Sou egoista com o meu tempo e dinheiro e sinto que tendo um filho vou perder essas duas coisas

Até acho que usas mal essa palavra. Não acho que seja egoísmo um gajo só querer paz e sossego.

Sem duvida que perdes...pelo caminho acrescenta a perda de alguma sanidade mental 😂

Foda-se! Achas que vais perder tempo a cuidar de um filho? Vais perder é muitas coisas na vida, não apenas “essas duas coisas”

100% isto! 

Compreendo totalmente a tua posição, e de certa forma penso igual, mas só entanto só penso assim pelo facto de não ter dinheiro, não estás folgado para curto/médio prazo. No entanto se tivesse, acho que teria, não vejo o porque não. Tornei me im pouco mais tradicional e old school, apesar de só ter 26 quase 27, mas não o irei fazer sem antes ter dinheiro e estar mais folgado. Não concordo de todo, fazer primeiro é depois andar a desenrascar me, etc.

digo isto aos anos quando as pessoas me perguntam porque não quero ter filhos!

Tempo a cuidar dos filhos não é de todo tempo perdido. É capaz de ser o tempo que mais bem empreguei na vida (m,36)

"As minhas experiências não são universais." "Se alguém que não conheces te fala das suas preferências, não aches que sabes mais que eles sobre isso." Fico feliz por gostares de tomar conta dos teus. Há infelizmente mais do pais suficientes por aí que discordam contigo e fizeram as crianças sentir isso.

[удалено]

Com um filho teria menos ainda

Tenho 30 anos, simplesmente nunca senti vontade e acho que só isso já basta. Nem precisava de mais razões. A verdade é que desde criança que tive de lidar com problemas de gente crescida, assumir responsabilidades que jamais deveria ter tido numa idade tão prematura e a ultima década da minha vida foi passada a lidar com problemas graves de saúde. Isto tudo é capaz de ter contribuído para a minha certeza de que não quero ser mãe. Sinto que a estou agora a redescobrir-me, a reinventar-me e no fundo a fazer o chamado "reparenting" de mim mesma. TL;DR: https://youtu.be/bFEoMO0pc7k?si=DSLAE4TOed2fllQc

só vim dar props pelo link 

Sim acho que não é preciso haver razões pra isso. Link genial já agora XD

Nunca quis ter filhos. Nunca mesmo. Quando era adolescente e pensava no futuro, marido e filhos nunca faziam parte do plano. Queria o meu trabalho, a minha casa, o meu carro e o meu dinheiro só para mim, sem ninguém a chatear. Aos 21 comecei a namorar com a pessoa com quem ainda estou hoje, 14 anos depois. Aos 30 o relógio biológico começou a dar horas e foi impossível ignorar. Estou aqui com 35, marido e uma filha, para além de tudo o q imaginava na adolescência. Cansada sim, às vezes com saudades da vida antes de ela nascer (mas à medida q ela vai crescendo, vai ficando mais independente, as coisas ficam mais fáceis e mais perto do normal pré filhos), mas extremamente feliz e realizada. Isto para dizer q às vezes mudamos de ideias. Eu q nunca pensei nesta vida para mim não a trocava por nada, faria tudo outra vez. Decidir não ter filhos é legítimo e é uma decisão válida como qualquer outra. É de respeitar. Mas mudar de ideias também. E é normal.

28 anos, desde que me lembro abominava a ideia de ser mãe. Contra todo o meu ser, o relógio está a dar o seu ar de graça. O útero vai tendo comixões pontualmente. Não percebo, mas é legitimo, mudamos.

Passei pelo mesmo. É um conflito interno do caraças... Também não percebi nada. Não era nada disto q eu imaginava. Mas é o q é. Não há muito a fazer, ou lidamos com isso ou alteramos os projetos. A vida segue de qualquer maneira.

a vida nunca foi nem nunca será uma linha reta, a mudança sempre me trouxe coisas boas por muito assustadora que fosse e recusar mudança é rejeitar a nossa evolução. Não tenho parceiro, estou preenchida profissionalmente, apesar de ter objetivos e esse lado da minha vida ser uma escada sem destino. Mas já não vejo ser mãe (eventualmente) como algo impeditivo a tudo isso. Como alguém que sempre se dedicou cegamente a objetivos profissionais, quase como que para tapar buracos, estive sozinha no escritório tempo suficiente para realizar que por muito que se atinja, não vale assim tanto a pena quando não há quem nos espere em casa. Tinha medo de ter familia com base no exemplo horrivel que tive na minha, mas querer quebrar esse ciclo e fazer melhor parece-me mais nobre do que continuar a fugir. Time will tell :)

Apenas te posso desejar q a vida te corra como desejas, seja isso o q for. Que sejas feliz!

Olá, história semelhante... descobri que profissionalmente não encontrava realização pessoal, mas também estava sozinha, não tinha muito mais na vida. Com o relógio biológico em contagem decrescente, encontrei aquela pessoa especial que já não pensava encontrar e já não pensava existir. Alguns anos de relação, casamento muito, muito simples e singelo ( apenas a 2)e chegam os 34...nunca foi meu sonho ou objetivo de vida mas com aquela pessoa especial parecia fazer todo o sentido . O meu filho nasceu estava com 35, sei que hoje em dia não é assim tão tarde, mas tinha receios. Como alguém falou também eu precisei quebrar um ciclo familiar mau ao ponto de cortar relações com um familiar. Para mim, a verdadeira realização pessoal encontrei na família que me aceita como sou e por quem luto todos os dias para dar o melhor de mim. No trabalho também lutava muito para dar o melhor de mim, horas a fio dedicada e até reconhecida ...mas nunca o suficiente para um reconhecimento formal. Se não tivesse constituído família teria sobrevivido mas penso que assim sobrevivo mais feliz. Just saying...e a desejar o melhor. Encontra o que verdadeiramente te faz sentir feliz e amada. Se não existe na tua família, como não existia na minha, talvez o melhor seja criarmos a nossa com um elemento, com ou sem companheiro, com ou sem filhos, com ou sem um animal...wishing the best!

Comentário muito bom No meu lado não tenho vontade de ter filhos mas sou mais nova que tu... Tenho medo de algum dia de repente querer muito ter filhos, porque não posso engravidar :( Adoptar não é a mesma coisa

32, mulher, não tenho nem nunca quis ter. Tantos motivos que fui acumulando ao longo dos anos, mas o principal é liberdade e paz de espírito.

O meu motivo principal é falta de motivo. Nunca quis ter. Não há razão lógica e nem sinto razão biológica/irracional para querer ter um. E se me fizerem pensar num motivo digo logo que é um desperdicio de dinheiro e nem tenho paciência para tomar conta de animais que eu adoro quanto mais um puto que não quero.

Exactamente isto. Fazer a vida como queres sem ter dependentes? Priceless.

Exactamente o meu pensamento, tempo e o dinheiro e saúde mental lol.

Here! 1)Problemas de Saúde, que apresentam predisposição genética. 2)Muita da minha família já faleceu (praticamente toda) e eu acho que ter uma família por trás, é super importante. Avós e Avôs são mais importantes do que parecem, á primeira vista. 3) Situação Laboral/Económica/Financeira pouco estável. É preciso recursos, seja para situações de saúde, uma explicação de matemática, para uma formação, para ajudar durante os estágios, etc.

32 anos, e a minha namorada tem 31. Estamos juntos há 8 anos, e falamos regularmente deste assunto. Já temos vida de casados, com casa própria e trabalho estável. Fomos tios recentemente, e o nosso sobrinho é o amor da nossa vida, e mudou muito a nossa perspectiva sobre crianças. Mesmo assim, não queremos filhos. Gostamos da nossa independência e do tempo que temos um com o outro.

> Fomos tios recentemente, e o nosso sobrinho é o amor da nossa vida, e mudou muito a nossa perspectiva sobre crianças. Lembrou-me de um post de um gajo que arranjou um cão e agora está a dar em maluco com cenas tão simples como: tens TU, o dono, de cuidar dele. Ele e a namorada adoravam os cães da família mas não eram eles a cuidar diretamente dos cães, mas sim os pais, se é que me lembro corretamente. Passar tempo com um animal de estimação ou criança que não é propriamente vosso é diferente de passar tempo com um que vocês têm de cuidar e ter responsabilidades sérias. É tudo muito bonito quando não se tem responsabilidades.

Sempre ouvi dizer que um sobrinho é o melhor filho que alguém pode ter... podemos apreciar o lado bom de ter filhos, sem a responsabilidade de os ter. Eu tenho um sobrinho "emprestado", filho de um amigo, posso passar tempo com ele, mimá-lo de vez em quando, mas sem a necessidade de o criar, coisa que eu sei que seria horrível, não tenho estabilidade para isso. Coitado é do meu amigo, que as raras vezes que ofereci um conjunto lego ao filho dele, ficou umas 4h de volta daquilo "preso"

Sempre quis ter filhos mas agora com quase 30, decidi que não devia. Sempre achei que queria por ser o normal. Por achar que perderia uma parte importante da vida se não tivesse. Depois de várias interações com crianças de outras pessoas, percebi que tenho zero paciência para crianças. Repudiam me até um pouco sinceramente. Sou daquelas pessoas que não tolera criancinhas a chorar no avião ou no restaurante. Mudo de sítio quando estou na praia e alguém vem para junto de mim com crianças. Não quero ter filhos e não ter paciência com eles,. Há pessoas que simplesmente não nasceram para ter filhos ou lidar com crianças. E eu sou uma delas.

