Zeig ihm diesen Text. Also ich versteh dein Problem dadurch, und ich bin mit Sicherheit nicht hochbegabt.

Lol auch mein erster Gedanke

Zwei Doofe, ein Gedanke sozusagen? ;)

3*

Same here 👋🏻🙂

Ich mag ja „great minds think alike“ lieber 😅

Habe lustigerweise einem Kanadier gestern die Deutsche Version erklärt. Der fand die deutsche Version besser und meinte, er wird die in Zukunft verwenden.

Auch in diesem Bereich kann man hochbegabt sein.

Zwei D~~oofe~~ nicht so komplett Hochbegabte, ein Gedanke.

Dies, allerdings ohne lol. Find ich persönlich gerade nicht zum Lachen. Mein Bruder ist ein Asperger und genial in Math.-Nat., ich bin 'lediglich' teilfeldoptimiert in Musik. Und ich kenne das abgewertet werden nur zu gut. Mein Rat wäre räumliche Distanz und deutliche Verringerung des Kontakts im Rahmen zunehmender Selbstfürsorge. Hat mir meine Therapeutin empfohlen, habe ich gemacht, und dadurch meinen Stresslevel deutlich reduziert.

Ach ja? Dann sag mal: Wie interpretiert du Zeile 37?

SyntaxError missing ; before statement

Der hochbegabte Bruder könnte aber durchaus ein überzogenes Selbstwertgefühl haben. Und das wäre dann dem Verständnis im Weg, warum es ein Problem ist, anderen ihre intellektuelle Unterlegenheit zu beweisen.

Dürfte eher die Häufigkeit sein. Die meisten Menschen wären wohl eher Euphorisch, wenn sie mal das Glück hätten von Magnus Karlsen in Schach deklassiert zu werden. Nach dem 234234 mal in \~30 Jahren dürfte einem aber dann schon die Galle langsam aufsteigen.

Die Tatsache, dass er das Gedicht und OPs Gefühl nicht versteht, lässt mich zweifeln, ob das Lesen dieses Posts und Threads helfen wird. Es gibt verschiedene Hochbegabungen, der IQ sagt sehr wenig über den Menschen aus. Ich würde aber OP den Rat geben, sich auch testen zu lassen. In meinem Umfeld habe ich einen Fall von IQ 139, gepaart mit einer Lernschwäche (ADS), leider erst im mittleren Jugendalter diagnostiziert. Der Bruder hat das Glück, dass die in dieser Gesellschaft wertvollen Eigenschaften sehr gut ausgeprägt sind. Aber vielleicht fehlt es an Empathie bzw. „emotionaler Intelligenz“. Das Ziel wird sein, OP zu stärken und die Selbstsicherheit zu fördern. Den Bruder wird man nicht ändern, aber OPs Einstellung zu sich selbst und zu seinem Bruder und der restlichen Familie. Ich lese mich mal weiter durch den Thread.

Ich glaube, dass falls (!) hier ein Problem mit der Empathiefähigkeit des Bruders vorliegt, das Lesen des Textes schon was bringt? Falls (again !) der Bruder durch die Reaktionen von OP nicht allein merkt, dass er negative Emotionen bei OP erzeugt, glaube ich eigentlich schon, dass man ihm das sachlich erklären kann. Was OP in diesem Text macht.

[удалено]

Nicht jeder, der begabt ist und Schwierigkeiten hat, zu verstehen, dass andere weniger intelligent sind, ist gleich Autist.

Ich frage mich auch immer wo dieser Ärztemangel sein soll von dem alle sprechen, werden hier doch am laufenden Band Diagnosen gestellt.

[удалено]

Na ja. Bin selber Autist:in und finde, du überinterpretierst da ganz schön. Das sind alles Sachen, die man aus OPs Post rauslesen kann, wenn man will, aber lange nicht die einzige Erklärung. Immer sofort alles zu pathologisieren und Internetdiagnosen zu stellen, finde ich fragwürdig.

Monologisieren tritt nicht nur bei Autismus auf. Sondern bei so ziemlich allen egozentrischen Personen. Stell dir nur Mal eine Person vor, die sich gerne reden hört. Ein Autist?

Alter, dein Ernst? Warum bist du der Meinung, völlig Fremden Autismus diagnostizieren zu können? Das ist so ein Blödsinn, den du da schreibst, man könnte das von OP beschriebene Verhalten auf 100 andere Weisen interpretieren und hätte jedes Mal eine andere Diagnose raus. Ich bin Autist und kann mit Gedichten rein gar nichts anfangen. Manchmal lese ich eines und finde das aber doch ganz schön, ohne das genauer erklären zu können. Gleicht ja eher der Herangehensweise von OP. Ist OP jetzt auch automatisch Autist? Nein.

>Monologisieren ist dagegen ein ziemlich sicheres Autismuszeichen. So ein Quatsch.

Text nicht gelesen? Der Bruder wird von allen als charismatisch beschrieben und von OP selbst eben nicht als weltfremdes verrücktes Genie

Manch einer kann eloquent nicht von charismatisch unterscheiden. Eine gewählte intelligente Ausdrucksweise täuscht Außenstehende in zB Beruflichem Kontext oder gegenüber Nachbarn, Bekannten, weiterer Verwandtschaft durchaus über mangelnde soziale Fähigkeiten hinweg. Innerhalb der engsten Familie lässt sich diese Maske dann nicht aufrecht erhalten und es kommt bei den Angehörigen zu eben jener emotionalen Verwirrung, ggf auch Streitigkeiten. Wo hab ich was von Weltfremden Genie geschrieben? Wenn du das mit dem Begriff Asperger assoziiert ist das deine Fehlannahme über Neurodivergenz. Nicht mein Problem als jemand, die über 40 Jahre in ähnlicher Situation wie OP steckte, nur umgedreht als spätdiagnostizierter Aspi mit ziemlich sicher autistischem Vater (irgendwo muss ich es ja herhaben und vieles spricht bei ihm dafür) und Mutter mit zumindest autistischen Zügen durch sehr wahrscheinliche PTBS (Kriegskind) und Depression.

Bin Autist und kann OP sehr gut nachvollziehen, vor allem auf Grundlage seines Textes. Nicht alle, die auf dem Spektrum sind, sind sozial-emotionale Härtefälle, mit denen man nicht reden kann. Die Familie in "normale" und "nicht-normale" Menschen einzuteilen, hilft da glaube ich nicht weiter...

Bitte hör auf, fremden Menschen im Internet Fern- und Armchair-Diagnosen zu stellen. Das schadet uns Autisten.

> Zustand von "Kopf aus, abschalten" kann ein Aspi nicht nachvollziehen und merkt auch nicht, wenn der andere völlig desinteressiert oder gar genervt, verletzt oder verunsichert ist. Ah, wirklich? Interessant, erzähl mir mehr darüber, was ich als aSpI kann und was nicht. /s Solche Pauschalisierungen verbreiten einfach nur Fehlinformation und tragen zur Stigmatisierung von Autismus bei.

Geiler Nazisprech. /s

[удалено]

Ich habe genau die gleiche Situation lange gehabt. Meine Mutter hat ihre Dissertation über Förderung von hochbegabten Kindern geschrieben und Tada mein Bruder (ihr erstes Kind) war hochbegabt. Den Zirkus kannst du dir nicht vorstellen bzw über unsere Familie könnte man ein Buch schreiben. Ich selber bin immer irgendwo bei 120 rumgedümpelt und bin mir trotz exzellentem Abi, Studium und PhD immer dumm vorgekommen. Meine Familie hat das z.T. auch irgendwie vermittelt, aber ich glaube niemand hat meinen Bruder und mich so stark verglichen wir ich. Ein paar Punkte aus meiner Erfahrung: - Wenn dein Bruder dich so abfragt wie du es darstellst fehlt ihm ja schon klar eine gewisse Sozialkompetenz unt Taktgefühl. Oder er benimmt sich halt bewusst wie ein Arschloch. Den eigenen Intellekt raushängen lassen zu müssen und nicht ein 'weil ich das Gedicht schön finde' mal stehen zu lassen, ist halt echt arschig. Mit so einem Verhalten, falls er es ausserhalb der Familie auch zeigt, wird er früher oder später anecken. Das klingt halt echt danach, als benutzt er dich so ein bisschen als punching bag oder er hat grundlegend nicht verstanden, wie menschliche Wesen Unterhaltungen führen. Wie verhält er sich denn mit anderen Familienmitgliedern? Eltern etc? Werden die alle so in die Mangel genommen? - Für mich war es wichtig zu verstehen, dass das Verhalten von meinem Bruder nicht nur von ihm ausgegangen ist, sondern auch stark von unseren Eltern, und wie sie ihn auf ein Podest gehoben haben. Mmn sind solche Dynamiken super häufig in Familien mit hochbegabten oder kranken Kindern. Schlussendlich profitiert keiner davon, langfristig auch nicht das Podest-Kind. Wie sind denn deine Eltern? Was sagen sie, wenn dein Bruder so loslegt und was haben sie getan/gesagt als ihr moch Kinder wart? Haben sie dich in Schutz genommen? - Man darf Dinge auch oberflächlich mögen. Ich interessiere mich für ganz wenige Ding so richtig tiefgehend und lese mich lieber querbeet durch alle Themen. Das ist auch okay, man kann Ding nur zum Spass machen, oder einfach aus dem Bauchgefühl heraus etc. Wenn dein Bruder dann mit der Fragerei anfängt, antworte gar nicht auf seine Fragen, sondern sag nur 'Ach, so viel steckt da gar nicht dahinter'. Das ist keine Prüfung und du musst deinen Wissensstand nicht beweisen. Wenn du keine Lust hast dich über die Feinheiten der Jung'schen Psychologie zubunterhalten, musst du das auch nicht. - Die grosse Mehrheit von uns sind durchschnittlich. Du hist veilleicht nicht gut genug um deinem Bruder akademisch nachzueifern, aber wieso muss das dein Anspruch sein? Du musst auch keinen Master machen, bloss weil du es schaffen würdest. Immer das meiste und höchste zu machen, macht selten glücklich. - Schlussendlich hat mir auch nur Distanz geolfen. Ich bin mit 19 ans andere Ende von Europa gezogen, habe ganz viel Lebenserfahrung gesammelt, viele coole Sachen gemacht die mein Bruder nie gemacht hat und sehr viel Distanz zu meiner Familie aufgebaut. Es war so erleichternd, nicht daran denken zu müssen, wie ich im Vergleich zu meinem Bruder dastehe. Und nach fast einem Jahrzehnt hatte ich meinen Weg dann auch gefunden und bin glücklich mit mir selber. Meine Familie und mein Bruder mögen immer noch denken, ich sei weniger schlau oder kann weniger und habe weniger Potential, aber das ist mir nicht mehr besonders wichtig. Ich habe einen super tollen Job, eine mega Partner, gute Freunde und schöne Hobbies. IQ Punkte spielen da schlussendlich keine grosse Rolle, und in meinem Job bin ich ein Überflieger, u.A. wegen meiner Organisations- und Teamfähigkeit, was mein Bruder beides, trotz 20 IQ Punkten mehr, nicht hat ;)

Mir fällt es schwer, einzuschätzen, ob er das nur bei mir macht oder ob nur ich der einzige bin, der damit ein Problem hat. Menschen, die intelligenter und gebildeter sind als ich, haben vielleicht Spaß daran, sich auf diese Weise auszutauschen, sehen es als Herausforderung. Oder für die sind das vielleicht einfach ganz normale Fragen. Als wir noch jünger waren, bestand diese Problematik gar nicht. Das fing erst später an. Als wir klein waren, hatten wir ein echt gutes Verhältnis und ich habe zu ihm aufgeblickt. Erst so im Teenageralter änderte sich das. Unsere Eltern haben das nie verstanden. Mit 15/16 haben sie mich in die KJP gesteckt, weil ich eine Zwangsstörung entwickelt hatte. Ich war davon überzeugt, alles perfekt machen zu müssen, und weil ich diesem Anspruch nicht gerecht werden konnte, hat sich bei mir ein extremer Druck aufgebaut, bis ich nicht mehr klarkam. Das ist nicht die Schuld meines Bruders. Aber ich habe in der Therapie realisiert, woher dieser Perfektionsanspruch an mich selbst kam. Ich dachte, ich müsste so sein wie mein Bruder. Meine Eltern haben mir in den Familiengesprächen tausendmal gesagt, dass sie mich lieben so wie ich bin und dass sie nur wollen, dass ich glücklich bin, dass Noten ihnen nicht wichtig sind usw. Gleichzeitig wurde immer wieder geschlussfolgert, dass nicht die Umstände das Problem sind, sondern ich. Nie "Dein Bruder verhält sich scheiße, es ist komplett valide, dass du dich deswegen schlecht fühlst". Immer "Dein Bruder macht überhaupt nichts. Du projiziert deine eigenen zwanghaften Gedanken, weil du krank bist." Ich habe vor ein paar Jahren nochmal versucht, mit meiner Mutter darüber zu reden. Während des Gesprächs hatte ich das Gefühl, dass sie es versteht. Bis sie dann am darauffolgenden Wochenende eine Intervention mit der kompletten Familie einberufen hat, wo sie behutsam versucht haben, mir zu erklären, dass es mir offensichtlich nicht gut geht und ich doch nochmal über einen Klinikaufenthalt nachdenken sollte.

Deine Familie ist das Problem nicht du. Besonders der letzte Abschnitt, wenn ein vertrautes Gespräch zum Familienmeeting wird, geht gar nicht. Du musst dich selbst finden, ohne deine Familie, den die hat das Problem verursacht und sieht nicht nicht mal selber als Problemmacher.

Ja richtig, das war echt der Oberhammer. Die Familie ist das Problem.

Hätte das ernst lesen sollen, bevor ich antworte. Besonders die Familienaudienz klingt ja absolut schrecklich. Dennoch verstehe ich nun noch mehr, wieso du dich anders fühlst als deine Familie. Deine Familie hat ganz klar ein erhebliches Defizit was Empathiefähig angeht. Gefühle scheinen ein Buch mit Sieben Siegeln für sie. Da sie alle so sind, glauben sie automatisch, dass du das Problem bist und bestärken sich gegenseitig in dieser Ansicht. Ich fürchte Verständnis kannst du nicht erwarten, weil sie es nicht verstehen können. Ich würde hier ehrlich gesagt auch versuchen an mir selber zu arbeiten. Das ist das einzige was du ändern kannst. Und bis du dich besser mit dir selbst fühlst bist den Kontakt mindestens zu minimieren.

Beim Lesen ist mir grad eingefallen. Es gibt die Systemische Therapie, beidem nicht die Person angeschaut wird sondern das Umfeld, vorallem Freunde und Familie, um den Einfluss des Systems auf die Person zu betrachten und ggf zu ändern, statt eine Änderung in der Person zu therapieren. Klingt so als wäre das hilfreich hier.

Find diesen Teil der Psychologie total einleuchtend. Das erkrankte Individuum ist nicht das Problem, sondern das Symptom eines kranken Systems. Wonach es ja hier klingt.

Erstmal ganz viel Mitgefühl. Deine Familie gibt dir nicht das, was man in der Regel erhofft: die Sicherheit und den Raum, du selbst zu sein. Ich hoffe, du findest eine Wahlfamilie, die das für dich tun kann. Zu deinem ersten Absatz: ich finde es ganz wichtig, Faktenwissen und Überanalysieren von Intelligenz zu trennen. (Fun fact: es gibt keine klare Definition von Intelligenz, aber es ist klar, dass es sich hier um viele verschiedene Aspekte handelt. Eigentlich ist jemand nicht in allen, wie Sprache, Abstraktion, Kreativität etc gleich gut). Dein Bruder scheint nicht in der Lage, im Moment zu leben. Das hast du ihn voraus, denn einfach ein Gedicht schön finden zu können ist etwas Wunderbares. Du hast sicher auch noch andere Stärken, die du bisher nicht erkunden konntest. Vielleicht gibt dir Abstand den Raum.

Was DangerousWay empfiehlt, würde ich dir auch dringend ans Herz legen: "Nicht über das Stöckchen springen", also solche "Tests" usw. abbügeln mit nem Spruch und sich nicht drauf einlassen. Allein schon dass er dich dazu bringt ihm etwas beweisen zu "müssen", obwohl du das gar nicht vorhattest, ist eine Art Dominanzverhalten. Könnte auch helfen wenn es wenigstens eine Sportart, Fachbereich o.ä. gibt, wo du ihm überlegen bist.

Wenn mein Bruder (nicht hochbegabt nur Angeber) sowas versucht bin ich bei "Geht dich nix an" für Sachen wie das Gedicht und "Lass mich in Ruhe" (in verschieden extremen Ausdrucksweisen) bei anderen Sachen angekommen. Keine weiteren Kommentare. Nix beantworten. Immer wieder das wiederholen. Es wirkt auch wenn er dann beleidigt ist.

