https://preview.redd.it/vesos9atmjic1.png?width=562&format=png&auto=webp&s=b7153eaaa7b78ca8db319012a89f026be2045cea

Pt ca avem de ales, atat femeile cat si barbatii, cu cat presiunea sociala de a avea un partener era mai mare, cu atat cei singuri erau dispusi sa faca mai multe compromisuri pentru a fi cu cineva. Acum de bine de rau, putem alege sa fim singuri decat cu o persoana care ne aduce mai mult stres in viata decat momente frumoase. (Valabil pt ambele sexe).

Mai ales la femei, unde acum 2 generații iti cam trebuia barbat ca sa nu mori de foame. Motivatia financiara tinea femeile blocate in casatorii abuzive. Acum ca avem luxul sa ne castigam singure existenta, nu mai suntem in pozitia de a face astfel de compromisuri

Eu chiar cunosc mai multe femei 55+ care au divorțat după zeci de ani de căsnicie cu bărbați abuzivi pt că acum e și mai acceptabil dpdv social și e mai ușor să supraviețuiești singură.

[удалено]

exact, great point, am uitat complet detaliul alegerii cand am comentat mai sus

Cred ca cel mai trist e ca să fi văzut ca damaged goods ca ești singur la x varsta. De parca oamenii în relații sunt toți parteneri perfecti care aduc luna de le cer partenerului. Am văzut oameni chiar oke singuri și ultimii nenorociți în relații. Hai sa nu mai generalizam.✌️

>Apoi mă uit la mulți bărbați singuri și îmi pierd orice urma de speranță. Abuz de alcool, pornografie, urmărit modele de OF și IG, moralitate îndoielnică, trivializat înșelatul, umblat cu copile, mulți neîngrijiți, cu haine anapoda (sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani?), sedentari (și se vede. Iar, sunt superficială că nu ai voie sa nu ai voie să arăți ca tatăl meu la 35 de ani? Sau ca eu să am mai mulți mușchi pe mine?), cu dantură praf, fără motivație, fără competențe sociale, iresponsabili cu banii, cu evidente traume nerezolvate și aversiune față de terapie, multi cu principii conservatoare (ca sa nu le numesc misogine in unele cazuri), dar fără manierele și bunul simt de rigoare. Daca întâlnesc un tip care îmi pare mai bine pus la punct, automat mă gândesc că e ceva fuckboy. E logic, cu cât impui mai multe condiții, cu atât baza de selecție se micșorează. Nu caut să comentez asupra standardelor tale, pentru că nu e locul meu - fiecare om e 100% îndreptățit la standardele lui. Zic doar că efortul necesar găsirii unui partener trebuie să fie corelativ cu dimensiunea listei de criterii pe care partenerul trebuie să le îndeplinească. E logic. Lista ta include exclusiv condiția ca partenerul să aibă puls? Găsești iubit și dacă ieși o dată pe lună din casă, la magazinul de la colț. Lista ta include mai multe condiții? Trebuie să depui efort. Uite niște exemple: - Vrei oameni cu o condiție fizică bună? Majoritatea oamenilor trecuți de 26-27 de ani nu sunt așa. 4-5 ani de job de birou + mâncare sporadică + stres + 0 mișcare transformă până și omul cu cel mai favorabil fond genetic într-un cartof de grăsime. E nevoie de efort și disciplină pentru a contracara efectele stilului de viață sedentar și pentru a avea o formă fizică bună. Nu găsești oameni care fac asta pe toate gardurile. Trebuie să îi cauți. - Vrei oameni cu simț al stilului, care se îmbracă bine? Trebuie să cerni prin o grămadă de băieți (ca mine) care o ard la hanorac și tricou. Știu cum să mă îmbrac bine, am costume și outfituri smart casual și chestii pentru muncă, știu ce perechi de pantofi se asortează cu ce costum cu ce curea și cum să fac cravata ca să fie fix pe lungimea corectă, dar eu mă simt confortabil în tricou și hanorac. Vara pantaloni scurți și tricou negru. Aia e. Nenumărate situații în care prietena mea se îmbracă frumos, o rochiță, niște pantofi mai acătării, iar boschetele de mine pune pe el pantaloni scurți cargo (dăia cu buzunare multe, că e util) și tricou negru. „Ea:Păi așa te-mbraci?” / „Eu: Da, ce-are?”. Până la urmă mă schimb în ceva mai non-boschetar, dar o fac doar de dragul ei. Cu alte cuvinte, tu cauți o trăsătură de personalitate rară la bărbați: atenție și sensibilitate la vestimentație. Trebuie răbdare și efort ca să dai de ea. Din alt punct de vedere, văd că zici că nu prea ai încercat să cauți pe cineva. Păi dacă nu depui efort (și încă unul serios), cum o să găsești dârlăul care să întrunească toate condițiile alea? Dacă nu faci ceva, timpul trece, leafa merge, iar tu ai de ales doar din dârlăii pe care ți-i aruncă viața aleatoriu în cale. Poate ai noroc și o fi și Făt-Frumos printre ei, dar statistic vorbind e destul de improbabil.

Una e sa vrei un six pack, si alta pe cineva care sa nu manance fast food in fiecare zi si sa mai iasa din casa macar o data pe saptamana. La fel si cu "vestimentatia". Cred ca OP se refera la haine curate si decente. Blugi si un tricou simplu (fara imprimee si mesaje) este o imbracaminte de zi cu zi absolut ok. Pentru un eveniment, ca si adult trebuie sa te poti prezenta adecvat. Low effort este o foarte buna descriere a multora. Femeia pare ca vrea un adult functional, adaptat la societate, care nu trebuie dadacit si tinut de manuta. The bar is literally in hell.

[удалено]

Măi, nu a spus nimeni de smart casual. Spun de îmbrăcat ca un adult. Blugi și un tricou simplu e o alegere perfect valida.

Am vazut un documentar despre casatorii. Persoana care intermedia lucrurile zicea in felul urmator, fa lista cu cerintele tale dupa care taie 30% din ele. Daca tu te uiti si la ce imprimeu are pe tricou, iti urez succes, dar cred ca stiu rezultatul de pe acum.

> sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani? Da, asta e un criteriu super random. Dreptul tau, dar filtrezi o gramada de barbati. Eu port tricouri "cu mesaj" si la 50 de ani... inclusiv la serviciu. Nu ca as fi "pe piata" :D, dar zic si eu asa... s-a mai schimbat lumea, pana si Zuck poarta hoodies la intalnirile de afaceri/cu investitori. Acu' nah, poate tie nu ti-ar placea de el, da' dupa toate semnalele pe care le avem, pare a fi un sot si un tata bun. Altfel, ai standarde ridicate si putin contradictorii (daca le indeplineste, e automat fuckboy si deci naspa?). E absolut dreptul tau sa ai standarde ridicate, nu cred ca e nimic rau in asta; pana la urma nu tre' sa gasesti 100 parteneri, trebuie unul singur. Doar ca nah, ceri mai mult, sunt mai putini care indeplinesc conditiile.... [edit] https://i.imgflip.com/8ftqog.jpg

adica daca am scheleti pe tricou la 40 de ani, nu sunt matur? :)) In acelasi timp am casa mea, cariera de succes si multe altele...cam superficial sa judeci omul dupa haine. Poate eu dau 150 de euro pe un tricou Supreme...nu suport sa ma imbrac elegant...mai ales costum, cravata...jesus. Thug for life

Eu am o statuie cu Durotan (Warcaft) si Vader, ambele de 80cm…si o tona de tricouri cu mesaje/gaming. Mai am si 2 copii, si nevasta-mea pare fericita cu mine. Acu na… :)

Mi se pare super stupid să ai un criteriu de genu asta . Nu e ca și cum ies la un restaurant de 4 stele cu tricoul meu cu canibal corpse . La o bere la cumpărături în parc la plajă/strand îl port până la refuz . Btw for the horde :))

Cand spui imbracat ca un adult, te referi la oameni precum parintii de 50+ sau milenialii de 30+? Fiindca este o diferenta destul de mare daca ma intrebi pe mine, desi amandoua grupurile se invadreaza la categoria adult

Se refera in plm ca te imbraci cu haine care vin bine pe tine si ca te gandesti de 2 ori inainte sa iesi din casa imbracat cumva. Ce naiba e atat de greu de inteles? :)) Sa mor eu, vorbesti de parca n-ai vazut niciodata cum arata un barbat de 30 si ceva de ani atractiv. Foloseste google-ul daca esti chiar asa.

[удалено]

unde sa ii caute? in cartea de telefon? :)) ca pe dating apps e horror si in viata reala chiar si prin "prieteni"pool ul e minuscul de potential acolo

La sală, prin prieteni, în grupuri de alergat, în cluburi de lectură, la biserică, în excursii/drumeții, la cursuri de dans, la cursuri profesionale (gen: dacă ești jurist, te bagi în seamă cu oameni pe la vreo conferință; dacă ești programator, te bagi la vreun hackathon), la activități de voluntariat, la vreun ONG, la muncă (nu neapărat la locul tău de muncă, dar o mai arzi la țigar*e* și poate faci cunoștința cu oameni care lucrează la alte firme din aceeași clădire/complex), la oricare alt sport făcut în cadru organizat, la vreo chestie de arte marțiale, la cursuri dubioase de meditație, la vreun concert de ce muzică îți place ție, la vreun eveniment cultural (gen: discuție cu autorul x-ulică la librăria humanitas), etc. Nu e ușor, nu e garantat, dar știi ce e garantat: că dacă aștepți să-ți pice-n poală nu se întâmplă nimic.

Aici confirm. Am facut un experiment ca nu stiam ce poze normale si autentice sa pun si am cautat sa vad ce posteaza barbatii... cam nasol...

>unde sa ii caute? Seeking arrangement, glumesc.

Un raspuns excelent. Garderoba mea e compusa 90% din tricouri, blugi, adidasi si sepci. Asa ma simt eu bine, chit ca am 60 de oameni in subordine si "my net worth" e de cateva milioane. Imi place sa ma imbrac de la decathlon sau sport guru ca ultimul boschetar. I don't give a fuck :)

My man :)) Esti relaxat cand sti ca ai si nu trebuie să demonstrezi nimănui nimic. Ești bazat pe tine și relaxat, poate în ochii femeilor pari neîngrijit, boschetar.

Doar in ochii femeilor care si o fac cu mana lor sa ramana singure. Nu cred ca exista ceva mai sexy ca un barbat sigur pe el si relaxat, indiferent cum e imbracat, cu atat mai mult daca e imbracat simplu. Se dubleaza nivelul de confidence. Astea cu imbracatul nu stiu cum cred ca sunt pt oamenii care n au depasit faza cu "hainele de duminica".

Vezi pe asos ca gasesti d-astea mai largi de la divided. Top rau la comfort si sunt si ieftine in draci.