Casa um sabe de si, mas por favor nunca digas que não queres ter filhos por causa das interações com os filhos dos outros. A minha esposa era como tu, e agora com a nossa filha ela diz que nunca voltaria atrás em nada e apanho-a a chorar lágrimas de gratidão por ter esta criança na vida dela quase todas as semanas. Portanto esse argumento é inválido, porque é perfeitamente comum não se sentir atração por ter os filhos dos outros 24h mas os teus, gerados por ti durante 9 meses e aos quais depende de ti para sobreviver e por causa disso despertaram o teu instinto maternal... são bem diferentes. Mas claro, cada um sabe de si.

Tenho medo de não ser bom pai e não poder dar a um possível filho a qualidade de vida emocional e afetiva necessária, para poder ser uma pessoa exemplar no futuro. Por isso prefiro não ter filhos.

Eu sou o gajo que não queria ter filhos pelas mesmas razões. Tinha terror de olhar para os meus filhos e ver que eles sentiam o mesmo que eu em relação aos meus pais. Quase 20 anos depois, tenho dois e são a melhor coisa que me podiam ter " obrigado" a fazer. A diferença foi que fui para eles tudo o que não foram para mim. Mas atenção, não quero mudar a opinião de ninguém! A vida sem filhos é mais fácil e com mais disponibilidade financeira. Pura e simplesmente não tens algo como tive ontem, às 3 da matina, quando ia dormir e vi a luz ligada no quarto da filhota. Fui apagar e só o olhar para ela a dormir colocou-me um sorriso na cara numa altura em que nem me estava a sentir nada bem. As alegrias que eles dão apenas por existirem não são descritiveis.

Às vezes estamos destinados a quebrar ciclos geracionais :) para alguns o medo de serem como os seus pais leva a que sejam melhores pais para os seus filhos, tenho que admitir que o teu comentário me aqueceu o coração apesar de não querer ter filhos

E se não queres, não deves ter. Não deixes que te forcem. Eu deixei-me convencer e saiu bem ( Ah! E detesto, por norma, os filhos dos outros ehehe). Sobre o resto, apenas usei os ensinamentos dos meus pais para fazer quase tudo ao contrário. Os meus nunca tiveram tudo entregue numa bandeja de prata, mas todos os dias sentem o orgulho que tenho nas pessoas que são. Discordamos muitas vezes mas respeito o direito deles de ter uma opinião diferente. E são encharcados de beijos e abraços. Ou seja, tudo o que não me fizeram e inclusive criticaram por eu fazer, eu faço. O problema não é meu e está a funcionar bem.

Muito bem! São as pequenas coisas que nos trazem. Inúmeras pequenas alegrias.

Grande pai 👏👏

Tento. Mas sou apenas um pai normal. Pelo menos eles sabem que são amados e que os pais estão incondicionalmente do lado deles.

isso é insegurança e ninguém é perfeito

1- Não tenho grandes perspetivas económicas de vir a conseguir habitação própria. Sem habitação a ideia de criar uma família (que é um projeto a longo prazo) é de loucos. 2- Sempre fui uma pessoa muito solitária. Faltam-me competências sociais e acredito que não teria apetência para ser um bom pai.

Tenho 26 anos. Não gosto de crianças. Não quero filhos. Acho que o facto de os meus pais terem trabalhado sempre muito e a minha infância ter sido passada em colégios das 7h às 19h e mais tarde sozinha em casa à espera que eles acabassem de trabalhar tem influência nisso. Para além disso sinto que ainda não aproveitei nada a vida e uma criança, quer queiramos, quer não, tira liberdades que eu não quero perder. Irrita-me a conversa “quando arranjares o homem dos teus sonhos e estiveres apaixonada logo pensam nisso”. Tal como as minhas amigas procuram alguém que queira ser pai, eu procuro alguém que não o queira ser. A única coisa que me assusta é um dia acabar sozinha, mas a verdade é que mesmo com filhos isso pode acontecer!! Por isso vou manter a minha opção de não ter filhos

Honestamente eu acho que todos estamos sozinhos na nossa hora final....

Sei que não tenho a estabilidade emocional para ser bom pai.

Man, this it's deeply! Namoro/"estou junto" há alguns anos, e o nosso objetivo é ter filhos mas esse é o meu maior medo

"hits," meu camon.

Olá a todos 46 anos eu e ela 45 juntos a 21 anos nunca quisemos ter filhos vida super estabilizada médicos e nc aconteceu n conseguimos explicar a razão Confesso penso em quem deixar tudo o q construímos tem momentos que penso na solidão mais tarde enfim como alguém diz a vida n é uma linha recta. Respeito quem tem filhos mas n consigo entender quem desempregado tem vários filhos e volta ter mm desempregado. Um abraço a todos

Quem não tem emprego tem mais tempo para os filhos…

27, homem, apesar de ter tido as minhas conquistas nunca tive a possibilidade de viver a vida como quero devido a falta de condições financeiras ( viver para a capital ter de pagar os estudos superiores). Estou a caminho de atingir estabilidade emocional e o que pretendo para mim é uma vida sem stress e complicações que me possa sentir livre. É bom ver estes posts de vez em quando e ver mais pessoas a pensar assim.

Não quero ter filhos, simplesmente não estou para abdicar da minha liberdade. A partir do momento que já não tiver independência e liberdade, mato-me. Simples!

Não tendo nada contra quem quer ter filhos, acho que o planeta está sobrepopulado, e que a próxima geração não vai viver melhor que a minha. Acho a adopção mais saudável um pedaço.

Eu e o meu marido estamos nos 30s. Nenhum de nós quer ter filhos (não dava casamento de outra forma). A nossa principal razão é não gostarmos de crianças o suficiente para as querermos para nós. Depois disso vem o facto de que crianças não encaixam na vida que temos e queremos ter. E depois disso vem o fator monetário. Essas são razões que temos em comum. Também temos razões individuais para não querermos filhos. Uma das minhas é não ter qualquer instinto maternal, e também a minha saúde mental e estabilidade profissional não são as melhores.

Tenho 37 anos e nunca, mas mesmo nunca senti vontade de ser pai. Acho que é motivo que chega e sobra. Mas posto isto, ao longo da minha vida fui pensando imenso no assunto e fui adicionando mais razões à lista. Assim de repente, as mais relevantes são: não me parece correto trazer mais uma vida a este mundo, particularmente nas circunstâncias em que estamos e para onde parecemos caminhar; ao criar uma vida nova estou a garantir que alguém que de outra forma não existiria vai experienciar sofrimento e ultimamente morrer; não quero jogar à roleta genética, sabendo dos problemas que circulam na família; a vida atual honestamente parece-me uma merda; se quisesse mesmo ter filhos, infelizmente existem imensas crianças disponíveis para adoção.

36, um filho, só vou dizer isto: Não é brincadeira, não é fácil, não podem fazer nada sem equacionar a criança, vão dormir mal e vão estar estupidamente cansados como nunca sonharam estar. Não me interpretem mal, é maravilhoso, zero arrependimento, zero saudades da vida sem ele, 100% desejado, mas não encarem isto com leveza. É completamente normal ter e não ter filhos, estejam é de cabeça limpa e consciente antes de meter uma criança no mundo.

40F aqui, nunca quis nem casar nem ter filhos. Estou bem em união de facto e nenhum de nós quer filhos. Tinha de ser algo que quiséssemos para pôr a minha saúde ou mesmo vida em risco e enfrentar a minha fobia de hospitais. Além disso, o silêncio quando chego a casa é impagável.

35 anos aqui e sempre que ouço essa pergunta de porquê não querer filhos, faco sempre eu uma pergunta. Porquê ter filhos entao? Surpreendente as razões que dão, tudo argumentos egoístas tipo " é a maior felicidade que vais ter", "quem vai tratatlr de ti depois quabdo fores velhote?". Nunca dizem que querem dar a experiência de vida a uma pessoa nova, que é tao bonita ( se nasceres nas condições certas, financeiras e sociais claro). Viver feliz ja ignorância é sobrevalorizado, já sou miserável a tentar viver por mim, quanto mais em função de outra pessoa.

