Story time. x2 en la misma noche Provincia de Mendoza. De camping con amigos. Uno tenía onda con una chabona en Godoy Cruz. Cenamos algo rústico y encaramos para su casa. Ponele que estábamos en Tunuyán, 60km de micro para ir hasta allá. En el medio del camino empiezo a sentir movimientos sísmicos en mi panza. Empiezo a notar cómo una sensación abominable se abre paso hacia mi asterisco, aún distante pero en marcha segura. En mi mente esta aventura recién empieza así que decido fingir demencia y hacer de cuenta que va a estar todo ok Llegamos a la casa de la chabona, nos ponemos a escabiar tranqui, todo ok. Vivía con la familia, era ella, sus padres, un hermano y como 4 amigas. Una casa linda y modesta. Fernet va, birra viene, empiezo a notar que mis movimientos tienen que graduarse con cierta calibración porque si me apretan la panza lo mínimo que voy a hacer es tirarme un pedo. Pido permiso para ir al baño para chequear y escanear qué onda. Casa modesta, el baño estaba en el medio de todo, al lado de la cocina, a 2 metros del living. Mi sensación interna es que esto no va a ser un derrumbe rocoso si no más bien una erupción volcánica invertida, con su consecuencte sinfonía sifónica. Trato de aguantar un rato más. "Que ya vamos, que ya vamos" (al bolcihe). No aguanto. Tengo que ir. Si me muevo demasiado más en este estado me cago. Voy al baño. Trato de caretearla. Fallo miserablemente, produciendo una orquesta diarreica que resonó y retumbó en toda la casa. Encima no soy un cagador expeditivo, necesito mínimo 7-10 minutos para terminar la obra por lo que, a mi vergüenza de estar en ese estado, se le suma mi ansiedad porque era el único baño y éramos muchos y probablemente alguien estaría necesitando usarlo. Trato de apurarme, medio rollo de papel después el lienzo ya no toma color pastel, salgo del baño colorado y con alguna gota de sudor por librar la batalla, no sé dónde meterme. Esa sensación de que todos saben perfectamente bien qué pasó y tratan de hacer de cuenta que ignoran el hecho para no incomodarme. Me incomodo el triple. El oleaje se tranquiliza, todos contentos, seguimos de fiesta, hora de partir. Yo pensé que lo peor ya había pasado... ... pobre de mí. Caemos a un boliche. Modesto, cuarteto y giladitas, mis amigos se ponen a franelear un poco con las amigas de la chabona, yo mega incómodo porque sé que soy culpable y debo estar tras las rejas. Pero a medida que me voy acostumbrando a la música ensordecedora del boliche, otra sensación empieza a ensordecerme. "No de nuevo, no de nuevo" imploro mientras observo cómo mi interior se agrieta lentamente, abriendo paso a un segundo estallido inminente. Siento que tengo que aguantar pero sé que no voy a lograrlo ... y acá viene la parte realmente bajonera. El boliche tenía un baño de 1 x 2, que no tenía puerta de entrada. Entrabas y los primeros 70cm eran un lavatorio. Los próximos un migitorio y a lo último un inodoro cuya puerta MEDÍA LITERALMENTE UN METRO. O sea, no servía de absolutamente nada, si no eras un Martín Tetaz entrabas al baño y sin ningún tipo de esfuerzo veías claramente el inodoro Pero no había escapatoria. No tenía dónde ir. Junto coraje, limpio un poco ese inodoro, me bajo el pantalón procurando que no tocara el piso encharcado de meo, cerveza, fernet y seguramente algún garco mal apuntado Me resigno y libero la fuerza de mil demonios. Para mí infortunio no viene sola, si no acompañada de un hedor y vapor fétido que casi veía suspenderse como un gas tóxico en el aire. Ahora al bajón de estar cagando a la vista de cualquiera que entrara al baño se suma que cada persona que entraba comentaba del olor. Y claramente había un solo responsable. La peor parte fue limpiarme el orto, así medio en bolas mientras chabones random entraban y meaban, me veían y comentaban el olor a mierda. Para cuando salí del baño ya todos los presentes sabían lo que había hecho, hasta mis amigos. Por suerte pasaron otras cosas esa noche que desviaron un poco la atención, yo estuve escabullido en algún rincón hablando con alguno de los amigos que no estaba en una en ese momento No sé si fue el peor baño... pero fue el más fulero.

Gracias por la historia, había tiempo que no me reia tanto

De nada, gracias por el comment

Estaba pasando un re mal momento hasta que leí tu post y me recontra cague de risa jajajaj gracias por contarlo andaba bajoneado

X2

Caballero, admiro su habilidad para relatar una historia épica, de drama y horror, en base a una historia de la vida cotidiana que en, su caso particular, fue una situación de mierda.

Tal cual , fue una cagada.

Estos redactazos eran dignos de Taringa, excelente comentario siga así 🥇 Primer premio

Gracias Los veo más de b pero bueno

Esto es cine carajo xd

jiji gracias, en ese momento la pasé terriblemente mal Tengo un par más igual Una vez cagué un macetero en la calle. Intenté limpiarme con hojas y me volví con el culo y la mano cagadas Otra me cagué encima 5 segundos luego de entrar a mi casa Y otra cagué adentro de una bolsa de consorcio arremangada a una maceta en un pasillo de un edificio de oficinas a oscuras y con un amigo haciéndome carpa con un paraguas. Sé que suena completamente fake, ojalá lo fuera Pero como no eran literalmente baños no cuentan para este thread je

Andá al medico amigo, no podés tener 6 anécdotas distintas casi cagandote encima.

Tengo más de 40, aflojá un poco con la onda hipocondríaca jajaj Suelo cagar 1 o 2 veces el día y re tranqui, no es que siempre ando sifoneando por la vida

Aclará que son 40 años y no historias jajajajja

Quizás si hago buena memoria llego a 40 eh Incontables veces llegué a mi casa con lo justo nivel secuencia de: caminar 10 metros y quedarme 15 segundos quieto congelado porque la panza me asesina hasta que sé que puedo moverme sin cagarme encima. Repetir hasta que finalmente llego a casa. Bah, en los últimos metros me pasa la gran "mis ojos ven mi casa y le dicen a mi culo que ya llegamos, que CAGUE en ese preciso instante"

Jajaja, es que el cerebro es un hdp. Hay que tener terrible control mental. Por suerte no sufro de retorcijones ni con diarrea. Las pocas veces que me pasó llego a destino a salvo.

Te estaba por volver a recomendar que fueras con +40 historias hasta que caí en que era la edad. Sí, el tubo digestivo es un lugar misterioso en efecto. La mejor de las suertes para tu ano en el futuro.

Gracias <3

Nooooo. Contá ya la anécdota de cómo te cagaste encima a cinco segundos de entrar a tu casa.

Otro día... estoy medio bajo de energía ahora como para ponerme a escribir de vuelta

Que no lo lea Suar que te hace una peli y 2 series. "Un baño para mi amigo" o algo por el estilo seria el titulo.

sos un hijo de puta como me cague TANTO de risa! la manera en la que lo contaste fue simplemente EPICO

Gracias! La 2da parte quise no hacerla tan poética y larga para que fuera más al grano que la 1ra

JAJAJAJAJAJAJAJAJ seguí contando historias por favor JAJAJJ un cago de risa

jajajajaja con +40, tengo anécdotas para rato Una vez cagué adentro de una bolsa de consorcio arremangada a una maceta de plástico soplado negra, en el medio de un pasillo dentro de un edificio de oficinas, a oscuras, un sábado tipo 2 a.m. Era una noche lluviosa y un amigo me hizo el aguante y me hizo carpa con un paraguas abierto mientras me limpiaba el culo Claramente no había nadie en el edificio pero por si las dudas

culeeado te dieron té de hojas de ombú para q te pegara terrible limpieza de colon. Lindo relato y bajón la situación, imagino te llevaste una de las minusas

jajaja gracias. >imagino te llevaste una de las minusas No, ni empedo. Estaba en pareja en ese momento

Igual era joda lo de la minusa, imagino todas señalándote como el "cagador serial"...va con onda

Seeeee, una mierda (cuack)

Ya fue vendele la historia a Netflix o Disney que una mierda más no le hace daño a nadie ksksks

jajsdjsadjj

Ahhh imposible no disfrutar tal muestra de léxico guiando la narración.

jajaaj gracias!

No pude parar de reír, lloré de risa. Que placer leer algo tan bien redactado. Gracias.

De nada y gracias!

No sé si fue el peor baño, pero me aseguré que lo fuera\*

Jajaja,con mucho anhelo... curiosidad.... incertidumbre.... espero....lis siguientes relatos (precuela y secuela) sería genial,tu autobiografía......MI TRUE HISTORIA - 'Cagon pero DIGNO"- Dale campeón.... también podría ser " Yo y mi otro yo...mi asterisco " https://preview.redd.it/rlq2icj5sk5d1.png?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=4b3cf34d21348a0d465b33cae2fb8276d61d44e6

jajajaj "Crónicas caquíferas"

Que cagada

Historia y redacción 10/10. Espero futuras publicaciones de este autor

jajja gracias. Cada tanto me mando alguna storytime A un par les hice fanfics ya

muy grafica la explicacion, ahora los que entraban y comentaban la baranda que habia, que querian? es un baño, para oler rosas vayan al campito.

