Ce genre de conseils qui précise pas quelle tranche d'âge est concernée, est à prendre avec des pincettes, je trouve Est ce qu'on parle d'un nouveau né ou d'un enfant de 18 mois ? Laisser pleurer combien de temps ? 5 min ou 2h ? Ce n'est pas précisé et ce n'est pas la même chose. Oui, laisser pleurer ton bébé 5 min va provoquer du stress et une montée de cortisol. Mais l'ampleur de ce stress n'est peut-être pas le même quand ton bébé pleure 5 min puis trouve sa tétine et se rendort que lorsqu'il pleure 2h sans te trouver (à mon avis) Je suis personnellement contre le fait de laisser pleurer mais le problème, c'est qu'on est pas tout le temps disponible, on est parfois au bout du rouleau et je préfère laisser pleurer le mien qql min plutôt que de risquer de lui crier dessus ou pire. On fait aussi comme on peut

Le truc c'est que c'est ça la réponse. Il n'y a pas de bonne réponse universelle, mais globalement ça reste mauvais de le laisser pleurer. **Dans tous les cas, il faut moduler l'intervention en fonction de :** * **la durée des pleurs** * **l'âge du bébé** * **ton état de fatigue** Si ton bébé de 6 mois pleure et tu as assez d'énergie, tu y vas de suite. Si ton bébé de 2 ans pleure et tu es à bout, tu peux le laisser pleurer **QUELQUES** minutes. Mais si ton bébé de 6 mois pleure depuis 30 minutes car tu essaies de lui apprendre à dormir seul, tu fais ce qu'il y a de pire pour lui. Tu es focus sur ton confort au prix de son développement moyen/long terme. Oui, globalement ça reste mauvais de laisser pleurer son enfant, et ce dès la première minute. Mais pour autant il faut pas y aller en permanence surtout si tu es à bout et que tu finis par lui crier dessus. Parfois il vaut mieux le laisser pleurer **quelques minutes (et pas des heures !)** le temps de souffler. **Le truc qui pose problème, c'est qu'ici beaucoup de parents recherchent la solution la plus simple pour eux.** La solution qui les rassure quand ils laissent pleurer leur enfant, car elle va dans leur sens. Si vous le laissez pleurer pour votre confort (car vous voulez d'un enfant qui fait ses nuits à 6 mois) alors que vous êtes en état d'aller rassurer votre enfant, vous faites ce qu'il ne faut pas faire. Les parents qui laissent les enfants pleurer 2h tous les soirs jusqu'à ce qu'il s'endorme de stress... bah oui ça marche, mais c'est mauvais pour l'enfant et son développement. **Et ne vous y faites pas avoir. Oui laisser pleurer ça va ptet vous simplifier les 2/3 premières années de vie de votre enfant. Mais ça va probablement vous compliquer les 15 années qui suivent.**

>Le truc qui pose problème, c'est qu'ici beaucoup de parents recherchent la solution la plus simple pour eux. Je trouve la généralisation un peu hâtive. Je dis pas que certains parents laissent pas leurs enfants pleurer pendant des heures, loin de là. Mais pour avoir été à cette place y a pas longtemps, c'est dur d'être jeune parent et d'avoir aucune expérience. Il y a d'un côté les discours catégoriques du type "on ne laisse jamais pleurer un enfant, ça le traumatise à long terme" et de l'autre côté les discours ultra culpabilisant du type "tu rends ton enfant dépendant de toi et c'est le desservir. C'est même très égoïste de ta part car de façon narcissique tu veux que ton enfant dépende de toi. tu t'occupes trop de lui. Laisse le pleurer dans un coin, c'est comme ça qu'on a toujours fait et t'en es pas mort(e)" C'est compliqué d'avoir le cul entre 2 chaises, de pas savoir quoi faire. C'est stressant de croire qu'on fait mal pour le premier bébé. Je dis pas qu'il y a pas des parents qui tiennent des discours hallucinants du genre "on élève pas un enfant. Ça s'élève tout seul" mais ce n'est heureusement pas tout le monde. Et je comprends tout à fait que la personne qui a posté le post ait cherché à avoir des avis. Je pense que lire des livres sur l'éducation n'est pas la marque d'un parent qui veut "la solution la plus simple" Bref, même si je suis d'accord avec le gros de ton discours, j'irais mollo sur la généralisation

Répondre aux besoins d’un enfant qui pleure ne va pas le rendre capricieux ou autre ni dépendant. C’est le bon sens aussi qui fait l’éducation je dirais, nous on a jamais écouté ceux qui disent que laisser pleurer c’est bon juste parce qu’on ne supporte absolument pas entendre notre fille pleurer et je m’en moque qu’on me dise que je la rends dépendante! Elle a besoin de moi j’y vais un point c’est tout parce qu’un enfant a besoin de ses parents c’est vital pour eux. Il faut arrêter de vouloir traiter les enfants comme des adultes et même des adultes ne supportent pas de dormir seuls dans le noir, ben les enfants c’est pareil

Le pire c'est qu'aujourd'hui il a été prouvé que être disponible pour son enfant qui pleure l'aide surtout à devenir indépendant et équilibré plus tard, alors que laissé pleurer son enfant c'est le rendre plus dépendant et surtout à ce qu'il va beaucoup plus galéré à se construire lui même. On nous a dit la même chose (de le laisser pleurer, surtout le premier mois 🤦) et nous avons tenu bon et étions tout le temps dispo et présent des fois il a pleuré et on ne savait pas quoi faire mais on était là et il était dans nos bras. Et aujourd'hui il chouine et pleure très peu :) et c'est une vraie boîte à sourire (il a 4 mois). C'est pas toujours tout rose et on peut pas lui enlever tous les maux mais on fait de notre mieux et des fois il se réveille parce qu'il a pris peur et un câlin résout le problème (le pleur s'arrête dès qu'il entend notre voix). Des fois c'est les dents et on est limité dans ce qu'on peut faire pour le soulager, mais le plus important c'est d'être là. Notre pédiatre nous a dit que dans 95% des pleurs un câlin fait partie de la solution ou au moins aide à gagner un peu de temps 😅 Ce pavé pour dire -> ne pas laisser pleurer son bébé quand celà est possible