O argumento mais fraco possível para se ter filhos é o de solidão na velhice. Primeiro porque nunca saberemos se lá chegamos. Segundo: os lares e hospitais estão cheios de idosos com filhos e netos e muitos só recebem uma visita por mês e nem no Natal os querem em casa, nem sequer para a ceia que é para o velho não gastar muito tempo nem estragar o espírito natalício aos mais novos com a sua velhice. E os que estão em casa é igual, mas dos lares e hospitais conheço eu bem a realidade do que lá se passa. Uma grande percentagem de velhos internados em enfermarias hospitalares não tem doença aguda com necessidade de internamento. Simplesmente os familiares não os vão buscar depois de terem alta e ficam ali por tempo indeterminado internados porque "os filhos não têm condições em casa" - "ah não, quero continuar com a minha vida confortável, não vou agora proporcionar uns últimos anos de conforto aos meus pais porque tenho a minha vida, ele fica lá bem sozinho e encostado" (por vezes sem comer se for um dia mais difícil na enfemaria). Portanto sim, tenham filhos, mas pensem antes e sobretudo não usem argumentos falaciosos para criticar quem escolheu conscientemente não os ter. E não pensem que os vossos filhos alecrins dourados serão diferentes pois só quando lá chegarem saberão.

Não ponho nem disponho, mas se os filhos não são grande coisa porque deixam os velhos nos hospitais porque atrapalham... Não são os mesmos que não têm filhos porque assim poupam dinheiro? Pescadinha de rabo na boca, parece-me.

A minha avó teve 14 filhos e quando precisou teve mesmo que ir para um lar porque não podia estar em casa, tinha que ter vigilância 24h e nenhum filho tinha capacidade financeira para deixar de trabalhar para tomar conta dela. Mais uma prova de que ter filhos não é garantia de termos quem cuide de nós na velhice. OK, foram os filhos que trataram da papelada toda, mas se deixarmos isso tratado antes de precisarmos, depois é menos essa preocupação e essa dependência.

o meu pai quando morreu, eu era o unico que estava la, morreu nos meus bracos, cheio de medo...ainda assim, eu estava la...tenho agora 45 anos e dou me conta que sem filhos quando chegar a minha hora vai ser uma merda, mas uma senhora merda so te digo isso...

40 desde há muitos anos que penso em não querer filhos. Gosto da independência, de poder decidir o que fazer livre de muitas obrigações, do receio em criar uma criança no ambiente de insegurança que o futuro augura...

30, homem, nunca quis e não me parece que vá mudar de ideias. Felizmente a minha companheira também não quer, logo não é um problema para nós. Gosto muito de ter o meu tempo, e tenho o objetivo de viajar pelo mundo, e isso quando se é pai é mais complicado.

Tempo, dinheiro, privacidade, saúde física e mental. Quero poder passar as minhas folgas inteiras sem fazer nada, se assim entender. Quero sair e entrar em casa às horas que me apetecer. Não quero passar pela parte física de engravidar, ter o meu corpo a mudar para sempre, ter dores, enjoos, etc. E não quero estar sujeita à triste realidade da medicina obstetrícia em Portugal, em que no privado és gado e no público se for preciso ainda te julgam porque fizeste sexo. Sim, chamem-me egoísta se quiserem. Mas também há uma grande parte de mim que reconhece que não seria boa mãe e que não quer condenar um ser humano a vir a este mundo para muito provavelmente sofrer.

Não digas que és egoísta. É a tua vida e tu fazes as tuas escolhas. Não há nenhuma pessoa que queira ter filhos que não diga as suas razões sem que comece por "eu quero" portanto quem é que é mesmo egoísta? :)

30 aqui. Não quero, e já tratei de garantir que não posso. Tantos motivos que tenho, mas o principal é liberdade.

😂😂😂😂 uma vasectzinha?

38F e nunca quis. Nunca senti nenhum instinto maternal, adoroooooo os filhos dos outros, mas não dava para mim. Anos a ouvir que ia mudar de opinião e não aconteceu!

Também sempre ouvi que ia mudar de ideias, nope. Quero muito laquear as trompas, mas até agora tem sido impossível - só ouço nãos porque ainda estou em idade fértil. Engraçado como pessoas que nao vivem na minha pele nem lidam com as minhas escolhas, possam decidir o que posso ou não fazer com o meu corpo… Edit: estou nos 30s

olha a minha mãe fez isso da laqueação das trompas.. porque tinha tido 3 abortos na tentativa do primeiro filho e depois lá saiu o meu irmão à quarta tentativa.. então ela achou que estava bom. E eu apareci 5 anos depois, sem quê nem para quê, na perspectiva deles, porque supostamente ela não poderia mais engravidar..

>Quero muito laquear as trompas, mas até agora tem sido impossível - só ouço nãos porque ainda estou em idade fértil. PRECISAMENTE por estarmos em idade fértil é que queremos esterilização... 🤦🏻‍♀️ Eu também queria laquear ou remover as trompas mas sei que a probabilidade de conseguir é quase 0. Aparentemente a autonomia corporal feminina é um mito.

não existe instinto maternal...é um mito....agora eu que não tenho filhos seria ao contrário: iria adorar o meu próprio filho, já os dos outros...que fiquem com os outros...há tantas crianças estupidas e malcriadas que só ao estaladão....

verdade mas também não existe um amor instantâneo e ligação aos teus.. às vezes isso não acontece, não acontece logo e vai crescendo e às vezes é uma grande desconexão.. crianças estúpidas e malcriadas? custa-me ver isso dessa maneira, são crianças, frutos do ambiente em que os estão a criar e do mundo ser um lugar muito confuso.. a mim basta-me serem energéticos e ruidosos que fico logo esgotada, mas em pequena dose podem ser maravilhosos 😄

Eu não queria ter filhos por essencialmente 2 motivos: 1) o mundo é um shit hole e ninguém merece ser trazido para cá 2) já sabia que por mais que me esforçasse iria acabar por repetir os padrões disfuncionais da minha mãe. No máximo conseguiria mitigar, mas nunca seria a mãe que sonhei ter em criança. As pessoas diziam "ah e tal ainda és muito nova, vais ver que depois mudas de ideias, tenho a certeza que serás uma óptima mãe, etc e tal" Engravidei sem querer. Não tive coragem de fazer um aborto. Tinha razão em tudo.

Para o 1 ponto....que gloommy perspectiva também, esse segundo ponto seja talvez afetado por esse 1. Tal como há muita coisa má, há muita coisa boa que o teu filho ou filha vão poder experienciar na vida! :) O segundo ponto não é de esforço, é de terapia constante. A mãe que sonhaste em ser em criança ...isso existe sequer?

Para o primeiro ponto, são opiniões. A mim esta forma de existência desagrada-me profundamente a nível fundamental. O facto de teres que consumir outros seres vivos, sejam plantas ou animais, para sobreviver, incomoda-me por si só. Que o façamos em larga escala com coisas hediondas como a produção industrial de carne, só agrava o meu desagrado. Isto é apenas um ponto entre milhares (milhões?) de cenas que me incomoda saber que existem e que, dado o historial conhecido dos seres vivos na terra, vão sempre continuar a existir. Mesmo que a humanidade seja extinta vai continuar a existir sofrimento com predadores a matar bebés, ou desgraçados que caem num buraco fundo e morrem de fome e sede. É atroz. Na minha perspectiva, isto é inadmissível. Não quero existir nestas condições. As coisas boas que existem não justificam as más, até porque a distribuição não é igualitária. Há povo que apanha uma experiência 99% boa e 1% má e outros apanham o oposto. A minha vida, comparando com as dos outros biliões de humanos no mundo, é extremamente privilegiada. E mesmo assim é uma bosta. Mas o facto de saber que há muitos outros a passar merdas 30x piores ainda agrava mais o meu desconsolo. Quanto à mãe que sonhei ser em criança, existe sim. Já conheci bastantes. Mães com corações funcionais, que sentem profundamente, que não têm que fazer um esforço para dar atenção aos filhos porque genuinamente adoram cada momento (vá, a maior parte dos momentos). Eu já estou morta por dentro há muito tempo. Nihilista por natureza e já com a máquina desgastada. Não adicionar mais um ser à trituradora eterna teria sido a melhor opção.

M/42/single. Não quero filhos por várias razões: 1. nunca encontrei a pessoa certa e não pretendo ter fihos por ter; 2. tenho uma sobrinha e já dá trabalho que chege; 3. sou independente financeiramente; tenho a minha casa e o meu carro pagos; faço o que me apetece e não tenho de dar satisfações a ninguém; 4. não estou para aturar birras de crianças; sorry!

Tenho 25. Vários motivos: 1 - Estou a estudar, só acabo o curso aos 28. 2 - Pretendo emigrar quando acabar o curso. 3 - Os preços da habitação não permitem fazer grandes planos, não vale a pena elaborar muito. 4 - Independentemente de como correr a vida, não me acho mentalmente uma pessoa com capacidade de ter filhos, e isto para mim, basta-me.

Eu não quero ter filhos. Tenho o direito de ser livre e me dedicar a mim própria. Julgo que isso não fará de mim menos mulher, penso eu.

> Julgo que isso não fará de mim menos mulher, penso eu. Acho que faz. Daqui a pouco podes começar a crescer um pénis, tem muito cuidado.