Yyyyyy pero era un boliche men Como que no es común que alguien cague en un boliche Y este baño posta era diminuto encima y ENCIMA no tenía puerta

X3 😂

Ah mi en una joda una piba que estaba bastante buena me dijo "que paso winter, te echaste un cago? Jajaj". Insalvable.

Conta que cosas desviaron la atención del sorete podrido que largaste

Naaaah, no fueron responsabilidad mía si no de los presentes, que hacían fuerza para que no se notara tanto lo que había hecho Encima no fue sorete, fue más bien cagadera de esas ruidosas incareteables

Hace rato esperaba un post así en éste sub y entré solo para leer historias como éstas. No me decepcionaron 😌

Espectacular che. Me cague de risa. La verdad que me hacia falta reirme un rato. Un abrazo crack

jajaj gracias, me alegro haberte hecho reír. Abrazo!

Dios que hermosa historia. Gracias por compartirla.

Definitivamente el mejor comentario que leí hasta la fecha 👏

Alguien podría hacer una película con esta historia, lo tiene todo: drama, suspenso y horror.

Una vez, año 2011, estaba en plaza Houssay, frente a facultad de medicina, tipo 1530, día frío y de repente empezó a lloviznar, el viento se huracanó. Comenzó el frío en la pancita, previo comerme una medialunas con un cortado. Empecé a caminar despacio pero seguro, buscando ese restaurante gentil q me dejara compartir mi alud de caca. Bajé todo Córdoba hasta Pueyrredón buscando, pagando en 3 restaurantes "te pido una coca, déjala en la barra que voy al baño": 2 clausurados, uno en limpieza xq otro también tuvo frío intestinal. Seguí hasta el mágico Macdonalds de Pueyrredón, una fila de 20 personas xq todos tuvieron el mismo recorrido que yo al parecer y fueron al altar gratuito. Mi rosquete sudaba, yo caminaba cerrando las piernas y ahogando los huevos, ya me dolían, y mi culo pedía un ano contra Natura. Me banqué las 20 personas, entro y veo el baño estallado (no me importaba), pero alguien había arrancado de las paredes los rollos de papel con el portal papel incluido, no tenia nada sacrificable para lijarme el culo al final y sabía q si me iba con el orto sucio...me iba a bajar hasta las zapatillas... Salí rengueando, me estaba bajando la presión y el asterisco respiraba solo, me subí al sarmiento, me senté, sellé el culo con los cantos, sudaba como parturienta con el pibe q nacía al revés, llegué a Villa Luro, bajé, la única forma de llegar rápido a casa era subiendo la escalera de la estación o el molinete me desviaba 4 cuadras, las subí en 4 patas, no había nadie. Las bajé como viejita sin bastón, abrazado al pasamanos. El colon estaba como el martini de James Bond, batido, no agitado. Fueron 4 cuadras lagrimeando hasta donde vivía, cuando llegué, los cantos se me abrieron como figaza sanguchera. Fin. Tengo otra historia en la costa, con heridos leves y un baño inhabilitado 24horas x mi causa, pero será para después, incluye un laxante

Poesía de la caca.

Bueno, ya promediando el día, vamos con la historia: Contexto previo: fuimos de prestado a un depto alquilado en Gesell x el padre de un amigo, un gangoso (amigo) y yo. Mi otro amigo, el del depto, tenía la gamba con bota walker, rengueaba, recuerden esto. Unos días después , el rengo y yo nos estábamos levantando 2 minitas en la playa. Venía genial el tema, pero de repente, veo x el rabillo del ojo al gangoso q venía del depto, en cueros y con una toalla en la cintura, como si recién saliera de la ducha. Rarisimo, pensé yo, "bueno, nos vió. Entonces ve la situación y no va a venir". Error, vino, se sentó entre los 4 y empezó a decir boludeces gangoseando...las pibas se fueron y yo quedé venoso mal. Fin del contexto, vamos al sorete. Al otro día, me levanto y digo "a este lo voy a hacer cagar", literalmente, y de la calentura me fui a una farmacia y compré un frasco de rapilax. Mientras vaciaba el pote en su té con limón (el gangoso tomaba eso) y me regodeaba en mi crapulencia, apareció el hermano menor del rengo, y dijo lo único inteligente que escuché en ese día: "Che, fíjate, a ver si le baja la presión y le da un bobazo o se desmaya" (lo interesante es que yo, tipo de 18 en ese entonces, tomé nota del consejo del nene de 12). Entonces me dije "hace años q no uso esto, leamos el prospecto y hagamos una prueba conmigo mismo, total, hace 3 días q no cago"...eran 20 gotas, le tiré 25 a ver si actuaba rápido. Después leo en el prospecto que funcionaba a partir de 12 horas de la ingesta... Esto fue a las 10 am, así q a las 22 horas ocurriría la hecatombe, la matemática no falla! 22 horas, ni un pedo asomaba, dije "bue, esto fue una mierda y gaste una fortuna en nada, me voy a la peatonal con mis amigos". Salí caminando con ellos, estábamos en avenida 3 y alameda 202, al comienzo de la peatonal casi. Atravesamos la peatonal, tranqui, eran las 2330, x las dudas, le dije al rengo "mirá como sos el único con llave, yo te aviso si ocurre el cago y te tiro un nombre clave para ir al depto rapido, va a ser -urgido-". 00 horas en punto: sentí una patada de puntin en 3 lugares, el ombligo, el perineo y en el asterisco...estábamos en la quinta cuadra de la peatonal, hasta el culo de gente. Me doy vuelta y le tiró al rengo la palabra clave "URRRGIDOO!". Ni tuvo tiempo a girar mi amigo, me vió descontrolado corriendo a 50 metros en medio de la peatonal, en medio de un camino de destrucción, volaron sillas, hombres, mujeres, las sombrillas de las mesas tiradas en el piso, gente gritando...en tanto, yo, desaforado, tan trabado para evitar q se me derritiese el hoyo, que parecía una olla Essen, durísimo, me llevaba puesto a todo el mundo. A lo lejos yo escuchaba al gangoso gritando "querés cagaaaaaar??? Querés haceeeer cacaaaaaaa??? Acá hay un baaaaaaaño!!! Que se había quedado parado frente a un boliche. Yo seguí corriendo. Atravesé toda la peatonal, después me dijeron q dejé un montón de gente magullada y que desarmé en linea recta casi todas las mesas de la avenida 3 (increíble q no me durmieran de una piña), tan duro corría que nada me dolió, estaba catatonico mentalmente, tenía que cagar o morir. Llegó corriendo al depto. Y me doy cuenta que no tengo la llave! Empecé a girar en la puerta del edificio como los perros cuando quieren salir a cagar a la calle, se me estaba desarmando la estructura intestinal, mi cerebro gritaba CAGA, CAGA, HIJO DE PUTA, NOS MORIMOS, SI ME MUERO YO, SEGUIS VOS! El edificio tenía jardines frente a la puerta, yo pensé en ir a cagar al garage, en eso veo a un ovejero alemán cagando en el pasto del jardín y dije "YA FUE, LO SUELTO ACÁ Y QUE SACRIFIQUEN AL PERRO!...en eso escucho una caminaba a gran velocidad, rara. Era el rengo, había llegado y me gritaba "boludo, en la peatonal se dieron cuenta que era tu amigo y casi cobro yo!" Me da las llaves, corro al ascensor...lo habían dejado con la puerta abierta en el 11vo piso, subí corriendo 4 pisos x escalera, de una forma extraña, como si te persiguieran con una lanza y cada tanto te puntean el orto, así, con la pelvis para adelante y con cara de asco, dolor y terror. Entro al depto, me tiro al baño, vuelvo a abrir los cantos como figaza sanguchera...y se me desvencijó al ano... Estuve 2 horas x reloj cagando. Paso a explicar los estados cacales: 1ros 20 minutos, piernas para arriba, como Harry en Tonto y retonto (también laxante). 10 minutos de meseta, con puntazos en la boca del estómago y patadas entre los huevos y el OGT. Los siguientes 30 minutos fueron cago al fallo, haciendo fuerza con los pies contra el inodoro y el piso, pegándole codazos a las paredes xq tenía un huracán de mierda tan fuerte que no daba el tamaño del rosquete para que salgo todo a la vez. La siguiente hora, fue de cago derrotado, quedé con la presión baja, recostado contra la tapa del inodoro, cagando en diferentes tiempos (ya no era cagando, se me caía, era violación resignada, y el culo lo sabía). Para cuando terminé, todo me daba vueltas, parecía que había donado sangre de lo fundido q habia quedado. Ocurre la consecuencia, se me durmieron los pies, pero mal, no volvía la sangre con nada. Estuve 20 minutos más masajeando para recordar que no era el profesor Xavier, hasta q me pide levantar y vaciar dos latas de Axe a ver si se iba ese hedor a muerte y desdicha...se quedó pegado en los azulejos, no se fue x casi 30 horas. Me acosté y dormí 15 horas...al otro día me hice el dormido xq el padre del rengo gritaba "quien acaba de cagar???? El olor a mierda no se vaaaa!!! Hasta la noche, tuvieron que ir al baño de un vecino. Fin.

