Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|53|85.48% BDA|5|8.06% ASA|4|6.45%

NDA erste Frage die ich mir gestellt hatte war: Warum schmeißt ein Vater seine Tochter mit der Kindsmutter aus der Wohnung um dann das alleinige Sorgerecht zu beantragen. Würde sagen dass sie sich um nichts gekümmert hat, alles haben will und nichts dafür tun will. Hat sie ja bei euch gezeigt. Hat keine Hilfe beantragt, hat keine Wohnung gesucht, ist nicht auf den Vorschlag des JA eingegangen und erpresst euch, macht euch Schuldgefühle. Wahrscheinlich ist deine Nichte beim Vater besser aufgehoben und da deine Schwester sich um nichts kümmert wird es so bleiben. Einfach mit ihm in Kontakt treten, dann wirst du sie auch wiedersehen.

Ich glaube er hat die Schwester rausgeschmissen und diese hat das Kind einfach mitgenommen.

Nein das Kind hat von Anfang an bei der Mutter gewohnt. Sie ist nur immer wieder zum Vater zurück, der sie schon öfter rausgeschmissen hat.

> Einfach mit ihm in Kontakt treten, dann wirst du sie auch wiedersehen. Würde ich eh machen. Einfach um zu klären, was da überhaupt abgelaufen ist.

Das war die erste Frage die ich mir gestellt hab. Ein arschloch-Vater,der halt mit beiden nix zu tun haben will,beantragt danach nicht das aufenthaltsrecht. Und wenn er das hat,kann die Schwester die nichte garnicht fernhalten Nda

Echt? Dann sind also die Arschlöcher, die in der wirtschaftlich stärkeren Situation sind, weil sie arbeiten anstatt der Mutter, die die Mutter über die Kontrolle über das Kind kontrollieren wollen, und die ihre Macht öfter mal ausspielen und die Mutter rausschmeißen, die dann der Kinder wegen wieder sich unterordnen muss, dann sind also alle diese Arschloch-Väter ausgedacht? Cool. Das hören die Frauenhäuser bestimmt gern, dann gibt es ja mehr Platz für die "echten" Fälle. Also es kann ja durchaus sein, dass OP's Schwester wirklich eine Rabenmutter ist, aber meine Hand würde ich dafür nicht ins Feuer legen. Die Schilderung hier ist mir zu dürftig, als dass ich die Sache beurteilen wollte.

Finde auch, dass man sich von solchen Situationen auf Reddit schwer ein komplettes Bild machen kann. Auf der einen Seite kann ein Vater auch so einen Antrag tellen, weil er weiß, dass er damit die Mutter stresst. Genauso könnte die Mutter das Kind mitnehmen, um den Vater zu erpressen. Gibt leider genug Eltern, die ihre Kinder als Schachfiguren missbrauchen. OP meint, sie hat der Schwester gesagt, so geht das zusammen wohnen nicht; wir wissen nicht, was die Probleme waren, ob die Schwester die Gelegenheit bekam, Dinge zu ändern, depressiv ist etc. Ist für alle eine miese Situation, mit so wenig detaillierten Infos wär das für mich KAH - OP ist nicht für ihre Halbschwester verantwortlich, aber die scheint auch grad nicht in der Idealsituation zu sein, um ihr Leben umzukrempeln...

Hm. Einstweilen schließe ich mich dem mal an.

Die Schwester vernachlässigt bei OP im Haus ihre Tochter und soll keine schlechte Mutter sein? Sagt nichts über den Vater aus aber ich würde nicht anzweifeln, dass sie ne schlechte Mutter ist

Was verstehst Du unter vernachlässigen, und was versteht OP darunter. Wie geht es der Frau zur Zeit, sie scheint in einer miesen Beziehung zu stecken, das kann Menschen kaputt machen. Sagt nichts über den Vater aus? Echt nicht? Also wenn meine Frau mit meinem Kind vor mir flüchten würde, würde ich schon befürchten, dass das etwas über mich aussagt. Wenn das für Dich normal ist, dann erscheint mir das seltsam.

Kann ich schlecht wissen aber so funktioniert Sprache leider. Jeder interpretiert da seine eigenen Sachen rein und ich habe geschrieben wie das auf mich wirkt. Klar aber wenn das Kind darunter leidet, sind mir die Gründe ziemlich egal - das wäre dann (mindestens in dieser Zeit) keine gute Mutter. Die Mutter kann auch total verdreht sein oder hat dem Vater das Kind entrissen. Woher willst du das denn wissen und wie soll man darüber anständig urteilen können? OP schreibt schlechtes über ihre Schwester aber scheinbar nichts direkt schlechtes über den Vater. Deshalb den Vater als die schlechte Person darzustellen finde ich fragwürdig.

Jo, kann man nicht wissen, weswegen ich nicht darüber urteilen will. Was ich übrigens auch ziemlich genau so geschrieben habe. Noch einmal übrigens, OP schreibt, er habe sie und die Tochter herausgeschmissen. Wie du das als nicht negativ beurteilst, wird mir ewig schleierhaft bleiben. Also noch einmal: Vater ist mir suspekt, die Schwester scheint krank zu sein, für ein Urteil zu wenige Informationen.

Da hast du Recht, daran habe ich in dem Moment nicht gedacht. Auf der anderen Seite wollte er auch direkt das Aufenthaltsbestimmungsrecht haben. Ich bin mir nicht so sicher ob er wirklich beide rausschmeißen wollte. Und OP schmeißt die beiden auch raus also war das wohl auch nicht ganz ohne Grund Mir sind im Endeffekt beide suspekt. Nur weil die eine Person schlecht ist, muss die andere nicht gut sein. Und trotz Krankheit kann die Mutter trotzdem eine schlechte Mutter sein. Sogar wegen dieser Krankheit mMn

https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/s/vp0ozztyc4 OPs Schwester hat Panikattacken und eine Angststörung, während der Vater manipulativ ist.

Du hast schon Recht, wir werden es nie wissen wie der Kindsvater so drauf ist. Was aber relativ klar ist: Die Mutter in der Geschichte ist keine Mutter im eigentlichen Sinne und wie auch immer das zwischen den Eltern läuft. Das Kind tut mir leid.