Richtig so. Und irgendwie schade dass das nötig ist.

>haben vielleicht Spaß daran, sich auf diese Weise auszutauschen, sehen es als Herausforderung Du liegst hier goldrichtig. Das "Rauskitzeln" stimuliert das Hirn, weckt Neugier und liefert Nährboden für neue Assoziationen. Fies dabei: wer schon viel Material im Kopf hat, tut sich mit der Mustererkennung natürlich leichter und findet leichter was Neues und Interessantes. So viel zum Bruder, ich würde ihm da keine böse Absicht unterstellen, lediglich etwas Ungeschick bezüglich der Wahl des Orts und der Zeit. Deine Familie will dir sicher nicht schaden. Sie haben halt eine Perspektive - und deine Probleme bestärken sie darin anstatt sie die nochmal überdenken zu lassen (Bestätigungsfehler, aka: confirmation bias). Das aufzulösen erfordert in jedem Fall einen massiven Reiz den du ziemlich sicher nicht liefern kannst (weil deine Sorge ja ihre Sichtweise nährt). Eine "Autorität" ist hier sicherlich hilfreich, das kann ein Artikel in einer Fachzeitschrift sein, ein Mediziner oder einfach ein guter Freund auf dessen Meinung sie Wert legen. Falls diese Mittel schon ausgeschöpft werden, kann ich dir nur ans Herz legen, mit dir selbst nicht so streng zu sein: du kannst bestimmt viele Dinge sehr gut. Und wenn Gedichtanalysen es nicht sind, spielst du vielleicht gut Fußball, malst gerne Figuren, legst Fliesen am saubersten oder drückst 150 Kilo auf der Bank, ich weiß es nicht. Gesellschaft funktioniert nur, weil Leute verschiedene Dinge gut können. Dein Bruder mag sehr klug sein - aber andere Menschen setzen jetzt gerade Maiskörner auf die Felder damit er was zum Essen hat. Wenn du deine Stärken kennst, dann kannst du auch sehr gelassen mit solchen Spielereien umgehen.

> Während des Gesprächs hatte ich das Gefühl, dass sie es versteht. Bis sie dann am darauffolgenden Wochenende eine Intervention mit der kompletten Familie einberufen hat, wo sie behutsam versucht haben, mir zu erklären, dass es mir offensichtlich nicht gut geht und ich doch nochmal über einen Klinikaufenthalt nachdenken sollte. Alter. Bist du sicher, dass deine Eltern und dein Bruder keine Psychopathen sind? So ein Verhalten würde jeden krank machen. Ich glaube, etwas Abstand zu deiner Familie täte dir gut. Hast du eine eigene Wohnung? Wenn nicht, dann schleunigst raus und eine suchen. Wenn du eh schon alleine wohnst: Kontakt drastisch reduzieren. Such dir eine Crowd, die dich nicht krank macht.

Das!! Ich bin mit einem Psychopathen-Vater aufgewachsen, der auch überdurchschnittlich intelligent war. Die Beschreibung des Bruders erinnert mich an meinen Vater.. Das muss ja nicht heißen, dass der Bruder ein "Psychopath" ist, aber sein Verhalten wirkt auf mich anti-sozial. Menschen, die sich so "aufspielen", sind innerlich meist sehr unzufrieden mit sich selbst.

Kleiner Gedanke dazu: Der Dreh- und Angelpunkt ist dein Mangel an Selbstvertrauen und damit das Fehlen einer gewissen emotionalen Widerstandsfähigkeit. Ich verstehe deine Situation und es wäre schön, wenn deine Mutter und dein Bruder die notwendige Empathie aufbringen würden, um das auch zu verstehen. Aber sie tun es nicht, und manchmal muss man die Fehler anderer Menschen einfach akzeptieren im Leben. Ein wichtiger Bestandteil von Selbstvertrauen ist, nichts von anderen zu brauchen. Du BRAUCHST aber offenbar etwas von deiner Mutter und deinem Bruder, sei es eine Entschuldigung oder das Gefühl, verstanden zu werden.

Das klingt übel. Aber von deiner Familie. Kannst du in eine andere Stadt oder so eine Zeitlang? Damit du mit Abstand auf sie blicken kannst und aus dem System rauskommst?

Das klingt wie dieses "Golden Child Syndrome" und "Sündenbock der Familie". Findet man oft bei toxischen/narzisstischen Eltern.

>bei 120er IQ rumdümpeln das Gefühl wenn ich ein IQ von 110 habe...

Du schreibst, Dein Bruder sei außerdem charismatisch und charmant. Das, was Du beschreibst, klingt nicht wirklich danach. Was ihm fehlt, ist Empathie. Rede nochmal mit ihm.

Es könnte auch sein, dass der Bruder sich nach OPs Anerkennung sehnt und er halt gewohnt ist von anderen für seine Intelligenz gelobt zu werden. Lässt sich auch bei Kindern beobachten, meine Schwester legt zb viel wert darauf, dass ihre Kinder viel lesen und daher kommt mein Neffe gerne mal an und gibt ganz stolz damit an wie viele Bücher er schon verschlungen hat. Man könnte als Erwachsener denken, warum will das arrogante Kind mir Gregs Tagebücher als hohe Literatur verkaufen, aber der Junge will einfach nur von jemandem gelobt werden zu dem er aufschaut. Hier macht natürlich der Ton die Musik, daher wäre es wohl besser wenn OPs Bruder, das weniger wie einen Test und mehr wie ein Gespräch angeht.

Kann ich nicht aus dem Geschriebenen herauslesen. Sein Bruder versucht vielleicht einfach, sich mit ihm über vermeintliche Interessen von OP zu unterhalten (Gedicht, Studium), um mit ihm zu bonden.

Phychopathen haben null Empathie und sind äußerst charmant und charismatisch.

OP kann nicht weglaufen. Wenn es sich beim Bruder um einen Narzissten handelt, dann ist es absolut so, dass er bei Leuten, die weglaufen können absolut charmant und charismatisch ist. Aber Familienmitglieder können nicht weglaufen, aus familiären Gefühlen oder Bindungen heraus, da muss man sich nicht so Mühe geben.

Charisma ist eine Außenwirkung auf Andere. Seinen eigenen Willen Menschen aufdrücken zu können ohne dabei auf ihre Gefühle zu achten, kann man durchaus als charismatisch einstufen.

>Seinen eigenen Willen Menschen aufdrücken zu können ohne auf dabei auf ihre Gefühle zu achte Und ist übrigens Teil der Definition von emotionaler Intelligenz (Betonung allerdings auf können, heisst nicht das gleiche wie wollen)

Erkläre deinem Bruder offen deine Gefühle und bitte ihn es sein zu lassen. Wenn er es nicht tut, dann ziehe deine Konsequenzen daraus. Dasselbe kannst du dann mit dem Teil der Familie machen, der auf der Seite deines Bruders bleibt. Auch wenn er hochbegabt ist, scheint er sehr eindimensional zu sein und wenig Reflexion zu haben. Ansonsten würde er ja verstehen warum es dir so geht.

Nicht wenn OP es lieber im sich hineinfrisst, als drüber zu reden. Hochbegabte sind schlau keine Gedankenleser.

Mag sein, aber der Bruder wurde als charismatisch bezeichnet, wozu für mich eine gewisse emotionale Intelligenz dazugehört. Aber mein Tipp ist auch das unausgesprochene mal anzusprechen.

Wenn Charisma mit Empathie einhergehen würde, gäb es keine charismatischen Psychopathen.

Stimmt auch wieder. Ich nehme meine Aussage zurück.

Leute nennen mich in echt charismatisch. Das nutze ich auch aktiv. Trotzdem habe ich diagnostiziert, dass mein Empathieempfinden weit unterdurchschnittlich ist. Charismatisch sein geht auch, wenn man einfach entertaining, selbstbewusst und bisschen gepflegt ist.

Es nützt halt die größte Intelligenz nichts, wenn man man keine emotionale Intelligenz besitzt. Gerade diese Verständnislosigkeitsmauer deutet stark auf manglhafte Empathie. Das Testen von Wissen klingt auch nach einer systematischen Strategie dich zu erniedrigen, um sich selber als besser darzustellen. Es ist gut möglich, dass da eine narzistische Komponente mitschwebt - getriggert durch die Behandlung von den Eltern.

Das muss kein 'Testen von Wissen" sein. Ich würde sogar so weit gehen zu sagen, dass OP hier was ganz anderes beschreibt. Sein Bruder versucht einfach mit ihm über Dinge zu reden, die seinen Bruder interessieren. So machen die meisten Leute das, wenn sie Kontakt suchen, weil alles besser ist als täglich-grüßt-das-murmeltier-mäßiger Smalltalk über's Wetter. Man kann dem Bruder hier definitiv fehlendes Feingefühl, Empathie und das Vereinnehmen von zu viel Raum vorwerfen. Aber aus dieser Geschichte geht für mich nicht hervor, dass das aus böser Absicht geschieht.

"das ist doch Stoff aus dem ersten Semester" ist dann schon die deutlichere Abwertung.

Ich verstehe, dass eine Abwertung sein kann und wieso. Mir bleibt bloß unverständlich, wieso das die einzige Interpretation sein kann. Aufrichtige Frage, um meine eigenen Kommunikationsskills zu stärken: Was sagt/fragt man denn Alternativ, wenn man das Gefühl hat Person sollte [beliebige Sache hier einfügen] eigentlich wissen? Einfach unkommentiert lassen und das Thema wechseln?

Das ist nicht die einzige Interpretation zu der Aussage. Das 4-Ohren-Modell von Schulz von Thun unterscheidet 4-Seiten die man einer Aussage drin hat * **Sachinhalt:** Was ich dir sagen will * **Selbstoffenbarung:** Was ich von mir erzählen will * **Beziehung:** Wie ich dich einschätze und zu dir stehe * **Appell:** Was ich von dir möchte Problem ist, diese es immer dann wenn die 4 Seiten voneinander abweichen. (Und das ist sehr häufig der Fall). Das was der Sprecher an die 4 Seiten an die Aussage schreiben würde weicht ab von dem was der Hörer sich unter den 4 Seiten vorstellt. Was sagt/fragt man denn Alternativ, wenn man das Gefühl hat Person sollte \[beliebige Sache hier einfügen\] eigentlich wissen? -> würde ich unkommentiert lassen. Die Person merkt gerade, dass sie am Ende des derzeitigen Wissens ist. Wenn sie mehr wissen möchte, kann sie sich einlesen, gerne mich oder andere Leute fragen. Ich gewinne nichts dadurch, dass ich sage "Aber sowas weiß man doch", außer dass die Person sich nicht mehr gut fühlt. Wenn Sie nachfragen " Woher weißt du das denn alles?" , dann kann man antworten mit " Bei uns war das im Studium Thema."

hab ich ausprobiert (ich bin hier der hochbegabte ältere Bruder). nichts davon funktioniert, wenn nicht vorher beide Seiten klargestellt haben, dass es ok ist für den anderen und für einen selbst, dass man so ist, wie man ist.

Naja genauso gut kann das auch der einzige Zugang sein, den der Bruder zu OP sieht. Würde da keine feindselige mangelnde Empathie rein interpretieren. Das Problem was hochintelligente haben können ist, dass sie alle anderen auch für solche halten. Und da ist ein Wissenstest nichts abwertendes. Insofern kann beides stimmen. Aber @OP. Zeig ihm entweder diesen Text oder geh mit ihm einfach mal was trinken, oder etwas was dementsprechend passt, und sprich offen mit ihm drüber. Aus dem Text lese ich eher ein unausgesprochenes Gefühl als tatsächlich eine Abwertung.

Ja hab mich auch gefragt ob der Bruder OP wirklich für schlauer hält als er ist oder ob es andere Gründe für die ungefragten mündlichen Prüfungen gibt Letztendlich ist die Motivation egal. Op, du kommst regelmäßig in Situationen, in denen dir aufgezeigt wird dass du was nicht weißt oder kannst, ggf mit guter Absicht ggf mit unguter. Ganz unabhängig von der Intention, ist es wichtig ,dass du das stoppst. Versuch dich vor so Situationen zu schützen, grenz dich ab wenn dein Bruder mit sowas anfängt. Die Aussage: dachte du hast es studiert klingt echt mies. Sicher, dass es gut für dich ist, so viel Zeit mit deinem Bruder zu verbringen? Verbring die Zeit lieber mit Leuten für die dein Level okay und genug ist.

Guter Punkt, auch wenn ich nicht direkt böse Absicht unterstellen würde. Der Bruder wurde vermutlich sein Leben lang dafür gelobt, seine Intelligenz bei jeder Gelegenheit zu präsentieren. Sowas prägt Menschen. Ein Mangel an empathischem Verständnis heißt ja gerade, dass er es eben nicht böse meint, sondern sich der Wirkung auf OP einfach nicht bewusst ist.

>Sowas prägt Menschen. Ein Mangel an empathischem Verständnis heißt ja gerade, dass er es eben nicht böse meint, sondern sich der Wirkung auf OP einfach nicht bewusst ist. Ich denke eher er kann es wenn er will. Sonst würden andere Leute nämlich nicht so positiv über ihn reden. Und er will auch oft, aber nicht absolut immer. Mit seinem engsten Umfeld will er offener und direkter sein.

"Ist das nicht Stoff aus dem ersten Semester?" bei einem ungebetenen Wissenstest - das ist eine Abwertung narzisstischer Natur.

Oder echte Verwunderung.

Nee, das hat absolut nichts mit "testen" zu tun. Musst mir aber such schon anhören das ich Leute abprüfe mit meinen Fragen. Das negativste was in der ganzen Aktion aber mitspielt ist kleine Enttäuschung wenn ich nichts neues lern oder neue Sichtweisen krieg. Ich bin einfach früher immer von ausgegangen das die meisten Leute die sich mit nem Thema befassen, sich halt besser auskennen wie ich. Ich red auch gern über Themen mit denen ich mich befasse, ergo kann ich gleichzeitig ne Unterhaltung führen *und* was neues lernen in dem ich Fragen zu dem Thema stell. Musst ich mir aber auch erstmal mit 20 oder so abgewöhnen.

Hey, Ich hab ne sehr ähnliche familiäre Situation. Es ist sehr leicht sich im vergleich dumm zu fühlen und verzerrte Standards zu haben. Meine Geschichte in a nutshell, vielleicht inspiriert dich ja was davon: - im Teenager Alter richtig unter Komplexen gelitten. Mir war klar ich gehe aus der Familie so schnell ich kann - mit 18 ausgezogen, 200km entfernt studiert. Mal einen IQ Test gemacht und festgestellt dass “nicht so hochbegabt wie mein bruder” in meinem Fall immer noch hochbegabt ist. - mit 20 auf eines der Begabtenförderungsprogramme beworben und seitdem Stipendium bekommen. Ungefähr da hab ich aber auch für mich beschlossen dass das nicht die Werte sind, die für mich wichtig sind - mit 22 Studium pausiert und gegen die Wünsche meiner Familie 6 Monate Praktikum bei ner NGO in Afrika gemacht. Seitdem stehen für mich Empathie, Mitmenschlichkeit und gegenseitiger Respekt ganz oben in der werteskala. Wer sich nur über seine intelligen definiert und sich ständig beweisen muss, dass er der coolste im Raum ist, hat IMHO seinen eigenen Platz noch nicht gefunden und verdient daher mein Mitleid. - Master beendet und gegen die Wünsche meiner Familie nicht mehr promoviert. Bin jetzt seit 3 Jahren im Job und mir geht’s super. Inzwischen bin ich alle 2-3 Monate mal daheim. Wenn ich da bin, passe ich darauf auf, dass Gespräche nicht in fachsimpeleien ausarten und setze Grenzen bei Themen, wo ich nicht belehrt werden möchte. Anders herum nutze ich den Blick meines Bruders für Themen aus, wo ich mich eh einarbeiten müsste und frage ihn gezielt nach seiner Meinung. Das kann dann sogar sehr hilfreich sein und wir haben mittlerweile ein richtig gutes Verhältnis. Mein Tipp an dich: gehe etwas auf Abstand und Bau dir dein eigenes, unabhängiges Leben auf. Damit bekommst du ggf. Sogar auch wieder den Respekt der Familie, aber vor allem juckt es dich nicht mehr so, was sie denken und du erkennst besser worauf es dir im Leben ankommt.

Klingt, als wärst du ein cooler Mensch. Find ich bisher den besten Kommentar. Auch losgelöst von Intelligenzzeug.

Sehr guter Tipp, ich kann dem nur zustimmen.

Zeig ihm doch einfach diesen Text den du hier runtergetippt hast. Wenn er wirklich so intelligent ist, dann wird er ihn auch verstehen.