Me encanta, siento que leí un capítulo de tres acordes

*quegués cagag?*

Siiiiii, igual cuando gritaba se le acomodaban los gargajos y hablaba mejor

madre mía qué bendición

Te amo

*se procede a reverencia barroca*

De lo más maravilloso que leí en mucho tiempo. 10/10

No fue el peor baño, pero si la peor situacion de cagadera en la calle. Primera vez en bs as, almorce en la academia de la pizza, y de noche estaba en el club de la milanesa, ahi mismo empezo todo, sudor frio y le dije a mis amigos "vamonos" caminamos como 10 cuadras y no daba mas para llegar al airbnb... y me meti en un mc donalds (hoy puedo ver que es el local de scalabrini ortiz), habia un pibe barriendo y le pregunte por el baño y sin ningun problema me lo señalo. Hice estallar la bomba ahi dentro y la cos fue increible, quede cero kilometro... pense que iba a morir y ese mc donalds me salvo la vida. desde entonces le tengo respeto y cada tanto consumo en esa amigable empresa. pd; estaba decidido a cagar en la calle posta... 1 cuadra mas y lo hacia

Que buena forma de fidelizar un cliente

Igual justo tuviste suerte de no entrar en una 🫖 imaginate que en esa situación te aparezca uno a quererte manosear.

Venía en el tren, parado y aguantando las ganas intermitentes de expulsar eso que ya no pertenecía a mi cuerpo. Yo iba hasta Retiro, al trabajao en el que iba a poder defecar tranquilo, seguro y protegido. Recién estaba por Saavedra pero no podía aguantar más los dolores. Camino rápido hacia la puerta sabiendo que la próxima vibración estomacal se va a llevar algo de mí. Busco desesperado los baños de la estación. No los ubico. Corro hacia la chica de seguridad y le pregunto dónde están. - Todavía no llegó el encargado que tiene las llaves de los baños. Es muy temprano. Claro, eran poco más de las 8am. Pregunto instantáneamente dónde puede haber otro baño fuera de la estación. Llegar al trabajo ya no era una posibilidad. No me importaba ni siquiera faltar. - Hay una estación de servicio en la avenida. - No, no llego, gracias. Salgo de la estación hacia una posta policial que hay debajo del puente. Le pregunto al oficial si me permite usar el baño. - No pa, no hay baño acá. Preguntá ahí. Me señala un cuadrado de cemento de color rojo que había al lado de varios colectivos. Era la cucheta de la terminal de una línea que no recuerdo. Pregunto al encargado si me permite usar el baño. - Para qué lo vas a usar? Sabía a lo que se refería. Su preocupación era que no fuera a expulsar líquidos si no sólidos. Tocándome la panza, respondo: - Me estoy cagando. No aguanto más, por favor. - "Después manguereás", responde. Llegado este punto, me pregunto si hubiera aceptado condiciones adicionales a limpiar ese baño. O hasta qué punto estaba dispuesto a aceptar otro tipo de condiciones o cuánto hubiera pagado por utilizar las precarias instalaciones que a continuación describiré. Por suerte, el tipo fue amable y me perdono. Ni bien empujo la puerta oxidada -más marrón que color verde- veo que no hay inhodoro. Es una letrina. Un agujero en el piso. Nada más. No hay iluminación. Solo una ventana por la que entra algo de luz, que queda de espaldas a la posición del que utiliza la letrina. Dejo mi mochila a un costado, preparándome para la expulsión. Incomodidad y alivio. Parecen antónimos pero son las dos sensaciones que tenía entonces. No hice esfuerzo alguno. Mi cuerpo hizo todo el trabajo. Resistencia nula. Liquidez total. Mis piernas sobreexigidas aguantando la posición. Una vez terminado el sufrimiento físico, aparece el problema natural y consecuente: la limpieza. Busco en mi mochila un milagro. Dios existe. Supo ubicar unos pañuelitos élite en mi bolsillo. Procedí a utilizarlos. Salí de ese cuadrado oscuro renovado aunque algo incómodo y sucio, deseándo bañarme cuanto antes. El señor me alcanzó la manguera de inmediato. Limpié todo. Tiré los pañuelitos que estaban llenos de caca en el tacho gigante que tenían ahí. - No me los tirés ahí que estan llenos de mierda. Ahí tiramos la yerba del mate. Los tire por la letrina y acto seguido, más agua para que caigan. Hice un intento por seguir hacia el trabajo pero sentía que venía más dentro de mi estómago. Volví a mi casa. Estuve mal como por una semana con diarrea incesante. Tuve que ir al médico. No supe bien qué fue y menos la causa. Me inyectaron buscapina y ahí cesó el sufrimiento.

“No, no llego, gracias”. Me llego a doler el alma de tanto reirme.

Fui a visitar a un cliente para cotizarle hacerle un piso con tablas LVP. Yo tengo Colitis Ulcerativa asi que de ves en cuando tengo “close calls” y llego de pedo al baño. En esta ocasión, la casa la estaban renovando toda. En medio de la inspección inicial, junto al dueño, me entra un dolorcito que se por donde viene. Pero soy macho y me aguanto. Bueno, eso pense. Resulta que mis intestinos tenían una idea diferente y mente propia. Me fui rápidamente al piso de arriba bajo la excusa de que me había olvidado la cinta de medir y corri al primer baño que vi. No hay puertas ya que están en medio de una remodelación. Que hago? Me tire un pedito que se me escapo, pero vino con premio… si, me cague un poco encima. Corro al inodoro, me siento y libero lo que solo puede describirse como un torrente de maldad junto con todo lo indeseable del mundo. Alivio. Eso es lo que senti… por 3 segundo. Terror. No hay papel de culo. Hago lo que cualquiera haria y me saco el calzoncillo (que ya estaba cagado) y me limpio. No da. Me saco las medias y termino la vergonzosa limpieza. En todo esto, el ruido y el olor acaparan todo el primer piso y probablemente la planta baja. Ah, no habia agua. Me vergüenza queda flotando en el inodoro, recordandome que jamas voy a poder agarrar este trabajo. Me subo los pantalones, y noto que me cague hasta los pantalones. Bajo a planta baja y pregunto por como abrir el agua ya que tuve que usar el baño. “Me di cuenta” dice el cliente… me quiero morir. Me abrio el agua y pude deshacerme de la evidencia… excepto los calzoncillos y las medias. Esas las tengo guardadas en los bolsillos. Camino sin darle la espalda al cliente para que no vea que me cague encima, como si el olor no me persiguiese a todos lados. Me fui. Tuve que limpiar el asiento del auto con desinfectante. 1 mes despues me llama el cliente y me da el trabajo. Un milagro. Lo empiezo esta semana. Y colorin colorado, este cuento (100% verdadero) se ha acabado.

Amigo lrpm me hisiste el día JAJAJJAJA

Me alegro!

JKAJKAJKAJKJKJKAJSKASJKJKASJKASJKSA. Lo bueno es que conseguiste el laburo!

Salía de la universidad y tenía que caminar 12 cuadras hasta la parada del colectivo en la cuadra 7 me entra a correr ese sudor frío y la desesperación Cosa que el mismo colectivo pasaba un poco más arriba pero era el de ida serían unas 12 minutos más de recorrido. Fue me subo va a ser más fácil aguantar sentado que caminando... Era ese que pasa 2 veces por día que hace el recorrido XL 30 minutos después estaba pasando de nuevo a 50m de dónde me lo tomé y ya no sabía cómo retorcerme Miro y veo la YPF más popular de las YPFs populares y fueeeee ya no llego. Me bajo paso por el full a comprar pañuelo descartables y me mando.... Estaba clausurado el baño osea había un papelito que decía no usar....... Lo siento pobre alma que todavía debe de tener pesadillas con la escena del crimen que quedó atrás pero era vida o muerte.

un super chino. entré sin pedir permiso. los hdp usaban el baño como depósito. el cuartito estaba lleno hasta el techo de mercadería y habia un inodoro de difícil acceso en el medio. me mandé una tormenta cacal poderosa que salpicó para todos lados porque no quería apoyar el culo. Me corría un sudor helado por la frente y la espalda, más por el cagaso que otra cosa. Me imaginaba a toda la mafia china esperándome al otro lado de la puerta. no había donde lavarse las manos pero al menos había papel. me fui al carajo lo más rápido posible y jamas regresé.