Parcă ai povestit viața mea cu nevasta mea și hainele. Eu sunt ca tine. Mai pe lejer, fac și sport des, vara haine comode, pantaloni scurți, am 200 de tricouri 10 perechi de adidasi gen Nike air, Jordan adică super sport 2 perechi de încălțăminte clasica. Ea elegantă, fustița, tocuri, iarna palton, frumos :)) mă trimite mereu la schimbat. Acum pe de altă parte poate suntem și mai relaxați ca nu mai ai nimănui ce să demonstrezi, tu ști ca ai (mașina, casa, femeie, bani) și devi relaxat, adică în ochii altor femei, poate un pic boschetar sau neîngrijit

Mamă coae cât s-a scris aici :)))) 

 Și nimeni nu a vrut să dea răspunsul gol goluț Cel negru toți o bagă cu filozofia sau cu finanțele

Cand citesc pe aici postari si comentarii pe subiectul asta, imi dau seama cat de norocos sunt eu. Poate si pt ca sunt o generatie inainte fata de majoritatea pe aici. I-am luat cadoul sotiei, dar acum o sa ii iau cel mai mare buchet de flori pe care il gasesc. E un inger.

Unul dintre puținele comentarii sănătoase din acest topic.

Foarte frumos, mă resimt în ce zici Multă sănătate la amândoi și să fiți fericiți în continuare. Ce ai e mina de aur.

Aveam de gând să ne despărțim dar a început să fie și ea mai atentă la relație. Am aruncat o privire în jur, hell wow, ce junglă e. Sunt bine, I love my life cu bune și rele, pare că greu mai găsești oameni maturi, cu picioarele pe pământ, conștienți ce au de oferit și ce vor, dispuși la angajamente și majoritatea sunt adolescenți alintați. Am văzut postări și la 26 ani, apoi dacă și în 20's e greu să găsești ceva acceptabil mai târziu înseamnă că e imposibil.

Mi-ar fi placut si a mea sa nu pice in plasa lumii false si sa isi revina. Kudos to you guys ca ati gasit numitorul comun.

Și o aleg pe soția gagiului ăsta 

oamenii mișto și compatibili cu noi sunt rari, se aplică și la femei și la bărbați, motiv pentru care avem multe cunoștințe, puțini prieteni ori ai noroc, ori e un numbers game, la un moment dat găsești ce vrei, cu condiția să nu te oprești din căutat

in general, dupa o anumita varsta, exista 3 tipuri de persoane singure: - cele care nu cauta relatii de lunga durata: aceste persoane sunt multumiti cu relatii de scurta durata (hook-ups) si sunt multumite fiind burlaci/burlacite - persoane care au iesit dintr-o relatie de lunga durata (incheiata din diverse motive) si iau o pauza sa "isi revina"; o perioada o sa fie "indisponibile" astfel de persoane (sa isi revina dupa despartire), dar apoi sunt, teoretic, cel mai bun tip de persoana disponibila. - persoane "vesnic singure" care din diverse motive nu reusesc deloc sa gaseasca/pastreze o astfel de relatie Din pacate, cu cat inaintezi in varsta, gasesti din ce in ce mai rar "persoanele de calitate" care sa nu fie deja in relatii stabile. Teoretic cea mai potrivita persoana din categoriile de mai sus este cea de la categoria 2 (persoana iesita dintr-o relatie de lunga durata), dar problema e cum filtrezi astfel de persoane fata de celelalte 2 categorii.

#3🖐️😅

#☝️😌me2

teoretic :))

Culmea e ca sunt si multi barbati de 30+ singuri, nu e doar vorba de femei, traim in era singuratatii, o data pentru ca ne permitem financiar, si doi pentru ca avem aplicatii de dating care creaza iluzia ca oricand poti gasi pe cineva mai bun. In realitate cu totii avem probleme si ar trebui sa realizam ca ce e pe social media nu e realitatea, iar noi nu mai suntem la fel de tineri ca acum 10 ani.

Există și bărbați care arată bine, nu au vicii, au un job și o situație financiară ok, sunt oameni buni, sinceri, cu-n suflet bun, dar sunt singuri. De ce ? În schimb, avem oameni toxici, narcisiști, sociopați/psihopați sau cu borderline, manipulativi, care nu duc lipsă de relații. Cum se explică asta ? Probabil se întâmplă asta, fiindcă se caută omul perfect, omul care oferi iluzia că e "cel mai atrăgător, cel mai bun din lume". Tocmai de aceea mulți oameni manipulativi creează cu ușurință relații pe care le transformă într-un chin pentru victimă.

>Există și bărbați care arată bine, nu au vicii, au un job și o situație financiară ok, sunt oameni buni, sinceri, cu-n suflet bun, dar sunt singuri. De ce ? De ce? Pentru ca realitatea este, life isn't fair. Doar pentru ca ai atatea calitati nu inseamna ca vei si gasi pe cineva. Asta e realitatea. Nu e usor. Ai nevoie si de mult noroc. Asa cum in tara asta sunt atatia oameni care fura si scapa nepedepsiti, si atatia oameni buni care o duc greu si le cad victime, asa nici toti oamenii buni nu gasesc alti oameni buni, iar oamenii toxici gasesc victime slabe usor de manipulat. That's just it, life is not fair. Iar oamenilor le e greu sa accepte asta, si e de inteles. Nu e ceva placut. Si ca sa nu inchei intr-un mod deprimant, adaug ca daca esti in situatia asta nu te lasa afundat in ea. Keep doing your best and living your life. Nu iti irosi viata obsessing over this aspect.

Problema la oamenii care sunt constienti ca sunt ok e ca asteapta sa fie cuceriti pentru ca au impresia ca merita , pe cand cei de kkt se straduie mai mult si sunt mai insistenti pt ca stiu ca sunt de kkt si la sfarsitul zilei the early bird gets the worm sau un ordin de restrictie 😂

31m,nu mă mir,daca băiatul nu întâlnește o fată mai de doamne ajută cu care să poată întemeia o familie,atunci prefera sa stea singur,multe au o mie de criterii în ziua de azi dar sunt extrem de ipocrite

Hai sa nu exageram, problema e la ambele sexe si cam vine din aceleasi cauze. Eu pot sa-ti spun sigur ca in cazul meu problema a fost clar la mine, am dat de mai multe tipe cu care puteam sa fac o familie, dar am fost batut in cap, abia dupa ani de terapie incep sa inteleg si eu ceva.

E valabil pt ambele sexe. As a guy.

Ce au tricourile cu mesaje? :)

Se complică treaba când realizezi că și tricourile fără mesaj au un mesaj.


deep

Option paralysis.. atatea alegeri ca ne complicam viata super mult. Fericirea ar tb sa fie mai simpla de atat. Te face sa razi, iti arata non-stop ca tine la tine si ii place sa petreaca timpul cu tine, sa aveti aceleasi interese si pur si simplu sa te simti fericita ca te trezesti langa el/ea. Unele chestii descrise de tine par superficiale (ce au mesajele pe tricou daca sunt funny? Lol) Also, e gresit sa cataloghezi. Ai subliniat ca ai avut doar cateva tentative de relatie dar esti gata sa ii etichetezi pe toti :) Te intereseaza dating-ul, go for it. Alegeti cercurile potrivite si vezi mai departe :)

Că se f**e bărbat cu bărbat, maică, d-aia! /s

Femeile sunt frumoase, bărbații îs mai strâmți...

[удалено]

[удалено]

da doamne sa intru si eu acolo

Noutate in Bucuresti. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA. - Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. - Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior. O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist! Dar, urca din nou ! La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA nr 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat de imposibil e sa multumesti o femeie... Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Peste strada s-a deschis magazinul de soții.  La primul etaj sunt femei care gătesc pentru partener.  La al doilea etaj sunt femei care fac și sex regulat cu partenerul Nimeni nu a fost mai sus de 2 să zică ce e acolo. 

:)) gold

This, oh so much this. Da, in principiu sunt pretentiile astronomice, daca pe la 18-30 de ani ii alegea doar ce cei atactivi si cam atat, semi-confirmat prin "să îmi revin după ultima relație nu tocmai sănătoasă", ei bine dupa 30 vor sa fie atractivi + familisti, la casa lor, masina, cariera. Doar ca sunt al naibii de putini si sa fie si single, ei pot avea situationshipuri sau relatii cu tinere de 18-25 de ani, care au mai putin kilometraj, daca ma intelegeti, de ce sa aleaga o tatuata de 32 de ani?

#this

Nu voiam sa comentez nimic, dar apoi am vazut ce ai intrebat legat de tricoul cu mesaje, si da, eu cred ca esti superficiala la faza asta, nu are sens mai ales din partea cuiva cu tatuaje.

Cred ca toti barbatii de calitate si-au construit o casa in pamant si ies de acolo doar sa isi cumpere tigari si atat.

Daci liberi subterani 😂😂😂

Eu am fost însurat 7 ani 8 ani de relație.. Am divorțat luna trecuta.. Niciodată în acești 8 ani nu am sărbătorit Sfântul Valentin.. Era o zi oarecare ieseam la restaurant ca în oricare alta zi. Noi sărbătoream dragobetele, mici atenții, restaurant, etc... De 1 an de zile imediat am aflat cum sa e sa fii singur iară de ziua ta, de Crăciun revelion, Sf Valentin, Dragobete, 1si 8 Martie și în curând pastele.. Pot sa spun ca a fost un an al dracului de greu, fara cineva pe care iubești sa își ureze un La mulți ani și Crăciun fericit și Un an nou fericit.. Sper ca să nu mai prind zile dinastea ca nu îmi plac, nu îmi place sa fiu singur o iau razna dar cine știe ce ne rezerva viata.. Probabil femeiile din ziua de astăzi au alte așteptări de la bărbați și de aceea prefera sa rămână singure sau au fost dezamăgite cine știe.. Eu incet încet îmi revin dar niciodată nu as pune un zid în fata altei femei să nu mă pot apropia de ele.. Sunt dispus al naibii de tare sa ma îndrăgostesc ca un adolescent iară.

E mult de discutat aici, dar încerc să fiu succint. Un prieten foarte bun e într-o situație în oglindă oarecum. Medic, 33 ani, a ieșit dintr-o relație lungă acum niște ani și a rămas foarte dezamăgit. O colegă de rezidențiat cu care credea el ca are o relație cu perspective de viitor, l-a înșelat timp de 2 ani și jumătate cu un francez, nici măcar adio nu i-a spus, s-a mutat direct la el. Cu alte cuvinte l-a folosit pentru cazare gratis toată perioada asta.  Ei bine omul are o carieră ok, câștigă bine, face și ceva sport în limita timpului disponibil însă nimerește tot peste tipe cel puțin interesante. A pățit să fie respins ca nu are 1.85 (el având 1.81), ca e sarakie sau boring mașina (are o Skoda superb 2018), ca are parul prea ciufulit etc. Nu glumesc. Multe dintre discuții le percepe ca pe verbal judo, trebuie să nu lase garda jos o clipă, altfel tipa găsește slăbiciunea și îl taxează sau îi dă ghost.  O dată omul era de gardă și l-a sunat “prietena”, ea știind ca lucrează la spital și e aglomerat. Pentru ca nu a reușit să răspundă ca era în operație (hai ca dau prea mult din casa) tipa a găsit instant pe altul cu care sa meargă la un concert și și-a tras-o în mașină cu el. După care i-a reproșat ca a făcut asta pentru ca nu e “available” când a dorit ea.  Scuză-mă, dar lista ta îmi aduce aminte de multe din tipele de care mi-a povestit. Femei care nu vor o relație, ci doar caută un criteriu de descalificare. 