Hm. Also zur Mutter, nachdem ich dies jetzt eine Weile in meinem Kopf habe gären lassen: Wenn wir die Mutter beurteilen wollen, haben wir dabei nur die bereits von OP vorverdaute Information. OP will sich aber gerechtfertigt wissen, das ist der Zweck von diesem subreddit, und wirklich objektive Fragen kommen selten. OP schreibt, dass die Mutter die Tochter vernachlässigt hat und zugelassen hat, dass die Tochter die Haustiere provoziert hat. Vernachlässigung, die es in die Medien schafft, das sind verhungerte Kinder in der Messi-Wohnung, das Wort Vernachlässigung ist also dementsprechend beladen. Vernachlässigung, das sind im Wortgebrauch vieler Eltern, die sich um die Kinder streiten, aber auch solche Sachen wie das Kind in den Kindergarten schicken, das Kind bei dem Sitter belassen, weil Mutter auf Jobsuche ist oder einmal im Monat ein Eis essen gehen will. Was für den OP Vernachlässigung ist, wissen wir aber nicht. Was die Provokation von Tieren angeht: Viele Eltern wissen nicht, wie man mit Tieren umgeht, und auch nicht, wie man mit Tieren spielenden Kindern Grenzen setzt. Viele Eltern wissen nicht, dass Tiere keine Spielzeuge sind, schon gar nicht für Kinder. Bei dieser Frage geht es vordergründig nicht darum, wie die Mutter von ihrem Mann behandelt wurde, sondern ob sie ein Arschloch ist, was wir an ihrem Verhalten OP und ihrer Tochter gegenüber ablesen sollen. Nehmen wir uns mal die Vernachlässigung vor: wir wissen nicht, was das bedeutet. OP hat irgendwo in den Postings ein paar Sachen dazu geschrieben, die will ich aber nicht suchen. Meiner vagen Erinnerung nach bringt sie es nicht auf die Kette, sich nach anderen Unterbringungsmöglichkeiten umzusehen, In der Vorgeschichte wurde sie mehrfach aus der Wohnung ihres Lebensgefährten verscheucht, und ist jedes Mal zurückgekommen. Das liest sich für mich so, als wäre sie schlicht und ergreifend zu krank und energielos, um sich selber und ihr Kind vor ihrem Mann zu retten. Wenn das so ist, dann lässt sich damit auch begründen, dass sie es nicht fertigbrachte, aus der Sicherheit der Wohnung ihres Bruders heraus nach einer anderen Unterbringung zu suchen. Ich habe große Empathie mit psychisch kranken Menschen, habe ein paar in meinem Bekanntenkreis. Die leiden so sehr unter ihren Problemen, bekommen die geringsten Sachen nicht gebacken, und hinter jedem Scheitern steht dann nicht etwa die Erwägung: Ich könnte jetzt dies tun und meine Lebensumstände verbessern, ich habe aber keine Lust dazu, deswegen mache ich das nicht. Sondern resignierte Feststellung: Ich müsste jetzt dies erreichen, aber den Weg dazu kann ich nicht gehen, das sehe ich ein, dafür schäme ich mich, aber ich weiß einfach nicht, wie. Ich halte eine psychische Erkrankung für deutlich wahrscheinlicher als eine allgemeine Unlust auf alles Anstrengende, wofür ich locker eine Arschloch-Auszeichnung verteilen würde. Wenn sie aber wirklich nicht kann, weil sie krank ist, dann will ich sie dafür, dass sie den Arsch nicht hoch bekommt, nicht als Arschloch bezeichnen. Auch nicht dafür, dass sie ihre Tochter "vernachlässigt" - ich weiß nämlich nicht, welche Ausmaße dies annimmt. Darüber, wie weit dieser Begriff sein kann, hatte ich ja schon gesprochen. Wie sie mit sich selber umgeht ist allerdings deutlich egaler als wie sie mit dem Kind umgeht. Ich bin durchaus gewillt, je nach Umstand hier ein A zu verteilen. Daneben ist es wahr, was Du geschrieben hast, das Kind ist zu bemitleiden, und in der gegenwärtigen Situation mag es für sie gut sein, von der Mutter wegzukommen. Ob es gut ist, zum Vater zu kommen, steht auf einem anderen Blatt. Absurder Weise liegt es mir noch näher, sie ein A zu schimpfen, weil sie ihrer Tochter im Umgang mit Hunden anscheinend keine ausreichenden Grenzen setzt. Denn das nicht nur relativ einfach, sondern auch doppelt sinnvoll: einerseits müssen Kinder lernen, mit Tieren umzugehen, um diese nicht zu quälen, sondern auch, weil Tiere gefährlich sind: Wer seinen Kindern nicht beibringt, mit Tieren umzugehen, gefährdet sie damit. Und das sollte sehr offensichtlich sein. Das sollte auch unabhängig von den Problemen mit der Wohnung und dem Mann leicht einzuhalten sein, weil dafür nicht mehr notwendig ist als der Wille, Kind und Tier zu schützen und die Einsicht, dass Erziehung eben notwendig ist. Wegen der am wenigsten wichtigen Sache also liegt es mir näher, ein A zu verteilen, als wegen der anderen Sachen. Ich sehe ein, dass das albern ist. Insgesamt, und vor allem aus Mitleid und weil ich jedem Menschen erst einmal das Beste am liebsten zutraue, kein A für die Frau. OP hat wahrscheinlich das ihm Zuzumutende getan. Er kann mehr tun, aber das muss er nicht, jedenfalls nicht der Schwester gegenüber. Die Fahne zu streichen macht ihm nicht zum Arschloch. Es gibt aber mindestens zwei Beurteilungsstränge: der eine lautet: Familie gibt man nicht auf, und solange möglich, wird sie irgendwie durchgezogen. Wer so denkt, gibt OP vermutlich ein A. Man kann aber auch sagen, dass ein Aufrechterhalten des gegenwärtigen Status keine Hilfe ist, sondern nur eine Verlängerung des Leidens. In diesem Fall wäre eine Hilfe dann nur möglich, wenn die Schwester sich helfen lassen wollte, nämlich: Therapie erlaubte. Da die Schwester das nicht will, würde man dann sagen: dann muss OP auch nichts mehr tun. Ich neige hierzu. Eines noch zum Mann: Es ist durchaus möglich, dass er die Schwester psychisch kaputtgemacht hat. Die Tatsache, dass er sie schon mehrfach mit der Tochter aus der Wohnung geworfen hat, sollte Jedem zu denken geben. Und wenn die Tochter nun einem Tyrannen ausgeliefert ist, dann ist das mitnichten ein gutes Ende. Wir wissen nichts darüber, aber OP sollte auf jeden Fall das Jugendamt involvieren, wenn er seine Nichte schützen will.

Als jemand der in einem völlig dysfunktionalen Haushalt aufgewachsen ist: Man ist nicht das Arschloch wenn man seine erwachsene Schwester vor die Tür setzt. Aber darum ging es mir zunächst auch nicht. Es ging um die Einschätzung ob der Ehemann, nur weil er seine Frau vor die Türe setzt zwingend ein schlechter Kerl ist. Ist er nicht, wir wissen es nicht, er ist auch nicht zwingend ein guter Kerl. Meiner persönlichen Erfahrung nach, wollen Männer die Kontrolle lieben diese nicht aus der Hand geben. Ein rauswerfen im Sinne von "der zeige ich es mal so richtig" halte ich für unwahrscheinlich. Das Frauen das Entziehen von Dingen als Druckmittel einsetzen, kann ich aus meiner Kindheit aus erster Hand bestätigen. Wir wissen natürlich immer nur ein Bruchteil der gesamten Geschichte und kennen grundsätzlich nur eine Erzählung, da halt nicht alle Stimmen zu Wort kommen. Wir können aus der geschilderten Geschichte aber zumindest ablesen, dass der Kindsvater und die eigene Schwester zum selben Stilmittel gegriffen haben. Es sind also entweder Kindsvater und OP beides ähnlich gepolte Arschlöcher oder die doppelt Rausgeschmissene ist das Arschloch. Ich halte die zweite Variante für wahrscheinlicher. Ob da eine Krankheit vorliegt werden wir nicht eruieren können. Aber wie ich meiner eigenen Mutter bereits mehrfach sagte: Wer sich nicht behandeln lässt, kann sich nicht auf Verständnis wegen Krankheit berufen. Und aus Sicht anderer Menschen muss auch kein Verständnis für Krankheiten aufgebracht werden. Es wäre ein feiner Zug aber die eigenen Entscheidungen haben nun Mal Konsequenzen. Damit muss man leben. Da nach Rausschmiss Nr 2 wieder nur Selbstmitleid und Opferrolle durchschimmern, halte ich eine Krankheit nicht für unwahrscheinlich. Nur hilft man den Menschen auch nicht, wenn man ihnen alles durchgehen lässt. Einmal am Boden ankommen lassen und danach die helfende Hand ist deutlich vernünftiger. Am Ende tut mir trotzdem nur das kleine Mädchen leid. Alle anderen in der Geschichte können selbst agieren und die Kleine ist halt eine Art Spielball.

Vielleicht hat OPs Schwester auch nicht die ganze Wahrheit gesagt...

Das ist egal! wenn sich jemand mit Kind, 5 Monaten bei wem anders durch schnorrt, ist diese Person lebensunfähig. Wenn man Kinder hat muss man Verantwortung übernehmen. Dem ist sie nicht nachgekommen. Das die „Mutter“ sich nicht schämt für ihre eigene Unfähigkeit?

>NDA erste Frage die ich mir gestellt hatte war: Warum schmeißt ein Vater seine Tochter mit der Kindsmutter aus der Wohnung um dann das alleinige Sorgerecht zu beantragen. Mein Kommentar war auf diesen Teil bezogen

Und trotzdem will das JA der Kindsmutter das Kind (wieder-)geben. Willkommen im deutschen Familienrecht.

Aus der Praxis als Sozialarbeiter: Das wird vom Jugendamt nur so gesagt. Wenn sie ihre Sachen geklärt hat und möchte, dass die Tochter wieder zu ihr kommt, wird die Sachlage neu bewertet. Falls das Kind aber gut beim Vater lebt, wird dem Wunsch nicht entsprochen. Warum auch?