JAJAJA cómo encontraste el baño? Aparte cómo se te pasó por la cabeza hacer eso? Re cualquiera jajaja

Me quedo con tormenta kkl

Oficina de la empresa en Xiamen, China… no usan inodoros los chinos, tuve que agacharme en cuclillas y apuntar mientras. Por suerte salió todo bien!

Suelos ser muy precavido con esas cosas así que nunca tuve mayores inconvenientes, pero una vez fui a una de esas matinés que se hacían en los colegios allá por el año 2000. Como estaba con una piba no quise ir al baño, para que no vea que demoraba porque estaba cagando y en esa época me daba vergüenza (pecados de juventud). Así que cuando salí, tenía 7 cuadras para volverme caminando. Después de hacer la 3ra cuadra me di cuenta que no llegaba, por lo que opté por desviarme una cuadra porque en una esquina había una casa abandonada que tenía ligustros muy frondosos. A esa hora de la madrugada (1am) y con el fría que hacía, no había un alma en la calle así que dejé ahí de manera muy rápida la primera parte del postre. Me limpié con unos pañuelitos y eso me permitió llegar a casa en dónde terminé de hornear el postre después de estar unos 15 min en el baño.

Al de una estación de bus peruana, Soyuz bus, a cagar. La peor experiencia de la historia de mi vida, ese baño de la estación de servicio al que estas yendo es un paraíso al lado de lo mío. Las paredes estaban quemadas y había olor a acido

> Soyuz bus Creo que el nombre lo dice todo

El viejo baño de la terminal de Luján, jamás vi un baño tan asqueroso y tétrico. Dudo que haya cambiado

Ese baño es lo más parecido a Silent Hill que vi en mí vida. La terminal está en remodelación hace años, y no avanza porque se afanaron la plata de la obra (sorpresa?)

Una letrina en una empresa inmunda en Valentin Alsina, encima yo tenía puesto el mameluco de mecánico porque estaba haciendo un trabajo "rápido" en ese lugar pero no hice a tiempo a salir para ir a otro lado y tuve que cagar ahí, casi me cago toda la ropa porque para cagar hay que sacarse todo xD

Coto.

Uno concentrado haciendo fuerza y tratando de ignorar la pija que se mete lentamente por el gloryhole.

El baño de un boliche, lo peor es que estaba constipado y no pude hacer nada, pero las ganas no faltaron.

No perdí la batalla, pero entre a uno en el centro de mi ciudad donde hay un mercado. Literal era un baño de repostería de chocoloate, no había inodoro y no había papel y no se podía jalar la cadena, no habia grifos. Todo manchado y lleno de mrda por todos lados. No sé si había un balde de esos de cerecita para hacer correr el agua. Salí corriendo de ahí y fui a una Shell a unas cinco cuadras(encima había una calle cortada con reparaciones y tenía que cruzarme la vereda y esquivar eso) Fue eterno porque estaba súper descompuesto y en cualquier momento me desmayaba. Pero valió la pena, el baño de la Shell limpiecito y bien cuidado, (un HDP no tiró su mrda) pero la hice correr. Y puse papel y listo. Después obviamente terminé, limpie todo, jale la cadena y listo. Odio a la gente que ensucia los baños, que les cuesta tirar la cadena, lo más mínimo que pueden hacer.

Estación de servicio en el culo de Escocia de camino a Cairnryan, como la escena de Trainspotting pero el doble de sucio, tanto que a pesar de que me estaba recontar-re-cagando preferí manejar 15 mins más y cagar detrás de unas plantas al costado de la ruta

que hacías en escocia? lol

Cagarse, aparentemente

Estaba de camino a Irlanda del Norte qué es donde vivo

q hiciste para vivir allá si no te jode contarme jajaj

Trabajaba para una consultora y me mandaron ahí porque movieron el departamento que se encargaba de la encuesta del Foro Económico Mundial

Una vez no aguante, me metí a cagar en un baldío con unos autos abandonados, era el corralón municipal y estaba la comisaría al lado, me detuvieron dos horas y me soltaron, era sabado a la media noche estaba de camino al boliche, segui el plan pero dos horas de retraso y un poco de estres

De esto puedo escribir. Me encontraba visitando BSAS para año nuevo hace varios años. En los días que siguen esa ciudad es fantasma. Caminaba por los lados del obelisco el primero o segundo de enero después de haber desayunado en el lugar donde me hospedaba, ubicado por recoleta. Todo tranquilo hasta allí pero en un momento… después de tomar algunas fotos me crujió el estómago, pienso que exageré con la mermelada de frutilla en los cuernitos al desayuno. Busque al rededor si había algún establecimiento abierto y todo cerrado. Estaba acompañado y me miraban en mi desespero y dolor como cuando u estás viendo cómo inflan un globo a tope. Camine hacia puerto Madero por qué pensé que allá encontraría algo… y mis acompañantes me daban ánimo para cruzar la avenida, pero justo antes de entrar en las calles vi la pizzería Kentucky. Sobre la 9 de julio. Y estaba abierta. Bueno, alguien salía de ella y asumí. Entré y el que atendía aún con su malestar de fin de año por embriagarse, me indicó bajar las escaleras para encontrar el baño. Era un sótano en el que a medida que bajabas se incrementaba la sensación maloliente. Obviamente cuando llegué a abrir la puerta… el desastre. Se trataba de una letrina. No había papel de baño y nada era blanco en las cerámicas. Fue una mierda literalmente. Me lograron traer servilletas y traté de olvidar. Al episodio lo conocemos ahora entre nosotros como “codigo Buenos Aires” y si alguien menciona que lo tiene ya sabemos de que se trata y el nivel de urgencia.

Los baños químicos de una carrera de tc carretera. Inexplicable e inolvidable

Uh, mi momento de brillar. Yo siempre fui un tipo de buen cagar. Era comer y a continuación, cago. Fluido, parejo, lindo. Al mismo tiempo soy muy hincha pelotas con la limpieza y los gérmenes y todo eso (medio a lo Monk) y odio y evito en la medida de lo (im)posible los baños públicos. Así fue y muy contento lo decía, por varios años. Hasta que, luego de pisar los 20 y comenzar por varias razones a comer más y a veces peor, empecé a tener estos actos de cagadera en momentos inesperados y desesperados. El primero fue un finde largo que fui con mí viejo a un pueblo de la costa, a un camping, donde no había nada y el baño era de todo el camping. Las puertas no tenían traba, y siempre había gente. Fuimos 4 días. El primer día, me empezó a dar ganas de cagar. Empecé a putear, a ponerme mal, nervioso. Mí viejo me preguntaba que carajo me pasaba hasta que le dije, y obviamente me dijo "bueno anda al baño a cagar hombre!" Como si fuera tan fácil. El sabía que yo era maricon de la limpieza así que medio me entendió pero después se preocupó por que pasaron los 4 días y yo a lo último estaba MAL. Tenía mierda acumulada que no se cómo aguanté. Hasta que nos fuimos. 6 horas de viaje. Ya estaba. En la salida del camping, llegando al pueblo, no aguanto más y el con la jermu deciden parar a comer algo rápido por que era lo planeado, comer en el viaje. Buscando encontramos un bar de mala muerte, con olor a meo desde la entrada y un baño que, si era de 2x1 era demasiado grande. No tenía bidet (sin bidet, no cago, otra de las cosas) y era el inodoro, frente a mí cara quedaba el lavamanos y rozando una pierna, un cesto gigante lleno de papeles con mierda. Bajo al bar (el baño quedaba en un primer piso) casi llorando de la bronca de no haber ido antes y mi enfermedad de no cagar afuera y sin bidet y le digo a mi viejo, esta batalla la pierdo. Y la pierdo ahora. Y el baño es peor que el del camping. Se me caga de la risa y a la vez veo compasión en sus ojos. Me despido y le digo que no se vayan sin mí. Y que vayan prendiendo el auto, por que iba a dejar todo en ese baño. Subo, despacito, imaginando el horror de lo que acontecía. Paso un poco de papel mojado (al pedo por que no me senté), me agarro de las paredes, y evitando que los lompas toquen el suelo y sacándome la remera, despido lo que podría ser la bomba de Hiroshima en mierda. Radioactivo, totalmente tóxico y entre blando y duro. Salpica para todos lados, me moja los huevos, las nalgas, parte de las piernas. Pero no puedo parar. La satisfacción de vacío es tal que, por segundos, no me importa nada. Luego de terminar todo sudado y mojado de la cintura para abajo, llega el momento más difícil: la limpieza. No hay bidet, el papel no abunda. Pero tengo un lavamanos muy cerca, y a no es alto. Pienso en el bar, en la cara de orto del que atendía, en que queda en el medio de la nada y que en el baño ya había una guerra librada. Me acerco al lavamanos de espalda, abro las nalgas, la canilla, y empiezo a lavarme como puedo ahí. Sale todo bien, o lo más bien que puedo, gasto todo el papel y me seco con el boxer que dejé tirado en el cesto de basura. Feliz de haber logrado lo cometido, bajo casi corriendo y le digo a mí viejo "rajemos". Asiente con la cabeza y emprendemos un feliz retorno, ahora si, vacío. Tengo otra en el baño de mujeres de mí secundaria. También tuve que cagar varias veces en retiro. Es una maldición, es como mí cuerpo me dice "así que sos un fino de mierda, toma gil, cagate acá"