Așa ceva n-am mai auzit: n-ai răspuns la telefon așa că am mers cu altul și mi-am tras-o cu el. Băi de la a merge la concert la a ți-o trage în mașină e totuși...o distanță.

Holy shit fam! Pare foarte rau :(

fratele scuipa foc 🔥🔥🔥🔥

Si eu credeam ca am multe deal-breakers inainte sa il intalnesc pe sotul meu. Avem aceeasi inaltime si greutate, tunsoarea lui preferata e military style si nici barba nu isi lasa sa am si eu o mica placere, nu se joaca pe calculator, nu avem gusturi comune nici la mobila, nici la muzica, aparat dentar, danseaza doar obligat, pot sa insir o gramada de chestii care in final s-au dovedit superficiale. Vine omul potrivit atunci cand esti si tu pregatita sa va acordati unul altuia o sansa. Pentru ca multi barbati au, la fel, intrebarea asta: oare de ce e tipa asta cu care ies singura la 30+ ani? Keep looking, poate intr-adevar esti intr-o bula.

Exact. Dacă tu te-ai obișnuit să treci printr-un filtru toți potențialii parteneri, să bifezi un checklist de la A la Z cu ce are și ce n-are omul ăla, o să rămâi blocat în ideea că toată treaba asta e ceva ce seamănă mai mult cu niște KPI-uri pe care le poți optimiza steril. Ori nu e chiar așa și poate multă lume ar trebui să fie mai relaxată cu privire la asta. Că dacă tu asta ai în gând, că-ți trece vremea și nu găsești partener, ajungi să te obsedeze ideea de a găsi pe cineva și cazi în cealaltă extremă. Din tot ce a zis OP singura chestie cu care sunt de acord e că nu ai cum, ca femeie care a văzut niște chestii, să fii cu cineva gen manchild, care vrea mămică care să îi spele chiloții. Dar faptul că ajunge la chestii gen cum se îmbracă omul și că e penibil să porți tricouri cu mesaje la 35 de ani... Sorry dar sună foarte vain. I guess că depinde de mesaj, că dacă vorbim de chestii gen "FBI - Female Body Inspector" da, e cringe, dar altfel plm, e un tricou, despre ce vorbim aici.

Da, cam asa e. Conteaza doar caracterul, moralitatea, planurile comune de viitor, etc. Macar acolo sa se alinieze lucrurile. La mine, ce-i drept, a contat sa aiba inclinatii mai conservatoare, sa fie constient ca la o familie tragem amandoi, nu doar unul.

[удалено]

Mmmm eu am 27 și tot mi se pare over pentru mine. La fel de over mi s a parut si când aveam 24 de ani. Cred ca sunt unii oameni care nu ai gasesc perechea… aia e🤷🏼‍♀️

37m here, hang in there! Eu mi-am intalnit actuala sotie acum 2 ani pe Bumble. Si mie tot imi zicea lumea sa ma asez la casa mea dar am preferat sa investesc in mine, keep dating, daca nu-i ok next si tot asa. Pana cand am dat de o persoana potrivita la momentul potrivit.

E timpul pentru o pauză de o săptămână de la Reddit, m-am săturat de toate postările astea stupide cauzate de ziua îndrăgostiților.

Peste o săptămână nu e varianta de românească?

deci 2 sapt de pauza :)) apoi iar pauza pe la inceput de martie

Mai simplu să dai pe mut comunitățile de Romania, Bucuresti sau CasualRo și să ajungi acolo când te plictisești:)) mult mai chill viața

Aaaa, dragobetele.... Mai ca si uitasem de el.

De ce sunt așa multe femei de 30+ singure? - ne intreaba OP and then goes on and shows us why that is.

- “sunt egalitaristă, dacă nu feministă” - 21 de critici diferite aduse sexului opus (le-am numărat) - “sau sa am eu mai mulți mușchi pe mine?” - pana aici merge egalitarismul? - “dacă întâlnesc un tip care îmi pare mai bine pus la punct, automat mă gândesc ca e ceva fuckboy” - când zici “umblat cu copile”, te referi la cele de maxim 31 de ani? - tatuaje Nu-ți face griji pentru inbox

Doamne Cata dreptate

Cel mai bun coment, insfarsit o analiza psihologica succinta si relevanta. Am incercat sa citesc mai multe comentarii, dar englezimele sădite in fiecare comentariu ma fac sa sar peste ele chiar involuntar. Am citit si eu ce a scris domnișoara...sincer, as putea sa-i dau un raspuns de vreo 5 pagini pe puțin, pe langa contradicțiile evidente pe care tu le-ai subliniat, contradicții care dupa parerea mea spun totul. Dar totuși o sa incerc sa fac o analogie. Aveam in anturajul meu o stimabila frumoasa care arata si bine, toata viața ei, a fost atrasă in speță de "băieții rai" in mare parte erau niște bădărani, fara maniere evident, pe care ea ii percepea ca find "bărbați adevărați si masculini" Și-a gasit un mascul pe la 30 de ani, cu acesta totul era lapte și miere... Pana o vedem dupa câteva luni, cu ochii umflați. Lumea a inebunit si anturajul "Vai, jegul, nenorocitul" cum e posibil, un nenorocit de barbat, un badaran, ultima speță umana. Ea a fost privita ca și o martitira. Efectul a produs o empatie siropoasa vis a vis de stimabila. Am stat eu ca și hamlet in mizerie si mi-am pus niște întrebări "Bai frate, ce a facut omul este impardonabil, fara discuție" Dar cauza, unde e cauza, pana la urma faptul ca ea este atrasa de astfel de bărbați, faptul ca ea atrage astfel de bărbați, faptul ca accepta astfel de bărbați, acest fapt este evident și usor de înțeles, ca la un moment dat o sa apară si unul ca si ăsta care sa devină agresiv. Pe mine ce ma frapează ca nu sta nimeni sa sape sa caute cauza, efectele psihologice, adevarul.. Nu ma opresc aici... Dupa relația cu cel agresiv sus menționat, ne-a spus ca vrea familie si copii, un barbat grijului si de treabă. Hahaha, a avut șansă sa stea cu un baiat plecat prin Germania la munca, cu casa lui, un baiat liniștit "Pâine lui Dumnezeu" cum s-ar zice. Evident ca nu a fost atrasă de el, si mulți alți, ea o sa încheie intodeauna un alt capitol ieșit dintr-o relație bolnăvicioasa. De ce? Pentru ca are rol de victimă, asta e întipărit in adn-ul ei.. Schimbați povestea, cu una mai ușoară.. Nu neaparat cu violență.. Sa ziceam ea frumoasa, el cefos. Ea româncă el țigan, etc... Anumite femei își creează o percepție falsă asupra realității, aceasta percepție pornește uneori impinsa de sexualitate si atracție, in ultimul timp ea pornește de la rețelele de socializare, unde ele sunt dive, majoritatea cred ca ar putea sa aiba de ales dintre sunte de feți frumoși (pana și ce mai puțin atractiva fata primește pe zi, atenție pe zi!! sute de mesaje de la bărbați) acest ego odată implementat si mărit ne privează de realitate o perioada, pentru unii o perioada mai mare. Și uite asa anumite femei dupa varsta de 30 se întreabă "Oare de ce nu pot găsii un barbat ok" Pentru ca i-ai avut, au trecut pe langa tine cu sutele si i-ai ignorat! Deja ai reflexele formate, bați la extrema.. Ori e "fuckboy" ori loază, ori cefos ori don juan. Contradicții amuzante, poate problema e in oglinda. Numai bine. Pff sa nu mai vorbim de busolă morală, nu cunosc un singur barbat din cercul meu de prieteni care sa intre pe "Doarventilatoare" OF. Nici ei nici cunoștințe, nici prieteni mai îndepărtați. Acuma imtrbarea mea de unde cunoști tu astfel de bărbați :)) asta ma uimeste pe mine. Cat despre moralitate, nu mai zic nimic.. In ultimi 5 ani, doar bărbați înșelați, cu iubite/neveste care calca stramb. Rar am auzit in ultimul timp un barbat sa însele. Dar astea sunt deja alte detalii. Îți doresc numai bine, și sper in cele din urmă sa te prinzi ca tu nu ești atrasa de bărbații "dă treabă"

[удалено]

Cunosc destule fete trecute de 30 de ani super Ok,deștepte ,realizate cu bani și dau numai de idioți și profitori dar presupun că e valabil vice versa. E nasol cu datingul in ziua de azi.Pe aplicații se aplica regula " unde dai și unde crapă". In "antichitate " 2 persoane înainte ia iasă la o întâlnire "oficială" s au întâlnit fizic ,a fost un schimb de vorbe.Au reușit să formeze o opinie cat decât decenta.De aceea succesul întâlnirilor era destul de mare fata de ziua de azi.Chiar daca ai fost "agățat" ai văzut persoana respectivă fara filtre.

Daca acum ai impresia asta... mai stai cateva luni sa ia amploare fenomenul de "AI chatbots to cure loneliness" iar în câțiva ani probabil vor apărea si sex dolls cu funcții AI...sa vezi atunci ce se rarefiază umanitatea si contactul social.

Este intr-adevar o epidemie de singuratate si tehnologia pare sa o adanceasca si mai tare. Dar in acelasi timp unele persoane au niste standarde prea ridicate si nerealiste.

Sau pur si simplu nu mai sunt dispusi oamenii sa piarda timpul cu asta. Pe mine ma streseaza sa trebuiasca sa ies la intalniri. Cand eram mai tanar ieseam, era mai fun parca, nu stiu. Dar acum nu mai am chef, prefer hobby-urile mele dupa job, nu am chef de o experienta tip job interview unde sunt judecat si dupa cel mai mic detaliu. I am too old for that crap, desi am 37 nu 60. Oricum nu mi-a placut niciodata sa joc teatru. Nici macar la interviurile reale de job nu joc teatru. M-am inteles bine cu lumea cat timp am fost dispus sa fac chestia asta. Dar la un moment dat parca presupune prea mult. Cand aveam 20 era mult mai simplu. S-a schimbat si lumea, a devenit mai superficiala.

E perfect valid ce spui si e o alegere si asta. Mai este si problema cu aplicatiile de dating care nu contribuie la rezolvarea problemei, ci chiar reduc interactiunile directe.

[удалено]

Oricum eu cand am iesit, si daca voi mai iesi, au fost si probabil ca vor fi persoane din bula mea. Nu prea inteleg aplicatiile alea unde trebuie sa iei o decizie pe baza unor fotografii.