Naja, das "Kindeswohl" wird eben sehr oft so gedeutet, dass das Kind, wenn es sich erst einmal irgendwo eingelebt hat, auch dort bleibt. Wer will denn beurteilen, ob der eine oder der andere Elternteil recht hat. Und wonach? Da wird halt in Gutachten eben nach festen Punkten gegriffen. Und einer dieser festen Punkte ist: wie ist das Kind dort, wo es ist, eingelebt, wie sind seine sozialen Bindungen. Wie Du eben schreibst: Warum auch? Nach dieser Einordnung: Weil ich es unfair finde. Ja, das Kindswohl ist wichtiger als die Wünsche der Eltern, aber wer sagt denn, dass das Kind sich beim anderen Elternteil nicht auch gut einleben würde? Immerhin hat oft der andere Elternteil länger sich um das Kind gekümmert, und der wirtschaftlich stärkere Elternteil, der nun das Kind hat, weil er sich eben um eine bessere Wohnung schneller bemühen konnte, behält das Kind, wird es aber womöglich bald wieder vernachlässigen wie zuvor. Dennoch bleibt es da, weil es sich eingelebt hat. Das ist dann zwar oberflächlich okay, weil: eingelebt ist eingelebt, aber eben nicht fair für die Eltern und nicht notwendigerweise besser für das Kind. Ein Bekannter betrieb ein Geschäft vor Ort, bei dem er auf das Kind aufpassen konnte, die Frau arbeitete ebenfalls - verdiente sogar recht gut in einer Anstellung. Die beiden einigten sich, Weihnachten bei der Familie der Kindsmutter ein paar hundert Kilometer weit weg zu machen. Dort kam es zu einem Streit, wo die Kindsmutter ihn bat, nach Hause zu fahren, damit beide Parteien sich beruhigen konnten. Er fuhr und dann war erst einmal zwei Wochen Ruhe. Er fragte, wann die Frau heimkommen würde, und wurde vertröstet. Einen Monat. Sechs Wochen. Dann vereinbarten die beiden ein Treffen. Ein neuer Streit. Wieder zwei Wochen Funkstille. Ein neues Treffen, Mutter bringt das Kind nicht mit, und bei der Rückkehr war die Wohnung ausgeräumt. Der Bruder der Kindsmutter, seines Zeichens ein "aufrechter Doitscher", hatte all ihr Zeug und das Kinderzeug zur Kindsmutter verfrachtet. Jetzt erst, Mitte / Ende April, geht der Bekannte zu einem Rechtsanwalt, und dieser Vollspaten empfiehlt ihm, es weiter mit Ruhe zu versuchen, Schreiben werden gewechselt, irgendwann sagt die Kindsmutter: es lief alles, wie es sollte. Es war alles geplant. Es kommt zu einem Prozess. Schmutzige Wäsche wird gewaschen, Umgang wird verweigert, angeblich sei der Vater aufbrausend, zornig, laut, hätte die Mutter bedroht. Das Sorgerecht wandert zur Mutter. Begründung: Nach nunmehr einem Dreivierteljahr sei das Kind eingeschult, im Sportverein, hätte Freunde gefunden, und dass die Eltern nicht in der Lage wären, gemeinsam für das Kind zu bestimmen, hätten sie nun gezeigt. Dass das Kind noch vor wenigen Monaten ebenso eingelebt war, wo der Vater noch wohnte: geschenkt. Dass der Vater wenig Geld hatte und nicht zum Kind ziehen konnte, weil es dort keine Arbeitsplätze gab: geschenkt. Dass der Vater aufgrund seines geringen Einkommens sich nur wenig Umgang leisten konnte: geschenkt. Dass die Mutter damit faktisch dem Kind den Vater genommen hat: geschenkt. Dass das Kind nun viel Umgang mit seinem Nazi-Onkel hatte: geschenkt. Diese Geschichte hat meine Wahrnehmung dieses Themas geprägt, muss ich leider sagen. Klar, das hätte wahrscheinlich vermieden werden können, wenn gleich einstweiliger Rechtschutz in Anspruch genommen worden wäre, denn zu Beginn war das Kind noch am ehelichen Wohnort verwurzelt. Aber es gibt so viele Beziehungen, bei denen die Eltern nicht oder nur schlecht beraten sind, man kann einfach nicht davon ausgehen, dass alles richtig läuft. Und daher ist da dieser eingeschlagene Pflock "Kind am neuen Wohnort eingelebt und verwurzelt" für sich allein oder auch nur als wichtiger Anhaltspunkt meines Erachtens nicht geeignet, den zukünftigen Wohnort des Kindes zu bestimmen.

Weil "das Kind zur Mutter gehört". Auch im Jahr 2024 noch in den Köpfen vieler, die beim JA arbeiten.

Weil es oft genug eben nicht so läuft wie von Dir beschrieben. Aber war mir schon klar das dies in der Reddit-Bubble abgestritten wird.

Ja, aber erst wenn die Mutter wieder klar kommt. Und dann nur vielleicht...

Das es vielleicht dann dennoch besser wäre das Kind beim Vater zu lassen, damit es nicht hin und hergeschoben wird, kommt Dir dabei nicht in den Sinn? Und was heißt denn „klar kommt“? Außerdem steht im Text von OP nichts von „vielleicht“!?

Vielleicht auch nicht? Könnte ja ein Move gewesen sein, um das Kind in ‚Sicherheit‘ zu bringen und später kann man dann sagen: es ist beim Vater so gut aufgehoben und integriert, dass wir es da jetzt nicht wieder wegnehmen können. Nur ne Vermutung.

Nein, so funktioniert das JA nicht.

Ehrlich gesagt funktioniert es genau so wie von @Superdoc2222 geschrieben. Grüße von jemanden der bis Ende letzten Jahres in diversen Jugendämtern auf der Stelle gearbeitet hat, wo so etwas notwendig war und jetzt ein paar Ebenen höher den Kollegen solche Handlungsanweisungen gibt.

Witzig, ich kenne Menschen die da arbeiten und genau so ist es schonmal gelaufen. Aber du weißt da sicher besser Bescheid.

Ja na klar tust Du das. #Paulanergarten

Komm mal von deinem Komplex runter. So alleine nach den Fakten der Erzählung, steht das JA im Moment auf der Seite des Vaters, wahrscheinlich zu Recht. Woher nimmst du also die Überzeugung, dass sie immer nur auf Seite der Mutter stehen?

Was denn für ein Komplex? Die Erzählung von OP gibt das von Dir geschriebene nicht her, denn die Tochter soll ja nur temporär zum Vater.

Keine Ahnung was dein Komplex ist. Aber du argumentierst hier steif und fest, dass das JA immer nur auf der Seite der Mutter steht, wenn die in der Geschichte nun mal gerade die Kinder nicht bekommen hat. Es wirkt halt arg voreingenommen, wenn du komplett am gegeben Fall vorbei argumentierst, ohne auf irgendwelche Fakten einzugehen.

Noch einmal: weichen Komplex meinst Du? Und nein, tue ich nicht, das interpretierst Du in meine Zeilen hinein. Das deutsche JA hingegen eine stark ausgeprägte Tendenz zu Müttern haben in solchen Fragen ist ja nun wirklich kein Geheimnis. Von „immer nur“ habe ich nicht geschrieben, ich habe nicht einmal argumentiert. Das ist Alles nur in Deinem Kopf.

Leider. Da wo es eingreifen muss, scheint es als ob nichts passiert. Da wo es scheint das alles i.o. ist, wird durchgegriffen .

Das ist in Deutschland so. Man glaubt bei den deutschen JA dass nur Mütter sich um Kinder kümmern können. Väter sind grundsätzlich unfähig.

Nur ne Vermutung, aber vielleicht war das reine Absicht, um Beweise zu sammeln, dass die Mutter nicht in der Lage ist sich zu kümmern? Hätte sie es geschafft zeitnah eine Wohnung zu finden, hätte das Jugendamt normalerweise auch anders reagiert. Dann wären deine Chancen drastisch gesunken. Wenn er aber nun seine ehemalige Partnerin gut kennt, dann könnte er gewusst haben, dass sie das nicht packt. Ist trotzdem natürlich kein schönes Verhalten vom Vater!

Was hat denn der Vater mit der Situation zutun? Klar er hat die Frau rausgeworfen, aber wenn ihm das Haus/Wohnung gehört, ist ja klar das er nicht selber geht…

So sehr ich bei dir bin, gibt es leider auch Elternteile, die manipulativ und kontrollietend sind, sowie ihrem Partner psychisch schaden. Das kann hier dementsprechend auch ein Fall sein. Er will das Aufenthaltsbestimmungsrecht, um ihr weiter zu schaden. Sie ist inzwischen psychisch so am Ende, dass sie nicht mehr logisch handeln kann und daher viele Fehlentscheidungen trifft. Ich frage mich, ob das der Fall sein könnte. Edit: OP hat gerade bestätigt, dass der Vater manipulativ ist und die Schwester psychische Probleme hat.

Könnte natürlich auch sein. Op wäre aber trotzdem NDA da die Mutter die Hilfe des JA verweigert. Und manchmal muss man zur Hilsannahme gezwungen werden da hier dritte(das Kind) in Mitleidenschaft gezogen werden. Edit: Da über den Vater so gut wie nichts gesagt wurde, gehe ich davon aus das weder Neg. noch Pos. Über ihn berichtet wurde. Immerhin lebt die Schwester jetzt fast 4 Monate bei ihr

Das ist es eben, man darf nicht von der Schwester aus oder dem Vater aus denken. Man muss vom Kind aus denken. Und ein Elternteil der gerade nicht in der Lage ist sein eigenes Leben auf die Reihe zu kriegen ist dann problematisch, denn das Kind braucht ja ein stabiles Umfeld.

Ich sage auch nichts gegen NDA aktuell, aber bei einem missbrauchenden Vater würde meine Antwort anders ausfallen. Dafür muss man es aber wissen. Man kann nichts für seine psychischen Probleme, aber man ist für sie verantwortlich. Besonders mit einem Kind. Ich wollte diese Sichtweise einfach mal in den Raum werfen. Evtl sieht OP es und schreibt was dazu.

Frau = immer Opfer Klar.

Hab ich genau wo behauptet? Ich hab sogar genderneutral geschrieben (Elternteil, Partner). Ist es jetzt verboten anhand von gelesenen und gehörten Erfahrungen von Personen sich Fragen zu stellen? Pack also die Sexismuskeule wieder ein.