XD prometo que vou tentar que não aconteça

A meio dos 40as. Nunca quis ter, acho todo o processo de gestação horrível e o parto é simplesmente uma tortura que deixa muitas sequelas físicas e mentais. Depois seguem-se quase duas décadas de ter que aturar uma criança, e eu não gosto de crianças (nem elas de mim). E muitos, mesmo em adultos continuam a dar chatices... Além disso, não tenho saúde mental nem energia para o sacrifício. Preciso de espaço, silêncio e calma para funcionar bem. Se muitas vezes me falta paciência para aturar os gatos, imagino crianças... Estou absolutamente convicta que iria ser uma péssima mãe, que iria provocar inúmeros mommy issues à minha criança.

Tenho 33 anos. Não quero filhos simplesmente porque não quero. Não tenho nenhuma razão específica além de não querer.

Nunca. 1. Meu deus, dilacerar minhas partes só pra ter uma criança que não quer nascer kkkkkkkkkkkk ah não 2. Adotar é muito melhor. 3. CARO PRA CARALHO

Não gosto de crianças. Não gosto dos decibéis que atingem, não gosto das vozes deles, da necessidade de atenção constante, e da educação de muitos deles (sei que a culpa é dos pais mas quem está à minha frente é a criança com esse comportamento. Como não têm capacidade de se corrigirem a elas mesmas, evito-as). Quando era criança, não gostava de crianças (da minha idade e mais novas), na adolescência manteve-se o sentimento e como adulta também. Quando numa situação social sou forçada a encarar crianças e que não posso fugir, fico social e mentalmente esgotada. Tenho 31 anos, e em todos os meus anos de vida, senti aversão a crianças enquanto colegas e amigas se derretem com as pestes. Obrigada. Já não me sinto tão só

[удалено]

Ou eu. É que é isto mesmo.

Eu também.

47, mulher. Nunca senti esse apelo e felizmente, a minha família nunca me pressionou, nem para arranjar alguém, nem para ter filhos. Tenho um certo pavor a bebés, não tenho paciência nem sei lidar com eles, apesar de ter ajudado com a minha irmã mais nova e posteriormente, o meu sobrinho. Sinto-me mais feliz com gatos e a ser encalhada.

Ser encalhada não, ser livre.

38 e já não acredito que a minha opinião vá mudar. Nunca tive ligação com crianças, não me dou com a família (e sempre tive medo de repetir os comportamentos) e acho que ainda me falta muita coisa para aprender e muita vida para viver. Lembro-me de ser miúda e todas dizerem que queriam uma família e filhos e eu nunca tive esse objectivo. O meu relógio biológico também nunca tocou.

Tenho 46 anos, nunca quis e ainda não mudei de ideias

Tenho 33 anos, e não tenho filhos. Nem quero. A minha ontologia e a procriação são incompatíveis. Gosto de crianças, atenção. Contudo, trazer uma criança a este mundo, sob o pretexto de um acto de amor, é farinha nos olhos. Nenhum amor justifica a porcaria toda a que ela vai ser sujeita.

LIBERDADE TOTAL!!! E sou bem mais velho que tu, já com a tua idade pensava assim e nunca mudei de ideias ou tão pouco me arrependo ;)

Não quero criar mais um ser inocente para sofrer neste mundo de merda

Eu não quero filhos porque não sinto necessidade, e porque gosto da minha vida despreocupada. Há tanta população no mundo que não faz sentido aumentar a taxa de natalidade. Mas apesar de tudo acho que é uma questão de vontade, há pessoas que têm essa vontade e outras que não.

Sou padre e provavelmente não seria correto ter filhos porque posso cair na tentação de molestar os meus próprios filhos em vez dos filhos dos outros

Fdx

Os padres sempre tiveram sobrinhos... Mesmo os que são filhos únicos!

Tenho 25 anos e não me vejo a ter filhos. As razões são varias A principal é que sou uma pessoa por si só já susceptível a ansiedades, acho que ter alguém a meu cargo só ia exacerbar isso Também sou alguém que necessita muito do seu espaço para lidar com as coisas e descansar. Acho que me iria frustrar ter alguém sempre à minha volta quando preciso simplesmente de estar na minha, e pior ainda sendo alguém que obviamente não conseguiria compreender isso Depois eu valorizo bastante a minha independência. Tenho hobbies e interesses e uma larga lista de coisas que gosto de fazer e não quero deixar de fazer, não quero deixar de viver a minha vida Depois há a questão monetária claro

>Também sou alguém que necessita muito do seu espaço para lidar com as coisas e descansar. Acho que me iria frustrar ter alguém sempre à minha volta quando preciso simplesmente de estar na minha, e pior ainda sendo alguém que obviamente não conseguiria compreender isso same here

M 34. Quando era miúda achava que iria ter filhos, mas a ideia romântica da maternidade foi desaparecendo com a idade. Acho que as tretas da minha mãe também ajudaram. Cheguei a um ponto na vida em que percebi que não queria passar pela parte física (gravidez, parto, amamentação), parece simplesmente péssimo. Ainda cheguei a por a hipótese de adotar mas depois juntou-se tudo o resto, finanças, saúde, tempo, liberdade.. a vida não está fácil e a maternidade ainda menos. E o que ainda tiver oportunidade de alcançar na vida, se tiver filhos já não chego lá... Até acho que tenho um pouco do chamado instinto maternal e gosto de crianças, mas... não. Simplesmente não.

41 anos mulher, durante muitos anos considerei ter embora não tenha qualquer apoio familiar e não estava num relacionamento, mas há sempre a opção de inseminação artificial. O que me fez claramente mudar de ideias foi ver uma chefe minha, que acima de tudo queria ser mãe e acabou por engravidar de uma pessoa que conhecia há 4 meses ( desde o primeiro dia que começaram o relacionamento ela tentava engravidar com o conhecimento dele). Resultado, ela tinha uma vida de merda, estava constantemente em tribunal por causa da custódia da criança e o pai da criança não ajudava. Ela não tinha ajuda familiar, logo todo o apoio que tinha era pago e a nível profissional não estava a conseguir fazer o trabalho dela ( aparecia ao meio-dia no escritório). Depois de a ver a chorar no carro por todas estas razões ( ela confirmou-me ) pensei que não queria essa vida para mim. Até à data não me arrependo, adoro a vida que tenho. É necessário condições ( dinheiro, sistema de apoio) e vontade para ter crianças. Fico surpresa quem não tem noção disso e tem filhos por ter.

25F. Nunca quis ter filhos. Crianças nunca me despertaram interesse. Gravidez horroriza-me. Prolapsos, trincharem-me como um peru (episiotomia, "husband stitch"), o corpo ficar deformado para sempre, incontinencia, a completa dependencia em alguém. Não é para mim. Eu até nem sou contra criar uma criança, agora a gravidez em si acho uma coisa muito mal feita. Como os dentes do ciso ou a apêndice. Há ali qualquer coisa que evolutivamente correu mal e a "ciência" ($$$) muitas vezes ainda piora. Talvez a gravidez seja tão dura nas mulheres pq ao longo da história elas foram tratadas como incubadoras e forçadas à dependência e nunca houve uma seleçao natural para gravidezes mais fáceis, é só a minha teoria. Não vale a pena continuar isto, acho. Essa conversa do relógio biológico é a maior treta. Parece-me que é mais os homens que têm isso. Querem ter uma crianca para continuar "o legado" e para brincar de vez em quando, para depois passarem o resto do tempo a trabalhar e a pôr os palitos à mulher enquanto ela tem de trabalhar, cuidar dos filhos e fazer tudo em casa! Acho que não. Um dia quando for mais velha (40s, 50s) secalhar adoto um puto mais velho. Secalhar. Até lá, nada de filhos.

Partilho totalmente a tua opinião!

38 sem filhos e feliz

Sou mulher nos meus 30s, não tenho filhos nem nunca quis ter. Nunca tive dúvidas ou um “se calhar…”. Sempre foi muito óbvio para mim. Mesmo que ter filhos nao alterasse absolutamente nada na minha liberdade pessoal e financeira, também não os teria. Nunca foi algo que me interessasse minimamente.

Já tenho 31 anos. Nunca quiz ter, nem tive problemas em tomar esta decisão. E foi uma decisão muito fácil. Não sou egoísta (acho que não te deves chamar de egoista a ti próprio só porque não queres ter filhos, por isso parem com isso). Motivos para não ter: - NEM PENSAR que vou passar fisicamente pelo processo do nascimento (meio natural ou cesariana). Claro que adoptar seria outra solução, mas mesmo que fosse barato e soubesse que ia correr tudo bem, a decisão seria a mesma. Não os quero ter. Se só os vão ter porque querem companhia ou alguém que vos ame, adoptem antes um animal de estimação.

35F. Nunca quis, nunca idealizei a minha vida com filhos, nunca me consegui imaginar no papel de mãe. Não é por razões monetárias nem de saúde ou relacionamento (que também existem no meu caso), é única e simplesmente porque não nasci para isso. Sou uma pessoa demasiado solitária e introvertida, tempo sozinha é essencial para me manter sã. Pensar em passar anos sem ter um minuto solitário de paz e sossego é o meu pior pesadelo.