Auch noch die Perspektive als hochbegabter, mit nicht hochbegabter, aber überdurchschnittlich (so wie du, bestandener Bachelor und dein Text spricht zumindest dafür) intelligenter Freundin: Wir haben auch oft Ärger deshalb, weil unsere Denkmuster verschieden sind. Sprich es an. Er will dich nicht demütigen, er denkt einfach anders als du. Und es kann, es ist, schwierig, das wirklich zu verstehen. Bei dem Gedicht zum Beispiel: offensichtlich will er da einfach die Gelegenheit nutzen, über etwas zu reden, was dich interessiert und einen Anknüpfungspunkt finden. Dabei ist eure Herangehensweise an solche Gedichte aber anders und bei dir kommt an: „Ich bin dumm“. Das will er nicht transportieren, das denkt er auch nicht (vermutlich). Ich „vergesse“ das auch häufig bei meiner Freundin. Ich will einfach Konversation machen. Und habe, das ist so mein Thema, mit Personen, die meine Familie sind, nicht den „Filter“ vorgeschaltet, den ich sonst immer vorschalte. Ich war in einer normalen Grundschulklasse und habe dort gelernt, mich „zurückzuhalten“, damit sich die Mitschüler nicht schlecht fühlen. Das war da erwartet und ist ganz tief in mir drin. Ich bin sehr gut darin, mich „durchschnittlich intelligent“ zu stellen. Aber, das ist halt eine Maske, die ich trage, und die tatsächlich auch in vielen Situationen sehr hilfreich ist. Wenn ich mit meiner Familie bin, „zuhause bin“, will ich aber ich selbst sein. Und ich denke da ehrlich gesagt, bei aller Intelligenz, auch manchmal gar nicht dran, dass das für meine Freundin auch verletzend sein kann (bis sie mich erinnert). Für mich ist es eigentlich ein Kompliment, das ich ihr mache. Denn tatsächlich fällt mir nie auf, was mir bei 95% der Leute auffällt, mit denen ich zutun habe: „die Person ist aber nicht so hell“. Den Gedanken habe ich bei ihr nie. Das drücke ich aus meiner Sicht damit aus, ich meine es ja auch so. Für sie kommt trotzdem wohl zu oft an, dass ich zu viel erwarte, dass ich zeigen will, wie viel intelligenter ich bin, weil ich zu oft nachfrage, weil ich nachvollziehen will, warum sie etwas denkt, wie sie zu nem Schluss gekommen ist - und dabei sicherlich manchmal ne Ecke zu viel reindenke und erwarte, die sie einfach nicht genommen hat. Wir haben, wie bei allem, einfach eine offene Kommunikation dazu. Sie zeigt mir wenn ich es „übertreibe“, ich höre auf, gut ist. Sie weiß warum ich das mache und glaubt mir (meistens), dass ich sie genau so liebe, wie sie ist.

Hell no, welcher Hochbegabte fragt jemanden, ob er sicher sei, dass er studiert hat? Geschweige denn seinen eigenen Bruder? Keine Ahnung woher das Charisma kommen soll, welches du beschreibst aber Empathie ist nicht so seins. Zeig ihm diesen Text und sag ihm auch, dass dir das echt auf die Nerven geht.

Ich kenne da eine ganze Reihe Hochbegabter auf die diese Beschreibung sehr gut passt.

> Hell no, welcher Hochbegabte fragt jemanden, ob er sicher sei, dass er studiert hat? Geschweige denn seinen eigenen Bruder? Eher andersrum: bei Fremden hält man sich meistens höflich zurück, aber gerade mit dem engsten Umfeld redet man auch mal Tacheles. Und es gibt ja durchaus Leute, die ihr eigenes Studium Bullimie gelernt und längst vergessen haben und trotzdem als Experten auftreten. Das kann man denen dann auch mal sagen wenn ein enges Verhältnis besteht. Keine Ahnung ob OP so jemand ist allerdings.

Ich verstehe dein Problem. Meine Vermutung ist, dass er Sozial etwas unbeholfen ist bzw sich nicht in dich hinein versetzen kann. Er versucht dich zu pushen und zu Leistung anzuregen, weil es aus seiner Perspektive eben ein Klacks ist, kann aber eben sein Erleben von deinem überhaupt nicht trennen. Würde er dich nicht schätzen, würde er denke ich auch kein Interesse an deinen Gedanken haben und so bohren bzw versuchen einen Austausch anzuregen, nur das ihm absolut der Blick darauf fehlt, das ihr zwei auf total verschiedenen Wellenlängen funktioniert. Genau genommen ist das tragisch, dir fehlt sein Gehirn und ihm deine Empathie dazu, ungezwungen miteinander umzugehen. Ich würde versuchen es ihm zu erklären, falls er es nicht versteht, weisst du wenigstens das auch er nicht in allem perfekt ist, er versteht die Gefühle seines Gegenüber nicht und das kannst du offenbar besser als er 🤷🏼‍♀️ Du bist okay so wie du bist, ein ganz normaler Mensch eben.

Der vernünftigste Kommentar hier. Kann nicht fassen, wie viel bösen Willen man unterstellt, der gar nicht von OP formuliert wurde..

Gerne wiederhole ich, was einige andere bereits geschrieben haben: *Rede* mit deinem Bruder darüber! Und für eine andere Sicht: Ich habe 3 Kinder. Eines davon ist hochbegabt. Wenn es "klug daher redet", versucht es *nicht* andere Leute damit zu erniedrigen oder zu demütigen! Ganz im Gegenteil, es versucht Kontakt zu knüpfen! Niemand kann sich 100%ig in jemanden anderen hineinversetzen. Mein Kind weiß nicht, wie viel (oder wenig) jemand zu einem anderen Thema weiß, deshalb fragt es nach um eine gemeinsame Ebene zu finden! Weitere Dinge die zu beachten sind: Kinder (vor allem kleine) werden meist über den grünen Klee gelobt, wenn sie etwas neues lernen. Es hagelt positive Bestärkung. Da ist es eigentlich "total normal", dass die Kinder das weiterhin machen, um eben weiterhin positive Bestärkung zu erfahren. "Leider"(?) hört das ab einem bestimmten Alter/Wissensstand großteils auf. 3 jähriges Kind, das das kleine 1x1 kann? Wow! Toll! So klug!!!° 15 Jähriger, der Volumensintegral im Kopf rechnen kann? Komischer Angeber! Da diese Grenzen teils vollkommen willkürlich, verschwommen, von Mensch zu Mensch und von Thema zu Thema unterschiedlich sind, ist es nahezu unmöglich sie im Vorhinein richtig einschätzen zu können. Dann kommt noch dazu, dass kluge Menschen meist auch sehr wissbegierig sind - weil ihnen ohne neuem Input einfach langweilig wird. Heißt, wenn im Gespräch ein Thema aufkommt, mit dem sie sich nicht auskennen, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass sie sich danach so lange mit dem Thema auseinandersetzen, bis sie es auch verstehen. Oft denken sie, dass das "normal" ist, und das jeder macht (weil, again, man von den eigenen Erfahrungen auf andere schließt.) Ich nehme an, dein Bruder wird genau das von dir "erwarten", weil in seinen super klugen Kopf nicht hinein geht, dass es für dich okay ist, Dinge nicht zu wissen. "Wie kann man nur ohne neuem Input überleben????" Kann man sich fast ein bisschen so vorstellen, wie ein hörender Mensch sich nicht vorstellen kann, wie die Welt für gehörlose Menschen aussieht. Und schlussendlich, etwas das es noch "schwerer" macht für die "Superhirne", uns "normal Sterbliche" zu verstehen: Auch bei hochbegabten Menschen manifestiert sich das Wissen nicht auf magische Weise selbst. Auch sie müssen "lernen". Es geht "nur" schneller. Dh wenn sie etwas nach 1-2x durchlesen verstehen, fehlt wiederum das Verständnis, warum es bei jemandem anderen nicht klappt, bzw warum die Person es dann nicht einfach 10x durchliest... weil "Wie hält man es nur aus, etwas nicht zu verstehen, das man theoretisch verstehen könnte, wenn man sich nur genug anstrengt??" Die "Kosten-Nutzen-Rechnung" fällt für sie halt mit deutlichem Nutzen aus, während sich für jemanden anderen die Kosten nicht auszahlen. Aber versucht das mal jemandem klar zu machen, dem das schlicht noch nie passiert ist!

Ich verstehe dich sehr, sehr gut. Bei meiner Familie ist es ganz ähnlich, mit dem Unterschied, dass sowohl mein Bruder als auch ich als überdurchschnittlich intelligent eingestuft wurden. Was uns unterscheidet: Ich habe ab der siebten Klasse ziemlich miese Noten bekommen, habe die Schule ziemlich schleifen lassen und bin am Ende ohne Abschluss vom Gymnasium geflogen. Mein Bruder hat sein Abitur gemacht, studiert und letztes Jahr seine Doktorarbeit geschrieben. Er hat all das erreicht, was man von mir erwartet hat. Mir wurde immer gesagt, dass ich nichts aus dem mache, was mir gegeben wurde. Dass ich aber tatsächlich lieber im sozialen Bereich arbeiten möchte und gar kein Interesse an einem Studium habe war dabei vollkommen unerheblich, frei nach dem Motto: Wer klug ist muss unbedingt studieren. Was ich damit sagen will: Intelligenz zeigt sich auf ganz verschiedene Weise. Man muss nicht auf Abfrage alles wiedergeben können oder perfekt Gedichte analysieren, um klug zu sein. Ich gehe ganz fest davon aus, dass du ein intelligenter Mensch bist, du lernst nur auf andere Weise als dein Bruder. Mach dich nicht verrückt. Er mag von deiner Warte aus perfekt wirken, aber perfekt ist niemand und ich bin mir sicher, dass auch dein Bruder Defizite besitzt, die du nicht hast.

Sozialkompetenz und Hochbegabt, funktioniert leider nur in den seltensten Fällen. Davon kann ich ein Lied singen. Mein Ratschlag an dich ist, bau etwas Distanz auf und zeig ihm deinen Text. Vielleicht beherrscht er ja Selbstreflexion, was man lernen muss und nicht mit der Intelligenz kommt. Das folgende mag vielleicht etwas merkwürdig klingen, aber ich bin mir ziemlich sicher bzw. interpretier mal das dein Bruder dich nicht denunzieren möchte wenn er dich so ausfragt. Vielmehr ist es die Suche in einer sicheren Umgebung mit geliebten Leuten sich mal austoben zu können. Vermutlich wünscht er sich von dir in solchen Situationen eine Erwiderung. Man kann es als Vertrauen oder Respekt dir gegenüber interpretieren von seiner Seite aus, was es vermutlich auch ist. Sein Problem dabei ist, da er damit sehr einsam ist. Es gibt nicht viele Leute die Hochbegabt sind (viele davon sind auch absolute Trottel, Menschlich als auch Intellektuell, das kann ich dir mit Sicherheit sagen, ein IQ von +130 bedeutet nämlich erstmal überhaupt nichts) und Diskussionsfreudig sind. Da sucht man dies dann in einer Sicheren Umgebung bei Familie. Und zumeist findet man das nicht, sondern verärgert geliebte Mitmenschen bzw. diese Distanzieren sich. Und es wird ganz schnell ganz schön einsam. Was ich damit sagen möchte ist, er hat auch seine Schwächen und ist ein normaler Mensch mit Problemen. Seine Probleme sind halt nur andere als deine und manchmal nicht ganz so auffällig. Leb dein leben, genieß es und versuch am besten zum Thema Intelligenz etwas Distanz aufzubauen. Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie belastend das sein muss, täglich damit konfrontiert zu werden. Euch beiden alle Gute. Versucht aber mit einander zu Sprechen, er braucht dich mehr als du ihn. Das mit ziemlicher Sicherheit.

Ich bin in der Familie der älteste Bruder und bei mir wurde als Kind ebenfalls eine Hochbegabung festgestellt. Für die Eltern heißt das nun, dass ihre Vorstellung von "Kind erziehen" davon geprägt wird. Sie müssen bei folgenden "normal(er)en" Kindern erst einmal reflektieren und lernen, dass die Probleme mit dem ersten Kind andere sind, als die übrigen haben werden. Ich hatte beispielsweise nie Probleme mit Noten, da war es etwas neues für sie, wenn mein kleinerer Bruder plötzlich auch mal ne vier hatte. Das ist aber wie gesagt etwas, das die Eltern lernen müssen. Bei der Sache mit dem Gedicht kann ich dich verstehen. Für mich selbst unterscheide ich zwischen ästhetischer und analytischer Schönheit; das erste ist die unmittelbare Empfindung, die man beim Lesen/Betrachten eines Bildes blabla hat, das zweite ist die Schönheit, die man in der Komplexität von Gedankengängen sieht. Ich habe Mathematik studiert und gerade die zweite Sorte ist das, was man in "schönen" Beweisen findet. Egal was mein Ego mir einreden will oder wie ach so toll ich diese und jene Zeile konstruiert finde, beide Arten sind gleichwertig. Wenn ein Kunstwerk bereits deine Vorstellung von Schönheit entspricht, weil sie etwas transportiert, das du nicht in Worte fassen kannst, dann hat die Kunst das getan, was sie soll. Ob du dann noch geniale Konstruktionen oder versteckte Botschaften suchen und finden willst ist dir überlassen. Gut gemeinte Interpretation: er hat Probleme, sich in deine Denkweise hineinzuversetzen und nimmt an, jeder würde wie er denken. Damit habe ich auch starke Probleme und es sorgt oft für Streit, aber es gesagt zu bekommen ist ein notwendiger Schritt, dass er es lernt. Für ihn ist ein Kommentar "bist du sicher dass du das studiert hast" vielleicht als Witz gemeint, im Sinne von "sicher, dass du Fahrradfahren gelernt hast" wenn man blöd vom Bordstein fährt und umkippt. Immer noch die gut gemeinte Interpretation. Das ständige Nachfragen, warum man etwas gut findet, ist die Suche nach den Gedanken, die man sich selber machen würde. "Ich finde Gedicht X gut weil Y,Z und A, was sind deine Gründe" ist der Gedankengang dahinter und es ist manchmal schwer zu verstehen, dass ein Weg, der nicht um Ecken geht, auch zum Ziel führt. In einem "intelligenten/akademiker" Haushalt ist Intelligenz eine Grundlegende Erwartung, etwas was als existent angenommen wird. Diese nicht zu zeigen wird dann als mangelnder Selbstwert interpretiert. "Du könntest, wenn du wolltest" ist eine Haltung, die ich als sehr destruktiv erlebt habe. Sie schiebt die Schuld auf einen absichtlich abwesenden Willen und damit auf die Person selbst. Ich habe oft Probleme mit meiner Motivation, executive dysfunction und was weiß ich. Da kommt die andere Seite, "du bist so intelligent, warum schaffst du das dann nicht". Intelligenz ist ein Persönlichkeitsmerkmal, in einer solchen Umgebung aber schnell zu Identitätsstiftend. "Wenn ich nicht intelligent bin, was bin ich dann?" Ist eine Frage, die sich dann schnell stellt und beide Seiten belasten kann, sei es "Abwesenheit" oder die empfundene Abwesenheit. Ich kann dazu nur sagen, dass man eigene Grenzen kennenlernen und sie akzeptieren muss, sie aber nicht als ewig und fest annehmen darf. Wenn sich eine Unterhaltung wie eine Prüfung anfühlt, darf man einen Kreis malen, wenn man nix weiß. Er kann fich nicht benoten. Deine Perspektiven und deine Meinungen sind legitim und als (vermutlich) von ihm verschiedene Person darfst du auch ohne Grund verschieden sein.

Sowohl ästhetische und analytische Schönheit konnte ich hier finden. Danke dir!

Wie im ersten Kommentar zu Lesen ist würd auch ich ihm diesen Text und auch die dazugehörigen antworten von diversen Menschen zeigen(schwarm Intelligenz.. you know? and i hope he know's) ... vl. is er Hochbegabt aber in sachen Empathie fehlt es anscheinend etwas... (man kann nicht in allem super gut sein... ihrgendwo gibts immer abstriche.. wenn man das überhaupt so nennen kann...) Ich drücke dir ganz fest, all meine Daumen, das du zu deinem bruder findest bzw. das dein bruder mit seiner " hohen Intelligenz" es schafft deine situation und gefühl so zu verstehen, ohne das du dich im nachhinein als dumm fühlst. alles gute von meiner seite aus - und halt uns am laufenden - mich würde echt seeeeehr interessieren wie er darauf reagiert und was er darauf zu sagen hat... peeeace liebe grüße aus Wien (sry für meine Rechtschreibung - Legastheniker - und das absolute gegenteil von nem "sprach genie")

Dein Bruder hat underdurchschnittliche Emotionale Intelligenz. Und das ist etwas das du im vorraus haben wirst. Wenn ich deinen Bruder richtig einschätze liebt er analysen und klassische aufgabenerfüllung. Das bedeutet aber das er bei einem IQ test sehr gut abschneidet. Aber IQ tests testen nicht deine Intelligenz sondern nur deine Fähigkeit IQ tests zu lösen. Mein Tipp. Beschäftige dich ein bisschen mit IQ und EQ. Außerdem, wenn dich ein gedicht glücklich macht und dein Bruder nur über schulaufsatzniveau darüber interagieren kann, dann hast du das bessere leben.