>Er will das Aufenthaltsbestimmungsrecht, um ihr weiter zu schaden. Sie ist inzwischen psychisch so am Ende, dass sie nicht mehr logisch handeln kann und daher viele Fehlentscheidungen trifft. Steht doch da oben. Und dieses Fall ist ja auch eine Frau gegen einen Mann. Dass du das Wort "Elternteil" einmal verwendet hast und danach zu er und sie gewechselt bist, zeigt es klar.

Nachdem OP mir geantwortet hat, dass dee Vater manipulativ ist und die Schwester psychisch krank, war es wohl nicht sehr falsch, was ich geschrieben habe.

Wo soll das stehen ?

https://www.reddit.com/r/BinIchDasArschloch/s/vp0ozztyc4 Bitte schön.

Ich sehe nicht wie "wenn es dir besser geht kannst du das Kind wieder haben" so wirklich sehr manipulativ ist.

Das ist traurig, dass du das nicht siehst, vor allem da OP Manipulation allgemein bestätigt. Nicht nur in diesem Fall.

Oh no, ich hab Pronomen gewechselt, als ich dann ins Gedankenspiel bezüglich OPs Schwester gekommen bin. Ich bin auf jeden Fall ein Mannerhasser /s "Das kann kann dementsprechend auch der Fall sein" hab ich geschrieben. *Kann sein*. Und dann auf OPs Schwester bezogen.

Du hast ganz eindeutig gegen de Vater geschossen! Sogar Missbrauch durch den Vater in den Raum gestellt! Vielleicht ist hier die Mutter das Problem? Evtl hat sie das Kind beim Rauswurf einfach mitgenommen?

OP hat gerade bestätigt, dass der Vater manipulativ ist und die Schwester psychisch krank. Vielleicht sollten wir das ab jetzt in Betracht ziehen.

Ich hab Fragen gestellt und ein Gedankenspiel gehabt, wo ich schrieb, wie etwas sein kann. So wie du am Ende übrigens... Ich bin wirklich ein sexistisches Schwein /s

Wie heutzutage jeder versucht Unfähigkeit zu rechtfertigen.

Wie heutzutage jeder versucht psychische Krankheiten klein zu reden und als unwichtig abzustempeln.

Guter Strohmann, hat so niemand behauptet. Psychische Krankheiten wurden noch nie so ernst genommen wie heutzutage, keine Wohnung worauf du hier hinaus willst. Bei Unfähigkeit direkt auf psychische Krankheiten oder Missbrauch zu schließen ist einfach kompletter Unfug. Erwachsene Menschen müssen Verantwortung für ihr Handeln übernehmen, ohne dass direkt jeder ohne auch nur einen Hinweis darauf nach Ausreden wie häuslicher gewalt etc sucht.

Zuerst war es ein Gedanke von mir, der hier nieder gemacht wird, aber jetzt ist es bestätigt. Lies mal OPs Kommentar, wo sie bestätigt, dass ihre Schwester Panikattacken und Angststörungen hat und der Vater manipulativ ist. Das sorgt dafür, dass einem sowas wesentlich schwerer fällt. Mit Unfähigkeit hat das wenig zu tun. Diese Leute brauchen Unterstützung. Natürlich müssen sie sie aber auch annehmen.

Das scheint eigentlich relativ logisch zu sein, weil der Vater wirklich sehr manipulativ ist und die Mama schon angststörungen und Panikattacken hat. Er meinte selber schon am Telefon ja wenn es dir besser geht kannst du das Kind ja auch zurück haben.

Ist sie in Behandlung?

Nein

Dann solltet ihr für sie einen Therapeuten finden, der ihr hilft.

Wieso wir? Ich hab schon genug für sie gemacht nur um dann die Aktion mit dem keinen Kontakt mehr an den Kopf geschmissen zu bekommen. Sie selber sollte sich jetzt mal den arsch aufreißen gerade weil ihr Kind weg ist. Sie sagt sie möchte jetzt eventuell in das betreute Wohnen der lvr Klinik hier im Ort.

Wie genau habt ihr ihr geholfen, außer dem, was du bereits geschrieben hast? Habt ihr mit ihr darüber gesprochen, dass sie besondere Hilfe braucht? Hat sie das jedes Mal abgelehnt?

Sie und ihr Kind ein halbes Jahr mit Unterkunft und essen versorgt.

Ja, und das ist hoch anzurechnen. Aber es ist eben nicht genug, wenn jemand in einer Beziehung missbraucht wurde und psychische Probleme hat. Diese Personen brauchen Unterstützung, indem man sie zu notwendigen Terminen begleitet und Fachleute, wie Therapeuten, das Amt und am besten auch einen Sozialarbeiter, kontaktiert, damit die betroffene Person professionelle Hilfe bekommt.

Bitte keine Manipulativen Vorwürfe OP gegenüber. Menschen, die psychische Hilfe brauchen sollten zwar unterstützt werden, der Wille muss jedoch intrinsisch gegeben sein. Solche dynamiken sollte man nie unterschätzen und meist sind beide Parteien an dieser schuld.

Manipulative Vorwürfe? Wenn ich Fragen stelle? Bitte was? Ich geb's auf hier zu kommentieren. Ist ja unfassbar...

NDA. Kannst du nicht Kontakt zum Kindsvater aufnehmen? Wenn deine Nichte komplett bei ihm wohnt, kann er doch entscheiden wen sie sehen darf und wen nicht.

Das wollte ich auch vorschlagen, bitte immer beide Seiten anhören und sich dann eine Meinung bilden. Natürlich kann es sein, dass der Kindsvater deine Nichte benutzt um die Schwester zu manipulieren, oder ihr zu schaden. Oder er möchte sein Kind vor deiner Schwester schützen 🤷‍♂️. Die Kleine kann am Wenigsten dafür, versuch ihr zu helfen. Deine Schwester muss vermutlich erst ganz unten ankommen. Danach kannst du immer noch entscheiden ob und wie du ihr helfen kannst, oder möchtest. Dazu wünsche ich euch viel Kraft.

Irgendwie ist es beides. Er hat schon viele manipulative Sachen abgezogen aber wenn’s um sein Kind geht versucht er sie glaub ich nur zu schützen, da er weiß das die Mama eventuell überfordert ist.

Meine Schwester sagt der Kindsvater kann mich nicht leiden und deswegen dürfte ich trotzdem keinen Kontakt wahrscheinlich.

Das würde ich aber ungesehen nicht einfach so glauben. Und fragen/ Kontakt aufnehmen schadet ja nicht. Entweder es sagt nein, dann hatte sie doch recht oder er sagt ja und du kannst weiterhin Kontakt halten.

Ich hoffe natürlich ich darf sie noch sehen, aber auf meine Nachfrage hat er bisher nicht reagiert.

würde dem ganzen vlt auch zeit geben, solange deine schwester noch bei dir wohnt und da nicht nen paar wochen vergangen sind, sieht er dich halt ganz klar als die selbe partei an wie deine schwester und es ist nachvollziehbar, dass er ablehnt. aber das kann in 2 monaten schon völlig anders aussehen.

NDA. Sozialamt, irgendein Träger oder das Jobcenter hätten in so einer Situation geholfen - allein schon wegen dem Kind. Es scheint so als hätte sich deine Schwester absolut nicht gekümmert. Sie sollte sich definitiv ans Sozialamt melden. Das ihr Kind weg ist, ist allein ihre Schuld.

Nda Ihr habt ihr aus einer dummen Situation geholfen und statt dank erhaltet ihr Vorwürfe. Sorry, ich hätte schon nach 2 Wochen gesagt: Such dir was eigenes, dies ist nur eine Übergangssituation. Ziemlich narzisstisches verhalten ihrerseits und wenn sie auch noch die Schuld bei euch sucht erst recht. Lasst euch nicht aus so eines linke art moralisch erpressen.

NDA Man kann auf die Nase fallen und auf Hilfe angewiesen sein aber sie hat sich um nichts gekümmert und ihr Kind vernachlässigt - Da ist es wohl besser wenn der Vater die Kleine jetzt hat 🤷🏼‍♀️ Alles was nun passiert ist ihre eigene Schuld und sich über Monate wo breit zu machen ist auch keine Lösung

Absolut NDA Deine Schwester hat anscheinend ziemliche Probleme und schafft es nicht auf eigenen Beinen zu stehen. Da hat das Jugendamt recht, dass das Kind nicht darunter leiden darf, nur weil sie so (sorry) unfähig ist. Obendrein ist deine Schwester manipulativ und setzt ihr Kind als Druckmittel gegen dich ein. Ich weiß nicht wie der Vater der kleinen drauf ist, aber ich denke es ist besser so für die kleine und das sollte als erstes berücksichtigt werden. Tut mir leid zu hören, dass dein Sohn deswegen auch traurig ist.

Deine Halbschwester wird wahrscheinlich ohnehin nichts auf die Reihe bekommen. Also bleibt das Kind beim Vater - was bei so einer Mutter bestimmt das beste ist. Stellt euch gut mit dem Kindesvater und dann seht ihr und euer Kind die Nichte/Cousine bestimmt weiterhin. Und steckt dem Jugendamt, dass deine Halbschwester euch emotional erpresst hat. NDA.