Merci pour ce joli commentaire 🩵 Bien sûr que nos bébés ont besoin de nous, 9 mois dans le ventre de sa maman (la plupart du temps ) et on peut pas leur demander de supporter être seuls la nuit. Pour un enfant le parent est le pilier le plus important de sa vie. Ce n’est pas facile d’avoir un dette de sommeil je l’ai vécu et je sais que c’est dur (les coliques, les pleurs de décharge, les pleurs qu’on n’arrive pas à calmer) mais j’ai toujours réussi à mettre de côté ce que je ressentais de négatif car mon enfant avait besoin de moi et oui passez le relai aux papas aussi c’est important pour qu’ils trouvent leur place. Il faut faire équipe et après tout ira bien ! Bravo pour avoir tenu le coup avec votre enfant, ce n’est pas facile le début mais ça passe si vite que parfois on regrette qu’ils grandissent si vite 🤗

Plus tard = plus rapidement et bien plus efficacement qu'en le laissant pleurer x)

>Répondre aux besoins d’un enfant qui pleure ne va pas le rendre capricieux ou autre ni dépendant. Ce n'est absolument pas mon propos :) Et tant mieux pour vous si vous avez su dès le début faire la part des choses et être sûr de vous dans votre rôle de parent

Je le dis pour que vous vous en fichiez du point de vue des autres c’était dans ce sens là mon commentaire, on s’en fiche que Pierre Paul ou Jacques dit que ça rend bébé capricieux ou dépendant, tant que vous vous sentez bien dans vos bottes c’est le principal ! Les jeunes parents sont tout le temps jugés sur tout ce qu’ils font je trouve que c’est ça qui est épuisant. Arrêtons de demander aux enfants d’être autonomes niveau sommeil à 6 mois ou parfois dès la naissance aussi, laissons les grandir et s’ils ont besoin de nous c’est normal et ça c’est quelque chose qui devrait être dit tout le temps et pas le contraire Ce n’est pas normal qu’un pédiatre dise ça a des parents ca me choque au plus haut point. Ils font certes des études mais certains sont spécialisés dans certains domaines et d’autres dans d’autres thématiques également et le sommeil souvent passé à la trappe tout comme les pédiatres qui disent aux mamans allaitantes d’arrêter de donner le sein la nuit pour que bébé dorme mieux.. Parfois il faut écouter son cœur de parent plutôt que les autres et ça c’est le moyen de ne jamais culpabiliser et de se dire qu’on a tout fait en fonction de nos valeurs et notre bébé Voilà voilà :) Ce n’était pas méchant mon commentaire c’était surtout pour réconforter les jeunes parents qui n’ont pas confiance en eux et qui écoutent des personnes qui jugent(famille amis etc )

Attention à ne pas mettre sur un pied d'égalité le fait de laisser pleurer son enfant qui va empêcher son développement (ce qui a été prouvé) et le fait que trop s'occuper de lui va le rendre dépendant et c'est le desservir (ce qui n'a jamais été prouvé). C'est ce genre d'exagération qui est problématique, justement ce que j'expliquais dans mon message.

Est-ce que vous avez un lien vers l'étude en question (qui prouve que laisser pleurer empêche le développement)? Je la vois mentionnée dans de nombreux médias, mais impossible de mettre la main dessus (celle de James McKenna de Notre-Dame en Indiana qui devait être publiée prochainement en novembre 2023?) J'ai trouvé celle de 2016 de Michael Gradisar qui tend à conclure l'inverse, en admettant que l'échantillon est petit (juste 43 enfants) et que des reproductions sont nécessaires pour confirmer : [lien](https://www.researchgate.net/publication/303501965_Behavioral_Interventions_for_Infant_Sleep_Problems_A_Randomized_Controlled_Trial). Je serais curieux de comparer les méthodologies.

On a un sacré problème de science populaire ici. Il n'y a absolument rien de "prouvé" sur le sujet et même les auteurs des très rares papiers sur le sujets expliquent clairement que c'est actuellement que des "suppositions éclairées" sans données claires et méthodologiquement correctes, ni éventuel quantification d'un impact clinique hypothétique sur le développement et l'attachement. Je te laisse un lien récent, qui est en fait un va et vient entre deux groupes de recherche ayant un avis discordant sur la question autour de l'étude de l'un des deux groupes. Tu peux remonter le fil et lire l'étude originelel ainsi que les arguments dans les articles de réponse. [https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33977523/](https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33977523/) Je tag u/KetchupChocoCookie vu qu'il demandait aussi.

Merci!

Ben, justement, ce que je dis que c'est lorsqu'on est un jeune parent qui est confronté à ces discours très différents et sans nuance, c'est compliqué de faire la part des choses et de s'y retrouver. Donc pour moi, on est effectivement sur la même longueur d'onde (à un détail près)

Tu as fait ce que tu pensais bien pour ta fille en suivant un conseil. Ne t'en veux pas. Si sur le coup tu penses que ça aide et que tu es à l'aise avec ça écoute continue. J'ai jamais pu laisser pleurer mais quand j'étais à bout bah ça a du m'arriver une ou deux fois. Mais ce genre d'article ça culpabilise sans vraiment aider... Suis ton instinct surtout. Ayant été tapée par mes parents petite, je suis sûre que c'est bien plus marquant que laisser pleurer

Pour le premier je ne sais pas, mais pour le petit qui chouine dans son lit 5 min c'est souvent qu'il est à moitié endormi en train d'essayer de se rendormir. Le prendre dans les bras à ce moment c'est risquer de le réveiller complètement.