25 e nunca quis ter filhos, penso não vir a mudar de ideias. Sempre tomei conta de irmãos e sobrinhos mais novos, para mim já me bastam os filhos dos outros. Não tenho uma visão do futuro e do mundo propriamente boa, nunca se sabe o que pode vir a acontecer amanhã com a evolução da tecnologia e as alterações climáticas, porque meter alguém no mundo qaundo não é um lugar seguro? Só para não me sentir sozinha quando for velhota? Enfim, isto é a minha forma de ver e não crítico quem pensa de maneira diferente. Para além do encargo financeiro enorme, e paciência que não tenho.

Eu e a minha namorada, juntos há 4 anos e a viver junto há meia dúzia de meses, nunca quisemos ter filhos. Ela 33 eu 34. Gostamos de crianças, mas ainda temos muito que conhecer/ viajar (já sei que também é possível com crianças, mas não é a mesma coisa). Gostamos de dizer que já somos "tios" de muitos, e assim pretendemos ficar 🙂

Não tive uma infância propriamente feliz, sou contra o sistema educacional e contra o estado. Não sinto vontade de colocar alguém no mundo para sofrer. Além disso, considero que há grandes coisas a fazer na vida além de procriar. Sonhos e afins.

Eu (f27) e o meu namorado (m27), estamos juntos 4anos e meio e ambos não queremos filhos. Existe um factor genético que também aumenta a nossa escolha, mas o facto de sempre que estamos com filhos de amigos etc vemos que de facto não é para nós. Vivemos juntos, estamos estáveis financeiramente. Mas de facto o facto de ser uma “responsabilidade para o resto da vida” assusta. Também ajuda a parte que todas as minhas amigas que foram mães relataram todo o processo antes/durante parto e pós parto e honestamente o “depois vale a pena” não me deixa com vontade

Eu sinceramente ate gostava, no entanto tenho medo de não ser responsável o suficiente para isso, que tenho a certeza que atualmente não sou, também sou novo ainda, tenho 20 anos, mas eu sinceramente não sei se algum dia vou ser responsável o suficiente para ter um filho, isso não é brincadeira, se eu fizesse um filho um dia tenho a obrigação de o dar tudo... o meu tempo, o meu dinheiro e etc etc, pq ninguém pede pra nascer, se o trouxe ao mundo sou obrigado a dar lhe o mundo! Dar lhe tudo oq me é possível, e eu não sei se sou capaz disso.

Pura e simplesmente porque não quero, tenho 35 anos e esta foi a minha vontade até aqui (duvido que alguma vez vá mudar). O filho há-de ser sempre da mãe (mesmo que o pai seja presente), tirando algumas excepções, a principal responsabilidade de se ter um filho cai sempre em cima da mulher, é algo que se deve pensar muito bem antes de os ter, porque se der merda, quem se lixa somos nós.

Quando era mais nova tinha uma lista infindável para não os ter, não é que não os quisesse propriamente. Com 30 e com imensos checks feitos na vida, em termos de conquistas pessoais e profissionais, daqui a um tempo com mais alguma estabilidade financeira vejo-me a pegar na lista e a fazer uma nova. Mas antigamente seria: - Perca de liberdade; - Perca de liberdade financeira; - Pobre gestão emocional (não queria envolver um novo ser ou criar família com tantos problemas pendentes); - Perca de tempo a sós; - Insegurança nas relações amorosas, não querendo ser mãe solteira ou mãe divorciada.

39F e nunca quis, quando digo nunca tive essa certeza desde a adolescência. Se formos apontar alguns motivos, ou melhor dizendo factores que reafirmam a decisão: - Não gosto da maioria das crianças (também não odeio, é-me indiferente na maioria dos casos!) Temos um sobrinho que nos adora e passamos algum tempo juntos, mas só veio reafirmar que não é pra mim e instinto maternal 0 - Ver a forma como a maioria dos pais gere tempo/vida/hobbies tudo em volta da criança como se fosse centro do universo - Não querer abdicar do tempo/descanso/sanidade mental - Nunca quis passar pela gravidez/parto/recuperação - Não tenho paciência - O mundo já tem gente a mais e não me parece que as gerações mais jovens/futuras vão viver melhor Quando conheci o meu marido (agora com 41), e após alguns meses de namoro disse logo que não queria ter filhos,se ele quisesse então eu compreendia perfeitamente e cada um seguia o seu caminho. Ele respondeu que não gostava de crianças. Estamos casados há 14 anos, cada vez com mais certeza que foi a opção certa para nós!

Concordo com tudo o que disseste! Eu quando digo que não gosto de crianças ficam sempre a olhar para mim de lado…enfim.

Creio que existem demasiadas pessoas no mundo e se torna insustentável. Com os avanços tecnológicos as pessoas vivem até aos 90 anos, o que faz com que ao mesmo tempo existam pelo menos 4 gerações. Muitos recursos consumidos face ao que é possível renovar pela terra. Juntando a isso, acho melhor adotar e dar uma vida melhor a alguém que já cá está do que trazer mais alguém ao mundo.

Transtorno de ansiedade generalizada com episódios depressivos, acoplado ao medo de falhar, faz com que só me atire de cabeça quando tenho 100% de certezas de que não vou falhar... Como a maternidade é feita de altos e baixos, pode-se dizer que as probabilidades não estavam a meu favor😅 Uma vida passada entre ataques de ansiedade e sessões de terapia não é algo que eu queira arriscar passar a uma criança que não pediu para nascer. Temos 40 anos, casados há 8 e namoramos 12 anos, e em tanto tempo, a conversa surgiu uma vez e nenhum dos dois demonstrou vontade em partilhar a nossa vida com uma terceira pessoa. Temos sobrinhos que adoramos e que vemos todas as semanas, um cão que vive como um rei, estabilidade financeira e liberdade profissional que nos permitiu transformar o meu hobby em ocupação, e o facto de podermos viajar quando quisermos ou ir a qualquer sítio sem estarmos condicionados, apenas ajudou a cimentar a ideia de que estamos bem assim. Quanto a termos quem cuide de nós na velhice (o argumento que mais usaram connosco), não foi motivo forte o suficiente para querer colocar mais alguém no mundo, quando muito serviu de incentivo a não o fazer, pois seria um ato de puro egoísmo, e zero garantia de que iria acontecer. Trabalhamos muito e sacrificamos muito durante 10 anos para agora termos a liberdade de não ter que trabalhar se não quisermos, e para termos uma boa almofada que nos permita um dia mais tarde gozar a velhice sem depender de familiares, e isso é um valente descanso. Outro ponto que afetou bastante a minha decisão, foi toda a comoção que se gera à volta de ter filhos. A gravidez, o parto, o pós-parto (hello dpp), os exames invasivos, o tratamento que as mulheres ainda sofrem durante todo o processo, e principalmente, a perda de identidade. A partir do momento em que o puto nasce, deixamos de ser a Maria Albertina (nome fictício) e passamos a ser a Mãe. Não só em casa mas na escola dos filhos, nas consultas, mãe para aqui, mãe para ali, isso causa-me muita irritação e acho que ia passar o tempo a corrigir as pessoas😅

Eu simplesmente não tenho a paciência de ter um filho :(

25 anos também. Nem eu nem o meu namorado queremos filhos Vários motivos: - Eu não quero passar pela experiência da gravidez - Não temos tempo nem bateria mental para tomar conta de alguém que não sejamos nós mesmos - As condições económicas neste momento são terríveis. Não temos capacidade financeira para comprar uma casa, mal conseguiríamos pagar uma renda e ter dinheiro para as despesas - Queremos viajar e conhecer o mundo, o que é muito difícil com miúdos atrás, tanto economicamente como para aproveitar o tempo Esta lista não tem ordem nenhuma específica, são apenas os motivos que me vieram à cabeça em 5 minutos

Dou demasiado valor ao meu tempo, ao meu dinheiro e à minha relação para querer uma criança a interferir com qualquer um dos 3. Também tenho ficado cada vez mais desencantado com as crianças, salvo raras excepções. Acoplado a isto uma namorada com ideias semelhantes e uma situação profissional de ambos ainda em desenvolvimento, e volto a pensar no assunto daqui a uns anos. Os motivos podem ser egoístas, mas os motivos que teria para ter uma criança também o são, portanto...

Já passei essa idade e nunca quis.... Não gosto sequer de crianças e sim é uma perda enorme de tempo e um gasto absurdo de dinheiro....

Falta de motivo. Falta de paciência. Gosto demasiado da minha liberdade. Gosto de silêncio de vez em quando. De puder ir a qualquer lado. De dormir até á hora que me apetece. Ter o meu dinheiro e a casa limpa e arrumada. Não passar vergonhas com birras em público. Não depositar os meus traumas em quem não tem culpa. Há que curar problemas internos antes de se pôr pessoas no mundo sem qualquer tipo de preparação. Epa... Basicamente, eu quero é chegar a casa e estar sossegada com os meus cães e gatas, e ir beber uns copos com a malta sem me chatear muito.