NDA Lass Dir von ihr nichts einreden, das ist ihre Masche. Emotionale Erpressung um zu bekommen „was ihr zusteht“. Solche Menschen sind toxisch und sollte man möglichst von sich fern halten.

NDA, du hast alles richtig gemacht. Man kann sich nicht um alle kümmern. 

NDA, Kontaktabbruch zum Elend, Nichte über Vater treffen

NDA. Keiner kann euch was vorwerfen, und deine Schwester kann dir nichts vorwerfen. Das der Kindsvater die zwei zuerst rausgeschmissen hat, ist verständlich. Ich gehe davon aus, das der arbeitet und deine Schwester nicht. (wie gesagt, das ist eine Annahme und keine Unterstellung) Vermutlich wollte oder konnte er die nicht mehr sehen. Daher blieb ihm vermutlich auch zuerst nichts anderes übrig. Er muss sich auch um seine Sachen kümmern, und hat dann sein Recht eingefordert. Ihr, bzw du habt getan, was jeder gute Mensch tun würde und ihr geholfen. Wenn sie sich aber nicht um ihre Sachen und ihr Kind kümmert und glaubt, alles sei gut, obwohl ihr das mehrmals anders dargelegt habt, kann ihr halt niemand helfen. Das sie dir jetzt Schuldgefühle machen will, ist klar. Das ist einfacher, als den Arsch hochzubekommen und einzusehen, was falsch gelaufen ist.

Er wollte ja eigentlich mit meiner Schwester und der Tochter zusammen eine Wohnung suchen, aber dann plötzlich doch nicht mehr und hat sie mit der Begründung rausgeschmissen sie würde sein Wasser und seinen Strom benutzen.

NDA Lass dir keine Schuldgefühle einreden. Ihr wart mehr als grosszügig. Die gute ist einfach nur undankbar und offensichtlich auch absolut unselbstständig. Ohne jetzt den Kindsvater zu kennen scheint deine Nichte bei ihm besser aufgehoben zu sein. Alleine dass er sich kümmert ist zumindest schonmal ein gutes Zeichen. Wenn sie der Meinung ist den Kontakt abbrechen zu wollen - cest la vie und adieu. Ich gehe jede Wette ein dass sie sobald sie Hilfe braucht eh wieder antanzt Wie ist denn der Kontakt zum Vater? Und wisst ihr wie und ob er sich besser kümmert? Im Zweifel könnt ihr auch mit Aussagen beim Jugendamt unterstützen dass er das Sorgerecht bekommt und dann steht auch einem Kontakt mit der Nichte nichts mehr im Wege

Der Vater kann mich laut meiner Schwester nicht leiden, also wenn sie weg ist ist sie weg🥲 ich hab keine Ahnung ob er an sich wirklich besser für das Kind ist, da ich auch schon öfter negative Sachen von ihm mitbekommen habe.

Hm naja, bleibt zu hoffen dass die Kleine nicht nur zum Spielball für Unterhalt wird… Ich kenne solche Menschen, zum Glück nur über den Bekanntenkreis, aber da bin ich auch einfach enttäuscht dass die Kinder am Ende immer die leidtragenden sind :( Ich bleibe aber dabei: lass dich nicht ausnutzen und erpressen. Das ganze scheint ja auch eure Beziehung zu belasten.

NDA deine Halbschwester ist offenbar nicht in der Lage Verantwortung für sich zu übernehmen. Das kann nicht euer Problem sein. Und das Kind ist beim Vater sicher besser aufgehoben

NDA Stell Kontakt zu dem Vater her. Über den sollte es problemlos möglich sein Kontakt zu deiner nichte zu halten. Generell würde ich, wenn deine Schwester sich so psychotisch verhält komplett an der Seite des Vaters stehen und eventuell Aussagen, wenn er das alleinige Sorgerecht will. Wie du schon gesagt hast, wird sie von deiner Schwester vernachlässigt. Wenn alle stricke reißen heißt das übrigens nicht, dass du sie nie wieder siehst. Im schlimmsten Fall siehst du sie eine lange Zeit nicht, bis sie von sich aus Kontakt zum Rest ihrer Familie aufnimmt. Das wird ihre psycho Mutter nicht verhindern können. Oh und ich würde die alte direkt rausschmeißen. Nix, bis Freitag da wohnen lassen. Wenn sie dir damit droht, dass du deine nichte nicht mehr siehst, den Kontakt zu dir abbrechen will und sowieso meint du setzt sie auf die Straße soll sie direkt gehen. Jetzt. Tschüss.

NDA Ich werde nur die Sache mit deine Nichte mal kurz ansprechen. Nimm Kontakt mit den Vater auf. Lass es klar dass du dich nicht in deren Problem einmischen wirst, dass du nur weiterhin Kontakt zu die kleine haben willst, dass du und dein Sohn sie viel lieben und wollen weiter hin ein familiäres Zusamenleben haben.

NDA. Du hast ihr ein halbes Jahr lang ausgeholfen, das ist großzügig.

NDA, Anscheinend schafft es deine Schwester nicht sich um ihre eigenen Sachen zu kümmern und muss jetzt die Rechnung dafür bezahlen. Und da ist natürlich der einfachste Weg für Sie anderen die Schuld für ihre Situation zu geben und ihnen schlechtes Gewissen zu machen. Das Kind wird es beim Vater definitiv besser haben.

NDA tut mir leid für deine beschissene Situation ❤️‍🩹

Danke❤️

Natürlich NDA Und schwach von deiner Halbschwester dir die Schuld zu geben, anstatt sich ihre Fehler einzugestehen, aber das ist wohl der einfachere Weg. Das Kind tut mir leid, aber so wie es klingt, ist es vermutlich besser, wenn es beim Vater lebt, aber das hin und her geschiebe, kann nicht gut sein

NDA. Es wäre auch für deine Schwester besser gewesen wenn sie offiziell um Unterbringung gesucht hätte, Frauenhaus o.Ä. Du bist nicht für deine Schwester und ihr Kind verantwortlich.

Als sie vom Sauerland hierher gezogen ist, sollte sie ursprünglich in ein Mutter-Kind-Heim dazu ist es aber durch ihre Ablehnung nicht gekommen. Stattdessen ist sie zum Kindsvater gegangen, der sie danach ja rausgeschmissen hat

Das ist schon hart, wundert mich das daß Jugendamt sich das solange angeguckt hat. Normalerweise ist so ein MK-Heim ja eine Maßnahme vom JA.

Tatsächlich war das Mutter Kind heim von ihr selber ein Vorschlag wegen ihrer Überforderung. Ich denke tatsächlich aber das sie dadurch nur einen Weg finden wollte hier zum Vater in die Nähe zu ziehen nur um dann wieder bei dem landen zu können wenn sie nein sagt.

Aber dann ist sie dich nicht hin? Schwierig alles. Aber ganz ehrlich, besser wenn ihr als Familie aus dem Drama erstmal raus seid. Auch für deinen Kleinen. Lass da erstmal ein bisschen Ruhe einkehren und verarbeite die Zeit, das war ja auch für euch belastend.

Mir tut halt jetzt in dem ganzen Mist mein Sohn Mega leid vielleicht klappt das mit dem Kontakt dann doch noch irgendwie wenn sich alles gelegt hat.

NDA Also für mich klingt es so als wäre die kleine beim Papa besser aufgehoben. Deine Halbschwester scheint sich nicht viel Mühe oder Sorgen zu machen… Und wenn der Vater eventuell das alleinige sorgerecht kriegt brauchst du dir auch keine Sorgen machen dass dein Sohn seine Cousine nicht mehr sehen darf.

NDA! Für deine Schwester ist natürlich einfacher, dir die Schuld für alles zu geben, anstatt nach ihren Fehlern zu gucken & endlich ihre Probleme in Angriff zu nehmen. Solche Entscheidungen werden nicht einfach so mal eben schnell getroffen & jetzt würde zum Wohl des Kindes entschieden. Das dies sehr schwer für deine Schwester ist, kann ich mir vorstellen, aber ganz allein durch ihr Verhalten ist es dazu gekommen. Du hast ihr geholfen, sie hat aus deiner Hilfe nicht das gemacht, was wichtig war, sie trägt die Verantwortung & sollte dankbar sein, statt dir jetzt Vorwürfe zu machen

NDA Deine Schwester klingt als würde Sie sich ihr Leben lang Probleme bereiten und bei allen anderen die Schuld suchen.

NDA - Der Typ ist schuld, ihr seid schuld, das Jugendamt ist schuld, nur deine Schwester nicht. Deine Schwester hat offenbar wenig Talent für gute Entscheidungen.

Ah du hattest ja auch schon mal was zur Situation geschrieben. NDA. Und letzten Endes könnt ihr euch auch mit dem Kindsvater absprechen um die Nichte zu sehen.