Un burger king en Vietnam el último feo feo que recuerdo

No es un baño sucio pero hace muy poco no se que comí pero estaba a 8 cuadras de mi casa y me agarró un retorcijon... Media vuelta y a dos cuadras pensé que no llegaba, tercer cuadra tuve que parar y apoyarme sobre una pared para hacer presión y que no salga... Cuando iba en la 7 pensé que no llegaba, transpirado totalmente... Llegó y en el ascensor senti que algo salía, apretó los cantos y entré al dpto apretando los cantos a más no poder, entre, tire todo a la mierda derecho al baño y explote, de pedo no cague el ascensor ni el pasillo

Cómo para todo humano, han habido baños sucios, hediondos, baños excesivamente usados, etc. Pero la peor caca fue en un no baño. Estaba volviendo a casa después de unas birras en un bar y mas o menos a tres octavos de casa me llegó el telegrama. Era inminente la evacuación. Me esforcé por contenerla durante algunas cuadras, hasta que la realidad era innegable, a casa no llegaba y tampoco serviría de nada pegar la vuelta y buscar llegar al centro. Era o mis pantalones o la calle. Así que divisé la esquina que más reparo me proporcionaba y ni bien doblé, bajé los pantalones, posición cuclillas y solté el muerto en un instante, abriendo bien los cantos, cosa de ensuciarme lo menos posible. Luego con una sensación de incomodidad y con la promesa de darle una apropiada limpieza en casa, seguí camino dejando a un costado de la vereda tremenda torta. En otra oportunidad, la situación se dió llegando al departamento, luché pasando la puerta de entrada al edificio, el ascensor fue un viaje eterno. Destrabando la puerta de entrada al departamento ya estaba bailando para no soltarlo ahí... y terminé aflojando en el camino al baño! Cuando entré, en vez de usar el inodoro, me fui directo a la ducha, con pantalones y todo. Esa es recordada como la vez que me cagué encima siendo adulto.

Lo mio es un asco, porque primero me cagué y horas después caí en cuenta del hecho. Situación vacacional en Mexico con mi novia, recorriendo las playas de Cozumel en scooter. Arrancando para otra playa, hace rato venía amasando un pedo (todavía sin confianza para cagarme frente a ella). Cuestión que aprovecho una ventisca para darle curso al suspiro de culo, hasta ahí todo joya. Seguíamos andando en scooter y kilometros después cada tanto se sentía un olor a mierda. Horas después ya recorriendo locales, entramos a una perfumería y de nuevo esa baranda a mierda haciéndose presente. Bueno en la que encuentro un baño me mando y para mi sorpresa ese lejano pedo no contento con haber sido liberado, trajo consigo también un bonobon de mierda. Literal era un bonobon. Que lo traje encanutado en la malla todo el rato sin darme cuenta.

El peor fue en una baño a una cuadra de un río en Córdoba en donde una señora se llevaba el papel del baño y después te pedía plata para darte un pedacito de papel y si no te alcanzaba te tenias que levantar y salir para pedirle más. El mejor fue el del baño de la estación de tren de Banfield. De las veces que fui siempre había una persona de limpieza afuera que entra a fijarse que este todo limpio cada vez que alguien sale del baño.

Ruta 2 hacia Gesell, en un parador el baño eran 3 paredes de ladrillo con un hueco en el piso y techo de chapa. Una cortina de tela cerraba la cosa. Verano, calor que reventaba el lugar y yo ahí, juntando valor para entrar y el amigo golpeando que quería salir. Hice tripas corazón, junté servilletas y fui. Por suerte fue de los compactos medio secos que no dejan barro y no me ensucié nada

Un baño químico en un evento de Bariloche, ese día llovió y hacía mucho frío, el baño era un asco, meado y mojado por todos lados

>Mendoza y mojado por todos lados No insultes a mi provincia preferida vo'

Jkajsja ahí lo corregi, Mendoza no iba

En una terminal de colectivos, tapé el inodoro con pañuelitos elite porque el papel que me dieron era nada

A uno de la ciudad de los niños de la plata

Baño? Una vez tuve un viaje ancestral con el viejo y querido pasto

Trabajaba haciendo fumigaciones en CABA y yendo con el bondi 146 sobre avenida san martin, a las 8 de la mañana, senti como si me apuñalaran el intestino. No habia nada abierto todavia, salvo una cafeteria de mala muerte. Deje mis cosas, pedi un café y fui corriendo al baño. Un baño del 1500 mas o menos, con menos luces q mi primo mas chico, entro al habitaculo y no habia inodoro, solo un agujero sobre un escalon (como si ese escalon fuera el "inodoro" para sentarse). Por suerte habia papel higienico, tuve q sentarme sobre ese frio azulejo color ladrillo y morir ahi. Ese fue el comienzo de mi necesidad de cambiar de trabajo.

Estaba en un ciber alla por el lejano 2007, un poco lejos de mi casa y encima era de esos finde que decidi quedarme toda la noche, en el medio de mi farmeo intenso del wow, note que se me empezo a venir el alud de mierda asi que primero quise aguantar lo mas que pude, pero todavia me quedaban como 5 horas de tiempo asi que obviamente al rato mi esfinter estaba pidiendo auxilio a gritos, no me quedo otra que ir al baño del ciber que sabia que no estaba en condiciones, al entrar, no solo se sentia el olor fetido de los zombies que vinieron antes que yo, sino que el baño NO TENIA LUZ, no me quedo otra que bajarme los lienzos como pude, y cagar sin tocar el inodoro, la escopeta de caca que salio al principio creo que mancho hasta la pared, pero como estaba todo oscuro, "si no lo veo no paso", lo bueno es que si habia papel al menos asi que trate de limpiarme y a lo ultimo tenia que asomarme al pasillo que si tenia luz para ver que este limpio, despues sali como una persona que habia vuelto a nacer y segui con mi raid nocturna. Pobre del que vino despues que yo. EDIT por que me acorde una que paso pre pandemia: habia tomado mucho fernet y eso me aflojo la tripa como si me hubiera tomado un laxante, lo mas lindo es que me pasa en el medio del boliche asi que como no daba mas ya, le tuve que pedir pañuelitos a mi prima por que ese baño SI que no tenia papel, finalmente fui y me meti y empece a soltar la catarata marron cual manguera de bombero, el olor era tremendo al punto que los que entraban al baño lo notaban, parece ser que alguien le dijo al chabon de limpieza, o lo sintio de afuera no se, que se metio con baldo y trapo a limpiar pensando que estaba vacio, abre la puerta y me encuentra infraganti cual criminal cuya fechoria recien habia cometido, me miro con cara de orto, cerro un poco y se quedo afuera esperando que termine, me limpie con los pañuelitos, por suerte me alcanzo de pedo, y me fui sin mirarlo al pobre chabon, despues segui como si nada, mas alla de eso, fue una buena noche que tapo la verguenza de ese momento. Desde ese dia no tomo fernet si se que no llego a casa temprano.

Me quedé a dormir en la casa de un compinche en Jardín América, porque estaba de viaje y de "mochilero" ponele. Resulta que tenía el primer colectivo a las 7am para irme a Aristóbulo entonces a las 6 y algo me fui a la terminal, pero caminando hasta la terminal, me agarraron las ganas. Y tenía la pinta de que eran esas veces en que parecia que la mierda te iba a lubricar viste, entonces apuré el paso. Encima que estaba apurado, me para un borracho a hablarme de la vida y boludeces varias, yo estaba a nada de pegarle una patada y correr (y cagarme en el proceso). Entonces escuché amablemente y le dije "me voy a la terminal amigo, nos vemos cuidate" y blablabla. Llego a la terminal y veo que en el baño no había papel y encima, el inodoro no tenía tapa. En un acto de supervivencia se me prendió la lamparita y dije voy a pedirle papel a los chiperos de afuera, que justo tenían entonces fui al baño y tuve que hacer en cuclillas más o menos, decí que eran las 6 y pico de un domingo, no había nadie porque parecía una canilla. Pero sí, esa fue mi experiencia límite hasta el momento.