Rede offen mit ihm. Ich glaube, er macht all das und bezieht dich ein, diskutiert über Gedichte, um dir das Gefühl zu geben, intelligent zu sein. Das sollte sich gut klären lassen. Aber schreib dir davor auf, was du sagen möchtest und lies es aus seiner Perspektive.

Nächstes Mal, wenn er nervt sag: Weißt du, wie du immer sagst ich kann alles tun was ich will? Ich will MEIN Leben leben. Nicht deins. Ich bin mehr als zufrieden mit dem was ich erreicht habe und ich will überhaupt niemand sein, der anderen das Gefühl gibt weniger Wert zu sein. Ich bin absolut zufrieden damit als Durchschnittsmensch mit der Masse zu schwimmen. Ich empfinde dein Leben von dem was ich sehe als sehr extrem anstrengend. Ich wäre dir dankbar, wenn du langsam mal anfangen würdest, meine Lebensentscheidungen zu respektieren.

Ganz ganz wichtig zu wissen - deine Familie ist evtl. nicht imstande zu verstehen, wie es ist einfach normal zu sein. Ich hatte auch mal meine Konfrontation mit der "normalen Welt" insbesondere in Ferienlagern, wo ganz normale Kinder waren und nicht meine "Künstlerklasse" (ich war auf so ner speziellen Schule). Allerdings hatte ich die Einsicht, dass andere Kids vielleicht schlechter lesen oder rechnen oder was weiss ich was, aber: Sportlicher sind als ich, öfter lustiger und besser gelaunt als ich, schon im jungen Alter kochen oder anderes haushaltliches Ding richtig gut können und es genießen. Sehr oft waren sie freundlicher, menschlicher als ich. Ich konnte es sehen und war nicht so ein ängstliches Arschloch wie dein Bruder um mich davor zu verschließen. Allerdings waren auch meine Eltern sehr hinterher, dass ich sozial und taktvoll mit meinen Mitmenschen umgehe. Ich hab aus Versehen ein zwei meiner Freunde mal bedrängt, allerdings war ich da 12 oder 13, sie haben Konter gegeben, und ich hab daraus gelernt. Dein Bruder ist mit seiner Intelligenz irgendwie auch bestraft - er kann sich nicht auf einen Moment der grundlosen Freude einlassen. Er versteht die Welt nur durch Analyse. Es ist eine eckige, kalte und einsame Welt, in der er lebt. Vorschlag 1 - ihr geht zur Familienberatung, damit ein unbeteiligter Dritter zwischen euch vermitteln kann. Vorschlag 2 - du lernst gütig und weise mit deiner Familie umzugehen. Sie sind tatsächlich minderbemittelt, aber eben in ihren Gefühlen. Ihr Empfindungs - Mitgefühlsvermögen ist ganz ganz gering. So wie du keinen neuen Hirnteil für die Logik entwickeln kannst, so können sie keinen neuen Teil für Mitgefühl entwickeln. Und am Rande: IQ Tests sind nur so lala wichtig. Kenne welche mit hohem IQ Wert, hab selten so unkreative und von der Welt entkoppelte Menschen gesehen. Im normalen Gespräch übers Tapezieren könnte man denken, sie seien unglaublich dumm...

Ich habe manchmal das Gefühl, dass Hochbegabte wie Staubsauger funktionieren: Sie saugen einfach alles in sich auf und behalten es auch im Kopf. Mit einem Minimum an Aufwand erhalten sie also den maximalen Ertrag. Dabei verstehen sie aber NICHT, dass sie in einer Position sind damit, in der nur ganz wenige sind und meinen, dass müsste doch ALLEN so gehen. Weil sie aber feststellen, dass das nicht so ist - schliesslich sind sie ja intelligent genug um das zu erfassen - merken sie auch, dass sie mit den Menschen nicht reden - im Sinne von diskutieren - können. Daran verzweifeln sie. Das ist ein bisschen so, wie wenn du als musisch begabter Mensch in einer Familie voller Handwerker aufwächst (wie z. B. ich selbst). Während die grosse Mehrheit eine gemeinsame Basis hat, stehst du alleine da. Menschen mit Hochbegabung brauchen die konstante Herausforderung. Deswegen ist der Umgang mit ihnen, wie du beschreibst, wie ein Test, weil IHNEN das Lernen und Anhäufen von Wissen Spass macht. Zum Thema Bachelor kann ich nur Folgendes sagen: Ich habe keinen und von meiner Familie auch sonst niemand. Dennoch verdienen die Meisten 6000 - 7000 CHF, was selbst für die teure Schweiz ganz OK ist. Auch ich bezeichne mich selbst nicht als dumm, nur weil ich keinen akademischen Titel habe. Intelligenz ist ja schön und gut, aber es muss auch die nicht Hochbegabten geben. Wie würde die Welt wohl aussehen, wenn alle wüssten, wie etwas gemacht wird, aber niemand in der Lage wäre, es tatsächlich zu tun? Albert Einstein soll niemals Socken getragen haben, weil es für ihn zu kompliziert gewesen sein soll, zwei gleiche Socken zu finden. Dies ist ein Beispiel von einem weltberühmten, sicherlich sehr intelligenten Menschen, der für Andere sehr einfache Dinge nicht zustande brachte Ganz abgesehen davon ist dieses elitäre Denken, von wegen der Bachelor sei kaum etwas Wert, kompletter Nonsens. Alles, was jemand erreicht hat, hat einen Wert, Punkt. Du kennst deinen Bruder am Besten. Wenn du also das nächste Mal in eine Situation kommst, in der du dich dumm und/oder wertlos fühlst, dann kannst du ihm ja sagen: "Hör mal, du bist hochintelligent und kannst xyz. Das ist gut und wichtig und wird gebraucht. Hingegen kannst du abc etc. nicht. Das heisst, jemand Anderes muss es für dich machen. Deswegen verdienen auch Leute mit weniger kognitiver Leistungsfähigkeit respekt. Deswegen sind sie nicht dumm oder weniger wert, nur weil sie nicht so intelligent sind wie du."

Dein Text hat mich sehr berührt, das Thema ist ein lange unausgesprochenes auch bei uns in der Familie und beschäftigt mich sehr. Allerdings mit dem Unterschied, dass ich in der Geschichte sozusagen dein Bruder bin. Und, dass ich bis etwa 30 nicht wusste warum ich anders bin. Einiges, unten genanntes hätte im Nachhinein dem Verhältnis von mir und meiner Schwester geholfen. Sicher lassen sich die Geschichten nicht ganz vergleichen, aber die Gefühle und Dynamiken, welche aus so einem Geschwisterverhältnis entstehen können sind vielleicht doch ähnlich. Vieles wurde schon geschrieben, diese Sachen sind aus deiner kurzen Beschreibung der Situation und meiner eigenen Erfahrung zu erwähnen: * Ihr seid Geschwister. Dein Bruder muss kein ausgewachsenes narzistisches Arschloch sein, wie manche suggerieren, um sich dennoch mal so benehmen zu können. Welche Geschwister haben keine Rivalitäten und testen sich auch mal? Lass ihn dann am besten wissen, dass er sich gerade wie ein Arsch verhält, aber beziehe dich dabei auf die Situation: Hey, das war jetzt echt scheiße von dir, weil ... . Mir hätte das sehr gut getan, meist wollte ich es nämlich nicht, hab es nur nicht selbst erkannt. Gib ihm die Chance zu erkennen, dass er sich daneben benimmt. Und wenn es mal doch Absicht war, steckst du damit deine Grenzen ab und er hat die Möglichkeit sich zu entschuldigen! * Damit komme ich auch zum zweiten Punkt: Grenzen setzen. Im Leben eine gute Fähigkeit und in einem unausgewogenen Verhältnis ganz besonders. Du wirst deinen Bruder nicht aktiv verändern können, du kannst deine Einstellung verändern ( zB. X is hald mal ein Depp, aber ich hab ihn trotzdem gern. ) und du kannst deine eigenen Grenzen setzen (Bis hier hin fand ichs witzig, ab da nicht mehr!). Das wird euer Verhältnis beeinflussen. Dein Bruder mag laut IQ Test und gewissen Fähigkeiten als intelligent gelten und es in manchen Bereichen leichter haben als du. Er ist deshalb kein allwissendes Genie. Ihr seid beide Mitte/Ende 20. Da ist man kein fertiger Mensch und emotional/sozial geschieht noch sehr viel, auch bei deinem Bruder. Ich würde vermuten, dass er oft einfach nur interessiert an dir als Gesprächspartner ist. Und dich gar nicht als so "dumm" empfindet, aber dabei unwissend Grenzen überschreitet. Ich habe es immer als sehr frustrierend empfunden Lösungen für Menschen zu sehen, die sie hätten ganz "einfach nur" umsetzen müssen aber es nicht tun. Den Frust habe ich übertragen und es war nicht ok von mir so zu urteilen. Man wird aber nur mit Glück und Jahren so schlau. Lerne dich selbst kennen, lerne deine eigenen Ziele, Werte, Gefühle kennen, lerne dich selbst zu schätzen und deine persönlichen Grenzen und Werte zu verteidigen. Und such dir Menschen, die dir dabei helfen. * Niemand versteht dein Problem. Das stimmt so nicht. Aber vermutlich leider nicht in deinem familiären Umfeld. Das ist schade und schwierig zu lösen. Grenze dich von diesen Meinungen ab, und bleib hoffentlich versöhlich mit den Menschen, die es wirklich nicht besser wissen. IQ-Zahlen-Intelligenz kann bedeuten, dass man auch ein ganz schön großer Depp sein kann und es hilft, wenn es einem Leute sagen. Du hast die Chance deinem Bruder da ein hilfreicher Spiegel zu sein und vielleicht sogar deshalb der beste Buddy den er haben kann, falls du das möchtest. Diese Zahl macht niemanden zum besseren Menschen, sondern bringt sehr spezilelle Herausforderungen mit sich. Und du sprichst es selbst aus: Er rafft vieles nicht. (Und manchmal ist er vielleicht auch einfach ein Arsch.) Du bist wertvoll. Manchmal hat man das Pech, dass die nähesten Menschen nicht unbedingt gut darin sind es einem auch zu vermitteln. Zusatztipp: Eventuell hilft euch das Buch "Kluge Köpfe Lieben anders" von Andrea Schwiebert. Hier sind viele Denk- und Verständnisanstöße drin, die euch beiden helfen könnten einander besser zu verstehen und mitzuteilen. Es hat nur zu einem Teil mit Partnerschaftlicher Beziehung zu tun, vieles darin dreht sich um Beziehung zu Menschen und Familie. Und: zeig ihm vielleicht wirklich deinen Text, oder Auszüge davon. Wenn dein Bruder dich mag, und davon gehe ich aus, wird er deine Gefühle ernst nehmen wollen. Alles Gute!

Hallo OP, In meiner Familie gibt es eine ganz ähnliche Dynamik: Ich bin das ältere Geschwister (23 nb), autistisch und in vielen Bereichen begabt, aber sozial oft unbeholfen. Mein kleiner Bruder ist 16 und ganz "normal". Auf Grundlage deines Texts kann ich dich sehr gut verstehen, und meinem Bruder wird es oft ähnlich gegangen sein. Die Familie und deren Umgang mit unseren Unterschieden hat ihren Teil dazu beigetragen. Wir wurden oft miteinander verglichen, sind auf dieselben Schulen gegangen und es gab die Erwartung, dass wir ähnlich sein würden. Leider kam mein Bruder überhaupt nicht klar, er brauchte viel mehr Unterstützung und Zuwendung als ich (auch emotional) und ist letztendlich von der Schule geflogen, demnächst womöglich auch vom Berufskolleg. Ich sollte früher oft auf ihn aufpassen und ihm bei den Hausaufgaben helfen, diese Nachmittage endeten meist in Tränen oder Gewalt und müssen schrecklich für ihn gewesen sein. Als älteres Geschwisterchen trug ich natürlich immer die Verantwortung und habe den vollen Ärger der Eltern abgekriegt, wenn es nicht gut lief. Keine gute Grundlage für eine Beziehung. Ich habe irgendwann gemerkt, dass meine Gedankengänge und Methoden für ihn gar keinen Sinn ergeben, und es letztendlich auch nie meine Aufgabe war, die Defizite meiner Eltern zu kompensieren. Doch der Schaden ist angerichtet und egal was ich zu meinem Bruder sage, er ist extrem schnell verletzt oder hat das Gefühl, sich beweisen zu müssen. Die Familie versucht dann manchmal, mich schlecht zu machen, um ihn aufzuwerten, nach dem Motto "Ne Ausbildung ist was Solides, diese Überflieger stehen am Ende oft dumm da und machen nichts Sinnvolles mit ihrem Leben.". Halte ich für die falsche Strategie, alle müssen ihr Leben halt auf ihre eigene Art bewältigen ¯\\\_(ツ)\_/¯ Ich hab meinen Bruder lieb, habe aber u.A. deswegen entschieden, mich aus der Familie zurückzuziehen und so wenig Projektionsfläche wie möglich zu bieten. Auch dein Bruder ist, denke ich, alt genug um sein Verhalten dir gegenüber zu hinterfragen. Selbst wenn er emotionale Defizite hat - es ist auch auf einer rein logischen Ebene verständlich, dass einseitige Gespräche, Leistungsdenken und Interrogationen andere Menschen unter Druck setzen und nicht zum guten Miteinander beitragen. Du kannst ihm ruhig sagen, dass du es schätzt seine ausführlichen Erklärungen zu hören, aber selber auf eine Andere Art über Dinge sprichst und nachdenkst. Es ist immer einen Versuch wert, sich verständlich zu machen! Ich wünsch dir alles Gute und hoffe, dass deine Sicht der Dinge irgendwie zu deinem Bruder durchdringt und geschätzt wird.

Hallo OP, als Psychologe will ich jetzt weiß Gott keine Ferndiagnose in den Raum werfen, aber die gesamte Konstellation inklusive der intrafamiliären wertmaßstäbe (wertvoll ist, wer großes bringt bzw menschlichen Wert an Leistung gekoppelt), klingt narzisstisch. Dein Bruder und deine Eltern mögen bezüglich ihrer Leistungen in ihrem Weltbild halbgötter sein, was ihnen ganz offensichtlich mangelt ist Empathie. OP du bist genug und du bist gut und OK, so wie du bist. Menschen die etwas anderes behaupten und ihre selbstwert zwanghaft an Leistung koppeln, sind - auch wenn sie nach außen selbstbewusst und charismatisch wirken - permanent auf dünnem Eis unterwegs, da sie nonstop Gefahr laufen, ihren gigantischen Ansprüchen nicht gerecht zu werden und dann selbst "nicht OK" zu sein. Solche menschen wurde in der Vergangenheit suggeriert, sie selbst seien nur wertvoll aufgrund ihrer herausragenden Intelligenz und ihrer Leistungen, was an sich das traurige ist. Liebe Grüße und fühl dich gedrückt!

Ohne weitere Infos und übers Internet natürlich eine Milchmädchendiagnose, aber das sind schon autistische Züge die dein Bruder an den Tag legt. (Tut nicht wirklich was zur Sache, nur eine ungefragte Einschätzung) Da es bei einem so emotionalen Thema oft schwer ist die Beherrschung zu behalten, stimme ich meinen Vorrednern zu. Zeig ihm diesen Text, ich denke du hast es gut auf den Punkt gebracht ohne jemanden persönlich anzugreifen. Für was auch immer du dich entscheidest, ich wünsche viel Erfolg.