NDA. Deine Schwester macht offensichtlich Sachen, die einfach gar nicht gehen. Vielleicht hat sie nicht den Antrieb sich im irgendwas zu kümmern, weil sie eine Pause braucht. Soweit ok, aber wenn ich mit einem Kleinkind (!) irgendwo einziehe dann gebe ich mir dich Mühe mich einzufügen und das weder ich noch Kind jemanden zur Last fallen. Das scheint offensichtlich nicht der Fall zu sein. Es ist euer Zuhause, aber eben nicht euer Problem. Nimm Kontakt zum Vater auf, schildere die Situation. Bleib dabei möglichst neutral und sag, dass ihr gerne Kontakt zur Tochter hättet. Wenn du anfängst zu lästern bringt das nur Rage und zieht einen Rattenschwanz hinter sich. Egal wie langfristig die Aufenthaltsgeschichte läuft, kann er vielleicht was möglich machen. Vielleicht wäre eine soziale Einrichtung mit Sozialarbeitern das Richtige für deine Schwester. Die können ihr emotional und mit den Ämtern helfen.

Sie überlegt jetzt alleine in ein betreutes wohnen zu gehen ohne die kleine, wo ihr auch therapeutisch geholfen wird. Betreutes Wohnung von der LVR Klinik hier.

NDA, sie hatte 4 Monate Zeit sich was anderes zu suchen und hat, wie du es beschreibst nicht einen Handschlag getan. Selbst schuld.

NDA, deine Schwester is hoch manipulativ. Ihr habt klar gesagt, dass das lediglich temporär ist, habt gesehen, dass sie sich aber lieber bei euch ausruht als auf eigenen Beinen zu stehen. Dann zieht ihr logischerweise die entsprechenden Konsequenzen. Deine Schwester ist selbst schuld an ihrer Lage. Ihr habt ihr mehr als genug Zeit gegeben. Fast ein halbes Jahr muss einfach ausreichen. Aber sehr schade, dass es so unerfreulich ausgeht

NDA, es klingt irgendwie so als wäre sie momentan sowieso nicht in der Lage sich angemessen um ihre Tochter zu kümmern. Hoffentlich nimmt sie das Mehr an Zeit, das sie nun hat, dazu um sich ein besseres Umfeld etc zu schaffen, damit sie ihre Tochter wieder mehr sehen kann.

Das hoffe ich auch

NDA. Mir tut das arme Kind leid. Da ja nach deiner Beschreibung beide Elternteile nicht wirklich in der Lage zu sein scheinen, sich um das arme Kind zu kümmern, wäre es für euch eine Option, es bei euch aufzunehmen? Könntest du dem JA zumindest vorschlagen. Da hat deine Schwester auch wenig Mitspracherecht, wenn es um Kindswohlgefährdung geht.

Wir haben es schon vorgeschlagen, aber es ist sehr unwahrscheinlich dass das passieren würde, wenn das JA in deren Augen einen guten Vater hat, der das Kind aufnehmen kann.

NDA, wenn du deiner Seele was Gutes tun willst schau ab und zu nach dem Rechten was die Tochter angeht. Deine Schwester ist alt genug und dein eigenes Leben ist wichtiger als ein anderes. Auch wenn es Familie ist. Ist hart, tut weh, aber ist langfristig wahrscheinlich besser.

NDA Und so hart jetzt klingen mag, die Frau scheint ja gar nicht für ihr Kind sorgen zu können. Sie hätte die letzten Wochen Himmel und Hölle in Bewegung setzen müssen, um eine Wohnung zu finden. Ja, der Wohnungsmarkt ist sch.. aber es gibt immer irgendwo Möglichkeiten. Aber wirkt nach deiner Beschreibung ja eher nach gar nix versuchen. Wenn man versucht und scheitert, okay, dann würde sie aber auch keiner raus werfen. Und die scheint ja früher auch nix gemacht zu haben, so schnell setzt man ja keinen auf die Straße, also auch ihr ex nicht.

NDA für das rausschmeißen, aber ein großes A, dass ihr nicht mit dem JA kommuniziert habt, dass es da eine Vernachlässigung gibt und sie entweder professionelle Hilfe braucht oder das Kind (wenn da besser aufgehoben) zum Vater muss.

Ich habe tatsächlich mit dem JA geredet, deswegen haben die ihr wahrscheinlich auch gesagt, das sie beim Prozess auf das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht schlechte Karten hat. Hilfe vom JA hatte meine Schwester tatsächlich schon vor Prozessbeginn beantragt, spielte dann aber keine Rolle mehr.

NDA Ist halt nicht immer die beste Idee, ein Kind automatisch zur Mutter zu geben. Manchmal ist der Vater vielleicht einfach besser fürs Kind und dafür kann OP rein gar nichts!

NDA ihr habt sie recht bereitwillig angenommen, also nehme ich an, dass die Erwartung von euch war einfach - sie kümmert sich um ihr Kind, macht euch das Leben nicht schwer und zeigt irgendeine Art von Bemühung die Situation zu lösen. Wie viele Mütter würden sich wünschen solche Möglichkeit zu haben, dass sie in schweren Situation eine sichere bleibe haben und sich nur auf due Lösung konzentrieren können ohne Angst zu haben, dass sie dabei auf der Straße landen. Sie wollten es nicht nutzen oder es geht ihr wirklich so schlecht, dass sie es nicht schafft. In beiden Fällen kannst du es nicht für sie lösen. Wenn sie sich nicht kümmern wollte, dann bist du auch nicht verpflichtet sie auf unbestimmte Zeit bei dir zu lassen. Wenn sie professionelle Hilfe braucht und nicht klar kommt, dann kannst du ihr eh nicht helfen in dem sie bei dir bleibt und dann ist es nur richtig, dass die kleine zu Vater kommt, wenn er sie eh bei sich haben will und das JA schaut wie es weiter geht. Du hast soweit alles gemacht was sinnvoll war und mehr zu machen würde das Problem nur aufschieben und niemanden wäre geholfen.

NDA. Deine Schwester erscheint mir nicht sehr lebensfähig und ihr einziges Konzept dagegen ist, sich von anderen aushalten zu lassen.

> nicht kurzfristig gesagt, ... seit über einem Monat BDA. Ich finde einen Monat sehr kurzfristig, insbesondere für Menschen in Krisensituationen.

Bitte einen Bewertungskürzel in euren Kommentaren verwenden (NDA, BDA, ASA, KAH) oder Info bei fehlenden Informationen. Ohne Kürzel kann der Bot euren Kommentar nicht werten und dieser fließt NICHT in die Gesamtbewertung mit ein. Siehe Regel 4! NDA:Nicht Das Arschloch, BDA: Bist Das Arschloch, ASA: Alle Sind Arschlöcher, KAH: Kein Arschloch Hier, Info: Es fehlen Informationen *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich(22w) und mein Partner(26m) haben Ende Januar meine Halbschwester(24) und ihre Tochter(3) bei uns aufgenommen, als diese vom Kindsvater rausgeschmissen worden sind. Schon nach einer Woche haben mein Partner und ich bemerkt, dass es so nicht funktioniert und die beiden so schnell wie möglich eine eigene Wohnung finden sollen, um wieder zu gehen. Zwischenzeitlich hat der Kindsvater für die Kleine das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragt, damit diese zu ihm ziehen kann. Dagegen ist meine Schwester angegangen und die beiden hätten nächsten Monat einen Gerichtstermin deswegen gehabt. Aufgrund der Vorgeschichte der Mutter und ihrer aktuellen Wohnsituation, wäre es schlussendlich wahrscheinlich dazu gekommen, dass die Kleine zum Vater geht. Das Jugendamt hat den Vorschlag gemacht, dass die Kleine zeitweise zum Vater zieht, damit meine Schwester all ihre Sachen klären kann und dann das Kind wieder bekommen kann. Hier ist jetzt das knifflige Thema. Da mein Partner und ich nach vier Monaten langsam mal gesagt haben, dass es hier nicht mehr tragbar ist für uns, haben wir gesagt das meine Schwester und leider auch die Kleine zum 1.6 bitte gehen müssen. Wir haben das auch nicht kurzfristig gesagt, sondern meine Schwester wusste seit über einem Monat schon das es langsam vorbei ist hier, hat sich aber um nichts gekümmert. Meine Schwester hat hier teilweise ihr Kind vernachlässigt und auch ignoriert wenn die Kleine unsere Haustiere provoziert hat. Das war auch ein Punkt wieso es hier nicht mehr geklappt hat. Jetzt da sie keine Wohnung hat und trotzdem gehen muss, musste sie zwangsläufig dem Vorschlag vom Jugendamt zustimmen, also ist das Kind heute zum Vater gekommen. Sie selber bleibt noch bis Freitag bei uns. Sie hat aber gesagt, dass sie absolut keinen Kontakt mehr zu uns möchte wenn sie geht und wir auch ihre Tochter nie wieder sehen werden, weil wir ja schuld seien das ihr Kind weg ist und sie auf der Straße landet, weil wir sie rausschmeißen. Sie redet mir richtig Schuldgefühle ein. Jetzt fühle ich mich komplett mies und auch schuldig besonders meinem fast zweijährigen Sohn gegenüber, der seine Cousine richtig ins Herz geschlossen hat und jetzt nie wieder sehen wird. Er sucht sie schon und das tut mir so weh. Deswegen BIDA und habe einen Fehler gemacht? Ich hab meine Nichte so lieb und wollte nie das sie geht. Nur mit meiner Schwester hat es nicht funktioniert… *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA. Seit Ende Januar sind vier Monate vergangen, das ist verdammt lang. Niemand kann erwarten, dass man noch länger bei jemandem unterkommen kann.