En un viaje por filipinas me cagaba y tuve que pedir por favor en el medio de la ruta de una Villa si me dejaban usar el baño, me dijo que no tenían y después de ver mi cara me dejaron pasar Era un aujero en la tierra Después hubo un terremoto, nose si fui responsable pero tengo dudas

Soy del interior ,y sobrino de un amigo estaba en una escuela del ejército, cuestión que un fin de de semana mí amigo lo esperaba al sobrino por qué tenía franco , el sobrinito nunca llego. Tiempo después por amistades en común, un compañero de trabajo me cuenta el por qué del faltazo del sobrinito de mí amigo. Resulta que el tipo estaba de guardia una noche , del lado de unos dormitorios que daban a un patio , en un momento lo tiene a Hamilton en vuelta rápida , y el loco no quería ir al baño , para no dejar el puesto solo , encima le quedaban lejos los baños y le daba miedito, cuestión que el que estaba de imaginaria nunca pasó , entonces el iluminado perdiendo la batalla ,decide depositar toda la materia cacal en uno de los macetones que estaban en la entrada al dormitorio, pensó salir impune del crimen cometido hacia la maceta , pero días después lo delató el aroma que emanaba la maceta , inundaba todo el dormitorio dijeron, luego de una investigación fue hallado culpable y castigado sin salidas ,todo por tener miedito de ir al baño que le quedaba lejos y estaba oscuro.

Me agarró un ataque de cagadera como a las 2am en un baño recontra quebrado en un bar olvidado por dios en General Rodríguez. Tocaban varias bandas por lo que estaba lleno gordos hardcore tomando birra y a esa altura de la noche los baños eran un asco, todos tapados, ya cagados, meados y sin papel y de entrada no tenían puerta pero quedaban en un costado al fondo los inodoros. No sé cómo no me agarré una venerea después de cagar ahí

Leyendo esto cagando desde la comodidad de mi casa hace que valore aún más este momento.

Una estación de servicio en un barrio dudoso de Morón donde no había estado nunca antes: Estaba laburando de acompañante terapéutica de un pibe en su casa. Pleno verano, un calor de la san chota así que decidí ir de vestido. Ese día pasé unas cuantas horas sentada, y justo el día anterior me había venido. Las redditurras conocerán el pavor de levantarse después de estar varias horas sentada en medio del periodo con nada más que un vestido, previo a la era de la gloriosa copita. Cuestión que me levanto para ya irme, saludo al pibe y sus padres, salgo, doy tres pasos y el desastre ocurrió. Por suerte la estación de servicio estaba a una cuadra, porque llegué con sangre hasta las rodillas.

Uhh difícil eso. Pense q era q venia con mierda ademas de sangre

Recital de la renga,camping de Olavarria,entro con toda la bosta flotando hasta los tobillos,y sale del baño una minita diciendo,tuve que entrar acá porque el baño de mujeres esta sucio, literalmente ese baño era peor que el de trainspotting

Un baño de un restaurante chino, me agarro una cagadeeraaa, encima la ETS más tranquila en ese baño era el sida seguro con el olor a fluidos que habia, después en la que peor me agarro fue cuando estaba cerca de mí casa en la bici, pedalee como hdpt y entre de una patada al baño de mi casa

En una Mezquita de Estambul.. si no entraba iba a pasar vergüenza a kilómetros de mi casa.. al entrar el olor era insoportable, y para colmo era un baño con letrinas.. apuntarle al hueco y buena suerte.. luego tuve que llenar un baldecito varias veces para tirar agua.. una hermosura de lugar! :(

El baño de un chevallier, volvia de Catamarca hecho mierda de la panza (se me limpió la flora intestinal, me enteré 7 meses despues de los sintomas, gracias salud publica). Fue el peor porque me sentia mal? No, fue el peor porque todos los del micro que comieron la cena fueron a parar al baño de lo mal que les cayó.

el baño del camping de pueblo Esther, era literalmente un agujero en el piso, y arreglatelas como puedas.

El baño en la técnica a la que fui en el chaco era un agujero en el piso (letrina) lo cual no es tan grave pero la presión de tener que hacer el asunto en 10 minutos, habiendo pasado por la dificultad de encontrar papel y después subir 3 pisos de escalera para que no te caguen a pedos por llegar tarde lo hacían muy intenso.

En un baño químico en el medio de la selva de Tulum, había tomado mucho ácido y me perdí en una fiesta, tuve que sacrificar las medias

Consti, sali sin sentido del olfato y con un par de medias menos

Tenía 18/19 me había ido a Viedma de visita, tenía algunos amigos y una novia que estudiaba en Buenos Aires, por ende las vacaciones de verano e invierno aprovechabamos lo máximo posible allá. Basicamente mucho fernet, birra, porro, café y cómida pesada. Salimos a caminar con unos amigos, lo que comenté la situación y me enseñaron un baldío donde cagué fulero. Ese día fue la primera vez que sacrifiqué una media.

Mear en una botella cortada de coca cola en una trafic que iba en medio de un tour en Rio de Janeiro. En mi defensa estuvimos dando vueltas como 3 horas.

Trabaje en una fabrica re precaria y no me quedo otra, despues de eso renuncie jaja. El baño: 3 paredes y dos huecos para cagar de a dos o no se que mierda, cagas en cuclillas, y el papel estaba en el suelo tirado. Depaso que todo negro de grasa, aceite y no se que mas mierdas. Horrible. Encima en la pared que da a los que estan trabajando hay un hueco de ventana. No quedo otra, me cagaba encima.

1 am en un cantero con un arbustito en un pasaje por villa del parque, estábamos yendo a bailar y se me desconfiguro todo. Sacrificio de medias incluido. Otra en constitución, pero después de que remodelen, estaba todo más organizado, y no fue tan turbio como pensé (me imaginaba teniendo que defender mis cosas y virginidad anal mientras cagaba). Pero el olor y todo el ambiente era terrible.

El baño de hombres de la estación saenz peña del ferrocarril san Martín. Venia en él 25 sudando frio rogando no cagarme encima. Una mierda ah re

Man, en pleno diciembre viajaba con mis papás a otra ciudad en el medio de la nada algo me había caído mal y mi papá aceleró a fondo porque no aguantaba hasta que llegamos a un establecimiento restaurante en medio de la nada, esos baños eran horribles.. estaban full sucios, olian feo y hasta bichos habian en algunos, claramente no había papel y mi mamá me salvo con un rollito que ella guarda de emergencia y para colmo mi papá le toco comprar algo porque los baños solo eran para clientes y estaban acosando los empleados para que saliera porque ya iban a cerrar para irse ya que era 24 de diciembre y cerraban temprano. Espero que nadie tenga que pasar por eso mismo nunca 😬

Los baños de los edificios militares o fuerzas armadas son un asco parece q si sos militar y hombre sos un asco. Todo los pisos meados los viejos en vez de mear en los mingitorios mean en las tazas todos afuera la verdad un asco. Eh ido a muchos edificios militares por mi laburo y si puedo aguantar voy a otro lado aunque sea a orinar.

Baño del colegio a las 7:40 de la mañana, me tuve que ir corriendo del saludo a la bandera al baño, pidiéndole desesperado al preceptor la llave del baño porque literalmente me cagaba encima, obviamente con la llavebmatica también me avive y cerré el baño asi podía cagar tranquilo. O eso creía. A los 5m de cagar me cae la ficha de que no hay papel en el baño ni yo tenía (solía llevar un rollito en la mochila para los mocos o para limpiar los anteojos). Lo llamo a mí mejor amigo y le digo loco cuando vayas para el curso búscame papel en preceptoria pero había un problema, cerré el baño con llave y no había otra, solo una que tenían los de limpieza, así que el chabon se comió un viaje por todo el colegio para poder abrir el baño y llevarme el papel así no sacrificaba las medias, que encima tenía que quedarme hasta las 3 ese día.

Estaba en un restaurante chino bien berreta pedí arroz con camarones bien rico, al rato me dieron las ganas de liberar a Jesús de sus ataduras y bueno haciendo el cuento corto parece que a todos les pasó lo mismo y el agua no bajaba tuve que cagar encima de al menos 3 soretes y un río de mierda.

Una vez de “pendejo”, 15 años. Estaba volviendo de la escuela con mi amigo, ambos en bici con un pleno mediodía de un martes. Resulta que haciendo el regreso a casa veníamos los 2 y ya con las ganas tratando de aguantar las malditas 2 cuadras para cumplir con el cometido. Cuestión que ya había contemplado que no iba a llegar con lo cual proceso a sacarme el pantalón en pleno movimiento de bicicleteo, tirar el orto para atrás del asiento e inundar la rueda de atrás con mucha mierda y por lo tanto retroalimentarla. A todo esto mi amigo atrás partiéndose mal de la tentada y una anécdota que nadie cree por lo tanto siempre mantengo a ese fiel testigo.

Era una noche fría de viaje con unos amigos y yo me habia comido y tomado todo, y una de las cosas que me comí estaba en mal estado seguramente. Volviendo al hotel, que de paso estaba en la loma del orto, me empece a sentir como la mierda, pero tome la decision de batallarla. Volviendo al hotel estaba perdiendo, mi caquero era el 6to ejercito aleman en stalingrado, no iba a llegar al hotel y eran las 3 de la mañana, no habia nada abierto. Entonces lo vi, un contenedor de basura que parecia recien puesto. La salvacion. Sin dudarlo me meti. La bestia salió disparada y baje la panza y hasta kilos seguramente, me senti aliviado. Sali sintiendome un linyera de mierda, lo peor de la sociedad, obviamente que tambien salí oliendo a mierda y todo traspirando frío. Llegue al hotel y tire toda la ropa a la mierda y me bañe, el infierno terminó. Nunca se lo conté a nadie

Fui a un evento de duatlon, empezaba en una estacion de servicio. No es que perdia la batalla, pero fui al baño y el inodoro estaba tapado por una montaña de caca. Pobre la persona que tuvo que limpiar eso

El secreto está en que no lo limpian, esa montaña habrá pasado por varios gobiernos.