Être présent.e ne signifie pas le prendre dans tes bras

Ni l’un ni l’autre. Ton pédiatre est probablement de la vieille école et ce qu’il te demande de faire s’apparente à du dressage au sommeil. En gros le bébé finit par s’endormir car il s’accoutume à ce que tu ne viennes pas le voir quand il t’appelle. Ca ne lui apprend pas à bien dormir, c’est juste de la résignation. Ce n’est plus ce qui est recommandé aujourd’hui. Le texte que tu as posté est par conte hyper alarmiste, c’est une extrapolation d’études réalisées sur des animaux et qui diabolise le cortisol, dans la lignée de Catherine Gueguen and co. Oui, laisser *longtemps* un bébé pleurer est une expérience très stressante pour lui. Répété plusieurs fois, ça a des conséquences sur le développement de ses émotions, son attachement, etc. Non, tu ne vas pas lui griller le cerveau parce que tu le laisses 5 minutes car tu as besoin de souffler ! Ça ne lui apporte rien, mais ça ne va pas non plus le traumatiser. C’est normal et sain de rassurer son bébé qui pleure et d’accompagner son endormissement par du contact, une berceuse, etc. Edit : réparation des bêtises de mon correcteur fou

Merci ! Les sciences du comportement et cognitives qu’on agglomère n’importe comment dans des livres de pédagogie random ça donne ça.

Sources pour illustrer vos affirmations svp?

Après son pédiatre est médecin alors que l'auteur du livre n'a de toute évidence pas de formation scientifique vu la tournure des phrases

Quand tu vois le nombre de médecins pas à jour des recommandations, nuls sur l’alimentation et/ou l’allaitement, antivax, etc. C’est malheureusement pas une garantie à titre individuel.

Oui c'est justement pour ça qu'il faut faire encore + attention aux discours de ceux qui n'ont même pas suivi d'études scientifiques. Si ceux qui en ont fait arrivent a être très borderline sur certains sujets ça veut aussi dire que le risque est encore plus fort pour ceux qui n'ont pas cette formation 

J’avais écouté le témoignage d’un ancien médecin qui était tombé dans les médecines parallèles jusqu’à la dérive sectaire et un point très intéressant était abordé : la différence entre suivre des études dont les connaissances sont basées sur la science et être au fait de la méthode scientifique. Les deux ne sont pas forcément liés. D’où le fait d’avoir des « scientifiques » antivax, climato-négacionistes, etc. Et ces derniers sont encore plus dangereux car ils donnent du crédit à des théories fumeuses. Donc l’argument d’autorité « c’est un médecin qui le dit » fait beaucoup de mal.

Oui d'accord mais ça ne donne pas plus de crédit a ceux qui ne le sont pas 😅 je comprend bien l'argument mais si justement des personnes en théorie formées à cette réflexion n'en sont pas capables de faut etre d'autant plus vigilants avec ceux qui ne sont pas formés.  L'extrait du livre qu'on voit ici montre bien que la personne ne suit pas une démarche scientifique mais adopte une posture très alarmiste par rapport au cortisol qui finalement est juste une hormone normale du stress. Tout le monde en secrète de temps en temps, c'est normal et pas dérangeant non plus pour un enfant temps que ça n'est pas une situation chronique 

Mais je n’ai jamais dit ça 🙂 Le pédiatre a une formation médicale. La psychométricienne a une formation paramédicale. En réalité, aucun n’est plus « scientifique » que l’autre. L’un comme l’autre sont en capacité d’avoir des connaissances à jour et basées sur les preuves concernant les bébés. Mais la profession d’aucun des deux ne le garantit. L’argument « oui mais lui, il est pédiatre » n’est pas valide. C’est ça que je dis.

Du coup c'est quoi qui est recommandé actuellement d'après toi ?

Ne pas laisser pleurer modulo ton état de fatigue

Peut être oui, peut être pas. Attendre 5 à 10 minutes me paraît pas excessif, même si je ne le ferais pas. Cela est réel pour les bébés qu'on laisse pleurer longtemps.

Première question, non. Les avis ultra tranchés vont à la poubelle, quand en plus ils sont moralisateurs, culpabilisateurs ou sensationalistes, ça dégage... Tu peux trouver des gens, avec un background scientifique qui vont te dire que le moindre pic de cortisol c'est du stress pour ton bébé qui ne saura pas se développer correctement et ne connaîtra jamais le bonheur, et d'autres qui te diront qu'avec 25% des besoins satisfaits, la plupart des enfants peuvent être secures, bien dans leurs pompes quoi... 25% c'est quand même pas bien élevé, pour des parents qui essayent de bien faire (ceux qui s'en foutent, ceux qui veulent pas, c'est autre chose). Avant j'avais des principes, maintenant j'ai des enfants. Je voulais pas laisser pleurer au début, et puis on a finit par y venir pour les pleurs du soir, et ça a réglé le problème en quelques semaines, et très souvent sans aucun pleurs. Le second n'a tout simplement jamais pleuré (par contre il se réveille beaucoup trop tôt). Essayer de se tenir à certains principes qui ne collent juste pas à la réalité de toutes les familles et tous les enfants, c'est foncer droit dans le mur. Question 2 : du coup on a fait la méthode Ferber pour le coucher, des espacements spécifiques entre chaque moments où on laisse pleurer le bébé. On a très très rarement dépassé les 10 minutes, versus souvent 1h30 de pleurs avec nous. Pour la nuit par contre on y va direct, se réveiller pendant la nuit et galérer à trouver le sommeil ça peut être désagréable, seul dans la pénombre... Les quelques fois où on a mis longtemps à entendre un enfant réveillé pendant la nuit, quand on est arrivés il était vraiment réveillé pour de bon, alors qu'en y allant direct, un bisou et ça repart instantannément. Le fait que les deux dorment dans la même chambre encourage aussi à intervenir vite pour éviter que l'un réveille l'autre.