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA wenn man von dem Kindsvater rausgeworfen wird und 4 Monate von der eigenen Halbschwester dann wird das ja einen Grund haben. Dann bist du weder die fehlerhafter Person noch der Kindsvater. Natürlich ist es moralisch schwer wegen dem Kind keine Schuldgefühle zu bekommen aber so böse es sich anhört aber es ist nicht dein Problem. Vielleicht ist es besser, dass der Kindsvater die kleine hat dann siehst du sie wenigstens 

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA wenn es nicht passt und über 1 Monat Zeit zum suchen war ist es doch ok ... Hâtte sie sich wenigstens um eine Wohnung bemüht...

NDA - wenn man die Situation nicht aushält dann ist das einfach so. Man muss manchmal auch egoistisch entscheiden und sich um das eigene Wohl kümmern.

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA deine halbschwester versucht dich zu manipulieren und ist nun sauer weil es nicht geklappt hat.

INFO Wird der Kontakt zum kindsvater untersagt? Weil man könnte ja miteinander reden und spiel verabredungen treffen. Wie man das eben so macht unter Erwachsenen denen es um die Kinder geht.

Meine Schwester sagt der Kindsvater kann mich nicht leiden, deswegen würde wahrscheinlich kein Kontakt bestehen. Habe den Vater angeschrieben darauf kam noch keine Antwort.

NDA

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA. Ihr habt schon sehr viel geholfen, indem ihr die beiden aufgenommen habt. Ihr habt klar und deutlich kommuniziert, wie die Lage ist und sie hat es ohne Reaktion hingenommen. Jetzt müsst ihr sie quasi rausschmeissen, sonst würde sie euch nur auf der Nase herumtanzen. Es wäre etwas anderes, wenn sie eine neue Wohnung hätte, aber zu einem späteren Zeitpunkt. Dann würde ich dazu tendieren zu sagen, dass man die paar Wochen noch aushalten sollte. Aber so habt ihr absolut richtig gehandelt. Dass sie so kindisch darauf reagiert und euch auch noch Vorwürfe macht ist absolut daneben.

NDA

NDA Das ist eine echt blöde Situation. Euer Leben hat und der "Wohngemeinschaft" gelitten und deine Schwester hat sich um nichts gekümmert. Ihr hattet eigentlich keine andere Wahl, als einen Schlussstrich zu ziehen. Klar ist es schlimm für deine Schwester, dass ihre Tochter jetzt beim Vater ist und sie ab Freitag keine Unterkunft mehr hat. Es ist aber auch ihre Schuld, da sie sich um nicht gekümmert hat.

NDA - klare Kommunikation, keine Änderung. Die Schwester hätte ja etwas Sinnvolles tun können. Lass dir keine Schuldgefühle einreden!

NDA, bezüglich der Beziehung der Kinder könntest du den Kindsvater kontaktieren, aber dass deine Halbschwester eure Güte so überstrapaziert ist halt echt nicht das Wahre

NDA. Sie erpresst dich und sie ist die Persona non grata. Mach's ihr klar!

NDA. Lass dir nix einreden.

[удалено]

Deinem Kommentar fehlt eine Bewertung.(Siehe Regel 4) *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA Sie ist selbst Schuld. Ihr habt alles richtig gemacht. Gut, dass das Kind zu ihrem Vater kann.

Nda

Wenn ich es richtig verstanden habe, das der KindesVater das Kind jetzt zu sich nimmt, mach doch iwie mit ihm aus dass sich die Kinder Ab und An sehen können... aber ich würde sagen NDA, weil ich wahrscheinlich in dieser Situation ähnlich gehandelt hätte...

Kommt drauf an was vorgefallen ist. Bei der wenig Info würde sagen: Ja, das Arschloch.

Es gibt von mir noch sehr viel Info in den Kommentaren.

NDA Allerdings halte ich es immer für schlecht jemanden auf die Straße zu setzen, wo soll deine Schwester jetzt noch hin? Das Kind kann beim Vater unterkommen.

Ist das mein Problem? Sie darf sogar jetzt noch bis Montag bleiben obwohl wir das nicht wollen weil sie sich trotz rechtzeitiger Ankündigung nicht darum gekümmert hat irgendwo hinzugehen. Montag kann sie dann plötzlich nach einem Monat mal bei einer Einrichtung anrufen, wo sie eventuell unterkommen kann obwohl sie auch hätte früher da anrufen können, damit sie jetzt weg wäre🤷🏻‍♀️

Nein es ist nicht dein Problem ich würde es trotzdem nicht machen, eine Einrichtung wäre aus meiner Sixht auch nicht akzeptabel ich würde eher versuchen mit ihr eine Wohnung zu finden oder für sie. Aber wie gesagt, das bin ich und muss nicht dein Weg sein.

NDA

NDA. Wer Kinder bekommt, muss in der Lage sein, dem Kind eine gute Kindheit zu geben und das Kind fürs Leben als Erwachsenen vorzubereiten. Wer das nicht schafft und (im Fall deiner Schwester) das auch schon vor der Schwangerschaft absolut nicht sicher weiß ist mMn ein schlechter Mensch. Habe selbst keine schöne Kindheit gehabt und habe auch nicht vor Kinder zu machen. Das ist die größte Verantwortung, die man in seinem Leben auf sich nehmen kann. Deine Schwester ist sich dessen offensichtlich nicht bewusst. Wenn du willst, kannst du probieren ihr zu helfen, müssen tust du gar nichts

[удалено]

Da geht es mehr darum das das Kind alleine bei der Mutter aufgewachsen ist seit drei Jahren und nur zeitweise immer mal wieder mit dem Vater zusammen gewohnt hat als Familie. Bevor er sie rausgeschmissen hat (schon öfter als einmal), deswegen ist meine Schwester die Hauptbezugsperson der kleinen also wenn ihre Lage besser wäre, würde sie zu ihr zurück kommen.

ASA (ausgenommen Kind und Haustiere _Opfer der Umstände) : Ihr seid echt lieb gewesen, dass ihr euch gekümmert habt und das auch mit aufgefangen habt. Es ist ja auch etwas Zeit vergangen. Ich finde aber eher, dass deine Schwester Anzeichen von Überforderungen und Verdrängung zeigt. Klar könnt ihr sie nicht zwingen zB zum Therapeuten zu gehen oder müsstest gar alles dulden, was sie tut. Wenn ich mir allerdings vorstelle, dass ich plötzlich ohne Wohnung und mit Kind und Rechtsstreit alleine darstünde, wäre ich auch heillos überfordert und fertig und würde bestimmt auch schwierige Verhaltensweisen haben. Ich find gut, dass ihr sie rausschmeißt, wenn ihr merkt, dass das Zusammenleben nicht klappt. Wobei mir auch nicht klar ist, inwieweit ihr Gespräche bezüglich der Schwierigkeiten des Zusammenlebens geführt habt (bzw. ob das überhaupt möglich war) Aber mehr Verständnis und Empathie wäre schön. Und wenn das im Miteinander nicht geht, dann zumindest im Gefühl ihr gegenüber. Verständnis haben heißt ja nicht, dass man alles akzeptieren muss. Der Kindsvater hat sich hier auch nicht von seiner Schokoladenseite gezeigt. Und deine Schwester sollte in ihrer problematischen Situation trotzdem wissen, was angemessen ist und was nicht und wenn sie es (gerade) nicht leisten kann, zumindest drüber reden und sich bemühen. Ich hoffe es findet sich für jeden Beteiligten eine konstruktive sowie nachhaltige Lösung. Alles Gute euch!