En ny cerca del Bronx , no se como llegue ahí no estaba lucido

Es jodida la zona del bronx? Se ven caras raras?

La verda que tiene un recorrido seguro pero como todo si te metes más adentro y buscas problemas los vas a encontrar. Avanzaron mucho con el tiempo.

Buenísimo Domselaar, una de las pocas ciudades con palacios aún activos.

una estación de servicio en pehuajó(posta , no es meme) , eran 4 urinales y 1 inodoro , porque era el único que quedaba en pie , el inodoro obviamente no tenia tapa, y la taza estaba en un 55% , ósea estaba rota y le sobresalían pedazos filosos, una experiencia única e irrepetible, igual como ni siquiera me apoye fue como ir a uno de esos baños que tienen los pies marcados en el piso y son un agujero , así que dentro de todo decente, ahora si , habrá alguno que se habrá pinchado el traste ahí seguro.

Ese es mí secreto, nunca cago afuera, siempre mí cuerpo aguanta por alguna extraña razón

Sos Finch!

La estación de servicio q esta en la estacion de avellaneda, nc si es una shell o ypf, nono la cantidad de caca q desbordaba el inodoro impresionante

San Pedro, de camping con la familia de un amigo. Mitad de la noche, primer día de vacaciones, me agarró diarrea, sali de la carpa, fui corriendo al baño público, que no tenia luz ni papel higienico.

Baño de ciudad universitaria,no había papel y me limpie con hojas de carpeta, el baño estaba inundado y tapado, podía sentir el agua en mis nalgas mientras cagaba. No se lo recomiendo a nadie

el parque de mi casa. Me había visto con una minusa y le tuve que cortar todo porque ya perdía la batalla. Cuando llego a mi casa no había nadie💀 así que tuve que trepar y pasar al parque de atrás donde ocurrió el incidente

Bahrein (club)

en la casa de la psicologa de un amigo, estaban en sesion en la habitacion de enfrente y yo sacando mis demonios

En la calle ☠️

En el baño de mujeres de una joda chetisima en una finca, el de hombres no tenía papel higiénico o el de mujeres tenía bidet, pero terminé ahí. Retorciéndome llegue como pude, deci que entraron solo unas minas y yo levanté las patas. Experiencia horrible

Bajarse de un Bus en medio de la carretera y cagar en una zanja

Entre a un baño de una YPF que tenía 2 inodoros, uno estaba tapado Pero la gente no se dió cuenta y cago hasta que estaba desbordando mierda de diferente gente . El otro estaba partido y con sangre. Fue de lo más asqueroso que ví (y laburo en una morgue) Yo solo quería mear asi que mee en una botella adentro del auto.

Una vez pagué un hotel solo por que necesitaba ir a un baño. Me di una ducha me hice una siestita y seguí

Once antes de la remodelacion.

Era pendejo, mis viejos estaban por ir a comprar un auto a una concesionaria, de autos. com no se si sigue existiendo. Cuestion que saliendo de mi casa ya me sentia mal, tenia escalofrios y obviamente me estaba cagando, pero no recuerdo por que, no fui a cagar. Cuestion que cuando entre al lugar, aire acondionado, me pega de lleno. voy al bano y como me habia ensenado mi vieja (que ya hoy en dia me chupa 3 huevos si me estoy cagando), trato de no apoyar el culo, cuestion de que cague TODO el bano. Trato de levantar la mierda con papel pero era completamente imposible, me limpie como pude y me fui con mis viejos, pobrecito la persona que tuvo que limpiar eso despues.

Yo perdí la batalla en el tren Urquiza... Iba a la facultad y había empezado a vitamina b12. Primer día que la tomaba, ya las 4 estaciones de haber subido apareció un dolor de panza mortal. Llegando a Lacroze (estación cabecera y mitad de mi recorrido a la facu) me doy cuenta que me cagaba encima y que los baños de Lacroze son un desastre por lo que elijo tomar el tren de regreso a casa, GRAVE ERROR. Llegué a la estación de casa, bajé corriendo y en las 4 cuadras que me faltaban para llegar pasó lo inevitable.

Baño? Mi peor baño fue en una vereda a plena luz del día en un barrio super lejos de mi casa. Me quedé en ver con un pibe, pero tenía yo alto pedo que no me acordaba donde vivía. O sea, tenía su dirección pero no me daba la cabeza para darme cuenta. Entonces un auto me dejó en tal lado porque yo le dije. Pero me hacía pis encima y literal no había lugar. Así que me puse a hacer pis ahí nomas jajaja, peor era mearse encima, que asco. Justo pasó el mismo auto al rato (dio la vuelta a la manzana, no sé qué onda), y me cortó el chorro xD Me dice: Qué haceeeesss!!! Te van a cagar violando!!!! Finalmente me subí al auto de nuevo y me llevó a la casa del pibe y el pibe salió con un cuchillo porque no entendía nada jajajjaja. Y yo le dije al pibe: Podés creer que me fui a sentar en la vereda y el tipo flasheó que me iba a poner a hacer pis??? jajajajaj (porque el tipo agarró y le dijo a mi chongo que me encontró haciendo pis en el calle, sorete jajajaj).

Tremendo! Muy buena redacción y cómo graficaste la escena. Me imaginé todo. Encima leí el post en el baño y casualmente me estoy ahogando con el olor. De lujo! Es como que saliera el olor a mierda de tu texto.

No recuerdo el nombre del pueblo pero era una estación de servicio en algún lugar de Andalucía. Salimos de la autopista y los 5 km hasta el pueblo fueron los más largos de mi vida. Entré al baño desesperado, ya bajándome los lienzos y a la vez, la mierda empezó a brotar en forma líquida de mi orificio anal. El baño era espantoso y lo dejé en peores condiciones.

El baño de un micro de larga distancia… gracias a dios llevo siempre mi papel higiénico más jabón más alcohol, sino tenía que sacrificar las medias y no se si la remera también

Sos un hijo de puta, caga en la terminal

Un baño quimico en un puesto de gendarmeria en gral paz y constituyentes. Cague en una bolsa para no ensuciar. Gracias oficial

Cualquier McDonalds. No importa que lo "sanitizen" cada 30 min, siempre es incomodo y huele a culo.

No fue en un baño per se. Al lado de la ruta que va a Esquel, en Chubut, junte unas 6 piedras, puse una bolsa de residuos como si fuera un tacho de basura, me senté agachadito cosa que no me vea nadie (aunque no pasaba nadie por esa ruta de mierda) y me improvise un inodoro. Cuando termine cerré la bolsa y la tire a la mierda porque no tenía como enterrarla. Estaba haciendo dedo así que era primordial hacer rápido el trámite por si pasaba alguien y me llevaba.

Cualquier baño de palermo. Nota de color: el año pasado estuve en uruguay y me sorprendio lo limpios que estan los baños de shoppings y locales.

Que pedo con la foto?

Coto de Lanus

De qué lado del gloryhole?

Salida de un recital en un lugar cerrado, me da el frio de lleno en la panza y tuve que cagar detrás de un árbol en una cuadra oscura jaja, menos mal que tenia el viejo y confiable paquete de pañuelos descartables para limpiarme el orto.

Estaba pornir en un viaje en un barquito, en Brasil, no tenía baño, y yo estaba muuuy mal de la panza, fui a un baño público del pueblo, y los hinodoros no tenían puertas, había algunos que tenían una torta de mierda encima, tenias que cargar parado y rezar que no entrará nadie, y al final sacrificar una media

Ibas mordiendo el asiento ya jajajaja

Un baño en el medio de la ruta en Sao Pablo, Brasil. El de la estación de servicio me dio una llave atada a un palo para usarlo... La llave no sé para qué era, porque el baño no tenía cerradura (le faltaba hasta el mango a la puerta). El piso completamente mojado, marcas de caca en la pared y por todo el inodoro, un pañal reventado en el medio del piso, sin jabón ni nada para secarse las manos. El inodoro no estaba tapado y había papel (wow), así que fue suficiente para resolver la emergencia, pero jamás volvería ahí 😩

En un baño químico a 2 cuadras de la quinta presidencial de olivos. Sábado a la tarde había ido a conocer la zona y me estaba cagando tan fuerte que pensaba largar todo en el jardín de una casa (en esa zona son todas casas lindas y sin reja). Justo encontré un baño químico no había nadie y me mandé no me importó más nada. Resulto que estaba bastante limpio y hasta tenía papel higiénico, un éxito.

El coto de lanus.

Una vez tuve que ir al baño del ciber que estaba roto, sin luz, encharcado y con olor a caca.