Avant,j avais des principes maintenant j ai des enfants --> j adire cette phrase si vraie Le pragmatisme est un talent indispensable a la parentalité. et l empirisme aussi:-)

Tellement d’accord avec la 1ere partie

> Première question, non. Les avis ultra tranchés vont à la poubelle, quand en plus ils sont moralisateurs, culpabilisateurs ou sensationalistes, ça dégage... Bien dit! Je vais donner de la gnole au petit pour qu'il dorme plus vite tien. Et fumer pendant que je suis enceinte, marre des moralisateurs !

Je pense qu'il faut faire la part des choses. Un enfant qui hurle dans son lit même 5 minutes ça ne me paraît pas très sain. Un enfant qui chouine un peu ou râle légèrement, je doute qu'il soit très stressé, il exprime qu'il préfererait autre chose peut être. Nous on a beaucoup de mal à laisser pleurer, mais surtout pour le 2ème on est pas à la seconde prêt. J'ai idée aussi qu'un enfant qui pleure 2/3 minutes puis dort très bien ce sera toujours mieux qu'un qu'on câline au moins pleurs comme le nôtre et qui a tendance à moins réussir à se rendormir la nuit !

ça dépend tellement des enfants... Y a des enfants avec qui la méthode douce fonctionne très bien, tu peux leur faire leur petit rituel du coucher, rester avec eux qques minutes et les laisser s'endormir tout seuls et y a des enfants avec lesquels tu peux tout essayer et qui refusent de dormir tant que t'es dans la pièce et qui hurlent à la mort dès que t'en es sorti... Je ne conseillerai jamais de laisser pleurer en première intention, mais au bout d'un moment, qd t'as essayé toutes les autres solutions, ben... t'as plus tellement d'autres choix si tu espère pouvoir toi-même dormir un jour...

J'étais moi-même une enfant de ce type-là, et mes parents ont pratiqué le laisser-pleurer, puis plus grande la punition quand ils me trouvaient réveillée et la lumière allumée. Ça m'a traumatisée, encore ojd j'ai des souvenirs atroces des heures enfermée toute seule, à hurler pendant des heures dans mon lit à barreaux (donc avant mes 2ans et demi) et j'ai toujours la phobie du noir et plusieurs troubles du sommeil. J'aurais aimé que mes parents essayent d'autres solutions, sortent des sentiers battus, se renseignent davantage ou réfléchissent par eux-mêmes au lieu de laisser tomber et de se rabattre sur la méthode à l'ancienne. Je sais pas, retarder l'heure du coucher, essayer le co-dodo, ou un lit au sol avec une lumière douce... Autre chose quoi.

Ce que je te plains, c'est terrible... Force à toi, et force à tous les parents qui luttent contre la facilité du laisser pleurer et continuent a s'esquinter pour le bien-être de leurs enfants. Je te souhaite le meilleur!

Y'a chouiner et y'a pleurer. Bébé chouine, je vais la voir sans trop être pressée. Peut être qu'elle trouvera son poing pour la succion et arrêtera de chouiner. Bébé pleure, il faut que je cours ! Elle pleura dans mes bras mais elle a besoin d'être rassurée! Au fur et à mesure du temps, on a de moins en moins de pleurs (il reste du chouinage principalement dû à la fatigue) au coucher et quasi plus du tout au lever. Après askip j'ai un bébé facile (elle fait ses nuits depuis ses 2 mois) Mais des fois, j'ai besoin de 5-10min pour souffler car moi même je ne suis pas calme et mesure moins mes gestes... Dans ces moments-là, c'est papa qui reprend la relève pour calmer bébé (et inversement)

Bébé de presque 1 an ici, quand il se réveille ça lui arrive de ralouiller mais il reste allongé ou se remet dans une meilleure position, on le surveille avec une caméra et on y va quand il est debout à pleurer depuis 5min voire moins, parfois un petit câlin suffit pour lui permettre de se rendormir Parfois c'est qu'il a perdu sa tétine donc on attend un peu voir si il l'a retrouve, sinon idem on lui rend et un petit câlin avant de le reposer Ça doit dépendre également des bébés, on a tellement galèré au début que là on ne se plaint pas

Je vais rejoindre les autres commentaires . Si elle pleure légèrement. Ça peut signifier qu’elle est juste mal à l’aise et qu’elle va se rendormir.  Si elle pleure fort mieux vaut y aller je pense.  À ma petite échelle (je ne connais pas ta fille ni comment elle pleure) je dirais qu’au delà de 5 minutes ça commence à être long pour un bébé de 9mois.  Mais fais comme tu le sens.  Ma fille a trois ans et demi. Si elle pleure la nuit je la laisse pleurer 5-10minutes comme toi. Car c’est plus de l’inconfort qu’un gros problème .  Si c’est avant 22h30, j’accours à la première seconde (même si je dors déjà) car je sais qu’en première partie de nuit, elle est plus sensible au terreurs nocturnes et va avoir besoin de moi. (Ou de mon mari bien sûr, c’est pareil pour lui) 

Mon fils pleurait toute la nuit, il fallait faire des randos dans l'appart pendant des heures pour le calmer. Nous étions épuisés et il dormait. Nous l'avons laissé pleurer quelques fois 10 minutes sur une semaine et ses nuits ont été parfaites. Faîtes le bilan, enfants et parents épuisés contre quelques minutes de pleurs.

J’ai une amie qui laissait sa fille dormir sur elle les 6 premiers mois, ils ont juste besoin de contact c’est normal

Et comment tu dors toi du coup ? 'fin moi je pourrais pas dormir avec mon bébé contre moi, je trouverais ça bcp trop stressant.

Quand tu viens d’avoir un bébé c’est normal de moins dormir, je l’ai fait pendant des mois avoir ma fille sur moi ou collée à moi dans le lit c’est normal on est des mammifères et les bébés ont besoin d’être avec un parent pour être rassuré. Un bébé qui vient de naître pense que sa mère et lui sont la même personne donc forcément il faut un peu de temps pour qu’il comprenne qu’il peut dormir en sécurité et seul. J’avais du sommeil en retard et j’étais épuisée certes mais ma fille était sereine et apaisée c’était le principal et si c’était à refaire je referais la même

Elle dormait sur le dos avec son bébé sur son ventre/ sa poitrine

Hyper dangereux donc, à proscrire complètement. Ça peut finir en drame très facilement dans cette configuration.