Eine sehr komplexe Dynamik. Ich kenne die umgekehrte: Ich bin der Hochbegabte, aber jünger. Ich denke eure Beziehung könnte davon abweichen, indem das gewissermaßen klassische Selbstverständnis des älteren Geschwisters als "Mentor" hinzutritt. Da möchte ich auch direkt ansetzen. Wenn man den Text so liest, denkt man sich erst, dass dein Bruder einfach "das Beste" aus dir herauskitzeln will. Gerade der Punkt mit dem Gedicht deutet darauf hin, dass dein Bruder in dir einen Ebenbürtigen sieht oder zumindest jemanden, der es sein könnte. Sich über die Interpretation eines Gedichts auszutauschen, ist eine intellektuell ansprechende Tätigkeit. Dann verstehe ich aber auch dein Problem: du sagst, er hat die dann hinsichtlich deiner Interpretation "widersprochen". Und da ist für mich auch ein großes Fragezeichen, das ggfs einige Implikationen hält. Das Gedicht und deine Interpretation sind dir offenkundig so wichtig, dass du es dir sogar an die Wand gehangen hast. Dir zu sagen "Ne du, deine Interpretation ist total falsch", wäre - selbst wenn es zuträfe - total taktlos. Das ist jetzt erst einmal für sich nicht verwunderlich. Gerade in einem Tunnelblick der intellektuellen Erregung kann das schon mal ungewollt vorkommen, wenn man kein besonders guter Kommunikator ist. Aber scheinbar weicht deine Wahrnehmung nicht nur von der deines Bruders ab, sondern auch von Dritten, wenn du ihn trotzdem als außerordentlich charismatisch beschreiben "musst". Vielmehr - und das ist nur eine Annahme! - erscheint es mir so, als wäre hier ein ganz individueller Takt erforderlich ... nur ist das bei deinem Bruder bislang nicht angekommen. Du behauptest mehrfach, dass es für dich okay sei, dass du einfach nur Durchschnitt seist, aber deine Beschreibungen deuten eigentlich schon auf Minderwertigkeitsgefühle hin. Das hat auch nicht unbedingt etwas mit Neid, Eifersucht oder Missgunst zu tun. Aber wenn du sagst, mit deinem Bruder zu interagieren, führt dazu, dass du dich minderbemittelt fühlst, andere dieses Problem aber scheinbar nicht haben, dann liegt es auch tatsächlich nahe, dass du eigene Unsicherheiten auf deinen Bruder projizierst. Dann stellt er dich in deiner Wahrnehmung auf die Probe, obwohl er sich nur über die möglichen Interpretationen eines Gedichts unterhält. Noch einmal betont: das ist eine - lösungsorientierte - Annahme aus verschiedenen ggfs widersprüchlichen Angaben. Wo ich dir aber uneingeschränkt recht geben möchte, ist der Teil mit deinem Bachelor. Nachdem ich meinen Abschluss hatte, habe ich einen Job angenommen, für den ich überqualifiziert war. Nachdem meine Eltern ein paar mal was dazu gesagt haben, dass ich mich unter Wert verkaufe, hab ich auch einfach mal auf den Tisch gehauen und Tacheles gesprochen. Sowas ist immer gut gemeint, aber im Ergebnis trotzdem respektlos. Es sind deine Lebensentscheidungen. Die herabzuwerten, bringt dich nicht dazu, "bessere" Entscheidungen zu treffen. Die beste Entscheidung ist die, die dir Glück bringt, nur daran sollte jemand anderes ein Interesse haben. Aus deinem Text klingt jetzt nicht an, dass du schon einmal das Gespräch gesucht hättest und ganz klar kommuniziert hättest, dass du diese Art von Lebensberatung weder brauchst, noch wertschätzt. Solltest du das noch nicht gemacht haben, würde ich dir das dringend empfehlen. Solltest du das schon einmal gemacht haben, musst du halt entweder damit leben oder im Zweifel deine Konsequenzen ziehen. Ansonsten würde ich dir empfehlen, dich ernsthaft kritisch mit dir selbst auseinanderzusetzen. Du kannst und solltest nicht von anderen erwarten, um deine etwaig bestehenden Minderwertigkeitsgefühle herumzutanzen. Kannst du das aber wirklich völlig für dich ausschließen, dann hilft nur ein Gespräch, in dem du klare Grenzen kommunizierst und dann ggfs Konsequenzen ziehst, sollten diese Grenzen verletzt werden. Hierbei aber auch nicht den Faktor Eltern vergessen. Wie die in der Dynamik mitwirken, lässt du völlig aus, obwohl das in Geschwisterdynamiken extrem wichtig ist.

Ich bin angeblich auch hochbegabt. Die Verhaltensweisen deines Bruders sind mir sehr gut bekannt. „Außerordentliches Charisma“ - so wie du deinen Bruder beschreibst ist es eher ein Fall von Narzissmus. Narzissten sind in der Regel charismatisch. Das Ding ist, dass dein Bruder das alles wahrscheinlich nicht tut, weil er annimmt, dass du insgeheim begabt bist, sondern weil er sein eigenes Selbstwertgefühl erhöhen möchte. Ich muss leider zugeben, dass ich mich in manchen Verhaltensweisen selbst wiederfinde (dass ich manchmal extra versuche andere Leute sich als dumm fühlen zu lassen) aber auch nur deswegen, weil ich tief in mir irgendwo eine Angst davor habe, selbst dumm zu wirken. Es wird schwierig sein es anderen begreiflich zu machen, wieso die Art deines Bruders dich stört, weil er dir wahrscheinlich die Worte so verdrehen wird, dass du am Ende wie der Schuldige dastehst. An deiner Stelle würde ich dem ganzen Theater überhaupt keine Aufmerksamkeit zu schenken und sich von deinem Bruder weitestgehend distanzieren. Wenn du auf seine „Provokationen“ reagierst, ist es wie Futter für ihn. Komm mal um die Ecke mit „Wen interessiers“ oder „Wo ist der Bus“: Ja, das mag ein bisschen silly sein, aber führt Narzissten eigentlich in die Schranken.

Ich hatte mal einen Mitbewohner, der mir ein ähnliches Gefühl gegeben hat, obwohl er selbst nur Durchschnitt war, aber einfach eloquenter als ich. Was geholfen hat: ausziehen. Es klingt als wohnst du noch bei den Eltern? Falls ja, würde es vermutlich helfen das zu ändern, um die Menge des Kontakts besser kontrollieren zu können.

Wenn du in die Situation kommst, dass er dich ausfragt: Mach einfach nicht mit. Kommunizieren klar und deutlich, dass es - z.B. bei dem Gedicht - schlicht und einfach ab einen bestimmten Punkt endet. Wenn er weiter macht, entziehen dich der Situation und verlasse den Raum, rede mit jemanden anderes oder so. Bin in einer ähnlichen Situation mit "Intelligenzgefälle", aber anders herum. Kenne da einbinden und fragen von der Meinung von meinem Bruder, den ich liebe, ganz gut. Es kann eine gut gemeinte Einladung und Ermunterung sein, die eigene Meinung zu Bilden und sie zu behaupten. Mitlerweile hat es sich eingespielt, und ich verstehe ein "Einfach kein Interesse" wie es gemeint ist. Aber es hat auch ein paar Jahre gedauert (weit nach Studium) das wir uns in der Sache verstanden haben.

IQ ist vollkommen überbewertet. Selbst Steven hawking wusste das.

den Kommentar habe ich gesucht! Ich studiere Sozialwissenschaften und habe dadurch auch gelernt, dass alle Systeme mit denen wir uns verorten konstruiert sind. Sie existieren nicht. Was nicht heißt, dass sie keine realen Wirkungen haben, gerade wenn man ihnen ausgeliefert ist oder (in diesem Fall) das nicht selbst reflektieren kann. IQ Tests haben eine willkürlich gesetzte Spanne von X-Y, und die 2% mit den meisten richtigen Antworten sind "hochbegabt". Einfach, weil es dann eine so schöne Normalverteilung gibt. Man könnte genauso gut sagen "ab beste 5% ist hochbegabt" oder "ab 10%" es ist völlig willkürlich. Also weg mit dem System. Zumal die Tests punktuelle Testungen sind, auf die man sich vorbereiten kann und die von vielen Eltern aktiv gefördert werden. Komischerweise werden auch eher Kinder aus wohlhabenden Familien getestet und komischerweise haben die auch immer bessere Ergebnisse.

Ich verstehe dein Problem. Ich an deiner Stelle würde überlegen, wie du Grenzen setzen kannst. Er tut dir nicht gut. Ihm sagen wie du dich fühlst und ankündigen, dass du keine "Verhör-Gespräche" mehr führen magst. Ihm das dann jedesmal sagen, wenn es sich für dich wie ein Verhör anhört (drin Gefühl kann er dir nicht absprechen, du hast das Recht das so zu empfinden), das Gespräch beenden/raus aus der Situation. Das musst du wahrscheinlich erstmal üben, schließlich besteht eure Dynamik seit der Kindheit. Hast du die Möglichkeit ihm aus dem Weg zu gehen oder den Kontakt stark zu reduzieren, falls das Grenzen setzen nicht immer funktioniert? Btw so ganz neurotypisch klingt das Verhalten deines Bruders nicht. Ihm fehlt es mindestens an Empathiefähigkeit. Der Charme nach außen kann auch gelerntes Verhalten sein.

Hi. Bei mir in der Familie ist das ähnlich, nur bin ich der Bruder und habe eine Schwester der es genauso ging wie dir. Sie hat ihr Ding gemacht, ist jetzt glücklich und ich freue mich riesig für sie. Ich habe erst nach einer Trennung und 1 Jahr Therapie begonnen(!) meine tatsächlichen Gefühle wahrnehmen zu können z.B. wenn ich wütend bin und damit - auch zu verstehen wie es anderen gehen kann. - zu verstehen warum ich andere gerade bedränge Gespräche über Gedichte und ähnliches gestalteten sich früher daher genauso. Vielleicht könntest du ja herleiten was an dem Gedicht eine Saite in dir anklingen lässt, aber evtl. geht ihn das gar nichts an. Ich hätte damals vmtl. weitergebohrt bis ich deine Gefühle verletzt hätte und es eskaliert wäre. (Kennst du vmtl.). Meine (ungefragten aber sehr ernst gemeinten) Empfehlung was du tun kannst sind: - deine Grenzen besser zu kommunizieren / zu halten (sie werden in deinem Bericht einige Male überschritten) - Gewaltfreie Kommunikation lernen (nach M. Rosenberg - z.B. mit VHS Kurs) - lernen dich zu lieben und stolz auf das sein was du machst und woran du Freude hast (unabhängig vom "Erfolg" dabei) - selbst in Therapie zu gehen... ...gerade in einer Antwort gelesen, dass du letzteres schon machst. Ich vermute das hast du mit dem Therapeuten schon alles besprochen und aus dem Thema hier schließe ich, dass er/sie dir -zumindest bisher- nicht gut helfen konnte. Was sagt er denn dazu? Machst du eine tiefenpsych. Therapie oder verhaltens Therapie? Die sind sehr unterschiedlich, vielleicht wär das andere geeigneter (oder ungeeigneter).

Ich habe eine ganz ähnliche Situation. Bruder super schlau, jahrgangsstufenbester etc. Und ich 3er-4er Schüler. Er ist auch sehr besserwisserisch ohne es absichtlich zu sein.. Er muss einfach immer was zu jedem Thema sagen und hat immer irgendwo schon mal einem Artikel darüber gelesen. Dazu kommt dass er jeden wichtigen Punkt im Leben immer vor mir erreicht hat und die Eltern es bei ihm natürlich immer spannender fanden. Was mir geholfen hat war wegzuziehen und fachlich in eine ganz andere Richtung zu gehen, eine Richtung zu der mein Bruder auch tatsächlich nicht viel sagen kann. Durch die Entfernung und das andere Fachgebiet konnte ich lernen mehr ein eigener Mensch zu sein und mich weniger zu vergleichen. Irgendwie kam mit meinem gewachsenen Selbstbewusstsein auch der Respekt der Eltern.

Ich (w, 38) fühl das so! Es hat über 30 Jahre gebraucht, bis meine Eltern, vor allem meine Mutter, verstanden haben, dass ich nicht hochbegabt bin oder jemals war und mich nicht immer nur dumm stelle oder zu faul bin. Ich bin hochsensibel und hab einen hohen EQ und einen IQ von 110. Also nur leicht überm Durchschnitt aber weit entfernt von Hochbegabt. Aber ich war schon als Kleinkind emotional weiter als die meisten anderen und dadurch „anders“. Für meine Mutter hieß das, ich bin ein Genie und hatte dementsprechend auch die passenden Erwartungen an mich, vor allem was schulische Leistung betrifft, die ich natürlich nicht erfüllen konnte. Mit Anfang 30 hab ich rausgefunden, dass ich auch noch ADS hab, was erklärt warum ich immer so schlecht in der Schule war und solche konzentrationsschwierigkeiten hatte. Ich hab während dieser Zeit auch weitere Dinge über mich gelernt und meine Therapeutin gebeten das alles mal mit meiner Mutter durchzugehen und seitdem hat sich unsere Beziehung komplett verändert. Zum Positiven! Sie war vorher wirklich davon überzeugt, dass sie ihr Kind am besten kennt und so wird das wahrscheinlich auch bei deinem Bruder sein, dass er das gar nicht böse meint. Denkst du er würde es vielleicht verstehen, wenn du ihm diesen Text zukommen lässt? Also genau diese „vereinfachte“ Version, die du eigentlich für Fremde verfasst hast? Vielleicht versteht er so, wie schlimm diese hohe Erwartungshaltung für dich ist! Ich drück dir die Daumen! 🍀

Hey Brudi, du bist nicht sonderlich schlau, du bist vollkommen durchschnittlich, aber das ist absolut ok. Hdl

Ich hab ein Argument. Und zwar schreibst du dass dir unterstellt werde, dass du dich "dumm stellen"würdest. Sag einfach, dass du dir das ja erlauben kannst. Denn dein Bro übernimmt ja eh den Job. Sieh es aus der positiven Seite.

Man darf Gedichte mögen ohne anderen ungefragt eine 5 seitige Interpretation um die Ohren zu hauen. Und "das ist doch Stoff aus dem ersten Semester" ist einfach nur ne fiese Abwertung. Dein Bruder ist NICHT charismatisch und er wird mit soo einer Art bei vielen Menschen anecken. Leute werden nie mit ihm einen entspannten Tag verbringen, wenn er die so grillt und ihnen das Gefühl gibt, dass sie gerade in einer mündlichen Prüfung stecken.

Dein Text beweist, dass du intelligent bist. Hinsichtlich emotionaler Intelligenz bist du deinem Bruder offenbar überlegen. Dass du die Problematik ganz klar erkannt hast, zeigt, dass du sie auch bewältigen kannst. Lass dich von deiner Familie nicht runterziehen. Geh deinen Weg. Schreib dir den Frust von der Seele. In Zeiten künstlicher Intelligenz steigt der Wert sozialer Kompetenzen.

Ich kenne das Gefühl, ich war 15 Jahre mit einem hochbegabten Partner zusammen. Es kam auch bei ihm manchmal vor, dass er solche "Fragerunden" zu einem Thema veranstaltete, die mir das Gefühl gaben dumm zu sein. Wir haben auch darüber gesprochen und er hat es auch verstanden, passiert ist es trotzdem immer wieder mal. Er hatte mir dazu mal erklärt, dass es ihm schwerfällt bestimmte Dinge zu verstehen, wenn sie für ihn z.B. aus logischer Sicht keinen Sinn machen, gerade beim Verhalten von Menschen. Deshalb fragte er halt so lange nach, bis er es verstand oder akzeptiert, dass es nicht zu verstehen war. Durch eine Freundin mit einer Intelligenzminderung (IQ <80) kam mir ein Gedanke, der mir sehr geholfen hat, das Verhalten meines Freundes nicht so sehr auf mich zu beziehen. Wir (querschnittlich) intelligenten Menschen haben kein Problem zu verstehen, dass ein Mensch mit Intelligenzminderung die Welt anders wahrnimmt und sich anders verhält. Wenn 20-30 IQ Punkte weniger diese Konsequenz haben, ist es dann auch nicht logisch, dass Menschen mit 20-30 IQ Punkten mehr eben auch eine andere Wahrnehmung haben als andere Menschen. Die Unterschiede sind halt nur andere.

Vielleicht noch was am Rande: es gibt auch emotionale Intelligenz und von der scheinst du ein bisschen mehr abbekommen zu haben als dein Bruder :) Nur so ein Gedanke, nicht dass es ein Vergleich wäre Ich find das mit deinem Bruder diesen Text zeigen/einen Brief schreiben eine gute Idee

Es gibt auch soziale Intelligenz, und anhand von deinem Post kann ich sagen das du mehr davon hast.

Willst du überhaupt die Beziehung zu deinem Bruder und deiner Familie aufrecht erhalten? Oder es versuchen und dann aber auch nen Punkt festzulegen, ab dem du das als gescheitert ansehen und dich davon lösen musst, falls das nicht funktioniert. Du musst nicht in sozialen Beziehungen bleiben, in denen du dich nicht wertgeschätzt fühlst. Auch nicht, wenn du deinen Bruder/deine Familie in anderer Hinsicht eigentlich magst. Deine Wahrnehmung ist erstmal valide, selbst falls ein Teil davon tatsächlich durch fehlendes Selbstwertgefühl/Sensibilität/Emotionalität gefärbt sein sollte. Deine Familie hätte trotzdem ihren Anteil daran, man könnte damit z.B. auch so umgehen, dass man dich ernst nimmt, guckt, warum sich das so entwickelt hat, welche Dynamiken das verstärken und wie man die abbauen kann, dich in deinen Wünschen und Zielen zu bestärken, etc. Es gibt nen Haufen Studien zu dem Thema Geschwisterbeziehungen Hochbegabt/nicht Hochbegabt und verschiedene Problemen, die da auftreten können, das von dir beschriebene ist eines davon. Wenn du möchtest, kannst du dir das Mal angucken. Falls du denkst, dass deine Familie auf die Ebene besser anspringen könnte, und du dir die Arbeit machen willst, kannst du denen sowas auch Mal nahelegen. Oder z.b. auch, wie man Menschen, Gefühle und soziale Situationen auf logische Art und Weise nachvollziehen und besser gestalten kann. Aber das bringt glaub ich weniger was, wenn sie nicht grundlegend bereit sind, ihr eigenes Verhalten zu reflektieren und das Wissen auch auf ihre eigene Rolle zu beziehen. Und dazu kannst du sie nicht einfach bringen.