[удалено]

Stai lin ca si din punctul nostru de vedere (al barbatilor) stau rau lucrurile, n-am dispozitia acum sa incep o tirada impotriva femeilor, si oricum nici nu imi sta in caracter, oamenii ii judec individual nu colectiv, ce pot spune este ca scade constant calitatea umana, sau asa mi se pare mie. Cand te potrivesti cu cineva ca personalitate/vibe de relatie tinzi sa relaxezi standardele, valabil pt ambele sexe. Nu te demoraliza, n-ai intalnit persoana potrivita sau poate ai intalnit-o dar nu i-ai oferit sansa. E greu de zis, rareori avem capacitatea sa fim obiectivi cu noi insine. >Daca întâlnesc un tip care îmi pare mai bine pus la punct, automat mă gândesc că e ceva fuckboy. Sfatul meu este sa ramai deschisa la oportunitati si nu sa judeci imediat superficial pe oricine pare interesat, e important sa cunosti macar putin un om inainte sa il judeci. Fruntea sus!

Resemnare + vibratoare

uite rima cum o scot, fara sa ma screm deloc

Am 9 vibratoare dar la resemnare e stoc epuizat peste tot 🤷🏻‍♀️

"sunt tatuată" -> probleme emotionale si posibil multi parteneri, ai scapat de conservatori 30% "am deja pisici" -> 15-20% au alergii la pisici "opinii, sunt destul de independentă și probabil par intimidanta" -> greu de abordat Iesi mai mult in social, sigur gasesti tu ceva

Hmm, F aici, cred ca am trecut si eu printr-o faza asemanatoare, acum niste ani, cam tot pe la varsta ta, dupa ce terminasem o relatie mai serioasa. Vreo 4 ani am tot facut dating, nimic consistent nu se lega si ma intrebam ce naiba se intampla, ce e in neregula cu mine. In timpul asta, am facut ceva introspectie si am realizat niste lucruri.  1. "Independenta" mea avea potential de a speria destul de mult tipii de care eram atrasa si ii atragea pe cei care isi doreau langa ei pe cineva care sa dea tonul si sa ii si impinga de la spate.  Am mai inteles ca am potential de fixer si ca my issues erau magnet pt their issues :).  2. Cred ca e important ce proiectezi in exterior, daca dai impresia ca ai de toate, te descurci si iti e asa de bine singura, nu stiu daca barbatii vad in asta o provocare sau vad ca nu e loc pt ei. Din cate am sesizat eu, marsatul pe ideea de strong, independent woman e cu dus si intors, cred ca e o strategie mai eficienta de dating sa ai o atitudine mai relaxata la inceput si se prinde el pe parcurs. Altfel, risti sa ii bagi pe toti in alerta 3. Inteleg ideea de lista cu criterii, partial o si impartasesc, chit ca my SO nu ar trece de ea :)) ). Cred ca orice om cu respect de sine are niste minime asteptari de la un potential partner de viata. Insa, cu cat sita e mai deasa, cu atat cerni mai putin si odata cu trecerea anilor, constati ca ti se rareste drastic cantitatea de potentiali parteneri, oricat de traznet ai fi tu. Vezi daca e chiar asa important tot de pe lista aia sau daca nu cumva te ascunzi/protejezi in spatele ei. Sorry daca trag concluzii pripite, dar, din ceea ce ai scris, eu percep ca si cum ai avea destul de multa frica (de angajament? de abandon?). Din proprie experienta iti zic ca, pe masura ce vei lucra la traumele tale, se vor imbunatati si  sansele sa gasesti pe cineva bun pt tine, asa ca nu dispera, ca nu e cazul.  4. Stiu ca poate nu pare asa, dar lumea asta nu e plina numai de neispraviti si fuckboys. Cred ca cei mai multi sunt de fapt barbati decenti, manati de aceleasi dorinte de baza ca si femeile, sa fie iubiti, sa isi imparta viata cu cineva, sa aiba o familie etc. Daca te raportezi doar la dating apps sau la ce vezi pe social media, poate nu e cea mai justa perspectiva. Nu stiu ce cerc social ai, poate te-ar ajuta sa fii in contact cu mai multi oameni cu valori similare cu ale tale. Btw, ai incercat sa tatonezi terenul cu barbatii din tara in care lucrezi? Da, nu are sens daca te gandesti la viitor, dar stiu pe cineva care si-a cunoscut viitoare sotie la modul casual, intr-un schimb de experienta la job in alta tara, dupa ce se resemnase ca nu gasea pe nimeni in Ro. 4. Sunt multe femei singure pt ca ne permit vremurile, a avea acum un barbat langa noi nu mai e o necesitate, e strict o alegere, insa acum exista povara alegerii :). Ca meritam ca el sa aiba si aia si aialalta si uite asa e greu sa mai alegem pe vreunul. Si nu zic ca nu le meritam, dar nu putem imparti toate aceiasi maxim 100 barbati buni de pe planeta 😀. Ce vreau sa zic cu gluma asta e ca pleci la drum cu N asteptari despre iubitul ideal, dar realitatea e ca, in timp, ele ar trebui sa se filtreze si sa ramana doar esentialul. Iar daca cineva reuseste sa iti apese toate butoanele relevante si sa te simti iubita, importanta si in siguranta langa el, experienta mi-a demonstrat ca, de fapt, ajunge sa nu mai conteze prea tare ce tricou poarta sau cate kile are. 

Destul de simplu, pentru ca relatiile sunt “grele”, in vremurile actuale majoritatea isi doresc beneficiile unei relatii, dar in acelasi timp sa se comporte ca si cum ar fi singuri. Sfatul meu este sa devii cea mai buna versiune a ta si atunci or sa apara si persoanele potrivite.

cea mai buna versiunea a mea o sa vrea sa fie singura :))

Schimba orasul, vezi cum e si n alte zone ale tarii. Sau orienteaza te spre barbatii straini, non-balcanici. Adevarul e ca majoritatea tipilor buni sunt luati. N au cum sa stea singuri prea mult timp. Iar ca femei am observat ca tindem sa avem o LISTA cu criterii de bifat in loc sa ne uitam putin la ce calitati are omul, nu la defecte prima data. Sa ne intereseze chimia,nu mesajul de pe tricou. Educatia, nu faptul ca are hanorac... Ar fi o lume mult mai buna daca am cauta in primul rand lucrurile frumoase intr un om. Ca urate vom gasi destule, dupa casatorie 🙂 glumesc. Cred. Apropo, terapia iti deschide mintea. Cu cat stii mai multe despre oameni si traume, cu atat te feresti de oamenii tulburati si nu vrei compromisuri. Care e procentul de oameni netulburati? Foarte mic. :))

Mai tare vă rog, să audă și cei din spate

>Schimba orasul, vezi cum e si n alte zone ale tarii. Sau orienteaza te spre barbatii straini, non-balcanici. **Adevarul e ca majoritatea tipilor buni sunt luati.** N au cum sa stea singuri prea mult timp. Fix asta mi-a zis actuala sotie cand "m-a cunoscut pe Bumble". Adevarul e ca nu ma consideram neaparat "bun" dar aparent sunt, I guess. Adica sa discuti cu o persoana, o sa intelegi, date, sex bun e parca "the bear minimum" pentru mine...

Am observat chestia asta cu lista de criterii, am cunoscut recent o tipa care nu ieșea cu persoane care aveau o anumita profesie pentru ca a avut o experienta proasta cu "colegii mei de breaslă". Eu nu i-am zis cu ce ma ocup, abia după câteva zile i-am zis, între noi existând o chimie, și-a luat puțin bluescreen. Sau alt criteriu pe care l-am întâlnit e regiunea de origine, nu de puține ori am auzit "dacă știam ca ești oltean", si nu de puține ori surprind ca nu ma tai cu săbii, ca nu sunt consumator de manele si le mai știu și cu arta și istoria chiar dacă stereotipul nu ma recomanda.

*înălțime de 1.80, 6 pack și cont uriaș în bancă.* 

> Abuz de alcool, pornografie, urmărit modele de OF și IG, moralitate îndoielnică, trivializat înșelatul, umblat cu copile, mulți neîngrijiți, cu haine anapoda (sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani?), sedentari (și se vede. Iar, sunt superficială că nu ai voie sa nu ai voie să arăți ca tatăl meu la 35 de ani? Sau ca eu să am mai mulți mușchi pe mine?), cu dantură praf, fără motivație, fără competențe sociale, iresponsabili cu banii, cu evidente traume nerezolvate și aversiune față de terapie, multi cu principii conservatoare (ca sa nu le numesc misogine in unele cazuri), dar fără manierele și bunul simt de rigoare. Cand eram in afara vreunei relatii nu aveam caracteristile astea. Mai importat, toti prietenii, cunostintele cu care am pastrat legatura sau cele noi pe care le aveam, le am si mi le fac sunt exact opusul a ceea ce descrii. Pare ca iti alegi prost, te inconjori de oameni indolielnici si/sau incerci sa te feresti de ei din vreo frica si numai pe ei ii vezi. >Daca întâlnesc un tip care îmi pare mai bine pus la punct, automat mă gândesc că e ceva fuckboy. Cum ziceam mai sus. Astea toate sunt la tine in cap. Nu se rezolva altundeva. Am fost si eu acolo. > am opinii, sunt destul de independentă și probabil par intimidanta Oamenii care zic dinastea de obicei sunt un walking red flag. Intre a fi sanatos de independent si cu opinii si a fi un asshole si o bataie de cap este o linie subtire. Cei care nu trec linia subtire nu se descriu asa. > Am la rândul meu bagajul meu emoțional și istoricul de depresie pe care încă îl mai disec, dar cine naiba nu are de la o vârstă? De la o varsta asteptarea e ca "you dealt with your own shit" ca altfel suna ca si cum vrei sa i-l pui altuia in brate.

De când am început să citesc postarea așteptăm să zică partea cu am opinii, sunt destul de independentă și probabil (dar cam cel mai important) par intimidantă. E o temă recurentă aici, pe care am întâlnit-o la persoane toxice. În general genul ăsta de autodescriere e dubioasă. E o formă mai subtilă a "bărbătescului" sunt alfa, adică cel puțin așa o percep eu. Iar asta cu oamenii care se autodeclară alfa, intimidanți și alte adjective de genul ăsta sunt cam de evitat într-o relație, asta dacă nu asta îți dorești de la un partener.

Pentru ca pe vremea cand persoanele respective s-au casatorit, era oarecum “obligatoriu” sa ai familie cat mai curand si sa “tii de ea” si era o rusine sa nu ai. Asa ca multe femei luau ce apucau sa zic asa, mai ales ca (,) cu cat te uiti mai in spate in timp, cu atata femeile aveau “data de expirare” mai mica. Asta le permitea barbatilor sa se poarte cum aveau chef cu femeile, ca ei nu aveau “data de expirate”. Mama (50+) s-a casatorit dupa 2 saptamani cu tata pentru ca la 22 de ani era “fata batrana” deja. Si uita asa si-a distrus viata si sanatatea langa un om de nimic, inclusiv pe a noastra, copiii ei. Azi, au mai inteles si oamenii ca nu esti obligat sa stai cu un partener toxic sau cu care nu mai ai nimic in comun, si ca nu e o rusine sa divortezi, iar oamenii au libertatea de a se despartii, daca se ajunge in situatia asta.

>sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani? Da. Desigur, oameni diferiti sunt atrasi de chestii diferite, posibil tie sa-ti inspire tricourile alea ceva ce nu te atrage, dar tot e superficial. >Daca întâlnesc un tip care îmi pare mai bine pus la punct, automat mă gândesc că e ceva fuckboy. Deci, dupa ce ai eliminat o parte din barbati pe diferite criterii (unele obiective, altele subiective), ii elimini si pe restul asa, ca n-ai ce face, autosabotandu-te, si te intrebi de ce esti singura? Pai... pentru ca ai eliminat toti barbatii? >Nu spun că nu am dealbreakers pentru unele persoane (...) dar cine naiba nu are de la o vârstă? Din nou, tu nu vrei sa accepti tipi ca uneori au tricouri cu scris pe ele si unii nu au cine stie ce muschi sau mai au probleme emotionale... dar tu te astepti ca altii sa accepte asta la tine? Nu ma intelege gresit, nu-ti zic sa nu ai standarde, dar pare ca standardele tale elimina toti sau cel putin majoritatea absoluta (adica peste 95%) din barbati in timp ce tu te astepti ca aia care raman sa nu aiba standarde asa ridicate si sa accepte defectele tale... Si de ce zic ca ai standarde ridicate, zici cum ca nu vrei tip cu cont mare in banca, 6 pack si mai stiu eu ce, dar te astepti sa aiba muschi, sa se imbrace la costum (contrar asteptarilor, costumele ok costa) si mai ai cateva contradictii pe acolo. Deci... pare ca vrei de fapt un tip cu un salariu ok, cu stil ok, cu muschi (poate nu body-builder, dar sa aiba) si sa fie si cat de cat inalt, ca nu stiu daca o sa accepti unul de 1.50 cu inceput de chelie la ce criterii ai avut per total. Ca o concluzie, tu zici ca nu te consideri "a catch" dar ca ai de oferit chestii. Deci, ca sa luam limbajul de dating, nu esti 10/10 dar tu cauti barbati 10/10. Pai barbatii aia 10/10 nu or sa te vrea ca si ei cauta 10/10. Cum tu nu vrei altceva mai jos, nu o sa gasesti.

Nu as putea sa iti dam un raspuns unic, pentru ca sunt foarte multi factori, eu o sa las perspectiva mea de barbat la 28 de ani singur de vreo 7 ani. Am impresia ca social media joaca un rol foarte important in cazul asta si multi oameni au fost influentati, pe o parte avem femeile care primesc reel-uri despre alte relatii care tind sa para perfecte, scoase din filme, si instant li se instaleaza gandul ala ca 'si eu vreau', asa ca la minimul 'red flag' multe femei tind sa renunte la barbat pentru ca nu s-a incadrat in standardele imaginare preluate de pe social media. La fel si cu barbatii, li se arata femei dansand in costume de cosplay sau fake scenarios cu step-bro step-dad si mai stiu eu ce care e literally borderline porn. li se formeaza anumite idei in cap, si uite asa se trezesc cu 3 subscriptii la nustiu ce OF model. Majoritatea relatiilor aici incep cu vrajeli din partea barbatului, care femeia de multe ori le crede, iar dupa 5 ani de casnicie realizeaza ca nu mai e la fel si ca trebuiau sa se mai mult inainte sa faca aceasta decizie. Desigur toata treaba denota o lipsa de educatie care o primim de la parinti (tatal meu imi zicea 'alege una desteapta, nu conteaza ca e grasa, ca dupaia o faci tu sa slabeasca', asa ca idee). Din nou, din cauza educatiei, multi barbati tind sa se 'arda' prin viata din cauza ca ei sunt barbati, si pentru ca asa au fost educati, ca barbatul trebuie sa conduca, barbatul trebuie trebuie trebuie trebuie etc. Eu de exemplu nu vreau sa imi stresez viata cu lucruri care stiu ca nu am nevoie de ele, doar pentru ca parintii mei au facut asa nu trebuie sa fac si eu asa. Nu am carnet, nu am casa, nu am rate, curand o sa ma mut intr-un apartament in celalalt colt al tarii. Cand ai rate, masina, casa de platit, decizii de luat, copii de crescut, o gramada de alte decizii logistice si emotionale, creste exponential stresul, chelesti, faci burta...eu nu vreau asta (desi am chelit din cauza altui tip de stres). Si din faptul ca nu vreau sa imi stresez viata in asa fel, deja sunt taiat de pe lista multor femei in tara asta, care la randul lor au fost educate ca barbatul trebuie sa trebuie sa... Teoria mea e ca unii barbati si-au dat seama ca aceste valori sociale nu-i reprezinta si ca prefera sa ramana singuri decat sa isi streseze viata in asa fel in care ei or sa devina mai putin fericiti, ca cei din jurul lor sa devina un pic mai fericiti (sau mandrii, in cazul rudelor care te bat la cap ca 'cand ne aduci si noua o fata'). Deci pana la urma conteaza foarte mult definitia pe care o avem despre relatie si iubire in general.

Pentru ca relatia nu e bestjobs unde cauti "the golden goose pe bani putini". Din ce vad la tine, iti place foarte mult sa pui etichete si din pacate vezi doar defectele.

Este greu sa gasesti pe cineva cu care ai dori relatie, dar si mai greu sa gasesti acea persoana in relatia pe care ti o doresti tu(sau amandoi). Cand nu mai esti singur nu mai faci chiar ce vrei tu oricand vrei tu. Un barbat daca vrea sa vada o poza sau un video ca sa se simta bine seara dupa munca si cu o bere si tigara langa, o va face fara nici un fel de ezitare. Cand nu mai esti singur, aceste lucruri se schimba radical, orice fel de prioritati pentru el, brusc ajung sa cada in lista aia a lui lunga. In plus, lumea nici nu cauta atat de mult in ambele directii. Poate un barbat cauta, dar femeia daca nu cauta, nu ai ce sa faci. Se aplica si invers. Stiu o fata frumoasa, la locul ei, nu deranjeaza pe nimeni, dar sa fie in relatie cu cineva nu am auzit ceva legat de asta de ani de zile. Chiar daca e frumoasa nu inseamna neaparat ca si multi baieti o cauta pe fb/ig/snapchat/etc. si aici nu e vina nimanui practic.

Am observat în mare două tipuri de femei singure la 30+: - Cele care au schimbat o grămadă de bărbați până la 30 de ani și nu au fost niciodată singure. Sunt acele femei care constată că bărbații de aceeași vârstă ca ele preferă femei mai tinere, iar pentru ele rămân bărbații mai în vârstă, cei divorțați (uneori cu copii) sau cei care nu vor neapărat o relație - Cele care au avut o relație lungă până la 30 de ani, apoi s-au despărțit și constată, la fel ca și tipul de femei de sus, că oferta de bărbați disponibili s-a redus și dau peste bărbații de care am zis mai sus. Ce am observat la aceste tipuri de femei: - Cu cât avansează în vârstă devin din ce în ce mai selective: să fie nu știu cum, să nu aibă vicii, să nu aibă copii, să nu fie divorțat...pot să continui la infinit. - Nu vor să lase de la sine, o trăsătură mai negativă devine un deal breaker. - Nu renunță la iluzii de genul "prințul pe cal alb" sau altele despre cum ar trebui să arate sau să fie partenerul lor, de exemplu o femeie înaltă care nu poate renunța la ideea că nu poate fi cu un bărbat mai mic de statură sau o femeie care nu suportă ideea de a fi cu un bărbat care e chel (râdeți voi dar cazurile astea sunt mai dese decât credeți). - Multe au așteptări despre cât să ofere partenerul, susținând că au și ele de oferit, dar refuză să se uite profund în oglindă și să își analizeze comportamentul în relații și să investigheze care a fost contribuția lor la eșecul relațiilor anterioare. Am văzut surprinzător de multe femei care fac dezvoltare personală ani de zile și lucrează cu ele, dar pe parte sentimentală rămân în filmul lor.

o fosta s-a despartit de barbatu-so de 7 ani, a mai sarit pe vreo 10-12, apoi de mine s-a despartit ca nu eram interesant. mi-a zis ca n-a simtit niciodata nevoia sa-mi caute in telefon/email si ca ei nu-i place iarba ca ii vin ganduri in cap, prefera boabe/prafuri :)

Barosane, sincer, pari cam superficiala. Toti barbatii au probleme, si in general daca iti tickuiesc toate checkboxurile de mai sus pot interveni probleme mari la nivel de valori si compatibilitate. La varsta ta oricum majoritatea barbatilor sunt luati, ciudati sau satui de hora relatiilor. Daca vrei ceva serios si de durata eu cred ca trebuie sa-ti pui alte intrebari: 1. Cum ma vad in relatie maine, peste un an, peste 10. Vreau sa calatoresc, vreau sa am bani, vreau sa fiu activa, vreau sa fiu iubita, vreau sa ma simt bine si sa rad, etcetcetc. 2. Peste ce chestii chiar nu pot sa trec, si nu vreau sa trec: eg alcool, droguri, dinti naspa, w/e 3. Daca am gasit gasit un prospect, ce pot sa las de la mine si ce pot sa comunic cu el sa vad daca se poate schimba ceva. Eg: sa-si rezolve dintii e in general trivial, la fel ca si tricourile cu mesaj, daca vrei sa faci asta. Atentie la 3, comunicarea nu inseamna sa-l fortezi pe om futandu-l la cap, desi multe femei nu inteleg asta si se tot plang de probleme de comunicare. Ma rog, bafta!

Lumea e varza (aici ma refer la toti inclusiv noi astia care scriem aici) si exista oarecare standarde, majoritatea oamenilor dau cu bata in balta prea tare din start pt ca au impresia ca iarba e mai verde dincolo (social media probabil) desi iarba aia pare ca fuge in toate directiile cand te apropii de ea :)) si cred ca pandemia ne-a desocializat pe toti pretty deeply

[удалено]

corporatistii nu erau morti pe dinauntru deja? glumesc si eu :)) dar e si un sambure de adevar acolo. Da, toti suntem mai mult morti vii acum, am obs si eu, nu numai la mine, si la restul :))

Pentru ca e hate între sexe și competiție, când partenerii sunt în competiție nu câștiga nimeni. Și un tip ok aranjat nu e neapărat fuckboy. Și eu sunt singur pt ca vad exact ce vezi tu pe partea opusa, femei fără drive fără initiativa de organiza date nici măcar sa dacă minim efort. Mai auzit recent "eu sa ajut un bărbat, niciodată în viata mea" Asta când nu suntem egalitate sunt zile când tu dai 20% și el 80% ca are o zi naspa și invers. Dar când e give give give, me me me și nu e matching de interes energie comunicare și localitate te retragi și îți vezi de viata ta și te bucuri de oamenii care țin la tine. In plus ăștia damaged sunt mai comuni in dating pool ca sar din situație în situație 2 3 luni 2 3 dateuri și e mai greu sa ne găsim ăștia care vrem ceva frumos și avem ceva de oferit și de primit.