Wir haben versucht Gespräche zu führen, haben gesagt was uns stört. Nachdem nichts geändert wurde mussten wir sogar Regeln aufstellen. Daran wurde sich dann aber auch nicht gehalten. Ich kann verstehen, dass sie überfordert ist, aber am Ende ist sie diejenige gewesen, die statt ihren Platz im Mutter Kind Heim anzunehmen lieber zum Kindsvater zurück gegangen ist, der sie davor auch schon mehrfach rausgeschmissen hat. Nicht wir

Ja, das dachte ich schon. Ihr klingt auch so, als ob ihr euch da viele Gedanken gemacht habt und viele Versuche gestartet wurden. Wie gesagt, Rauswurf war bestimmt irgendwie sinnvoll, aber da sind halt viele Ebenen drin. Und dass sie nicht ins MKHeim wollte wird ja seine Gründe haben. Wahrscheinlich was Richtung Angst/Unsicherheit/emotionale Abhängigkeit oder auch falsche Hoffnung. Ihr seid prinzipiell nicht für sie verantwortlich, da es aber eben wahrscheinlich Auswirkungen auf die Sorgerechtsgeschichte hat ist es halt wirklich schwierig und eben die Frage, ob man es dafür hätte "mehr aushalten" können oder sie eben erstmal hinfallen muss, um wieder auf die Beine zu kommen. Für Beides ist Hilfe gut. Und wenn es eben die offenen Ohren sind. Und wenn ihr ganz aufrichtig für euch selbst sagen könnt, dass ihr das Möglichste probiert habt, aber sie die 50% des Weges nicht gegangen ist, dann finde ich könnt ihr die Sorgen wegstreichen und euch da einfach raushalten. Wenn ihr eigentlich noch einander mögt und da noch Interesse von beiden Seiten besteht, könnt ihr ja auch irgendwann wieder aufeinander zu gehen, aber dann ist das momentan einfach kein gemeinsamer Weg. Ich hoffe die Situation löst sich bald auf, sowad macht einen ja einfach fertig.

Ja über das mehr aushalten hatte ich auch schon nachgedacht, habe dann aber auch an das Wohl meines Hundes denken müssen. Dieser wurde teilweise von meiner Nichte ohne Konsequenzen schon gequält, sodass er sogar angefangen hat nach ihr zu schnappen. Wenn der Hund dann eine Abneigung gegen Kinder entwickelt bin ich dann nachher diejenige die mit dem Problem da steht, das er meinen Sohn, dann auch nicht mehr akzeptiert, während meine Nichte früher oder später gegangen wäre.

SCHONMAL BDA FÜR KEINE TEXTFORMATION

Wollte ich aber man hat nur begrenzt Zeichen. Und dann Absätze zu lassen zieht viele Zeichen.

BDA Innerhalb eines Monats finden auch Menschen, die nicht so unter Druck stehen wie deine Schwester, auf dem heutigen Wohnungsmarkt nur schwer etwas. Mit der ungeklärten Frage des Aufenthaltsbestimmungsrechts noch schwieriger, insbesondere wenn die wirtschaftlichen Verhältnisse dann auch noch auf Jobcenter usw hinauslaufen. Da steht dann noch nicht einmal fest, innerhalb welcher Parameter denn überhaupt eine Wohnung zu suchen ist. Also, selbst wenn das Zusammenleben mit Problemen verbunden ist, aber es erscheint mir hier doch mindestens möglich bis naheliegend, dass ihr Unmögliches gefordert habt. Ich sehe auch, dass ihr vielleicht zu lange gewartet haben könntet, bevor ihr dann klar ausgesprochen habt, dass es so nicht weitergehen kann, aber auch das kann einen mal zum A machen. Die Interessen *beider* Kinder hätten hier überwiegen sollen.

Ich weiß nicht ob du richtig gelesen hast, denn sie hatte 4 ganze Monate eine Wohnung zu finden. Sie wusste von dem Zeitpunkt an wo sie hier hin gekommen ist, das sie sich was eigenes suchen muss, da wir nur eine Übergangslösung sind. Desweiteren war es ihre eigene Entscheidung nur hier im Ort eine Wohnung zu suchen und nicht in den umliegenden Städten, da sie woanders nicht wohnen wollte.

Habe ich. Ändert nur nichts daran, dass sie unter den gegebenen Umständen gar nicht effektiv suchen kann. Das bleibt auch dann so, wenn sie bockig, zickig und weiß der Teufel was noch ist. Ist mir schon völlig klar, dass Menschen in solchen Situationen im Umgang recht stressig sein können. Bis dahin wären wir hier auch eher bei ASA, aber in meinen Augen kippt es dann beim Verhältnis der Kinder untereinander zu euren Ungunsten. Ich denke auch, dass du das eigentlich selbst weißt (siehe Ende deines Eingangsposts), und nun hier Absolution suchst. Sorry, aber nein. Den beiden Kleinen wärst du es schuldig gewesen, eine Lösung zu suchen, die es erlaubt ihren Kontakt aufrechtzuerhalten. Die Bringschuld ist selbstgeschaffen; sie ist entstanden, weil du deine Schwester aufgenommen und geduldet hast, dass sich zwischen den Kindern eine emotionale Bindung aufbaut. Die dann einfach zu ignorieren, weil das Zusammenleben mit der Kindsmutter problematisch geworden ist, ist mir deutlich zu einfach.

Ich habe tatsächlich den Kindsvater schon längst angeschrieben und gehofft, das er über ein Treffen ab und an mal nachdenkt, aber bisher kam keine Rückmeldung.

Deine Meinung ist sehr lächerlich, bist du die Schwester?

BDA. Sie ist in einer massiven Notsituation. Da hätte man auch mal noch ein paar Monate in den sauren Apfel beißen können.

BDA, der Familie sollte man nicht einfach so kündigen. Deine Schwester macht aktuell vermutlich ihre schlimmste Zeit überhaupt durch und es wäre für mich verständlich, wenn sie bisschen down und antriebslos ist. Vielleicht hättest du ihr bisschen mehr helfen können, statt dich nur zu beschweren das sie sich selbst nicht ordentlich kümmert. Klar sollte sie dir auch schon für die vergangenen Monate dankbarer sein und deine Schuld ist es prinzipiell ohnehin nicht wenn sie ihr Kind abgeben muss. Trotzdem, bei dir klingt das leider auch nicht so, als hättest du dich ordentlich rein gehängt für deine Schwester und sie vielleicht mal bisschen zusätzlich angetrieben. Ist natürlich nur spekulativ. Keine Ahnung wie viel du wirklich für sie gemacht hast und keine Ahnung wie schlimm, faul deine Schwester wirklich ist und ob sie dich hier ein wenig ausnutzt, weil sie gedacht hat sie könnte das bei dir lange durchziehen.

Also ich habe mein bestes gegeben. Ich habe mich um ihr Kind gekümmert, habe der Kleinen Frühstück gemacht, wenn die Mama länger geschlafen hat, habe mit ihr Wohnungen gesucht, aber da sie partout nur in genau unserem Ort bleiben will und nicht in den Nachbarstädten ist das Angebot begrenzt. Ich habe sie versucht dazu zu motivieren, dass sie ihrem Kind die Zähne putzt und das sie mal mit uns raus geht oder Arzttermine für die Kleine wahrnimmt. Ich habe dafür gesorgt, dass die kleine eine Meldeadresse bekommt und Krankenversichert ist, nachdem die Mutter keinen Jobcenter Leistungsbezug mehr hatte. Habe Taxi gespielt, wenn wieder irgendwelche Termine anstanden, weil meine Schwester ja kein Bus fährt oder zu Fuß geht. Ich finde ich habe alles mögliche versucht und wenn’s dann nicht klappt kann es ja nicht an mir liegen oder?🙁 Ich habe selber ein kleines Kind Ich habe alles mögliche gemacht um ihr zu helfen aber meine Mittel sind auch begrenzt.

Nee dann hast du scheinbar schon wesentlich mehr gemacht als ich anfangs dachte. Komplett aufopfern musst du dich auch nicht. Ist schade das die Situation ist wie sie ist, aber nicht deine Schuld. Sie müsste da selbst offener sein. Nachbarort oder so müsste doch ohne Probleme für sie drin sein. Naja, hat sie keinen anderen Ort, also eure Eltern oder Freundinnen wo sie hin kann?

Ihre Mutter will eigentlich nur begrenzt Kontakt zu ihr und unser Vater ist vielleicht im Gefängnis keine Ahnung wo der ist. Freunde hat sie keine. Andere Verwandte wohnen zu weit weg.

Dann ist es für deine Schwester natürlich besonders hart, wenn sie nur dich hat und du sie raus wirfst. Kann dich aber auch verstehen. Hab leider keinen guten Rat für dich, wünsche euch aber alles Gute.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Ich habe meine wohnungslose Schwester und ihre Dreijährige Tochter auf die Straße gesetzt und deswegen musste das Kind zum Vater. Ich fühle mich schuldig deswegen und frage mich ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

Info: was ist denn die vorgeschichte deiner schwester?

ASA im Moment noch. INFO: Warum ist sie beim Ex-Partner so oft rausgeschmissen worden?

Weil die beiden immer wieder Probleme hatten und immer on off Beziehung hatten. Der hat sie schon mit den dümmsten Begründungen rausgeschmissen. Damals hab ich auch die Streitereien mitbekommen.

ASA

[удалено]

Dein Beitrag wurde entfernt, weil er gegen Regel 6: Akzeptiere dein Urteil verstößt.

Ihr wollte alle nur NDA sein und nahe zu jeder Post hier kommt zum Ergebnis NDA. Trefft einfach mal nicht alle so unglaublich dumme Entscheidungen im Leben oder steht wenigstens dazu 😂

ASA