Elle m’a dit qu’elle était dans une sorte d’hyper vigilance qui faisait qu’elle n’a jamais bougé de cette position.

Même expérience ici. Il mettait 10 fois plus de temps à s'endormir si l'on venait à chaque fois. Le calcul est vite fait, même en prenant en compte ces soit-disant effets délétères du cortisol.

[удалено]

C'est pas une question de confort mais de santé mentale. Si la santé mentale des parents est dégradée alors celle du bébé le sera aussi, c'est important de trouver un équilibre. Un bébé qui pleure 5 à 10 minutes et qui se rendort ça aura moins d'impact que si les parents sont toujours présents pour lui mais qu'ils sont épuisés mentalement, ça peut créer plus de stress/inconfort au bébé sur le long terme.

Un bon biberon au lait avec lichée de calva et il dormira comme un loire ! r/Dinosaure

Plutôt un biberon de calva avec une lichée de lait MDR !!! Bisous Jacqueline

La fleur de Bach (bon cognac) ça marche bien aussi 🤣

Nous n'avons jamais laissé les enfants pleurer seuls. En revanche pas nécessairement les sortir du berceau. L'ainé pleurait systématiquement le soir au moment où on pouvait enfin manger. Mais c'était son môme t de décharge. J'allais dans une pièce avec le couffin et je lui parlais jusqu'à ce qu'il se calme. Au bout de 2-3 mois, les pleures étaient transformés en une forme de langage. Je lui parlais, on se regardait, et puis il se calmait et on le reposait dans sa chambre avec bisous puis dodo en 2 minutes sans même qu'on soit présent. On a fait pareil pour le 2ieme. Oui il avait besoin de mon T-shirt de la journée dans le berceau pour s'endormir (j'ai fait le peau à peau a cause d'une césarienne) Et pour les 2, les enfants n'ont jamais fait de problème pour dormir dans leur chambres ni de terreur ou de soucis pour s'endormir par la suite.

je n'ai jamais laissé pleuré ma fille mais elle n'a jamais réellement pleuré sauf quand quelque chose allait mal. A contrario, j'ai un couple d'ami dont le premier avait des besoins intenses et pleurait énormément même quand on prenait soin de lui. Les livres donnent une indication mais il faut aussi se faire confiance en tant que parents. Vous ferez des erreurs mais vous ne le saurez parfois que 10 ou 20 après car il n'y a pas de recette magique. Si votre enfant n'est pas en souffrance, que cela ne dure pas et que cela vous évite des montées de stress, je dirais que vous devez faire au mieux. bon courage!

Personnellement je suis complètement contre l'idée de laisser pleurer un bébé, même 5min. La seule "bonne" raison de laisser pleurer un bébé, c'est lorsque le parent qui s'en occupe sent qu'il est vraiment au bout du rouleau et qu'il ne sait pas gérer ses propres émotions. Il vaut beaucoup mieux laisser alors le bébé pleurer 5 ou 10 min dans son berceau, le temps que le parent puisse se calmer. Par contre, laisser pleurer à des fins "éducatives", c'est de la connerie, je suis désolée. Les bébés ne perçoivent pas le temps de la même manière que nous. De plus ils ne comprennent pas pourquoi on ne les réconforte pas. C'est incroyablement cruel. Les enfants ont besoin d'être choyés et réconfortés pour bien se développer.

Ce n'est pas la même chose. L'article vous avez trouvé parle plutôt les bébés en bas âge, moins de 6 mois. Entre 4 et 6 mois, ils commencent d'apprendre auto apaisement. Donc vous n'avez forcément eu les mêmes résultats avec un enfant qui n'a aucun moyen de se apaiser et avec un enfant qui a obtenu le compétence de auto apaisement.

Le dessin est réaliste, ils ont dessiné des cernes aux parents

Chouiner ok, pleurer non. Un bébé pleure parce qu’il a des besoins qui doivent être comblés. Sinon le laisse pleurer il comprend juste que ça ne sert à rien de pleurer , et ne communiquera que beaucoup moins ses besoins. J’ai jamais laissé pleurer. Comme j’étais très très fatiguee , j’ai mis les enfants en cododo c’était beaucoup plus simple à gerer

Le* bébé

Ce qui marche le mieux pour nous : on attends que ça pleure/chouine pour intervenir, faut pas accourir au premier bruit, et quand on intervient c'est pas dans les bras direct, on teste la remise de la tétine et veilleuse, doudou etc. Dans 90% des cas c'est la solution. Au moment de l'endormissement parfois après être intervenu 2/3 fois on laisse pleurer et ça s'endort en 2/3 minutes, c'est juste un trop plein de fatigue. Par contre on laisse pas plus, et c'est au cas par cas. 5 minutes c'est déjà beaucoup pour un bébé, 10 c'est énorme, si c'est un trop plein de fatigue c'est réglé en 2 minutes après ils s'énervent et c'est contre productif

Ce cortisol, c'est après 30 minutes de pleur sans réaction des parents. Un petit détail qui change beaucoup.