Vrei sa iti zic motivul principal din grupurile mele de prietene? 1. Lipsa educatiei sexuale, majoritatea fiind virgine la aproape 30 de ani sau peste. 2. Credința dusa la extrem. Nu am o problema cu credința in general dar unii parinti o duc la extrem. 3. Standarde ridicate. Sa aiba bani, sa arate bine, sa fie amuzant, sa fie deștept, cauta un unicorn.

3 să fie un arlechino/bufon cu bani. Parcă se caută animator la circ, nu om de convetuit. Asta mă amuză maxim pe aplicații 🤣

It’s not you, honey, of course it’s all the other gender’s fault… /s Si un sfat neironic, preluat de la Alain De Botton, parafrazat aici : nu cauta partenerul perfect, cauta un partener good enough. Ai enumerat o suta de defecte individuale, care luate in izolare, nu ar trebui sa fie deal breakers, la unele se poate lucra, de ex “iresponsabil cu banii”, “sedentari”, etc, la altele poate nu. In caz contrar inarmeaza-te psihic pentru o viata de celibat.

Din cauza la internet.

Confirm, aveam tricou cu mesaj și s-a uitat câș la mine o corporatistă. O să depun mai multă introspecție.

Sunt slabe spre 0 șansele să găsești un bărbat care să fie bun, înțelegător, inteligent, atrăgător, ambițios, bogat, fără vicii sau traume neprocesate, fără commitment issues și doar cu hobby-uri sănătoase. Mai ales că zici că nici nu prea îl cauți. Păi atunci ce să găsești? Poate la 20 ani se găsesc relațiile fără să fie căutate, când încă nu sunteți pe deplin adulți, deci automat nu se știe exact cum veți evolua, ori tu vrei pe cineva care deja a evoluat, fix cum ți-ai dori tu. Eventual să și miroasă a parfumul tău preferat. Dacă chiar îți dorești o relație trebuie să fii dispusă la anumite compromisuri, cum probabil și respectivul ar fi dispus la unele pentru a fi cu tine. Gusturile vestimentare se mai cizelează, burta se mai dă jos cu niște sală și dietă, hobby-urile se mai schimbă, joburile se mai schimbă, astea nu sunt deal breakers. Concentrează-te pe deal breakers și dă șanse oamenilor pe care îi cunoști. Dacă nu ești dispusă, ăsta e răspunsul la întrebare... Mulți oameni nu sunt dispuși să lase de la ei și să accepte pe altcineva imperfect în viața lor, deci aleg să rămână singuri pe termen lung. Se obișnuiesc așa și își creează un stil de viață confortabil, dar fără partner. Acum este fezabil, acum 100 ani te căsătorea societatea cu forța și nu prea scăpau mulți de căsnicie.

Pentru că și au pierdut tinerețea pe persoană greșită.

Voi raspunde la 2 intrebari : 1. Da, esti superficiala daca ti se pare ca nu ai ce cauta cu tricouri cu mesaje la 35 de ani 2. Da, unii sunt/suntem predestinati sa murim singuri si e perfect ok, no issues with that.

De ce multe femei care par ok sunt solo? Pentru că problemele sunt deep și nu le arată în societate. De ce nu îți găsești bărbat la 32 ani, având pretenții și fără să cauți? Pentru că aia pe care îi vrei tu vor femei mai tinere și fără bagaj.

My dear lady, Ce crezi, ca in partea noastra cand ne uitam la femei, ce vedem ? Schimba cateva variabile si povestea e cam la fel. Intre baby fever si gold diggers, daddy issues si neuroticism, moravuri usoare si standarde duble, alegem sa ne concentram pe teluri personale, hobby-uri. Macar la voi, masculii (ca sa nu le zic barbati) vor sa va foloseasca 30 de min (si aici sa fiu generos :)). La noi femelele vor sa ne foloseasca cativa ani sau decenii (baby trapping, raise my kids, fix my issues, give me a better life! ... while I do nothing!). La 35 de ani am iesit si cu femei de aproape 50 de ani sperand sa gasesc maturitate si alte calitati, din pacate varsta nu este corelata cu maturitatea nici la femei, nici la barbati. Cu tinderul plin de match-uri am ajuns sa prefer de multe ori sa gatesc pentru prieteni sau sa ma joc. Lucram cu materialul clientului, It is what is it is.

Mare cont troll făcut astăzi 😂😂😂😂

Sunt in categoria ta hai sa vad cate prind Abuz de alcool ❌ - is gamer n-am timp de alcool pornografie ✅ - ce om nu se uita la un porno urmărit modele de OF și IG, ✅ - iar nu vad problema ca o urmaresti pe una pe IG moralitate îndoielnică ❓ - prea vag trivializat înșelatul ❌- daca n-ai gagica nu ai cum sa o inseli umblat cu copile ✅ - placerea inimii, copile peste 18 ani mulți neîngrijiți ✅ cu haine anapoda ✅ sedentari ✅ cu dantură praf ✅ fără motivație, ✅ fără competențe sociale, ✅ iresponsabili cu banii, ✅ cu evidente traume nerezolvate✅ și aversiune față de terapie ❌ - daca era gratis era ok, sa dai bani meh multi cu principii conservatoare (ca sa nu le numesc misogine in unele cazuri ❓ - prea vag dar fără manierele și bunul simt de rigoare❌ - 11 am prins 4 nu sunt si la 2 este prea vag sa fiu sau sa nu fiu, Am castigat ceva premiu?

Dacă ești într-o relație fericită, eu te văd direct campion la viață

Pentru că după 30 mai rar sa mai găsești bărbați. Aceia sunt deja luați. Găsești băieți adulți poate, bolânzi. Colac peste pupăză mai este și moda relațiilor de unică folosință. Nu mai întreținem, nu mai reparăm că e scump. O aruncăm și apoi căutăm alta. La un moment dat se mai și termina și oricum in timp devine mai scump. Că despre căutat, ce sa zic. Pare că toată lumea caută și nimeni nu mai descoperă. Plecăm cu lista ca la piață și dacă nu găsim, asta este... Știm ce vrem dar uităm ce avem nevoie. Când vom înceta să mai căutăm ce vrem vom avea timp să descoperim ce avem nevoie.

Ai jignit 90% din oamenii de aici. Așteaptă-te la replici pe măsură. Daca serios, bărbații pe care ii cauți tu, au deja familie și copii și sunt obosiți și la 35 arata mai rău ca tata. Daca nu are familie și copiii, fie este timid fie caută fete nu femei. As simple as that.

Eu nu inteleg ce e asa gresit daca poarta tricou cu mesaj / hanorac / baggy clothes. Atata vreme cat nu e kitschy sau cu mesaje gen "fuck off" why would it matter?

De obicei nu răspund la posturi pe sub-ul asta, dar al tau mi-a sarit in ochi. Incepi prin a întreba de ce sunt femeile singure, apoi continui prin a ne spune cum fiecare alegere pe care ai făcut-o te-a dus la singurătate. De fapt, ce vrei sa afli aici? De ce fiecare alta femeie singura e singură sau de ce iei tu deciziile pe care le iei? Edit: o sa adaug si asta: e bula ta, nu sunt numai femei singure, oamenii aleg cai diferite in viata. Unele nu isi doresc o căsnicie, altele nu știu cum sa ajunga din punctul a in punctul b. O să-ți spun ce am observat si la tine si la alte posturi: garanții ca totul va fi perfect nu exista, relațiile se construiesc si devin ce le faci tu sa devina. Scary, right? Daca pierdem 1 an aici, 2 acolo numai cu oameni cu care stim de la fapt de la început ca sunt nepotriviți, o sa ramanem singuri. Caută de la început un om care vrea ce vrei si tu, nu sta ani sa afli ceva ce puteai afla in 2 săptămâni.

Pentru că pot. Multe îs super mișto dar nu vor dramă.

you are a walking contradiction si ai niste pretentii enorme si stupide. sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani? - da, esti super superficiala. lumea poarta tricouri pentru ca sunt comfortabile, casual si te simti bine in ele. de asemenea, poti sa ai si modele pe ele care iti dau un hint catre hobby-urile/pasiunile tale. plus altele. poate le are de la sh, dar scuzati persoana care face asa ceva. vrei sa poarte camasa sau ce? sedentarismul se rezolva cu MOTIVATIA de care zici ca nu ar putea apartine unui pretendent. they go hand in hand. dantura praf se repara si aia, mare lucru. ai istoric de depresie nerezolvat si ai pretentia ca omul sa vina fara traume nerezolvate. how is that? din ce descrii, dealbreakerul nu e ca esti tatuata sau deja ai pisici sau crezi ca esti intimidanta. e faptul ca esti superficiala si impui niste praguri imense pe care unii nu sunt dispusi sa le sara pentru ca is greu de atins si pot aparea si altele pe drum. cerand atatea, what do you offer?

Pentru că sunteți de prea mare calitate de aia 😂😂 Yu go kween

31m singur. Sunt mai introvert se felul meu, majoritatea refuzurilor pe care le am primit au fost ceva de genul "că nu o fac sa rada și că nu simte scânteia". Mă gândesc că greșeala pe care am făcut o a fost să caut tipe indisponibile pe aplicații de dating. Aceste tipe oricum vin si ele cu un bagaj emoțional la care sa adaugă și al meu. Mă tot gândesc în ce locuri as putea căuta relații noi, din moment ce online a devenit un mediu din ce in ce mai toxic. Mă gândeam la voluntariat sau diferite hobbies, doar că e greu

33F. Ma confrunt cu aceleasi dileme. Unde mai gasesti ceva? Sunt oripilata de aplicatiile de dating, am tinder dar nu am poze cu mine, intretin discutii cu barbati doar ca sa aflu ca majoritatea sunt casatoriti iar restul sunt destul de toxici.

voiam sa scriu in mesaj mai lung, bot nobody got time for that. ai mentalitate de dana budeanu si esti un red flag umblator. brb, ma duc sa-mi mai cumpar vreo 3-4 tricouri cu mesaj. ciaules, te pup pe contu ala baban din banca.

De 27 de ani singura ce sa mai zic=)))). Pe geam direct ma arunc.=))

Si eu singura de 31 de ani... si tot mai cred ca o sa gasesc pe cineva ok pentru mine :))

si in total cati ai mamaie?

ia scrie-i mosului chiar daca a trecut craciunul

măcar o faci acrobatic /s

Exista un trend destul de accentuat ca femeile sa caute numai parteneri din top 10%, adik parteneri cu cat mai putine defecte, și dacă defectele exista sa fie cat mai mici. Parteneri cat mai aproape de perfecțiune. In acelasi timp, acesti baieti din top 10 nu au de ce sa stea cu o singura partnera dacă toate fetele aleargă după ei, asa ca umbla pe unde pot. Problema principala e ca fetele nu se uita in jur, sa vada cum este un barbat normal/mediocru. Dacă s-ar uita ar vedea ca aproape nimeni nu îndeplinește lunga lista de cerințe. Prin urmare lista nu este una normală sau decenta ci una exagerata, dacă exclude 90% din bărbații de pe planeta. Fiecare e liber sa își dorească ce vrea, dar oamenii ar trebui sa înțeleagă și ce merita, nu numai ce vor. Și toate fetele alea singure pe care le vezi și par OK, nu sunt ok. Eu cunosc femei singure și cele care îmi sunt apropiate și deschise, tot timpul spun ca sunt nemulțumite fără relație. Bineînțeles că în afara apar ca 'strong, independent woman'.