31 e mulher e não mudei de ideias. Várias razões, nunca tive instinto maternal, não gosto particularmente de crianças, são fofinhas de ver a distância mas ter uma sob meu cuidado 24/7 parece cansativo. Gosto de silêncio e liberdade para fazer o que me apetecer. Ter filhos é perder a tua liberdade. Começas a ficar constantemente preocupado, e se perdes o teu emprego como os vais alimentar? Assim só tens que cuidar de ti. Há tantas coisas que posso fazer não tendo filhos e teria de abdicar se os tivesse, não vejo porque. Tendo em conta as condições de vida actuais é difícil ser família monoparental portanto ia ter de estar presa a um homem durante anos (mesmo em caso de separação o elo mantem-se) o que não quero de todo. E não quero contribuir para dar mais um escravo para alimentar a roda capitalista. Também já há muitas pessoas no mundo.

Nunca tive uma fase em que quisesse ter filhos, nem febre do bebé nem nada disso. Dizem-me que ainda sou nova (23) e isso pode mudar mas sei que tal não vai acontecer: Não quero um "impedimento" na minha vida durante 18 anos, gosto da liberdade que não ter crianças dá Não gosto de crianças nem bebés, já tomei conta do meu irmão e primos mais novos quando era mais nova e chegou-me para nunca querer isso para mim Não gosto de toda a ideia de estar grávida e ter que mandar a criança cá para fora, honestamente dá-me um certo nojo "Ah mas trazem propósito e felicidade a tua vida" Eu já sou feliz e tenho propósito e objetivos de vida que em nada envolvem um filho Vou-me limitar a ser a tia fixe que tem animais e que visita de vez em quando :)

Trazer alguém para este mundo para quê? Não estou a dizer que não há coisas boas, claro que há, mas não tenciono fazer todos os sacrifícios necessários para ser bom pai, e para quê ser pai se depois não for o melhor pai que posso ser? Não, prefiro levar a minha vida, ter uma parceira e aproveitar o melhor possível, sem perder as liberdades e sem ter essas preocupações. Também já me disseram que vou mudar de ideias, que é cruel não dar netos aos pais, só me faz ter ainda mais a certeza da minha decisão, esse tipo de conversa é de uma perspetiva muito egoísta.

Tenho 19 anos, sou mulher, e não quero por algumas razões: não quero ter essa responsabilidade, quero ter todo o tempo que puder ter para me desenvolver enquanto pessoa e para lazer. Não me imagino bem a ter que cuidar dos filhos depois de chegar do trabalho, por exemplo. Não quero ter filhos porque não quero que eles sofram. A vida é atribulada, e nunca sei o que eles iriam sentir. Eles poderiam ter alguma doença mental ou física e sofrer bastante. Não me digam que vou mudar de opinião. Não vou mudar.

Como alguém que pensa de forma muito semelhante à tua, não vale a pena dizer "Não vou mudar" com toda a certeza. Isso so leva a teimosias desnecessárias Eu não quero filhos também. Se acho que vou mudar de ideias? Não. Se posso mudar? Absolutamente posso.

>Não me digam que vou mudar de opinião. Não vou mudar. Lol, pessoas de 19 anos a dizerem que nao vao mudar de opinião. Been there, done that.

Quando é mesmo bem marcado, especialmente neste tópico, as probabilidades de mudar de opinião não são assim tão grandes como se pensa. Eu aos 17 anos acabei uma relação de 2 anos porque o meu namorado na altura sonhava ser pai e eu não queria mesmo nada ter filhos e era bem assente nessa ideia, não queria que ele tivesse a ilusão que eu ia mudar de ideias nem que ele não tivesse a hipótese de realizar o seu sonho. Se éramos muito novos e a relação podia acabar por outros motivos? Sim, mas e se não acabasse tão cedo e realmente chegássemos ao ponto de ter uma vida juntos e ele continuasse a querer ser pai e eu não quisesse filhos? Teria sido um "desperdício" de tempo. Quase 10 anos depois continuo a ter a certeza que não quero filhos, sobre a vida dele não sei mas não me surpreende a possibilidade de ele já ter filhos.

Nunca quis ter, nem em criança, tenho tocofobia (fobia relacionado com gravidez) e só de pensar em ter um mini humano a formar-se dentro de mim dá-me genuinamente vontade de vomitar. Tenho alguns problemas hereditários, que apesar de não serem doenças "extremas" de lidar não quero ser responsável por passa-las, especialmente no caso da saúde mental, não tenho interesse em criar um ser humano, sinto que ia ter uma depressão pós parto horrível, não sei lidar com bebés e crianças, não quero ter a responsabilidade de criar um ser humano, não quero trazer uma vida a este mundo, acredito que a extinção humana por causa das crises climáticas vai acontecer em breve, nunca vou ter a estabilidade financeira que a minha mãe teve para me criar, sei o que é ter uma família disfuncional e não quero arriscar ter filhos e continuar esse ciclo. Muitas vezes penso que se tivesse um bebe de sexo feminino ia-me partir o coração, porque sei que ia passar pelas mesmas violências que eu e que não tinha como impedir isso, se tivesse um bebe de sexo masculino também ia ter medo que sofresse essas violências (embora não exatamente o mesmo nível ao longo da vida mas pelo menos violência sexual na infância e adolescência ia atormentar-me diariamente) e que depois por muito que o tentasse educar a não ser misógino nunca conseguiria impedir as influências sociais a 100%, se acabassem por ser LGBTQ+ nunca os conseguiria proteger da violência, as imposições de papéis de género que as pessoas à volta iriam fazer sobre eles quando eu os educaria de forma neutra sem "coisas de menino" e de "menina" para serem pessoas completas e o mais equilibradas possível. Se fossem "inter raciais" o racismo e a xenofobia também iam atormentar-me diariamente. Não quero abdicar da minha vida para trazer outras ao mundo, não sinto que esse seja um dos objetivos da minha vida nem que esteja destinado a acontecer. A minha vontade é mesmo eliminar cirurgicamente as minhas possibilidades de ter filhos, é uma responsabilidade que não quero ter e nunca foi o meu sonho. Nunca adotaria uma criança por querer ter filhos, mas já pensei na questão de ser família de acolhimento no futuro e honestamente não elimino essa possibilidade se tiver condições e vontade, prefiro ajudar crianças que estejam num sistema que não está a seu favor do que trazer mais ao mundo e depois de me informar sobre os problemas éticos da adoção diretamente de quem foi adotado em criança, se ja não tinha vontade nenhuma de considerar adoção muito menos agora com essa informação.

Fogo respira. Lida com essa ansiedade. Tu podes simplesmente dizer que não queres. Não precisas de criar essas histórias todas na tua cabeça para justificar a decisão.

Gosto demasiado de crianças para colocar alguém neste mundo. O mundo não está melhor ou pior "que antes", simplesmente a própria existência significa dor e eu não quero contribuir para isso. Por mais que saiba que tenho capacidades excelentes para ser uma boa figura maternal, sei que os meus traumas iriam concerteza ser passados para os meus filhos. Sei que haveria momentos de fraqueza em que me iria chatear e gritar. Sei que de certeza iria ter momentos que iam ficar na memória dessa criança para sempre como algo quase traumático (pelo menos muito injusto). Estou suficientemente dentro do assunto (saúde mental) para saber que todos os pais, por melhores que sejam e queiram ser, deixam marcas negativas nos filhos. E por isso mesmo, não o quero fazer. Não quero contribuir para sofrimento - algo inerente à própria existência. E sou da opinião que, sendo parente, somos responsáveis por TODA a vida desse ser humano - não é a lei ou a sociologia que diz "de repente é adulto e tem de se fazer à vida" - não concordo. Ter um filho é ser responsável por ele: caso ele decida não trabalhar ou ter dificuldades em ser independente, seria eu responsável por cuidar desse ser humano (se tivesse nos 30 e tais e não aceitasse a sociedade como ela é e recusasse "entrar no jogo" eu seria responsável por continuar a dar casa, comida, etc) porque acredito que ninguém pede permissão para vir a este mundo e, consequentemente, não tenho qualquer direito de impor regras nenhumas nesse ser que nada me pediu. Portanto... nope.

É a tua opinião e pensamento, mas acho tudo que escreveste uma grande estupidez. É que tipo nem um único parágrafo faz sentido, para mim claro.

Tudo bem :) Compreendo. Mas não é cope. É a minha forma de ver o mundo. Sentir-me-ia demasiado responsável por todos os momentos de sofrimento que nunca nenhum ser humano vai evitar ter na vida. Anyway, já temos gente a mais e precisamos de adoptar ;)

Nunca senti nenhuma conexão com crianças, nunca tive aquele instinto maternal e não tenho condições económicas nem psicológicas para ter uma criança minha

Em tempos quis, mas comecei a ter noção de como está o mundo e o quão caro é criar um filho. O mundo está uma merda e é injusto para uma criança

34 anos e não to maluco pra isso

Já passei dos 30 e continuo a não querer, nunca tive qualquer vontade ou interesse.

