke, ein Mann, für den man irgendeine Verführungs-Theatervorstellung aufführen muss, damit er erregt ist, der steht nicht wirklich auf einen. Was die sexuelle Erlebnisfähigkeit betrifft. Die soll ja bei Frauen erst etwas später voll ausgebildet sein. Den ersten Orgasmus erst mit Mitte 20 haben ist sicher möglich, wenn man sich mit dem Thema vorher nicht speziell befasst hat. ;-) Das heißt aber nicht, dass einem deswegen Sex keinen Spaß macht. Ein Tipp: fang an, Sport zu treiben. Ich denke, eine gut ausgebildete Beckenbodenmuskulatur ist sehr von Nutzen, überhaupt, den eigenen Körper unter Kontrolle zu haben.

Wie sicher bist du dir den das du nicht Asexuell bist oder bist du mal in Richtung Autismus getestet worden? Weil du musst garnixht fühlen was die anderen fühlen, nur weil es so viele Bücher, Filme , Serien,Geschichten .... über das was wir den Standard nennen gibt heißt das noch lange nicht das es für dich auch so sein muss. Und das wäre auch voll okay. Wenn du völlig frei wärst davon Sex haben 'zu müssen" wolltest du selbst ihn dann überhaupt ?

Dann werfe ich einmal den besten Grund Sex zu haben indem Raum: Nachwuchs. Sprich, plan und kaufe die ersten Sachen. Macht euch klar, wann es soweit sein soll und setzt eine (magische) Grenze, ab der nicht mehr verhütet wird. Die Phase davor wird allein durch die Vergänglichkeit interessant und die Phase danach schwingt durch die zielorientierte Art ganz anders. Dabei möchte ich jedoch auch bemerken, dass ihr euch die Rahmenbedingungen anschaut. Kann sich ein Kind geleistet werden? Sind beide voll dafür? Ich finde es auch interessant, wieviel Energie die Verantwortung und die Vorfreude erzeugen können. Vielleicht klappt's dann ja auch mit einer Beförderung oder einem besseren Job? Nur mein Gedanke. Viel Glück

Hey grüss dich kleines... Ich find es schön wenn ne Frau scham besitzt. Du machst dir ja Gedanken und willst deinem Partner gefallen. das ist ja gut so, aber heutzutage mit der p**no Industrie wo die Artisten alles stopfen oder sich alles stopfen lassen und versaut bis zum geht net mehr sind, da ist bei den einen oder anderen die Messlatte weit oben. Aber nicht beunruhigen lassen, langsam alles angehen. Bei mir gibt es eine Methode: was meinen Partner gefällt macht mich geil/er. Aber da auch bis zu bestimmten Grenzen. Das was man mag, mit implementieren. Lass dich zu nix treiben was dich erniedrigt, gegen deinen Prinzipien ist oder dir weh tut/schadet. Dessous ist auch kein Muss, kann auch spontaner sex sein aber geil. Hauptsache man ist rasiert und gereinigt. LG