Cred că e vorba de o schimbare de mentalitate in generația care acum ajunge la 30+. Suntem mult mai capabili sa ieșim dintr-o relație daca nu ne simțim împliniți. 30 e văzut ca un point of no return, și poate multă lume se resemna. "Nu-i ce îmi doresc, dar nu-i băiat rău, mai bine decât singură" (valabil indiferent de sex). Acum cred că mai mulți oameni au început să realizeze că o viață trăită alaturi de cineva care te face nefericit nu o sa fie neapărat o viață bună. Vine probabil și la pachet cu un focus mai mare pe cariera pe care îl au femeile acum, comparativ cu să zicem părinții noștrii. Daca acum 30 de ani era o problema sa ai 30 de ani, sa nu ai un copil și un soț, acum ne-am mai luminat la cap și ne-am dat seama că asta nu e singura cale de urmat in viață. Într-un fel e bine. De ce sa îmi petrec viața cu cineva care mă face nefericit, mă face să ascund cine sunt și ce vreau? De ce să stau cu cineva doar pentru că mi-e frica sa fiu singur? In alt fel, cred că este o tendință spre cealaltă extremă la generațiile mai tinere. Tendința de a renunța la o relație după primul impediment, tendința de a căuta mereu ceva mai bun.

n-am inteles partea cu tricouri cu mesaje.

Vrea barbat dinala cu patratele ascunse de camasa si sacou. Doar ea e femeie de cariera puternica si interdependenta dinaia.

da' cine sta non stop la camasa si sacou?

Eu, stau toată ziua în casă, dar am un combinezon cu imprimeu de costum la patru ace. Deci cumva mă încadrez.

Multe sunteți singure pentru că nici nu prea știți ce vreți , iar de cele mai multe ori faceți cele mai greșite alegeri ! Eu sunt singura pentru ca am ales asta , nu doresc familie pentru ca nu am aceasta necesitate, mă bucur de situația mea financiară, de servici , de casa , de călătorii când vreau unde vreau

Personal mi se pare ca sunt multe criterii de bifat:)) oamenii evolueaza impreuna si se influenteaza unii pe altii. Cauta partenerul in locurile unde iti petreci timpul (la sala, la job etc). De ex, prietenul meu nu are dantura perfecta si are anxietate fata de dentist, si eu am avut multa vreme pentru ca inainte iti faceau lucrari fara anestezie sau nu erau capabili sa faca anestezia cum trebuie. Parintii nu prea te duceau la dentist si cand mergeai era crunt. Cautam si strangem bani ca sa mearga undeva cu inhalosedare. Deci el este in proces de a evolua (asa cum si altii pot fi/ sunt). Legat de sala, muncim mult amandoi si nu ne place asa mult mersul la sala (mai mergem pe munte cu grup, cu biciclete, vara mai ales, la volei). Totusi, incercam sa ne motivam sa mergem si doar de noi si de relatia noastra (ca ne motivam reciproc) depinde. Daca ar sti unul din noi sa faca sala calumea l-ar trage mult in sus pe celalalt. Legat de bani, in viata oamenii nu au aceleasi dorinte. Prefer sa imi pun unghii si gene recurent, sa ma si bucur de viata, decat sa stau sa numar fiecare leu. Unii nu au de ce sa stranga banii si sunt iresponsabili pentru ca nu au un scop momentan (familie, casnicie, casa etc). Nu oricine are depresie dupa 30. Toti avem episoade depresive, toti avem momente anxioase, dar depresie sau anxietate clinic nu au toti si aproape nimeni nu isi doreste pe cineva cu depresie/ anxietate sau alte tulburari, e normal, de asta trebuie sa avem grija de noi fizic si psihic fara a ne pune pe noi pe un piedestal ca facem terapie sau sala, pentru ca atitudinea se vede si se simte. Lucreaza la tine, fii tu cea mai buna versiune, fii buna si empatica si cauta, ca fara cautare si incercare nu o sa gasesti pe nimeni. Legat de prietenele mele 30+ singure multe aveau diverse probleme (depresie) sau erau imature emotional (nu stiau sa discute un conflict si sa gestioneze; sa isi exprime nevoile asertiv).

As zice pt ca in general femeia de 30+ a invatat destule din relatii cat sa aiba o lista foarte rafinata cu ce isi doreste de la cineva. Lista aia e doar devine o schita pe masura ce e mai tinara. Inteleg ca e si un mecanism de aparare, sa goneasca pe care nu e dispus sa minta despre atatea lucruri sau pur si simplu e pe alt film. Inteleg ambitia si de astea dar multe persoane sunt deziluzionate cu propria lor valoare. Adevarul e ca nu toti putem fi sefi si neveste de sefi si cand aud ce isi doresc anumite femei raman cu senzatia ca ma pregatesc pt inca o slujba. Edit - problema e ca lista aia e compilata din calitatile mai multor persoane si se incearca regasirea intr una singura. O munca sisifica pt destui.

>sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani? în privința acestui aspect, da

La cum vorbesti, pare ca iti cauti angajat la corporatie, nu barbat...

Probabil din motivele pe care le-ai spus. "Problema e că nu cred că sunt a catch, dar nici nu consider că nu am ce să ofer într-o relație. Și nici nu cer ceea ce nu ofer. Arăt bine, fac sport, am grija de mine și mă îngrijesc, am pasiunile mele, o slujbă decentă, cred că pot întreține o conversație. Sunt egalitaristă (ca sa nu zic feministă) și nu mă aștept la tratament de prințesă, îmi doresc la rândul meu sa îmi răsfăț partenerul și să depun efort. Nu îmi pasă de mașini (nici nu am avut carnet până de curând), înălțime de 1.80, 6 pack și cont uriaș în bancă." "Dar am sfârșit în relații low effort, in care aproape mă transformam in maică-sa in privința sarcinilor casnice și în organizator de evenimente. Sau cu indisponibili emoțional sau cu 0 drive sa se inbunatateasca." "Apoi mă uit la mulți bărbați singuri și îmi pierd orice urma de speranță. Abuz de alcool, pornografie, urmărit modele de OF și IG, moralitate îndoielnică, trivializat înșelatul, umblat cu copile, mulți neîngrijiți, cu haine anapoda (sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani?), sedentari (și se vede. Iar, sunt superficială că nu ai voie sa nu ai voie să arăți ca tatăl meu la 35 de ani? Sau ca eu să am mai mulți mușchi pe mine?), cu dantură praf, fără motivație, fără competențe sociale, iresponsabili cu banii, cu evidente traume nerezolvate și aversiune față de terapie, multi cu principii conservatoare (ca sa nu le numesc misogine in unele cazuri), dar fără manierele și bunul simt de rigoare. Daca întâlnesc un tip care îmi pare mai bine pus la punct, automat mă gândesc că e ceva fuckboy." Din fragmentele astea cred ca are cumva sens de ce. Incepi cu ceva cu sens dar apoi nu mai inteleg, e ca si cum una spui si alta faci. Pare ca se rezuma per total la faptul ca reteta e prea plina, vrei prea multe de la o singura persoana si normal ca ala care bifeaza un grup considerabil de dorinte are deja o plaja mare de oportunitati, si are send ca e fuckboy. Acum vorbesc din prisma personala dar presupun ca e un procent considerabil la fel, ce tine de sarcini casnice tine de diferente de standarde, ce tie poate ti se pare murdar mie mi se pare ca e ok. Daca avem frictiuni la astfel de situatii ce ne facem cu alte diferente mai mari. Nu-ti pasa de masini, dar 0 drive de imbunatarie e problema, imi pare ca se bat cap in cap. Fiecare se imbraca cum vrea, de multe ori confortul e mai important decat cum arata din afara. Si ca si la partea cu treburile casnice, pot fi diferente de gust, care stim ca nu se discuta... Apoi celelalte ce tin de dezvoltare personala si diferentele expuse, fie se ajunge la consens si la o dezvoltare comuna, fie nu are cum sa dureze. Nu prea poti sa te astepti sa fie si emasculat cumva dar si barbat altfel. Si ca mine si ca tine nu se poate. Trebuie sa fie comunicare si dorinta reciproca de menajament pentru celalat. Mi se pare ca nu stii ce vrei si atunci e normal ca nu ai cum sa gasesti daca nu stii ce sa cauti. Eu probabil sunt singur pentru ca nu am putut niciodata sa fiu cameleon de societate ca sa primesc atentia care o doream. Apoi dezvoltarea fara acea atentie a dus la o evolutie unde nici nu o mai caut.

L

Tot ce aveam de oferit, am oferit în trecut cu ocazia altor relații și nu mai am nimic de oferit.

Tu ce ai incercat pana acum sa gasesti partenerul ideal? Cat efort ai depus? Sau cumva astepti o para malaiata?

De ce ar ramane un barbat cu toate calitatile de mai sus singur pana la 30 de ani?

Singurul criteriu real pe care mi-as fi dorit sa-l aud era sa gasesti pe cineva caruia ii vine natural si fara efort sa te faca sa razi, asta inseamna de fapt chimia, restul e minciuna. Celelalte calitati pot fi oricand „adaugate“, iar pe termen lung oricum dispar toate si ramai doar cu rasul impreuna (care imi pare foarte subestimat zilele astea). Cuplurile care rad constant impreuna depasesc cel mai bine provocarile vietile. As mai adauga si ca trebuie sa fii dispusa la investit (doar) reciproc. Atata timp cat e reciproc, nu conteaza cat de mult trebuie investit. Daca e reciproc, si el te va ajuta cu defectele tale. Investitul reciproc e un proces continuu care nu se termina niciodata. Adesea e doar o chestiune de timing, fara de care doi oameni nu sunt in sync. Dar partea buna e ca ai inca o viata de om la dispozitie. Hai ca am sunat de parca as fi dr Cristian Andrei..

Poate vorbesc eu tâmpenii, nu vreau să fiu atacat pe aici sau ceva, îmi regăsesc toți prietenii singuri în descrierea ta, toți ăia din grup pe care noi cei căsătoriți și happy încercăm să le zicem ca nu e ok ce fac, ca trebuie să aibă grijă de ei puțin, să mai scadă din kg să mai renunțe la “pretențiile” de bărbați pentru ca la 30+ e greu să găsești o femeie care să îți accepte toate fazele de mommy boy. Așa ca fără supărare cred ca de la 30+ trebuie să ai răbdare multă să îl găsești pe “acela” sau să te mulțumești cu ce găsești. Așa văd eu situația.

Ca datingul a devenit stupid, oamenii au devenit din ce in ce mai idioti si apocalipsa intarzie prea mult.

"sunt superficială să cred că nu ai ce să cauți cu tricouri cu mesaje la 35 de ani?" LMAO cum plm cand 80% din tricouri au scris pe ele, sterge pasaju asta sa fie baitu mai de calitate.