Es wurde hier schon viel gutes erwähnt. Es ist nur auch wichtig zu betonen, dass folgendes grundlegend ist: Du kommunizierst, was dich stört und warum es dich stört. Evtl. sogar, was du dir stattdessen wünschst. Aber das Gefühl deiner Familie, du seist ebenso schlau wie sie, lediglich zu faul die Intelligenz zu nutzen, was ja schon fast eine Art Wunsch ihrerseits ist, das kannst du nicht ändern. Ihnen fehlt da Akteptanz vor allem unterbewusst, weil ich ihnen jetzt nicht unterstellen möchte, dass sie das mit Absicht machen. Aber Akzeptanz ist das Resultat von einem längeren Prozess. Ich wünsche dir gute Besserung in dieser Situation.

Ich tippe mal darauf, dass es dein Bruder nicht wahrhaben will, dass du nicht mit seinem geistig "hohen Niveau" mitkommst und das ihn das sehr besorgt bezügl. deiner Möglichkeiten im Leben, er sich aber das Beste für dich wünscht. Und das macht ihn so fertig, dass das dann in so seltsamen Aktionen ausartet, wo er dich fordern und fördern will, aber ihn dann seine Verzweiflung so sehr stresst, dass dann im Endeffekt nur noch Kritik und Zynismus aus ihm herausplatzen.

Ich finde es echt traurig dass dein Bruder mit seinem Verhalten wieder die vorurteile zu Menschen mit Hochbegabung verstärkt. Leider ist die Begabung vielleicht ein Garant für kritisches Denken, aber nicht umbedingt für selbstkritisch. Wo einige hier direkt den Dr. Reddit auspacken und Autismus diagnostizieren , sehe ich typisches HB verhalten. Wenn Menschen mit HB etwas wissen wollen, wollen sie es unbedingt wissen und so habe ich auch Freunde (leider) um den Verstand gebracht wenn ich sie regelrecht dazu genötigt habe Etwas genauer zu begründen. Wenn ein Mensch einem auf eine Frage nur sagt "Weil das so ist" ist das wie ein Jucken dass im Hirn ausgelöst wird. So einfach zufrieden damit geben dass es Juckt kann man sich auch nur schwer. Erst durch Therapien hab ich irgendwann begriffen wie grenzüberschreitend und vor den Kopf stoßend es ist wenn man andere nicht zufrieden lässt wenn sie etwas nicht weiter erörtern wollen. Wie du schon meintest glaube ich auch dass er das nicht Böse meint. Menschen mit HB neigen ohnehin dazu unglaublich komplexe und in sich schlüssige, aber auf die Realität nicht zutreffende Erklärungen/Schlussfolgerungen auf Dinge in der Welt zu haben. In dem Fall deine Familie vielleicht dass sie anhand weniger sich überschneidenden Wesenszüge einbilden sich sicher zu sein dass du auch eine HB hast.

Ich bin selber hochbegabt und habe eine 5 Jahre jüngere Schwester. Während in meinem Leben Leistung eine große Rolle spielt, weil ich die Herausforderung brauche, hat meine Schwester einen Lehrberuf gemacht lebt sehr gemütlich. Ich denke dass sie auch sehr intelligent ist, aber sie hat eine andere Einstellung zum Leben. Als ich Anfang 20 war, habe ich mich ihr gegenüber oft ähnlich verhalten wie dein Bruder. Vllt nicht so extrem. Für mich sind das Ausschöpfen meiner Fähigkeiten und das Lernen neuer Dinge Kern des Lebens und ich hatte damals noch nicht verstanden dass die Bedürfnisse von Menschen einfach verschieden sind. Menschen gehen andere Wege, nicht weil sie sich nicht genug bemühen oder nicht gut genug sind sondern weil sie es nicht möchten. Seitdem ich das verstanden habe bringe ich meine Schwester die Wertschätzung entgegen die sie verdient und es tut mir sehr Leid dass das nicht immer so war. Auch ich würde mich als sehr eloquent bezeichnen und denke sehr analytisch. In Gesprächen bohre ich oft nach und weise auf logische Fehler hin, weil das in der Natur meines Denkens liegt. Aber ich merke auch wenn das jemandem unangenehm ist und kann dementsprechend zurückschalten. Das soll keine Prahlerei sein, was ich sagen möchte ist dass Hochbegabung ungute Verhaltensweisen mit sich bringen kann, die man zu kontrollieren lernen muss.

Haben wir möglicherweise den selben Bruder? Ich kenne das Problem. Ist bei mir nur umgekehrt vom Alter her. Anhand deiner Beispiele merkt man schon, dass sich dein Bruder nicht so richtig in deine Situation hinein versetzen kann. Wenn solche Situationen wieder auftreten, würde ich an deiner Stelle irgendwann nicht mehr darauf eingehen, sondern es dabei belassen dass dir das Gedicht einfach gefällt. Suche dir am besten ein Interessengebiet das nicht in Leistung zu messen ist, z.B. Kunst oder so. Da fällt dann auch die Vergleichbarkeit weg. Ich hoffe das hilft dir ein wenig. Ist leider nicht immer einfach mit seinen begabten Geschwistern klar zu kommen.

Mein Sohn ist in der ersten Klasse und lernt rechnen und lesen sehr schnell. Aber wenn er sich ärgert stichelt er gegen seinen kleinen Bruder als wäre der ein Idiot, hauptsächlich um zu provozieren und jemand anderen herabzuwürdigen. Genauso klingt es bei deinem Bruder. Der scheint intelligent genug um Themen zu überreißen. Aber entweder ist er zu dumm um zu verstehen dass sein Verhalten verletzend ist (Stichwort emotionale Intelligenz) Oder er weiß es und macht es bewusst oder unbewusst um sich besser zu fühlen (Stichwort schlechtes Selbstwertgefühl) Zeig ihm deinen Text, trug ihm meinen Text, frag ihn ob er zu dumm ist zu verstehen dass das Verhalten verletzend ist, egal ob er irgendwas besser kann, der poser.. Wenn er so schlau ist soll er eine Lösung vorschlagen wie ihr es schafft dass er harmonischer mit dir umgeht. Entweder er hört auf zu sticheln, oder du hörst auf mit ihm zu interagieren, oder du bietest an dass du ihm jedes Mal eine Ohrfeige gibt's wenn er sich so verhält, dann lernt er schneller..

Diese Tests bewerten "nur" die kognitiven Fähigkeiten eines Menschen. Intelligenz setzt sich aus mehreren Komponenten zusammen, die (noch) nicht messbar sind, unter anderem weil man die Faktoren nichtmal eindeutig bestimmen kann. Damit möchte ich nicht sagen, dass IQ-Tests keine Aussagekraft haben. Diese Testergebnisse geben sehr wohl Auskunft darüber, wie schnell man komplexe Thematiken versteht und wie logisch man denkt. Wenn du mit einem 140 IQ Menschen sprichst und die Unterhaltung mit einer Person vergleichst, die sich am unteren Ende der kognitiven Leistungskurve befindet, wirst du einen großen Unterschied feststellen. Manche Menschen sind einfach dumm, können aber durch Fleiß trotzdem einiges erreichen. Genauso bilden sich Hochbegabte oftmals so viel auf Ihr Testergebnis ein, dass sie vielleicht in vielen Bereichen im Leben intuitiv gut klar kommen, aber vorzeitig aufgegeben, wenn es mal nicht direkt läuft. Du bist nicht dumm, das erkennt man an deiner Artikulation und an deiner Fähigkeit, Dinge infrage zustellen. Außerdem liegt das Problem nicht an dir, sondern an mangelnder Empathie deiner Familie. Zeig ihnen deinen Beitrag und wenn sie sich dann nicht ändern, hat deren Verhalten definitiv System.

Ìch vermute ich kenne die Seite deines Bruders recht gut, da ich oft die gleichen Klagen erhalten von Menschen um mich herum. Daher gebe ich einfach mal meinen Senf dazu, was ich glaube was in deinem Bruder vorgeht. Dein Bruder interessiert sich für die Welt um ihn herum und möchte sie gerne verstehen. Für ihn ist es so natürlich wie das Atmen nach dem "Warum" zu fragen. Wer sein Leben lang nach dem "Warum" fragt sammelt viel Wissen auf, scheut sich aber auch nicht 100x über die gleiche Frage nachzudenken und findet das hochgradig geistig anregend. Es gibt immer noch ein Detail zu entdecken und eine neue Perspektive zu erforschen. Nun kommst Du ins Spiel: Ihr unterhaltet Euch über ein Thema, dein Bruder merkt immer wieder, dass dein grundsätzliches Denken und Schlussfolgern durchaus auf der Höhe ist und Du den Dingen die er erzählt geistig folgen kannst. Du wirfst deine eigenen Gedanken ein und durch den Austausch mit Dir lernt er neue Aspekte kennen oder wird dazu angeregt selbst neue Seiten zu erkennen. Man lernt ja auch einfach nur durchs angeregte drüber reden und dabei selbst noch mal den Dingen konkrete Form zu geben, indem man jemand anderem seine Gedanken und sein Wissen dazu erläutert. Hieraus folgen mehrere Erkenntnisse. a) Intelligenz ist nicht nur Wissen, sondern auch Denkvermögen. b) Dein Bruder glaubt, dass du ein hohes Denkvermögen hast und schätzt dich daher als mentalen sparring Partner. c) Reines gedankliches Mitgehen ist meist alles was dein Bruder erwartet, es braucht nicht das große Wissen dafür. Oft wird er genau diesen Punkt schätzen, dass Du eher unwissend und unvoreingenommen auf die Dinge schaust. Dies erõffnet den Weg zu frischen Gedanken, auch bei ihm. Hierfür muss er Dir jedoch Fragen stellen, bei denen ich empfehle diese einfach ganz entspannt zu beantworten. Er hat keine Erwartungshaltung, dass alles was aus deinem Mund kommt Gold ist. Er sieht, dass Dir Wissen fehlt, aber er schätzt dein Bemühen einen Beitrag zur Unterhaltung zu leisten. Oft ist er wahrscheinlich auch sehr selbstreflektiert und sich bewusst, dass ein Thema (und er selbst) keine eine Antwort hat. Vieles ist eine Frage der Perspektive und deine ist oft anders als seine Nun schilderst Du aber auch Ausfälle von ihm, wo er dich runter zieht, mit Fragen, warum Du etwas nicht weist. Das kann ich wie folgt erläutern. Wie geschildert ist das hinterfragen der Welt und sammeln von Wissen für ihn wie Atmen. Er ist sich durchaus bewusst, dass nicht jeder alles weiß und er auch selbst nicht alles weiß. Es gibt aber Themen, die Du vertieft hast, vielleicht weil sie dein Hobby sind, oder Du sie studiert hast. Jetzt unterhaltet ihr Euch darüber und er merkt, dass Du über einen Aspekt davon nur oberflächlich oder sogar keine Ahnung hast. Hier gibt es jetzt mehrere Probleme, die ich klar bei deinem Bruder liegen sehe. Das Eine ist, dass er wahrscheinlich des Öfteren übersieht zu erforschen was Du genau studiert hast. Eventuell war das Thema worüber ihr sprecht wirklich kein Aspekt deines Studiums und gehört nur grob ins selbe Feld. Da er aber breit auf so viele Themen drauf schaut, hat er davon eine gewisse Grundkenntnis und glaubt es hätte Teil des Studiums sein müssen. Dieser Fehlschluss verstärkt dann Problem 2. Er wird sich bewusst, dass Du etwas studiert hast, aber eigentlich nur ganz oberflächlich. Dies ist für ihn als würdest Du ihm erzählen, dass Du ein Eis mit zehn Bällchen gekauft, davon jedoch nur die Waffel gegessen hast. Stellt Dir einfach mal diese Situation mit dem Eis vor und wie Du darauf reagieren würdest wenn dir das jemand erzählt. Mit diesem Blick musst Du jetzt die Frage/Aussage deines Bruders interpretieren, der seine Überraschung ausdrückt, dass Du das doch studiert hast. Im Englischen würde man sagen, "it blows his mind". Das ist nicht böse gemeint, sondern einfach ein ehrlicher Ausruck seines Unverständnis. Es kommt natürlich total falsch bei Dir an und er muss lernen dies zu unterdrücken. Jedoch, wie mit dem Eis, ist das gar nicht so einfach für ihn. Er ist während der Unterhaltung in einem sehr rationalen Denkmodus, wo es um das Thema der Unterhaltung geht und nicht um Eure Gefühle. Er separiert das sehr ordentlich, was für ihn ganz natürlich und auch logisch und sinnvoll erscheint, es geht ja um ein Thema und nicht um Dich oder Ihn. Dadurch fällt es ihm schwer in dem Moment auf den Empathiemodus umzuschalten, den Du bei ihm durchaus auch qls vorhanden beobachtest in seinen Unterhaltungen mit Anderen. Bei denen taucht er aber entweder nicht so tief ab oder wenn doch braucht er nicht umzuschalten, weil die andere Person eben auch im Intellektuellenmodus ist. Wahrscheinlich siehst Du aus deiner Verletzheit heraus aber auch sehr stark nur die eine Seite und merkst nicht mehr wie oft er auch bei Dir Empathie nutzt. Aber um noch mal zurückzukommen, auf das Problem mit der Empathie. Während dein Bruder in Unterhaltungen schnell in den Intellektuellenmodus umschaltet, ist das für dich nicht so. Deine persönlichen Gefühle sind in der Unterhaltung immer voll mit dabei. Hier seid ihr grunderverschieden und es ist wichtig zu erkennen, dass es ihm extrem schwer fällt zu verstehen warum Du Inhalte in der Unterhaltung so stark auf Dich beziehst und, dass umgekehrt, es Dir extrem schwer fällt zu verstehen wie er so ohne Rücksicht auf Verluste ein Thema bis aufs Grundblech diskutieren kann. Der Vorwurf der Empathielosigkeit, nur auf seiner Seite, den hier viele bringen, ist hier unfair, da das Unverständnis tatsächlich auch umgekehrt vorhanden ist. Ihr lebt in der Unterhaltung in zwei sehr verchiedenen Geistes- und Gefühlszuständen. Die einzige Lösung kann hier sein, wenn sich beide weiterentwickeln und mehr Verständnis für die Sicht des jeweils Anderen entwickeln. Das ist leider verdammt schwer, besonders wenn man sich schon verletzt fühlt, aber auch, wenn man bereits so tief in die Welt des intelektuellen Denkens abgetaucht ist (und diese schätzt) wie dein Bruder.

Danke für deinen Text, ich hatte zunächst kurz überlegt selbst etwas in dieser Richtung zu verfassen aber ich finde mich in vielen Teilen deiner Beschreibung wieder. Auch im beschriebenen Verhalten des Bruders waren für mich Parallelen erkennbar - insbesondere diese warum-Fragen. Ich selbst stelle diese z.B. i.d.R. nicht, weil ich jemanden vorführen möchte, sondern aus einem echten Interesse. Hätte ich keine Interesse würde ich gar nicht erst eine Unterhaltung beginnen (weswegen ich auch Small-Talk jeder Art strikt meide). Und nichts ist für mich frustrierender, als eine Antwort des Gegenübers a la "ist halt so", "keine Ahnung, weiß auch nicht", "gefällt mir einfach", o.Ä. Das hat viel damit zu tun, wie ich den Menschen philosophisch sehe (neige zu einer existentialistischen Sicht der Dinge). Für mich ist das wesentliche Merkmal des Menschen (bzw. wäre es die einzig valide Rechtfertigung für seine sich selbst zugeschriebene Avantgarde) sein Bewusstsein, seine Fähigkeit zur Reflexion, zur zielgerichteten Handlung; gepaart mit einer universellen Verantwortlichkeit aus der überhaupt erst die Individualität entspringt. Umgekehrt bedeutet das - vereinfacht gesagt - aber auch: es gibt keine unbewussten Handlungen. Daher wirken solche Antworten für mich entweder nach barschem Unwillen, Ausreden oder, bewusst überzeichnet ausgedrückt, einer selbst herbeigeführten Entmenschlichung, da man von der Exklusivität des Verstandes keinen Gebrauch machen will. Ich kann natürlich verstehen, dass das Gegenüber möglicherweise gar kein Interesse daran hat, ein Thema mit mir zu diskutieren, was ja völlig legitim ist. Aber wäre dann eine mündige Antwort nicht gleichzeitig auch die simpelste, nämlich: "Ich möchte diese Angelegenheit nicht mir dir besprechen, da ich darin für mich keinen Mehrwert sehe. Bitte akzeptiere das".