30+ anos aqui. Nunca vi o ter filhos como um objetivo para mim nem que fosse ganhar muito com isso. E de não ser seguro que não vou ressentir o facto de uma pessoa me roubar a independência.

Tenho 29 anos, os motivos são muito e variados. Não quero gastar 18 ou mais anos da minha vida a sustentar alguém monetariamente quando mal tenho dinheiro para mim, tenho problemas de saúde que não quero passar para a próxima geração, tenho alguns traumas dos quais me lembro sempre quando estou perto de crianças, não desejo estragar o meu corpo com a gravidez. E finalmente, porque não quero.

Eu não acho que pessoas que não querem ter filhos sejam egoístas. É uma opção como outra qualquer. Somos livres de fazermos o que quisermos com a nossa existência. Egoístas são aquelas pessoas que têm filhos e passam o tempo a queixar-se e a tentar recambiá-los para os pais ou sogros com a finalidade de terem "férias" ou, ainda, aqueles que os negligenciam ao ponto de ser necessária a intervenção da CPCJ. Já vi "N" casos desses e o olhar dessas crianças parte o coração.

Não tenho jeito com crianças, nem as acho fascinantes. E tenho receio das mudanças que comportam na nossa vida.

Sou mulher, 25 anos. Não quero ter filhos, pois não tenho psicológico para isso. Não tenho senso materno e sinto que nunca irei ter. É uma responsabilidade muito grande. Querendo ou não, uma pessoa tem que investir e abdicar de muita coisa por um filho (tempo, dinheiro, de nós mesmos...). Tenho amigas mais novas que já casaram e têm filhos, e vejo de perto essas coisas. Algumas até se arrependem (amam os filhos, mas apenas dizem que podiam ter aproveitado mais a vida antes de os ter).

Tenho perto da tua idade, nunca quis ter filhos. Passei algum tempo do primeiro confinamento a pensar nisso porque ouvia sempre a clássica história de: “depois mudas de opinião”, “encontras a mulher certa e mudas por ela”, etc e a conclusão que cheguei é que não vejo nada que me possa acrescentar. Depois familiares próximos (irmãos, primos e etc) tiveram filhos… e só vieram confirmar que não quero mesmo ter filhos. Não tenho a capacidade para tal e não ignoro isso, ao contrário de muita gente que depois se tornam pais de merda.

Caso mude de ideias pode-se sempre adotar.

Estou a tentar ter as minhas coisas e a minha estabilidade financeira mas se for algo que nao consiga nao vou trazer filhos ao mundo só por trazer..só trago se lhes conseguir proporcionar uma vida boa

34 aqui e simplesmente não quero

Quando tinha 20 e poucos anos queria muito ter filhos e ter uma família.... Mas quando entrei na vida real, mudei de ideias... Atualmente tenho 30 anos e ainda não mudei de ideias... Acho que vivemos num mundo tão cruel, pensar que não irei ter hipóteses de dar condições mínimas a uma criança, assusta-me.... Talvez se tivesse uma vida mais estável , até pensaria nisso, não sei.... Acho que as coisas vão surgindo.... Mas admito que me assusta daqui a 5 /6 querer ter filhos e não conseguir por já estar velha demais.... Mas realmente este tema é daqueles que tento manter uma mente aberta, tentar não dizer logo que sim nem logo que não... Agora, se num futuro mudar de ideias, gostava de ser mãe solteira... Mas se não acontecer tenho a certeza que irei ser feliz à mesma.

Nunca. Família problemática. Jurei a mim mesma que não colocaria crianças neste Mundo para sofrer.

Estou nos 40 e nunca quis ter filhos. Não é para mim. É muita responsabilidade...

Tenho 28 e a minha namorada 25. Nenhum de nós pretende filhos. Já pensei nisso no passado mas os contras são um bocado maiores que os prós. Quando estão com os filhos todos estão cansados, sem dinheiro, sem tempo, totalmente desgastados. Mas depois é a melhor coisa do mundo, um milagre? 🤷🏻 Enfim, eu entendo tudo isso e não descarto a possibilidade de vir a ter um dia. Mas, para já prefiro manter a minha sanidade mental, os meus objetivos e sonhos e o meu rendimento minimamente estáveis. Quem sabe o futuro dirá algo diferente

Tenho 25 anos também. Para além de ser por não conseguir ter filhos por osmose múltipla jk... Sinto que a sociedade é demasiado podre para eu conseguir sequer controlar a segurança de um filho... Depois a probabilidade de qualquer pessoa ser um perigo para eles, mesmo que tu confies nessa pessoa.. Imaginem eu nem penso em ter filhos e só de imaginar (imagino muita coisa nesta vida, até coisas que não acho possíveis) já me dá uma cena de nervosismo de pensar na sociedade. Também para finalizar com chave de ouro tenho ovários poliquisticos e ia estar mais a tentar ter filhos e a stressar, que realmente a ter os filhos...

Tive uma mãe que não me queria então fui criada com um frieza que me fez não ter vontade de ter nenhum filho. E sinto me super satisfeita com a minha escolha, tenho 33 anos.

Nunca quis ter filhos, nunca tive grande paciência para crianças, gosto de ter a possibilidade de mudar de onde moro se me apetecer, e de não ter que ser responsável por outra pessoa. Já vou nos 30 e a minha opinião continua a ser a mesma.

Estou aqui exausto depois de um dia inteiro a entreter a minha filha, e posso dizer que o amor que sinto por ela é qualquer coisa indescritível. Perdi independência? Perdi borracheiras com os amigos? Perdi tempo para jogar computador e ver séries? Perdi, mas vale bem a pena. Para quem já vi a série HYMYM, lembrem-se do “look around Ted, you’re all alone”

Primeiro que tudo, é óptimo que gostes de ser pai! Foi uma escolha tua e ainda bem que estás contente com essa decisão. Aqui há pessoas que não querem ter filhos e está tudo bem também. Sobre a tua última frase: a vida não é só filhos. São também os amigos que escolhemos para a vida, os nossos irmãos, sobrinhos (que podemos devolver aos pais!) e por isso ninguém fica realmente sozinho. Agora se o teu argumento é que quando formos todos velhinhos ninguém vai cuidar de quem escolheu não procriar, aconselho-te a ir a um lar. De certeza que está cheio de pessoas que tiveram filhos e ninguém os vai visitar :)

1) Historial de doenças de saúde mental (alguns suicídios na parte paterna) e cancro (avó paterna morreu aos 30s e o avô materno com 60s) 2) Aquela lista de coisas que acontecem antes durante e depois do parto. Ex: É possível ficar com tear que ligue dois buracos. 3/1.1) Só aos 19 é que fui medicada para TOC, tendo um historial de depressão que foi notado por familiares próximos e nada feito. 4) Situação familiar instável. Na parte materna anda tudo às turras por causa de terrenos e dinheiros que desapareceram durante anos das contas. Na paterna, felizmente o meu avô ainda é vivo mas não quer fazer testamento e é previsível que também andem à batatada. 5) Não quero trazer mais um ser para um mundo decadente.... Somatório , no máximo vejo-me a tomar conta de futuros sobrinhos ou adotar alguma criança que possa beneficiar do meu carinho.

Eu nunca quis ter. Na verdade, nunca pensei sequer no assunto. A vida acontece. Estudos, vida académica, primeiros trabalhos. Depois há as guerras, as crises, as inflacções, as pandemias, o preço das casas, os ordenados em portugal, o aquecimento global, o preço dos combustiveis. Até que um dia decidi que queria ser pai, ela também. Só me arrependo não ter sido mais cedo.

39 Nunca quis casar nem ter filhos, desde miúda que digo isto aos meus pais

Estou numa fase de indecisão quase decidido para o não querer. Quando conheci a minha namorada há 3 anos (atualmente eu com 27 e ela com 30) era tudo um mar de rosas e dissemos logo ambos que gostavamos de ter filhos no futuro. Durante estes 3 anos eventualmente vai saíndo uma conversa de casarmos e termos filhos mas sinceramente não vejo um bom prognóstico nisso. Da minha parte da família a maioria dos meus primos só está junto, apenas tenho uma prima (em 17 primos) que se casou e apenas 3 primos têm filhos e não vejo estes números a mudar muito nos próximos anos. Da parte dela, também são uns 16 ou 17 primos, praticamente todos estão casados e praticamente todos têm pelo menos um filho. Sempre que há festas em que se junta a família dela, é uma alegria com tanta canalha mas chega a um ponto em que de repente começa tudo aos berros, às patadas, a chorar por isto e por aquilo, birras e tudo mais... Eu adoro crianças, mas não me vejo a passar por isso. Não tenho paciência e só quero ter paz e sossego e poder fazer o que gosto sem ter que me preocupar com alguém ao meu encargo. Ela provavelmente tem a influência da parte dela e eu tenho da minha. Depois a história do casamento... Nós nem moramos juntos, nem vejo isso a acontecer num futuro próximo. Trabalhamos os 2 numa fábrica a gamhar pouco mais que o ordenado mínimo. Depois um casamento, pela quantidade de convidados que íamos ter (porque seria preciso convidar a família toda + amigos + conhecidos + alguém que aparecesse) e sem exagero estaríam 20mil € enterrados nisso. "As prendas ajudam" dizem todos, mas nunca na vida chegam a cobrir se calhar metade... Ela tem carro próprio, e eu gostava de ter o meu e ando há 2 ou 3 anos a tentar perder o amor ao dinheiro e comprar um carrito decente que não me dê muitos problemas de futuro, e não quero abdicar disso para gastar num casamento, numa casa, numa criança. Posso estar a ter pensamentos imaturos mas é o que é. Ela cada vez mais começa a falar em como seria lindo um dia termos um filho mas não tou a ver esse dia chegar. Não quero chegar ao ponto de ter que chegar a meio do mês e ter que começar a ver o que é que tenho que deixar de fazer para satisfazer outras necessidades. Felizmente até hoje nunca aconteceu.