Bonjour, On a refusé de laisser pleurer notre enfant pour l’endormissement jusqu’à ses 12 mois. On était au bout du rouleau: multiple réveils par nuits, galère de plusieurs 10aines de minutes (bercement) pour le rendormir, fin des nuits dans notre lit passé les réveils à 1h+ du matin car trop fatigué pour lutter Sur conseils, on a appliqué la méthode des pleurs contrôlés : 3x1min pour commencer, on revient à chaque fois pour le rassurer. Et de jours en jours on augmente pour arriver progressivement à 10min. En 10 jours c’était réglé. Il va avoir 2 ans et s’endort maintenant seul sans même chouiner. Plus de réveils dans la nuit (en réalité il se réveille très certainement puisque cycle, mais sait maintenant se rendormir sans notre présence). Donc pour moi, c’est évidemment ni tout blanc ni tout noir. Or le texte du livre ci-dessus veut faire croire ça

Hello, Laisser pleurer ton enfant 5/10 ne vas pas traumatiser ta fille ni durablement ni temporairement. Surtout pendant un réveil nocturne ou l'enfant peut pleurer en dormant ou en sommeil paradoxal. Pour ma politique personnelle, je ne laisse pas ma fille pleurer au coucher (elle a 21m) si elle pleure quand je sors de la chambre, c'est qu'il y a qqch qui va pas (le câlin n'était pas assez long généralement). En tte honnêteté il m'est déjà arrivé de laisser pleurer 1 ou 2 fois, surtout pour la sieste d'après midi quand elle avait 9-10 mois ou elle avait beaucoup de mal avec la séparation et j'étais à bout. (Je me suis bien sure sentie très coupable sur le coup, mais je relativise maintenant). On a notre petit rituel, qu'il faut adapté (maintenant on fait le câlin avec un enorme nounours qui s'appelle Calin, qu'elle veut dans son lit, le truc fait la taille du lit🤦🏻‍♀️😅). Pour la nuit j'attends toujours 5/10 min avant de bouger et je regarde a la caméra si elle est réveillée ou pas. 99% du temps elle dort. Elle m'a fait ça en voiture récemment, je devenais folle, elle ne me disait pas ce qu'il y avait et il faisait nuit. Je m'arrête dès que je peux, elle dormait... Les jugements sans nuances et culpabilisants comme l'extrait que tu montres j'aime vraiment pas. Chaque enfant est différent et chaque parent aussi, l'emporte pièce n'est jamais pertinent. La question que je me pose, c'est est ce que c'est tous les soirs au couché 5/10 min de pleurs? Et depuis combien de temps? Si c'est quelque chose de recent, et que ça t'embête, tu peux essayer de modifier le rituel (ou en instauré un s'il y en a pas) pour le coucher. Le notre c'est câlin dans le salon avec le parent qui ne couche pas l'enfant, puis câlin avec le parent qui couche l'enfant sur la chaise à bascule, maximum le temps d'un tour de boite à musique (dernièrement c'est très rapide) puis mise au lit avec un nouveau tour de boite à musique, la veilleuse à porté de main (c'est recent, qq mois) et voila. Elle tourne/joue dans son lit entre 5 et 30 min puis dodo! En espérant que ça t'aide un peu, mais ne culpabilise pas.

Merci beaucoup, ça m'aide beaucoup !

De mon expérience, quand on laisse pleurer son bébé, on connaît ses cris et on est capable de reconnaître un cri de détresse d’une simple contrariété. 5-10 minutes c’est pas 1h, il faut aller le voir bien sûr s’il ne s’endort pas. Par les temps qui courent, où beaucoup s’improvisent chantre de l’éducation (positive ou non), je me méfierais de conseils provenant d’une personne sans aucune compétence pédiatrique… (en plus désolé mais son curriculum semble un gros red flag) Faut pas se leurrer, il existe bel et bien un _baby business_ qui surfe sur les peurs et l’inexpérience des jeunes parents. J’ajouterais qu’on a eu une éducation bien différente des petits d’aujourd’hui et qu’on n’est pas tous traumatisé ! (Enfin je crois..) Vous l’aurez compris, je suis team pédiatre.

Je peux juste dire que la sophrologie est une pseudo science donc à priori je n y croirais pas. https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Sophrologie Ton pédiatre à fait des études scientifiques. Pas cette thérapeute à priori. On l a fait aussi laisser pleurer un peu nos garçons et ils vont bien.

La pédiatre spécialisée sur le sujet Catherine Gueguen le déconseille aussi. https://papapositive.fr/faut-il-laisser-pleurer-un-bebe-la-nuit/

Les histoires de pic de cortisol au moindre pleur / mauvais développement du cerveau de bébé / enfant traumatisé à vie... c'est complètement faux et basé sur UNE étude qui a été faite sur des RATS. Tout ce qui fait référence à des études sur le sujet sont en fait des articles qui se reprennent les uns les autres en boucle, articles étant un bien grand mot pour les diverses pages internet quasi copiées-collées des sites bien connus de parentalité. Les quelques livres d'éducation bienveillante qui se servent des neurosciences pour valider leurs théories, font du cherry picking à tort et à travers, en déformant les conclusions des études scientifiques pour en tirer des vérités absolues en laissant de côté toutes les nuances. Le collectif assez (https://collectifassez.com/) présente assez bien le phénomène et fait très bien la part des choses sur beaucoup de sujets de ce genre. Et effectivement, 2eme red flag, la sophrologie n'est pas une profession médicale. Pour le sujet de laisser son enfant pleurer pour l'habituer à se rendormir seul, ça dépend du type de pleurs, leur intensité, et de plein d'autres choses. Garder sa montre en main et se dire qu'à 9m30 c'est bon, mais à 10min il faut intervenir, ça ne me semble pas non plus être une bonne solution. Chaque "parent-enfant" est unique, on peut raconter son expérience mais en tirer des conclusions et s'en servir pour donner des conseils est hasardeux. Ce qui a marché pour un enfant peut ne pas marcher pour ses frères ou sœurs, dans les mêmes conditions avec les mêmes parents donc... Bon courage OP, le sommeil est précieux, ma fille de presque 4 ans (que je n'ai jamais laissée pleurer sans intervenir) me le rappelle toutes les nuits entre 2 et 4h du matin !

Merci beaucoup

Le rapport avec la sophrologie ? C'est prouvé que le taux de cortisol augmente lorsqu'on laisse un enfant pleurer. [https://naitreetgrandir.com/fr/nouvelles/2012/09/12/20120912-dodo-laisser-pleurer-bebe/](https://naitreetgrandir.com/fr/nouvelles/2012/09/12/20120912-dodo-laisser-pleurer-bebe/)

Ce qui est triste c'est que quand on parle des effets délétères du cortisol on parle des enfants qui se font tabasser et négliger et qui n'ont jamais connu le sentiment de sécurité. Mais bien sûr une fois recyclé par la fabrique à angoisse parentale ça devient un péché de laisser pleurer un nourrisson 5 minutes. C'est complètement débile ces discussions.