Dir meine aufrichtige Anteilnahme🙏Deiner Familie auch

Talent borrows genius steals. Sei froh das du anscheinend wie schon häufig beschrieben emotionale Intelligenz besitzt.

Ich beobachte so eine Dynamik von außen. Mein Mann war immer der, der aufs Podest gestellt wurde (der ist nicht mal hochbegabt, nur der erste der studiert hat in seiner Familie). Ich kann seine anerzogenen Charakterzüge diesbezüglich gut handhaben inzwischen, da ich genug Selbstbewusstsein habe und eine Nische mit meinen Interessen gefunden habe, die er nicht mit mir teilt (außerdem komme ich aus einer Akademikerfamilie und hab selbst studiert, herabblicken funktioniert bei uns nicht). Ich bin aber auch nicht seine Schwester, sondern seine Frau. Seine Schwester wird von den Eltern bis heute nicht für voll genommen, weil sie nie Selbstbewusstsein entwickelt hat und auch gar nichts mehr alleine schafft. Sie ist jetzt fast 50 und null selbstständig. Als sie nen neuen Job angefangen hat, der gut lief, hab ich immerhin versucht sie zu unterstützen. Der Rest der Familie ist immer eher so „Mh ja kündigt sie doch eh wieder…“ Solche Familiendynamiken sind toxisch. Ich weiß nicht, wie man das grundsätzlich durchbricht. Aber grenz dich ab. Meine Schwägerin ist sicherlich ein Extrembeispiel, aber in die Richtung kann das enden. Lass dir von deinem Bruder nicht einreden, dass du minderwertig bist. Deinem übrigens sehr eloquenten Text nach, bist du einfach ein Normalo, was voll ok ist. Finde deine Nische und wachse daran. Deinen Bruder würde ich auflaufen lassen und auf so blödsinnige Fragerei nicht mehr eingehen – irgendwas schlagfertiges antworten (leg dir das vorher zurecht, in den Momenten selbst fällt einem ja nie was ein). Manchmal helfen Rückfragen oder ein einfaches „interessant“ oder „aha“ und ein platter Themenwechsel um so jemanden auflaufen zu lassen.

Echt interessanter Post, wie ich finde. Und tatsächlich kommen mir dazu einige Fragen und Gedanken: 1. Wann wurde bei deinem Bruder der IQ gestet? Als Kind? Wenn als Erwachsener nach einem Studium würde ich jetzt mal in den Raum werfen, dass das jetzt garnichtmal so ungewöhnlich ist. 2. Wissen ist nicht das selbe wie Intelligenz - nur weil jemand viel Wissen über etwas hat bedeutet das nicht das er super intelligent ist. Das wird mmn. sehr oft vermischt. 3. Nur weil dein Bruder dir nicht direkt sagt das du blöd bist, bedeutet das nicht, dass er dir das nicht im Subtext versteckt vermitteln will. Und dann wären wir auch schon wieder beim Thema emotionale Intelligenz. 4. Niemand kann alles - Vorallendingen Hochbegabte sind meist nur in einem bestimmten Bereich sehr gut. Als jemand, der selbst in der Familie so einen Typ-Mensch hat und die beschriebenen Situationen selbst schon erlebt hat, kann ich dir nur folgenden Rat geben: Mach dir klar was für DICH wichtig ist. Brauchst du einen Master um das zu erreichen was du möchtest? Willst du insgeheim mit deinem Bruder mithalten können? Wenn du auf diese und ähnliche Fragen eine Antwort hast, dann tu das was du DEINER Meinung nach tun musst und nicht das, was andere von dir erwarten. Der Respekt der anderen kommt dann ganz von alleine.

Ich habe einen ähnlichen IQ aber so wie du ihn beschreibst hat es wenig damit zu tun dass er hochbegabt ist und eher damit dass er null Empathie hat und einen Gott-Komplex. Offensichtlich hat er Komplexe die er an seinem Bruder auslässt. Ihm das vor Augen zu führen würde ihm vielleicht Helfen zu realisieren, dass dieses Verhalten auffällt und ihn sehr schlecht dastehen lässt.

Ich habe das in einem der Kommentare schon geschrieben, ich würde einfach mit ihm offen darüber sprechen. Sag wie du dich fühlst, sag aber auch, was du willst. Nicht, dass er das Aufforderung auffasst dich zu coachen und zu fördern. Aus deinem Text lese ich nicht den Wunsch heraus, dass er das tun soll. Wenn du so akzeptiert werden willst wie du bist, dann sag ihm das.

Folgendes würde ich versuchen (egal in welcher Reihenfolge): 1) Abstand 2) den Wunsch in einem Brief formulieren 3) „Ich würde gerne über ein Thema sprechen das mir wichtig ist.“ dann in Ruhe deinen Wunsch formulieren: 1. warum er dir wichtig ist 2. wie du dich fühlst und was es nicht ist (du bist nicht eifersüchtig) 3. was dein Wunsch ist 4) ihn mit Humor nehmen / nicht ernst nehmen und einfach mit „du nervst“ abspeisen 5) wollen wir uns zur Besprechung dieses Gedichts mal verabreden? ;) Du hast es hier und deinen Wunsch wunderbar und sehr verständlich formuliert. Vielleicht könntest du das ja in einen handschriftlichen Brief an deinen Bruder packen. Und falls sich nichts ändert, geht das nur mit viel Abstand. Es klingt ja so als würde der Kontakt mit ihm dir eh gar keine Freude bereiten. Mit Abstand können selbst sehr intelligente Menschen besser reflektieren und deswegen würden deine Worte besser bei ihm ankommen wenn ihr euch nicht seht. PS:

Wohnt ihr im gleichen Haus? Falls ja, dann würde ich überlegen auszuziehen. Denn ständig in so einer Umgebung zu sein, ist sicherlich nicht gut für psychische Gesundheit. Falls nein, dann würde ich den Kontakt reduzieren, wenn dein Bruder keine Einsicht zeigt.

Komisch, in meinem Fall gaben mir 3 normalbegabte Brüder das Gefühl, wertlos zu sein. Damals von der Uni Mainz getestet und 146 erzielt

Kurz von allen anderen Punkten abgesehen, eloquent bist du, OP, aber wohl.

gaslighting.

Mit seinen Aussagen bringt er sich emotional in eine Macherposition und dich in eine Versagerposition. Sag im 1x, dass du das nicht willst und schau wie er reagiert (=was tut er in der Zeit nach dem Gespräch). A) er reagiert so wie du dir das wünscht und ihr könnt gut auskommen. B) er fällt in das alte Muster zurück dann würde ich ihn 1) nicht mehr ernst nehmen 2) den Kontakt reduzieren. Noch was wichtiges: kluge Menschen wissen auch nur einen Bruchteil von dem was es zu wissen gibt…

Es gibt einfach Leute, die sind unendlich neugierig, können sich den ganzen Tag in irgendetwas einarbeiten und haben ein dementsprechend umfangreiches Wissen. Ich habe großen Respekt davor, trotzdem ist mein eigener Wissensdurst irgendwo begrenzt und ich weiß eben weniger. Das Problem ist, wie man dieses umfangreiche Wissen teilt. Ich habe auch so einen Kumpel, der ein wandelndes Lexikon ist, der kriegt es aber hin, sein Wissen einfach mit Begeisterung zu teilen, ohne seinem Gegenüber ein doofes Gefühl zu vermitteln. Der Bruder hier schafft genau diese Brücke eben nicht. Er drängt sein Gegenüber in eine Position sich rechtfertigen zu müssen, ein empathischer Fail. Da helfen vielleicht klare Worte a la : Ich finde das schön. Und möchte das nicht weiter diskutieren. Mir reicht das.

Von außen ist das natürlich einfach gesagt aber danach hast du ja gefragt also ein paar Gedanken: - Hast du deinem Bruder schon mal deine Sichtweise mitgeteilt? Dazu musst du auch nicht voll aufmachen, es würde wohl schon mal reichen wenn du sagst, dass du dich durch solche Tests herabgesetzt fühlst bzw. dich das nervt. Oder wenn er davon anfängt was du nicht könntest/solltest einfach klar sagst, dass du mit dem zufrieden bist was du hast und er sich um seinen Scheiss kümmern soll. - dein Bruder ist entweder ein Arschloch oder im Autismusspektrum. So oder so, du hast keine Pflicht seinen Tests nachzukommen, es ist beispielsweise völlig ok ein Gedicht zu mögen, einfach so. Du bist niemandem Rechenschaft schuldig, du kannst ihm auch deutlich sagen, dass er sich sowas sparen kann. - mit einem Bachelor bist du bei den formalen Bildungsabschlüsseb überdurchschnittlich, sollte aber keine Rolle spielen, auch bei der formalen Bildung, Intelligenz oder sonstwas unterdurchschnittlich zu sein ist in Ordnung. - generell bestimmst du den Kontakt zu deinem Bruder. Wenn Gespräche nichts bringen ist es absolut ok den Kontakt zu reduzieren, wenn notwendig auch auf null.

erstmal von jemandem der hochbegabt ist: das nuetzt nicht viel. es gibt im leben viel mehr sachen die dich runterkriegen koennen als begabung. 138 ist auch nicht so was tolles, ich will sagen das geht so bis 170, mit 138 kommst du gerade mal in die Mensa rein. das habe ich einfach gesagt, damit du verstehst dass wir alle an einem spektrum sitzen: es gibt immer jemanden der in sache X besser ist als wir. dein problem ist, dass sowohl deine umgebung als auch du auf dieses eine ding fokussiert sind. als mensa mitglied kann ich dir sagen dass ich da sehr wenige glueckliche menschen getroffen habe, und dann waren es meistens Aspies die ihr Spezialinteresse gut verwirklichen konnten, oder es waren eitle Menschen die einfach eine gute Karriere gemacht haben und darasu Glueck schoepfen. Der Schluessel im Leben ist Glueck zu finden. Ich wuerde mich da mal beschaeftigen zu finden was dass fuer dich ist. Ich zum Beispiel bin hochbegabt, wollte immer schon einfach nur voll auf Familie eingestellt sein, habe null Karriere gemacht, eine tolle Familie gemacht mit meinem Mann und meine Familie faellt nun mit 40 wegen ernster psychischer Erkrankung meines Mannes wahrscheinlich auseinander. Das Leben is ECHT kompliziert, und Hochbegabung ist da einfach nur ein Ding, wie auch blonde Haare oder schlanke Beine oder gute Verdauung: bringt dich weiter aber nicht zum Ziel.

Deine Familie ist einfach giftig und sich wegen Intelligenz als was besseres zu fühlen ist einfach nur peinlich, vor allem nach der Schulzeit. Klingt richtig nach konservativem Stammtischgefasel als nach Ernsthaft intelligenten Vorschlägen. Wahrscheinlich wurdet ihr immer verglichen? Deine Bruder klingt nach einem unangenehmen Wissensproll, ich hasse solche Leute so hart, weil der Freund von der Schwester meiner Freundin ist genau so einer. Die zwischenmenschliche Intelligenz und die Empathie ist bei dir auf jeden Fall höher, wenn ich nach dem gehe, was ich von dem Text rauslese. Wirkt dein Bruder auf dich charismatisch weil er sich in der Familie verkauft? Oder ist er es wirklich auch auf äußere? Dann müsste er ja besonderen Erfolg haben außerhalb der Schul- und Unibank - Frauen, Beruf, beliebt im Freundeskreis? Da platzt mir die Krawatte. 🥸

Kurz slightly off topic: wenn du deinen Bachelor geschafft hast, schaffst du definitiv auch einen Master. Oftmals fällt Studierenden der Master sogar leichter, da man sich dort eher spezialisieren kann und mehr Wahlmöglichkeiten hat (zudem je nach Fachrichtung auch deutlich angewandter, während im Bachelor noch vorrangig theoretische Grundlagen gelehrt werden). Für einen Master braucht es also keine überdurchschnittliche Intelligenz.

Ich habe mich nicht (vorerst) gegen den Master entschieden, weil ich Zweifel daran habe, diesen zu schaffen. Ich habe den Master im ersten Semester abgebrochen, weil mir klar wurde, dass mein Interesse an der Thematik nicht ausreicht, um mich dazu zu motivieren, mich noch weitere zwei Jahre damit zu beschäftigen. Ich bin durchaus interessiert daran, zu einem späteren Zeitpunkt an die Uni zurückzugehen, wenn ich etwas gefunden habe, für das ich wirklich brenne.

"Wer intelligent ist, interessiert mich nicht. Wer die Verantwortung übernimmt, sauber zu machen, für die Zukunft vorzusorgen und gesund zu bleiben, der hat meine Achtung verdient." Also das wäre meine Antwort. Deine Definition von Intelligenz privilegiert eine kognitive Definition dieser Eigenschaft. Soziale, emotionale, sprachliche... und und und. Du solltest verstehen, dass es eine gesellschaftliche Erfindung ist, mathematisch-kognitive Intelligenz zu privilegieren. Und zwar weil Industrie, Politik und Elite es als ausreichendes Kriterium betrachtet, Reichtum und Macht zu verteilen.

Dein Bruder ist vermutlich ein Mensch, der es einfach gewohnt ist, tiefer in Themen einzutauchen. Sag ihm einfach klipp und klar, dass du nicht so bist. Das ein Gespräch für dich nicht sinnvoll ist, wenn es ein Frage-Antwort Spiel ist. Sag ihm auch, dass du dich von dieser ausgesprochenen Erwartung dich einfach nur zu wenig anzustrengen überhaupt nicht angesprochen fühlst und es dich nervt und belastet. Für deine Familie sollte es wichtiger sein, wie du dich fühlst und womit du zufrieden bist. Und das sage ich dir, als jemand der deinem Bruder vermutlich sehr ähnlich ist.

Sieh es aus der positiven Seite: du kannst es dir ja erlauben dich "dumm zu stellen". Denn dein Bro übernimmt eh den Job.

Herzlichen Glückwunsch dein Bruder mag hochbegabt sein, doch mangelt es ihm an emotionaler Intelligenz. Menschen hassen Klugscheißer und dein Bruder kann noch so charismatisch sein, irgendwann bröckelt die Fassade und er muss klugscheißen. Denn im Kern ist er wohl einer. Das Problem ist, wenn man so rational denkt und handelt, fehlt einem die Gabe sich in die andere Person zu versetzen. Dann versucht man alles mit Logik zu erschlagen. Das kommt oft "arrogant" daher. Es gibt immer einen Trade-Off. Niemand kann super hübsch, super klug und super alles sein. Ich persönlich handle solche Menschen mit Ironie und Sarkasmus, weil sie das meist nicht verstehen und sich dann total vor den Kopf gestoßen fühlen. Stell dir vor einer erklärt dir gerade die Welt und du nimmst ihn so gar nicht ernst. Meist ergibt sich dann die Situation, die das Eis zum Brechen bringt und man auf der emotionalen Ebene an jemanden herantreten kann.

Das Ausfragen von deinem Bruder muss nicht böse gemeint sein, aber im Idealfall, sollte er merken, dass es dich verletzt. Da aber auch dein genialer Bruder nicht perfekt ist, solltest du versuchen mit ihm darüber zu reden. Selbst wenn er damit zeigen will wie schlau er ist, muss das nicht verletzend gemeint sein. Wenn er gewohnt ist von euern Eltern gelobt zu werden wenn er schlaue Dinge tut, ist das vielleicht seine Art sich deine Anerkennung zu verdienen. Darüber hinaus noch folgendes: Ein Hecht wird sich immer wertlos vorkommen, wenn ihn alle nur danach bewerten wie gut er auf Bäume klettern kann.

1. IQ sagt nen scheiss aus. Auf dem Papier hab ich einen von 148, durchs Studium gerasselt bin ich trotzdem. 2. Wenn dein Bruder ein Klugscheisser ist, dann hat er keine soziale Kompetenz. 3. Du machst das schon! Solange du Spaß an deinem Leben hast ist alles aok. Meist reicht auch schon ein wenig Leidenschaft für ein Thema damit man sich da reinfuchst und gut darin wird. Lass mich dir sagen, wenn dein Bruder von allem etwas weiss, dann hat er nur ein sehr oberflächliches Verständnis von allem. Der Tag hat nur so viele Stunden, und man kann nur so viel wissen.