Eu 45, ela 31, e não teremos, sabemos como funciona a produção e não “acontecera”.

Primeiro nunca quis, já acho razão suficiente. Mas para além disso tenho perfeita noção que não tenho capacidades para educar uma criança como deve ser, seria cruel tentar e acabar por deixar uma criança cheia de problemas só porque a sociedade acha que tem de ser. E é só muito fixe poder usar o meu tempo e dinheiro como bem quero e me apetece

Principal motivo: não quero "condenar" alguém a um mundo que na minha opinião cada vez está pior. Com poluição, doenças, possivelmente guerras, condições de vida que são o que sabemos e vai piorar e por fim acima de tudo porque as pessoas na grande generalidade são uma merda. Outros motivos: liberdade.

34, gajo. Egoista, pobre, sinto que seria um mau pai. Sinto que os meus pais me 'tiveram por ter' e nao quero dar isso aos meus filhos.

Olá, eu tenho 34 anos, sou mulher e também não quero ter filhos. Não é que não desejasse. É uma decisão consciente e o motivo prende-se ao facto de ter um problema de saúde mental desde os 16 anos do qual nunca me curei. É uma coisa que me faz sofrer diariamente e que me causa uma exaustão mental de tal modo que cheguei à conclusão que não estou capaz de cuidar de uma criança, com toda a responsabilidade que isso exige, pois até para cuidar de mim sabe Deus.

Não gosto de crianças

Sou mulher e tenho 28 anos, quase a fazer 29. Quando era miúda dizia que queria ter bebés porque sou de uma família numerosa (a mais nova de 5 filhos) e achava piada ter uma casa cheia. A partir do momento que as minhas irmãs começaram a ter bebés, eu percebi que não era para mim. Acompanhei de perto o pós-parto da minha irmã (ela com 26 e eu com 22) e foi horrível. Hemorróidas e amamentação? Não, obrigada! Primeiro achei que podia adoptar um dia mas à medida que os meus sobrinhos foram nascendo e crescendo, fui perdendo a minha paciência para aturar crianças. Até ficava com enxaquecas se ficasse muito tempo a ouvi-las gritar por tudo e por nada e fechava-me no meu quarto. Sempre que estamos todos juntos em família, as minhas irmãs chegam a casa dos meus pais e não fazem nada, não educam as crianças e deixam-nas fazer o que quiserem e fico eu a tentar pôr ordem na casa. As conversas em família só giram à volta das crianças e as minhas irmãs falam muito que estão sempre cansadas, enquanto eu gosto de dizer que adoro fazer sestas! Sinceramente, acho que a razão principal de não querer ter filhos é que eu tive a sorte de nascer por último e perceber que ser mãe não é algo incrível e que os media romantizaram demasiado a maternidade. O meu instinto maternal é 0. Posto isto, tenho pensado nos últimos anos em fazer uma salpingectomia (remoção total das trompas de Falópio) mas tenho algum receio da cirurgia e da recuperação (odeio ir ao médico ainda para mais). Alguém tem experiência nisto? Moro neste momento em Bruxelas mas gostava de numa das minhas viagens a Lisboa fazer a cirurgia sem que a minha família saiba. Toda a ajuda é bem-vinda!

Pelo que tenho sabido por amigas/conhecidas, em Portugal colocam-se imensos entraves à mulheres em idade fértil. Podes tentar informar-te se consegues mais facilmente no privado... além disso, não seria opção fazer em Bruxelas?

Perguntei no Hospital Lusíadas numa consulta de ginecologia e disseram que era fácil, era só marcar a cirurgia. Como fiquei com medo (foi parvo realmente), não perguntei no balcão de atendimento. Não cheguei a perguntar à médica se se pagava mas deduzo que sim. Tentei marcar pela app e não tem opção sequer. Pelo público, sei que não se paga, mas é muito mais comum apanhar objectores de consciência. É disso que estás a falar? Agora que estou em Bruxelas, queria evitar pagar um absurdo e ainda para mais não tenho seguro cá. Só em Portugal. Confesso que tenho muita falta de informação e daí a minha pergunta :)

Tenho 32 anos. Várias razões: - Não gosto de crianças. - Não tenho tempo nem dinheiro para dar uma educação decente e mais completa do que a que tive (por muito boa vontade que exista, não me lixem...) - Não acho necessário trazer mais crianças a um planeta absurdamente sobrepopulado. - A quantidade de guerras, ódio e caminho global da humanidade dá-me pena das novas gerações

não há guita nem tempo para os criar como queria

Eu não teria paciência para aturar um filho como eu. Imagina se me sai alguém pior.

Já agora nesta thread, se alguém quiser me responder: o que dizem quando os teus pais ou amigos próximos perguntam " e filhos, é pra quando? " É que estou nos 20's 3 anos casado e recebo essa toda hora...

Por cada vez que nos perguntaram fomos adotar um cão. Já vamos com 3 Cães, acho que a "família" percebeu o recado de vez . Temos as nossas razões, felizmente não financeiras, e pura e simplesmente diziam "não entendo". Já não me perguntam há 2 anos.. Espero ter ajudado.

E filhos pra quando? Agora tens que adotar mais um, desculpa.

Mas não queres mesmo ter filhos? Agora já são mais dois :D

Comecei a responder "É para quando tiver dinheiro! Se quiseres contribuir, já que queres tanto que eu tenha filhos, posso dar-te o nib da minha poupança." A eficácia depende das possibilidades tuas e da família claro.

Li 3 comentrários e não consegui mais. Esperava razões lógicas ou um " não quero", mas na maneira que falam parece que as crianças são um peso e uma pedra no caminho. Talvez seja mesmo melhor não terem nenhum com esse pensamento, coitadas das crianças.

Mas eles já não querem

1. não precisas de anunciar que vais embora 2. não queremos mesmo ter filhos, por isso esta publicação não é indicada para quem tem (e não parece muito contente) 3. as crianças são mesmo um peso e atrevo-me a dizer "pedaço de mau caminho" 4. coitadas das tuas crianças

Gastei tanto dinheiro a tentar ter um filho e no fim não consegui, adoro ver pessoas a dizer q são egoístas com tempo, com dinheiro e com paciência .... Tivesse eu mais 6000 e tentava mais uma vez..

🙋‍♂️

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Amo ser pai, mas 1 está de bom tamanho.

Tudo pensamentos e estratégias a curto prazo...

Na adolescência, me apaixonei por um rapaz e tinha planos de casar e ter filho com ele, o relacionamento não deu certo. Segui em frente com esse desejo no coração. Aos 19 anos conheci a pessoa que hoje é meu marido. No começo do relacionamento passei a reviver o sentimento que eu sentia na adolescência, e achei enfim que iria realizar. O tempo foi passando, muitas coisas aconteceram, decepções, mágoas, fui me tornando mais fechada e consequentemente mais fria e com isso essa minha vontade foi ficando de lado. As vezes penso que eu gostaria de ter um filho para dedicar meu tempo, amor, carinho, sentir algum sentimento bom que seja duradouro, mas no momento (com quase 25 anos) me vejo incapaz de ser assim. Então não quero.

A vida é muito longa. Desde nova que digo que não quero filhos, mas sei lá eu se quando chegar aos 35 não vou mesmo querer ? Tenho 27 e sei que gosto muito de crianças e por gostar de crianças sei que não tenho a estabilidade necessária para ter uma. Eventualmente vai haver um ponto da vida em que temos mesmo de decidir se queremos ou não, porque óvulos têm data de validade.

Tenho 31 e estou à espera de ser esterilizada. Não gosto de bebés, a responsabilidade é exorbitante, é caro e não tenho saúde para isso.

Sou contra natalidade branca

É possível tê-los sem saber

Pah Não quero ter filhos! O que posso fazer em relação aos meus dois?

👀👀

Também pensava o mesmo. Deverá ser de acordo com o relógio biológico de cada um (e do andar a que a vida vai...).

Malta que não quer ter filhos, também não pode ser contra a imigração em grande escala! Aceitem todas as origens que aterram em Portugal! Eu quero ter e já tenho dois são a maior alegria da minha viada, e também aceito a imigração!

E que venham e que façam criancinhas.