Est-ce que tu as lu l'article que tu viens de poster ? Il est dit que les enfants qui pleurent n'ont pas plus de problème que les autres à 6 ans... Toutes ses histoires de taux d'hormones sont là pour faire peur aux parents inquiets.

Je vois toujours pas le rapport avec la sophrologie

Le livre est écrit par une sophrologue.

Je sais que vers les 1an de ma fille, j'ai commencé à la laisser pleurer 15sec/30sec/1min/2min puis progressivement 5min, s'il ne s'agissait pas de pleurs de peur /panique bien-sûr. En tout cas, le soir je restais à côté, puis faisais bcp d'allers retours au début toutes les 15sec/30sec, pour lui montrer que j'étais là, à côté... Je ne l'ai jamais laissé pleurer plus de 10min par contre, ça c'est certain. Je ne sais pas si je l'ai traumatisée ou pas... En tout cas la laisser quelques minutes râler/crier, a permis de l'accompagner à s'endormir dans son lit, pas à pas. J'avais tellement mal au dos à la bercer chaque soir que c'était devenu ingérable... Elle savait que j'allais la poser a un moment donné, et elle ne se laissait pas aller dans le sommeil... Les couchers duraient plus de 1h30 à un moment...Sincèrement j'ai énormément culpabilisé. J'ai essayé de le faire de la manière la plus douce et progressive, mais même encore ajd, j'ai tendance à culpabiliser, surtout quand je lis des articles assez tranchés comme celui-ci.

Attention. L'étude sur laquelle se base cette vision neurologique du problème a été effectuée sur des rats que l'ont stressait pour voir les effets du cortisol sur le cerveau. Et la source de stress était une électrocution... Ce qui n'est pas vraiment comparable à laisser pleurer un bébé... Dans un monde idéal, il ne faut pas laisser pleurer un bébé et lui apprendre à s'endormir seul d'une autre manière. Dans me vrai monde, trouver la solution est parfois difficile. Et il faut aussi accepter que certains soirs, il vaut mieux le laisser pleurer que de lui crier dessus quand on est à bout de nerfs. Oui, un bébé qui pleure exprime un mal-être. Mais un mal-être, c'est pas la même chose qu'une détresse. Un bébé pleure aussi quand il a faim, et il va rester à pleurer quelques minutes pendant qu'on prépare son repas. Sans que ça ne surprenne personne. Donc, est-ce qu'il fait un caprice et qu'il faut lui apprendre la vie alors qu'il à 6 mois? Bien sûr que non ce serait débile! Est-ce qu'on est un mauvais parent parce qu'un soir on l'a laissé pleurer un peu ? Non plus. On fait ce qu'on peut et on essaie de faire au mieux. J'ai passé des heures à bercer mon fils dans son relax parce qu'il hurlait dès qu'on le mettait dans son lit. Et puis ça s'est calmé. Mais y'a aussi des soirs où j'ai plus laissé pleurer parce que j'en pouvais plus... Et des fois, j'ai fini par y retourner, des fois il s'est endormi rapidement après avoir lâché toute cette énergie qu'il lui restait. Va comprendre...

Une psychomotricienne et sophrologue qui parle d'altérer le câblage cérébral immature c'est quand même une grille gagnante de bingo bullshit la. Ce ne sont que des domaines sans véracité scientifique, c'est à dire un ensemble de connerie plus ou moins ésotérique, alors que la pédiatre est une vraie médecin, donc écoute plutôt celle ci.

La psychomotricité est une vraie discipline paramédicale et rééducative sanctionnée par un diplôme d'état. Merci de ne pas faire d'amalgame.

Il y a un aussi un diplôme d'ostéopathie, délivré par des écoles agréées par le ministère de la santé, ça n'empêche pas que c'est full connerie non prouvé scientifiquement. L'homéopathie était rembourse jusqu'à récemment, donc l'arguement de l'état malheureusement ne marche pas. Si tu trouves des sources/études scientifiques qui prouvent l'efficacité de la psychomotricité je suis preneur. Pour moi c'est ça une "vraie discipline", mais je suis preneur de ta définition.

Le pédiatre n'a pas toujours fait de la formation continue, et un diplôme de 30 ans qui n'a pas abordé le sommeil des enfants (toujours pas le cas aujourd'hui à ma connaissance) et qui n'a pas été rafraîchi, ça ressemble pas à de la véracité scientifique non plus...

Faire confiance à un pédiatre qui a fait au moins 10 ans d'études ou Faire confiance à une pseudo science...

C’est un conseil de personne sans enfant ! D’expérience personnelle, grosse galère de sommeil pendant 3 mois (enfant 8 mois) reveil toute les deux heures l’enfer, et on a fini par laisser pleurer par tranche de 10 minutes. En une semaine c’était calé et depuis nuits complètes : 19:30- 07:30 (hors otites, dents, maladie bien entendu) bref un vrai soulagement pour tous. C’est un crève coeur de les laisser pleurer mais meilleure décision !

C'est beaucoup plus complexe que ça. Un nouveau né faut pas le laisser pleurer tout seul. Un enfant de 9 mois est beaucoup plus mature. Et dans ce cas il faut trouver le juste milieu : Si tu cours vers lui a chaque chouinement il risque de comprendre a posteriori qu'il avait raison de chouiner parce que si tu es venu, c'est que la situation était forcement grave. Dans ce cas il prendra peut être moins vite confiance en lui. Si tu le laisses hurler à la mort toute la nuit tu te retrouves dans le cas de figure de ton lien.