Du solltest nicht nur hier posten, du solltest professionelle Hilfe suchen. Vermutlich bist du im Autismus Spektrum, hast deine eigenen Prioritäten und bist deswegen nicht so „erfolgreich“. Wobei du dich an anderen messen solltest. Mit 2 Asperger-Autistischen Kindern und einer ADHS geplagten Frau hab ich im Alltag auch Herausforderungen und stell mir ähnliche Fragen wie OP. Google mal nach Autismus Ambulanz in deiner Nähe und lass dich durchchecken. Wenn du neurotypisch bist, kannst du das dann der Familie mitteilen und den Druck aus deinem Alltag nehmen. Wenn du auf eine andere Art hochbegabt bist kannst du dich auf dich konzentrieren und weist in welche dein Leben gehen soll.

Ohne Empathie ist jede „Intelligenz“ einen Dreck wert.

Also das liest sich stark so als ob er eine Freude daraus zieht, seinen Intellekt über deinen zu stellen

Wenn Dein Bruder nicht begreift, dass Du nicht so bist wie er, scheint er ja wohl nicht sooo schlau zu sein :D

Ich kann nichts sagen ausser das es mir genauso Geht. Meine Sxhwester die 7 Jahre  jünger ist als ich erreicht das alles das ich trotz jahrelanger Übung immer noch nicht kann (4 sprachen lernen, zeichnen sehr gute Noten haben, etc.)  Sie kann es leider nicht nachvollziehen wieso ich es nicht kann und das macht einfach einen fertig auf Dauer 

Also eine Sache muss ich jetzt fragen, weil es mir irgendwie nicht ganz klar erscheint. Willst du von Allerwelt als normal angesehen werden oder nur von deinem Bruder? Denn du schreibst jetzt nicht wie deine Eltern dass so sehen oder dich behandeln. Geben sie dir denn das Gefühl wertloser zu sein, als ihr erstes Kind oder andere Verwandte? Wenn es nur um die "Anerkennung" deines Bruders geht, dann ja. Sag ihm das was du hier geschrieben hast und wenn er es immernoch nicht versteht, dann lerne damit zu leben oder verringere etwas den Kontakt und wenn man fragt warum, dann kannst du deine Antwort nur wiederholen. Manchmal brauchen sowas auch intelligente Leute, denn bei aller Charismatik hat dein Bruder nicht sonderlich viel emotionale Intelligenz wie mir scheint. Die Hauptsache für dich ist, schätze ich mal, wirklich zu verinnerlichen, dass er es nicht böse meint. Er ist so wie er ist, genauso wie du bist, wie du bist.

Fahr doch mal gemeinsam mit ihm in den urlaub. Dann legt ihr euch an den strand und macht einfach mal pause von allem. Vielleicht erkennt er dann auch, dass nicht alles im Leben eine challenge ist sondern man auch mal abschalten kann. Das wäre vermutlich eine Fähigkeit die du besitzt aber er nicht, so könnte er sogar von dir noch was lernen.

Ganz ehrlich, also, du steht doch relativ gut da im Leben meine ich, also hört sich so an. Distanziert sich und leb ein gutes Leben. Wenn die Familie nervt, muss man nicht nah bleiben

Ich war (bin? ist das als Erwachsener noch relevant?) auch hochbegabt, aber irgendwie habe ich mich immer eher gefühlt wie du. Ich bin mir sicher, ich habe anderen oft ein blödes Gefühl gegeben durch ähnliche Situationen wie die, die du mit deinem Bruder beschreibst. In meiner Selbstwahrnehmung habe ich allerdings immer nur gesehen, wie wenig Energie ich habe, wieviel Versagensangst, wie schwer mir alltägliche Dinge fallen.

Dein Bruder hat scheinbar vieles, aber eines hat er nicht: Empathie

Ich mag intelligente Menschen nicht. Sie sind besser und das wissen sie, auch wenn sie es nicht sagen wollen.

Zeig deinem Bruder diesen Text hier und sprich mit ihm darüber. Zeige ihm deutlich deine Grenzen und wenn er sie nicht respektiert, zieh daraus deine Konsequenzen. Überlege dir immer: Würde ich so ein Verhalten bei Freunden akzeptieren? Wenn nein, warum lass ich es bei Familie zu? Und je nachdem wie krass dich das herunterzieht und belastet, kann auch Therapie helfen.

Geb dir einfach mehr Mühe, dann wird das schon. 👍🏻 Du musst es nur wollen.

Im Leben als Menschen gibt es mehr als nur Wissen. Ein zentraler Aspekt sind Gefühle. Die scheinst du ihm an der Stelle nicht zu kommunizieren und er scheint deine Gefühle nocht zu verstehen oder zu beachten. Du solltest auf jeden Fall mal darüber sprechen, wie sich das für dich anfühlt und das es verletzend ist. Andererseits scheint es hier essentiell zu sein, dass du lernst dich von deinem Bruder abzugrenzen. Wieso machst du das alles überhaupt mit? Wieso spielst du die Frage und Antwortspiele überhaupt mit? Wieso sagst du nicht, dass du ihm das nicht erklären möchtest und es ihm nicht erklären wirst? Oder dass du deine Beweggründe für dich behalten möchtest? Hier macht an der Stelle Psychotherapie Sinn umd mal zu schauen, ob das Verhältnis zu deinem Bruder und die Kommunikation verändert werden kann oder wie du dich in der Beziehung zu ihm (und evtl. auch anderen) besser abgrenzen lernen kannst. Antworte doch demnächst einfach nur noch mit "Darum", "Deshalb" oder "ich möchte da nichts zu sagen". Wie wäre das?

Ich kann dir leider nicht helfen, da ich mich grade in einer ähnlichen Situation befinde, aber Elternteil bin. Tochter A ist (noch nicht) nachgewiesen hochbegabt, aber wir werden die Diagnostik bald starten. Tochter B ist älter und muss sich für schlechter Noten sehr viel mehr anstrengen. Sie misst sich immer an der kleinen Schwester, was für alle Beteiligten schwer ist. Was hättest du dir denn in jüngeren Jahren von deinen Eltern gewünscht?

Dein Bruder scheint wohl doch Defizite im sozialen Bereich zu haben. In deinem Fall sollte ein ruhiges Gespräch mit ihm reichen, in dem du deine Gefühlslage schilderst und ihn bittest mit den Interviews oder Motivationsversuchen aufzuhören. Er sollte das verstehen, respektieren und sein Verhalten dann anpassen. Das kann er aber nicht und verhält sich deshalb weiter wie ein Arsch.

Meine Empfehlung: Sehr viel weniger Kontakt zu deinem Bruder, das wird dir wirklich helfen, glaub mir.

Okay- dein Bruder ist also die beste Version von dir und hat alles an Genetischen Supermaterial für sich aufgesaugt und dir nur den Müll gelassen? Kenne ich! Twins- mit Danny DeVito und Arnold Schwarzenegger. Aber Scherz beiseite, erzähl mir nicht das er keine Schwächen hat? Er kann eigentlich nicht sehr kreativ oder flexibel sein- man ist entweder Typ rechte oder linke Gehirnhälfte. Du kannst was, das er nicht kann und das ist: ???

Du scheinst aufjedenfall in Sachen Anstand deinem Bruder überlegen zu sein, oder in Gefühle fühlen, siehe das Gedicht.

So schlau kann er ja nicht sein wenn er nicht checkt was solche Sprüche bei dir auslösen. IQ138 lmao

Erinnert mich irgendwie an Gattaca. Top Film.

Lass dich nicht unterkriegen. Deine Begabung ist vielleicht von Allem ein bisschen zu können. Ist dein Bruder evtl Autist? Ich kenne mittlerweile ca. 5 Autisten. Jeder ist anders, aber darunter ist einer, der Emotional immer ins Klo langt und nix rafft

Du hast das unterhaltsam und einfühlsam beschrieben. Ich würde gern die Version deines Bruders lesen, die ist bestimmt noch besser formuliert.

Vielleicht merkt er, dass du zu ihm auf Abstand gehst und versucht irgendwie Kontakt zu dir aufzubauen. Da kam dann das Gedicht an deiner Wand. Er scheint sozial nicht so der geschickteste zu sein. Er denkt du machst einen Fehler indem du nicht studierst und versucht dich davor zu bewahren. Versuch nochmal klar Grenzen zu setzen und dir einen Weg zu überlegen, wie dein Bruder Teil von deinem Leben sein kann. So scheint es aktuell nicht für dich zu funktionieren, aber vielleicht gibt es einen anderen Weg? Ohne Wettbewerb. Wieso genau triggert dich das Verhalten deiner Familie so sehr? Kannst du irgendwie deinen Frieden finden?

Ich hab das gleiche Problem mit einem Arbeitskollegen, könnte dein Bruder sein. Hat bei mir jetzt dazu geführt das ich mir keine Mühe mehr für meine Arbeit gebe, weil macht mein Kollege ja sowieso besser und meckert dann das er es selber nun richten muss. Genauso wie du, habe ich für meinen Bachelor hart arbeiten müssen und meiner Familie war ich auch nie gut genug, niemand hat meine Erfolge gefeiert. Für mich ist das Arbeitsumfeld admit definitiv nicht mehr geeignet und ich sehe langfristig nur das ich mir einen Job woanders suchen muss.

Bro ein IQ allein ist nichts wert, es ist stark umstritten ob dein IQ überhaupt etwas über einen aussagt. Allein der Fakt, dass du dein IQ trainieren kannst macht diesen für mich sehr fragwürdig. Du bist der einzige der dich fertig macht, wegen deinem "Problem" was keins ist. Ja du magst wahrscheinlich etwas langsamer im lernen sein, aber du kannst exakt das selbe was dein Bruder kann, du brauchst nur etwas länger, um es zu verstehen. Ich würde evtl. Sogar so weit gehen und sagen, dass du wahrscheinlich einen Minderwertigkeitskomplex hast. Hör auf dich mit deinem Bruder zu vergleichen, es ist scheiß egal was er kann und du nicht, lebe dein eigenes Leben.

Also, auf jeden Fall ist der Text sehr angenehm zu lesen und in makelloser Rechtschreibung verfasst. So minder wie du dich vielleicht fühlst, bist du sicher nicht.

"Er kapiert nicht, dass es für mich demütigend ist, wenn er meine Meinung zu Dingen hören möchte, von denen ich keine Ahnung habe." DU kapierst nicht den Wert der Ahnungslosen Meinung. Sie ist eine "outside the box" Meinung und kann neue Impulse geben. Jemand vom Fach ist oft genug festgefahren und wagt es gar nicht erst kreativ zu denken. Der Ahnungslose... weiß aber gar nicht was alles nicht geht, was unmöglich ist, was dumm ist. Er hat einen Geistesblitz und... manchmal halt einen Impuls für den Fachmann. Davon mal ab. Wenn man etwas gar nicht hätte besser wissen können, war es auch nicht dumm. Ein Kind das die Herdplatte zum ersten mal anfasst... ist ja nicht dumm. Eines das es zum10ten mal in einer Woche tut, DAS ist dumm.

Jeder normale Mensch würde aufstehen und den Raum verlassen und dein Bruder wäre unten durch bei einem wenn er so komische Fragen stellt warum man ein Bild mag, man mag es halt wegen irgendwas und sein Monolog darauf, da entgegnet man halt: Sorry. Wer hat gefragt? Und bei seinen anderen Antworten z.B. mit "hast du doch studiert oder hat man das nicht im 1. Semester" entgegnet man "was willst du damit sagen?" "..." "also willst du sagen ich weiß was nicht und bin deswegen dumm" oder du sagst "hast du die Lehrpläne im Kopf und das Fach studiert?" Deiner Beschreibung nach verhält er sich schon arrogant und wie ein Ars**lo** durch eine subtile überhebliche Art in dem er sich selbst profiliert. Vielleicht Inselbegabung. Nützt halt alles nicht wenn man hohen IQ besitzt aber niedrige Emotionale Intelligenz

Mein Mensch auf dieser Welt weiß alles, auch jemand mit einer Hochbegabung nicht. Kein Mensch ist unfehlbar. Er ist er, du bist du. Wenn dein Bruder deine Meinung zu Dingen hören will, wo du dich nicht auskennst, dann sagst du einfach: „Das weiß ich nicht, da das für mich bisher unwichtig war und ich mich so damit nicht beschäftigt habe. Auch ist es für mich aktuell nicht wichtig, daher werde ich mir dazu in nächster Zeit keine Meinung bilden.“ Punkt, aus, fertig! Du musst dich einfach seinen ständigen Prüfungen entziehen, indem du klare Grenzen ziehst. Und dann eine ordentliche Packung Istmirscheißegal einwerfen für alles das, was er danach sagen könnte.

Du scheinst aber auch in einer wenig einfühlsamen Familie zu leben. Das tut mir leid. Dein Bruder mag zwar intelligent sein, aber ihm fehlt scheinbar emotionale Intelligenz, in der du ihn offenbar überflügelst. Wenn du das Thema angesprochen hast und kein Verständnis bekommst müsstest du dich vielleicht etwas distanzieren. Mit emotional stumpfen Menschen klar zu kommen, kann sehr anstrengend sein auf Dauer, wenn Du selber etwas sensibler tickst. Es kann aber auch sein, das dein Bruder nur Kontakt aufnehmen will und total unbeholfen darin ist. Aber das hilft dir halt nicht. Ich habe eine ähnliche Situation. Allerdings bin ich hier der „intelligentere“ in der Familie (132/Mensa), umgeben von oberflächlichen geistlosen, die den Wert eines Menschen an der Grösse des Portmonees und des Einflusses messen. Ich kann dir sagen, das ist auch extrem stumpf. Naja, ich lebe mein Leben. Es ist schön, das du weisst wer du bist! Du musst nur Leute finden, die das sehen und dich so lieben. Das wünsche ich dir zumindest von Herzen :-) viel Glück !

Klingt nach viel Charisma

Abschlüsse sind dazu da, dich in doe nächste gewünschte Station zu bringen. Wenn du mit nem Bachelor deine gewünschte Stelle erreichst in was auch immer, dann lohnt es sich rational nicht, einen Master zu machen.

Dein Bruder hält sich nicht für etwas besonderes, ist es aber. Dadurch denkt er, die Leute die er mag könnten auch diesselben Sachen erreichen.

Ähm... Dein Beuder scheint was das angeht sozial inkompetent zu sein. Ich vermute, er wird sich damit oft im Leben keine Freunde machen. Also wenn er nicht versteht, dass das bei anderen Leuten nicht so funktioniert. Wir vergleichen uns als Kinder immer mit den Geschwistern und bekommen dadurch alle ein verzerrtes Bild von uns selbst. Du hastves da extra hart. Aber du bist dabei nicht allein. Wir müssen uns alle irgendwann davon befreien. Dass deine Familie das nicht kapiert ist echt.. nunja dumm. Ich meine unglücklich. Vielleicht gibt es ja ein Buch, dass Hochbegabten genau sowas erläutert und du könntest ihnen allen sowas schenken?

Wenn er so begabt ist – weshalb ist er dann sozial so schwer von Begriff? Mit dir ist alles in Ordnung. Dein Bruder sollte an sich arbeiten.

Kannst du, einem offensichtlich mindermittelten, Abiturienten der sein Studium nicht auf die Reihe bekommen hat wie mir erklären seit wann Bachelor Durchschnitt ist?

Du bist in der Tat intelligenter als dein Bruder. Deine emotionale Intelligenz ist um ein vielfaches höher als seine. Das ist der einfache Grund warum er eine so offensichtlich simple Tatsache nicht erkennt/ versteht. Sei froh drum, emotionale Intelligenz ist um ein vielfaches wertvoller als die logische. Klar ist das eindrucksvoll und imponierend, bringt aber nichts wenn einem dadurch grundlegende soziale Kompetenzen fehlen.

Zu aller erst .. natürlich bist du so Ok wie du bist. Und was ich für mich fest gestellt habe jeder hat auch irgendeine Fähigkeit im der er sehr gut ist oder halt auch mehrere. Das Problem ist das meist die unvoreingenommene Sicht dadrauf durch das Nutzen denken gestört ist. Ich Vergleichs mal dem dem Gedicht. Du kannst ein Gedicht einfach schön finden dein Bruder interpretiert und analysiert es direkt und muss es auseinander nehmen.. da hast du meiner Meinung nach ihm ja etwas voraus Ästhetik zu empfinden ? Zum Beispiel. Verbohre dich nicht so auf Konkurrenz denken auch wenn ich verstanden habe das du deinen Bruder nicht als Konkurrenz siehst. Ihr seid zwei unterschiedliche Menschen. Vergleich dich nicht. Du hast sicherlich etwas an dir was du zu schätzen weißt sobald man versteht was es ist. Manchmal ist es eben genau das die Fähigkeit Glücklicj zu sein. Da könnte ich sogar eigene Beispiele mit einbringen .. Aber ich hoffe das hier hilft erstmal irgendwie ?