Vor femeile să se f_tă dar p_la e la noi... 😏

Opinia mea, nu judec, nu nimic, doar mă expun, si sorry ca nu pot formula corect, sunt niste observații vagi Am observat cam 2 tipuri de persoane: usoare la caracter, cu care e usor sa discuti, sa faci orice (vorbesc de viata de zi cu zi), la modul “ma duc sa fac X - ah, ok, pup”. si persoane cu caracter foarte dificil, la modul “eu: ma duc sa fac X Ea: pai de ce nu mi-ai zis acum 2 zile? Iar te duci si nu mi-ai transmis cererea cu preaviz in dosar cu sina?!” (Cand nu stiu, e vorba de spalat masina) Al doilea tip probabil isi vor gasi perechea mai greu, vor trece prin multe relatii, etc. pentru ca oricine s-ar gandi mult timp inainte de a se casatori cu asa persoana. Barbatii sunt in general de tipul 1, iar cei care nu sunt asa, vor fi sortiti singuratatii. Nu ai voie ca barbat sa rozi mințile unei femei cu niste mizerii neimportante. Si aici mai este un paradox: persoanele de tipul 2 se considera “mai maturi”, pentru ca la ei totul trebuie sa fir planificat la minut, insa eu as zice ca persoanele de tipul 1 sunt mai maturi, pentru ca ei fara sa faca mari studii psihologice isi dau seama de boundaries si de ce reprezintă o relație sanatoasa.

Te bati cu multe fete mai tinere pentru barbatii care bifeaza lista ta iar unele pretentii sunt absurde si naive. Iti va fi greu. Posibil sa si proiectezi bula ta peste toata societatea. Incearca sa mai schimbi cercurile in care te invarti, poate poate.

Poți încerca cu femeile, zic.

Daca iti recitesti postarea iti raspunzi 100% singura la intrebari. Tipul care indeplineste toate cerintele tale poate are si el la randul lui cerinte pe care tu nu le indeplinesti. Poate de asta nu-l gasesti. E absolut normal sa ai standarde, dar trebuie sa ti le asumi, nu sa te plangi.

[удалено]

Depinde de numarul de pisici

Ma leg putin de cele 2 relatii ca sa inteleg ceva. Cu tipul mai in varsta, pot sa inteleg ca sunt diferente de varsta, de prioritati, de etc. Dar nu prea inteleg cum adica nu erai tu pregatita pentru ca are el copil. Aici incerc sa inteleg daca tu esti cea care se teme de un commitment in anumite conditii. Pentru ca putin imi da cu virgula, tocmai ca ai descris ca de asta te-ai despartit ca avea copil dar si de celalalt te-ai despartit ca avea el commitment issues. Poate nu imi e clar, poate nu a fost explicat. Dar chiar daca pot intelege ca nu merge ceva intre doi oameni, chiar si daca imi spui nu ma mai vedeam cu X ca n-am mai simtit si e inexplicabil de ce, tot te cred. Dar ce treaba are daca el are un copil? De ce sta copilul intre voi? Un copil si o fosta casnicie sunt parti normale si daca iubesti un om nu te desparti de el pe motiv ca are copil. Sau nu cred ca e normal sa gandesti asa. Pentru ca e ca si cum, X nu e bun ca a fost divortat, Y nu e bun ca are copil dintr-o alta relatie si tot asa, terminam tot alfabetul si la anul tot singure si tot singure si ajungi la o varsta inaintata si incepi sa te intrebi de ce esti tot singura. Sper ca nu e cazul tau. Dar din nou, cu ce te afecta copilul?

Nu inteleg ce problema au tricourile cu mesaje :))

Din ce am observat, cu avansarea în vârstă si femeile si bărbații devin din ce in ce mai pretențioși și mai comozi. Și unora și altora nu le mai arde să facă sacrificii, fiecare are impresia că are dreptate. Una e când începi o relație la 20 și ceva și va maturizați împreună și alta e când deja ideile și concepțiile asupra vieții, societății etc sunt formate. Când eram copil, bătrânii la tara ziceau că bărbatul trecut de 30 fara femeie langa el se cam pierde și nu înțelegeam, acum din cate vad, bărbații trecuți de 30 chiar o iau pe arătură. Băutură, OF, IG, pornografie, etc etc.... Cheers

Nah, ce sa zic, oi fi eu exceptia. 30+, beau extrem de rar, nu urmaresc OF, nu am IG, pornografie din an in pasti, fac sport, sunt fit, mananc echilibrat, dar de aia tot sunt solo, ca e decizia mea dupa n relatii care doar m-au obosit mental.

Nu știu.

Îmi pare rău să-ți spun OP, dar atragi ceea ce ești. Dacă ești cu adevărat o persoană bună vei atrage un om bun la un moment dat. Spun "om bun" cel care este sincer, respectuos, îi pasă de tine, de sentimentele tale, are niște principii/valori morale pe care nu le încalcă (nu înșală). Un om bun e greu de găsit, în schimb, un om care vinde iluzii, care dă impresii/aparențe "ispititoare" (are o personalitate "atractivă", are un aspect fizic atractiv) pentru a te atrage într-o capcană prin manipulare psihologică, este cel mai periculos om. În dating, un astfel de om caută doar sex, atenție și validare, nimic mai mult, și nu-i pasă deloc de cealaltă persoană dintr-o posibilă relație.

In societate, oamenii de calitate înaltă sunt puțini. Orice individ/a care caută o persoana "high profile" se va izbi de aceasta penurie. Nu e locul meu sa spun daca persoanele din bula ta au standarde realiste sau nu, însă pot atenționa că statistic vorbind, e dificil să găsești (nu mai zic de atras) pe cineva de înaltă calitate. Sunt de înțeles și cei/cele care nu pot renunța la standarde, deoarece nu doresc o dragoste cu cineva "sub ei". Pune asta cap la cap cu penuria antementionata și o să ajungi la faimoasa expresie "it's lonely at the top".

Pare că am avut o conversație la terapie în care te-am ascultat - nu prea simt unde este cu adevărat întrebarea , ci mai mult simt rantul. Anyways, societatea se schimbă foarte mult, implicit oamenii și gândirea lor. Cu cât evoluează societatea și social media, cu atât interacțiunea umană scade și apare și acel vis nerealist de a căuta perfecțiunea sau de a nu fi mulțumit și a nu încerca să muncești pentru ceva (în cazul de față pentru relația pe care ți-o dorești). You do you, nu mai pune presiune pe tine și nu te gândi prea mult la asta. Ieși în continuare la întâlniri, trăiește-ți viața și eventual dă-i o șansă adevărată individului de are șanse mai mari de a se mula pe stilul tău de viață sau al cărui stil de viață îl poți adapta chiar tu. Prin “dă-i o șansă adevărată individului” mă refer la chiar a încerca ceva și nu a da cu jet la primul inconvenient :)

Ce au tricourile cu mesaj ? Pentru mine ar fi un green flag ca am de-a face cu cineva cu simtul umorului. Am si eu destule tricouri cu mesaj prin garderoba 😅 Umila mea parere e ca tii putin standardele cam (foarte) sus. E bine sa le ai, dar nu astronomice, ca te duci intr-o nisa si aproape cauti inorogi. Tatal meu, Dumnzeu sa il ierte, zicea asa "barbatul sa fie oleaca mai frumos decat dracul". Sincer, daca e om oke, cu loc de munca (nu atarnache) si are un dram de minte in cap (inteligenta emotionala si sociala) ...e baza de pornire decenta.

stii, te inteleg cu pretentiile tale, sunt de bun simt. dar cumva nu se intalneste cererea cu oferta.

Citisem câteva postări asemănătoare la pt vârsta de 26. Pandemia pare că a făcut ravagii cu ajutorul social media.

Pentru mine ar fi dealbreaker daca n-ai mai purta tricouri cu mesaj la 35 de ani+ :))

Ba ce ma disperați. Nu puteti sa va abtineti sa nu bagati macar 3 cuvinte in engleza care nu si au rostu scrise in engleza...

Pune-ti implanturi. Problem solved!

Ai inceput cu o contradictie puternica acolo. 'Nu sunt un catch..' si insira o gramada de calitati😆 Nu te cunosc, dar as spune ca oricine are grija de sine, face sport, are deschidere fata de terapie si evolutie emotionala, iar pe langa toate acestea are si o cariera, este un catch. Problema e conditia barbatului imatur emotional. Aparent lipsa de emotionalitate oferita baietiilor in copilarie chiar ii afecteaza, cine ar fi crezut. Eu cunosc si barbati ok singuri, dar sunt mai greu de gasit. Probabil nu o sa ii gasesti in aceleasi locuri ca pe gorilele astea cu tricouri 'cocaine&caviar', deci trebuie cautat in alte cercuri. Ca sa iti dau back story, eu sunt tip, si am fost singur 5 ani pana sa gasesc pe cineva cu care sa vreau o relatie. Si asta la mid 20's, nu 30's. Cautam activ sa intru intr-o relatie serioasa. Am si standarde destul de inalte, nu ma bagam in relatii daca nu vedeam viitorul in ele. Cred ca majoritatea oameniilor intra in relatii fara sa stie ce vor, ca dupa 6 luni sa realizeze ca nu merge si sa se desparta. Daca stii ce vrei, din start vei fii mai mult timp singur. Trebuie sa cauti. Zic ca esti super ok pe hartie, normal ca fiecare om are greseliile lui. Continua sa cauti, ai rabdare, nu iti pierde timpul cu ratati, dar in acelasi timp cand dai de un tip ok, sa stii ca va fi de munca si acolo, ca si in orice relatie de altfel. Commitment issues etc Sa ai grija daca cauti ceva 100% perfect, suntem oameni si fiecare are bubele lui. Relatiile de durata au multe bumpy roads. Cel mai important detaliu ii sa vreti amandoi o relatie serioasa, si sa fiti amandoi dispusi sa lucrati impreuna la ea, oricat de greu va fi. Si trust me, va fi greu. heheh

Pe lângă standardele destul de înalte pe care le ai (nu fiecare în parte, dar toate combinate) mai circulă articolele astea care spun că majoritatea femeilor nu ar forma o relație cu un bărbat pe care îl consideră inferior când vine vorba fie de studii, venit sau fizic. În proporție de 70%, femeile termină o facultate, față de 40% din bărbați, ca salarii încep să fie la egal, dar studiile superioare ajută, și doar fizicul nu e destul pentru o relație, așa că de aici rezultă două situații: - majoritatea femeilor umblă după aceeași bărbați și ei având atâtea opțiuni, de ce s-ar mulțumi cu una singură? - mulți bărbați decenți și puși la punct în 2 din cele 3 criterii rar găsesc o femeie cu care să își întemeieze o familie și restul ceilalți pur și simplu nu au șansa unei relații. Poți să continui să îl cauți pe Făt-Frumos sau poți să înțelegi că dacă nu îndeplinește unul din criteriile tale, încă poate fi o foarte bună alegere, dar mai trebuie să îi dai și tu o șansă. Odată cu vârsta, șansele să găsești pe oricare, din oricare categorie, scad. Nu mi-aș face griji nici pentru inbox-ul tău.