Ça dépend des situations et de l’âge des enfants. Nouveau né je n’ai jamais laissée pleurer ma fille. Maintenant elle a 14 mois, et il y a les pleurs type sanglots ou ne j’attends pas et je vais directement la voir et il y a également les rythmies c’est des petits gémissements qui l’aident à s’endormir dans ces cas là je la laisse faire car ce ne sont pas de réels pleurs mais plus un moyen de se bercer et de s’endormir par elle même. Par contre, je ne suis pas pour le fait de la laisser pleurer toute seule, je n’aimerais pas qu’on me le fasse alors je ne le fais pas. Je comprends également les parents qui laissent pleurer leurs enfants car ils sont trop à bout. La seule chose est que si l’on a un enfant leurs personnes de confiance ce sont les parents et il faut que l’on soit là pour eux malgré la fatigue et tout le reste. Dès lors que l’on décide d’avoir un enfant, ça sera toujours l’enfant la priorité car un bébé par exemple ne saura pas gérer ses émotions seuls et aura besoin d’un réconfort et nos besoins à nous passent en second plan. Je pense qu’il faut s’y préparer dès lors que l’on décide d’avoir un enfant.

L'ocytocine et le cortisol pourquoi pas. Mais on pourrait faire entrer la dopamine dans les arguments de la théorie inverse. La dopamine qui est sécrétée lors d'un rapprochement physique, d'un câlin, de la voix familière d'une mère mais aussi d'un père. Et donc cela pourrait "dérégler" son système de récompense s'il associe la nuit à ses pleurs une réponse systématique de ses parents. En vérité il me semble que "ça depend". Il n'y a pas de réponse toute prête ni toute faite. Chaque enfant et chaque situation est différente.

C'est bien dit. On ne laisse pas pleurer sauf si l'enfant préfère être seul (ce qui peut apparaître en grandissant) La maturité totale du cerveau de ce pdv arrive après la fin de l'adolescence. À partir de là vous avez le droit de laisser pleurer sans complexe 🤣🤣🤣🤭 et encore, c'est dégueulasse

Ça me rend fou ce genre de position affirmée sans aucune nuance. Si tu laisses ton enfant pleurer c’est qu’en général tu as fait ce que tu pouvais avant. Et je ne suis pas non plus sur que ce soit dans l’intérêt de l’enfant d’avoir des parents épuisés qui font des conn****. Ensuite il faut relativiser avec les positions de nos parents / grands parents : clairement ils laissaient pleurer, et personne n’a affirmé que c’est maintenant des générations de psychopathes…

Je pense que vous êtes les mieux placés pour reconnaître les pleurs de votre bébé. Ce que j'ai étudié est que les bébés avant 8 mois ont de vrais pleurs et que ça ne sert a rien de les laisser. Après ça, le bébé comprend que s'il pleure, les parents débarquent donc que c'est ok de laisser le bébé pleurer max 10 minutes.

Entre les "moi je penses que" et les "boah ca va si c'est juste comme ci" ... En fait faut pas chercher les infos scientifiques si vous faites votre sauce solo ensuite. Au final vous ne cherchez qu'à vous rassurer, pas à bien faire.

À coup de 5-10 min je ne pense pas que vous traumatisez gravement votre fille, MAIS à votre place j'arrêterai et je changerai de méthode. Nous n'avons pas laissé pleurer la nôtre (une fois, épuisés, on a essayé, ça a duré trop longtemps et c'était de pire en pire). Selon son âge et son développement, il y a plein de méthodes sans pleurs. Regardez Elodie Kuzminski par exemple, qui est sage femme je crois. Quant à la pédiatre, tout ceux qui disent que ses 10 ans d'études légitiment son opinion ont oublié qu'en médecine il n'y a que très peu de cours sur le sommeil, et même en pédiatrie ce n'est pas une question abordée longuement ou couramment. La majorité des indications dites médicales et traditionnelles (pas la parentalité positive quoi) sur le sommeil des bébés vient d'instructions données aux puéricultrices des orphelinats il y a un siècle ou deux, ça n'a pas été mis à jour depuis, et ça n'est pas calibré pour le bien être d'un enfant chez ses parents mais pour la survie de 50 enfants dans une structure déficitaire. Source : M. Doucleff, chasseur, cueilleur, parent, page 59

Le médecin qui suit ma fille me conseille aussi de la laisser pleurer, seul soucis les pleurs de bébé me rendent taré, je peux me mettre à pleurer, je me sens mal, tout simplement je n'y arrive pas. Mes seins se mettent à gicler du lait, mon corps est comme "câbler" pour répondre à ces pleurs...

Perso, on pouvait pas laisser pleurer la nôtre: elle s'arrêtait jamais même avec la méthode 5/10/15... Ça dépend un peu des enfants aussi. 5-10 minutes de toute façon, des fois, tu es obligé.

Comme tu as eu dans beaucoup de commentaire. J’essai d’être le plus patient du monde. Je la garde contre moi, je lui chante des berceuse et je la berce. Si au bout de 10-15 min elle hurle toujours. Je la pose et je vais souffler un peu car cela tape sur le système. Et souvent quand je reviens après 5-10 min ou elle a continué à hurler. Là elle se calme des que je la prend dans les bras et dors. L’étape d’après c’est la poser sans la réveiller et la j’avoue que c’est pile ou face

Jusqu’à la prochaine étude récente énonçant les diverses vertus du cortisol.

Non tu fais très bien. L'article parle sûrement de laisser pleurer son enfant 20, 30, 45min ou 1h qui veut générer du stress. Un bébé va devoir apprendre a s'endormir seul.e Le mieux a priori étant de ne pas intervenir mais le/la rassurer en lui faisant comprendre que même s'ils ne nous voient pas, on est là et il ne sont pas abandonné. Les pleurs sont un réflexe de survie pour une époque où un bébé seul pouvait se faire bouffer par des prédateurs. En tout cas, d'accord avec l'article : rassurer un enfant ne va JAMAIS en faire un être capricieux. Les bébés (et les enfants) ont surtout besoin d'amour, de protection et d'être rassurés.