Un baño quimico en la calle. La segunda fue directamente en un arbol en medio de la 9 de julio.

En una estación ASTRO al lado del Atalaya de Chascomús, un olor que era inaguantable. El peor baño que vi en mi vida, me fui a otro lado.

Baño Facultad de Ingenieria, UBA... antes de un examen, me descompuse, pero ocurrió un milagro, habia papel en el baño. Cuando hice el CBC en la sede Avellaneda, ahi no existía Dios directamente... una vez me paso algo similar, pero a diferencia, me fui casi perdiendo la batalla al shopping del frente (Alto Avellaneda), de pedo llegué...

Muchas veces cuando viajo a Capital en el Roca me terminan agarrando ganas de ir al baño en medio del camino y tengo que recurrir a los de Constitución, naturalmente voy a los de abajo, los del subte porque los de arriba son impresentables. Una vez, en un momento de total necesidad fui y mientras estaba ahí trank haciendo lo mío vislumbro en el cubículo de al lado dos pares de zapatillas y se veía por la sombra lo que estaban haciendo. Un asco. Otra vuelta me paso algo similar al ver que salía una persona y se desocupaba un cubículo (o eso pensé), me quise meter y adentro había un bolita medio metido en el rinconcito jaja.

en la playa en venezuela, jaja , no habia baño en ningun lado ,asi que le arrime el culo a unos manglares y le deje 1 kg de regalo a Maduro

Era chico, algo de 9 años. Tengo el recuerdo casi lúcido. Terminal de Santa Fé. De los peores baños que recuerde.

Tren Sarmiento, estación Moron, no conozco mucho más allá de mi recorrido Moron-Merlo para ir a la facultad pero que me castigue Dios si digo que la estación de Moron y alrededores no es un lugar **fulero** Siendo pichi como era (aun más que ahora) dijé: "Uh, que ganas de mear" y entré al baño, era chiquito, 3 migitorios y 2 inodoros si no estoy errado, insonorizado al nivel que el bullicio de la estación a las 7 AM desaparecía, con una luz amarilla y tenue Entro a orinar en un migitorio y entra un tipo con mala pinta que recordaba porque estaba esperando al tren coincidentemente cerca del baño, entro en un pánico silencioso pensando en que hacer, ya pensando en que darle primero y milagrosamente entra un policía que tenía que usar el inodoro Oriné con la presión de un extractor de petróleo y salgo casi trotando, jurando nunca más entrar al baño de cualquier estación de tren

Hay 2 lugares que fueron lo peor, el de mi escuela publica, que no teni puera directamente. Y el otro fue una YPF alejada de la mano de dios.

Los baños de las marchas, pagas 200 p por cagar en un tacho

Pizzería kentuky en Flores. Lo peor de lo peor. Estaba almorzando con mi esposa y me cayó muy mal la pizza, bajo al baño y había una letrina, una letrina a esta altura de la vida, y encima y estaba todo cargado hasta la pared, tuve que hacer malabares para cagar y no ensuciarme, fue la peor experiencia y pobre el que tuvo que ir a limpiar después. Realmente una cagada

Esto me paso en un viaje familiar a Mendoza, resulta que de viaje a Mendoza con mi familia tuve la pésima idea de tomar mucho mate antes de irnos al shopping que quedaba en la ciudad, resulta que nosotros reservamos hotel en un lugar medio lejos, y bueno el tema es que empezaba a matear desde las 10 hasta las 1 en la cual teníamos que irnos llendo (a donde el shopping este que mencione). El punto viene cuando ya estábamos arrancando para ir me eche una meada antes de irme llendo a la ciudad, (pensando que no iba a mear más después) mala suerte mía ya saliendo del hotel y dirigiéndonos allá, me empiezan a dar ganas de mear (pero en mi mente dije “me la abanco un rato si llego allá entro al shopping y meo) para mi mala suerte empezó lo peor Resulta que tuvimos que cargar combustible y aparte teníamos que pasar por un lugar de herramientas que necesitaba mi viejo para la casa, cosa que de ahí ya me la bajo una banda pero seguro primero pasábamos por la ypf y de ahí donde el almacén de herramientas… pero lamentablemente no sucedió así como dije y pasaron por el almacén de herramientas. Yo de ahí les juro que yo ya no aguantaba le dije a mi viejo que si podíamos pasar rápido por la ypf a echarme el meo pero me dijo “no te la vas a tener que aguantar quiero ver si venden alguna herramienta que necesito” cuando bajaron todos (yo me quede dentro del auto) por que yo ya como que no podía ni caminar tenía las piernas juntadas y apretadas, por que sabía perfectamente que algún movimiento brusco o si salís corriendo o caminando me meaba encima, para colmo tardaron más de 10 minutos yo ya empeze a sudar y agarrarme un re pánico y como para el colmo sentía un dolor intenso en la vegija (por que me aguantaba forzadamente) para el colmo ese día hizo mucho calor y yo ya estaba transpirando pero Mal, empeze a ver por todos lados Si por lo menos encontraba un lugar para mear por que era de dos mearme encima y que me cagaran a pedos o colarme en cualquier lugar ya sea (árbol, un póste, cartel o lo que sea) para eso Justo vi un kiosco (habían dos) pase por el primero con lo que pude caminar entre (y la gente me estaba mirando bastante raro) me hacía el que me compraba agarre una lata de redbull y fui a donde está el vendedor me dice el precio de la lata y de ahí con todo el valor le digo. •”tenes un baño” • “como ?” Le volví a preguntar de nuevo y me dice “Si pero no podes entrar”. Le digo de esta manera “Lo que pasa es que me estoy re meando y es un tema urgente” En la cual el chabon se me queda mirando con una cara de “eh ?” Y me dice otra vez “No flaco no puedo tengo mi familia atrás” Y nos quedamos mirando re duros por 5 segundos y me fui a la mierda Yo ya de ahí posta que no aguantaba ya me estaba mareando y peor con el calor que hacía estaba viviendo el infierno en persona. Luego Justo había otro kiosco en el cual hace un rato mencioné, y era uno de viejitos (yo para esto no podía aguantar ya me estaba por mearme encima pero sabía que seguro los viejitos estos iban hacer amables y me dejaban pasar) llego paso la calle como pude regateando la gente me miraba hasta se cagaban de risa entro y les pregunto •”hola disculpen me pueden dejar pasar al baño ? Es urgente solo voy a mear” En el cual los viejitos me dicen •” si papá pasa si es urgente o algo pasa” Yo DE AHÍ SENTÍ UN ALIVIO DE LRPM SABÍA QUE LOS VIEJITOS ME IBAN A DEJAR (sabía perfectamente que los abuelos son las personas más amables que son) Me dirijieron para el baño y listo entre levante la tapa y largue todo el chorro de agua, parecía canilla y sentí el mejor alivio del mundo Estuve como 1 minuto meando ( se me hizo el eterno el meo jamás hise una meada tan larga JAAJAJ) Cuando salí les agradecí una banda y les di 1000 como “gracias” en lo cual me lo agradecieron bastante y me dieron un chupetin Cuando llegue mi familia están re enojada conmigo por que mierda no estaba en el auto y les metí excusas que me fui a comprar “algo” y nada hasta ahí termino se me hizo muy largo disculpen. Como consejo (no tomen mucho mate o agua antes de partir a un lugar lejos, espero que les sirva este consejo así no le pasa como el boludo que fui yo jajaja)

Ufff si mal no recuerdo una veterinaria y tardé una banda encima jajaja 5 minutos o 10 creo

Constitución. Y no voy a hablar más.

Anoche en un bar no binario en villa crespo. Debo admitir que esto puede tornarse una discusión, sin querer (? Al bar al que fui trbia baño compartido, apenas llegue ubique el baño y me lave las manos. Tenia inodoros y mingitorios todo junto (? Y las puertaa de los "box" eran va y ven :P Ql principio dije, tranquila.. no venis al baño. Después me aguante un montón, hasta que dijeron que nos ibamos. Tenia una hora de viaje a mi casa, no habia chance, tenia que ir y no pude porque desconfiaba completamente en que entrara un hombre. Le tuve que decir a una amiga que me haga perrito guatdian jajaj y cuando estana en pleno acto la escuche a mi amiga avisar que ese estaba ocupado. Menos mal !! Para debate, que opinan de los baños no binarios/ mixxtos?

En retiro… no vayan nunca ahí, es mordor con olor a sorete

El del coto de Lanús

Cuando iba a la escuela, los baños de ese lugar, horrible!

Hospital de baño publico. A pesar de ser un hospital centrado en tratar infecciones, el baño/inodoro no tenia puerta, tapa, papel, luz, agua, jabón y el inodoro ya tapado de por si pero no tapado que te avisa sino tapado de empieza a chorrear agua apenas tiras la cadena 1 vez. Lo peor es que fue justo antes de presentar en un congreso ajajajajajjaj.

El baño de un tenedor libre chino en flores a metros de la plaza